朝は神社まで行き祈祷を行ってきた。

そこで自分が弊社を受けるきっかけとなった人事の方にあった。

その方は育休を行なっており、自分が入る頃に生まれた赤ちゃんは１才となっていた。

人の成長はすごい早いと感じさせられた。

自分は子供が成長する１年の間何をしていたんだろう？

時間が経つのは早いから今まで以上に１日１日を大切にしようと思った。

また今日は社内で社員さんに太った？と言われて正直焦った。

なので昼ごはんは抜き、夕飯も炭水化物抜きダイエットを行なった。

帰宅後も筋トレを行なった。

本日の成長

・ダイエット

・筋トレ

・プログラミングの勉強

明日も頑張ろう！

明日から久しぶりの仕事である！

特に休み期間中に成し遂げたことは無かった、、、。

しかし今日は筋トレをしたし、ランニングもした。

明日から持っていく弁当作りもした。

まあ最終日は頑張ったのではないかと思う。

先ほど思ったことを備忘録として残しておく。

自分はプログラミングを学ぼうと思って挫折している。

これは目的が漠然としているからだと思う。

つまり何を言いたいかというと今年は資格を取る。

資格という明確な目標があれば頑張れるのではないか？

あとは分からないことは積極的にメモを取る習慣をつける。

瞑想も再開する。

今日のまとめ

・資格を取る

・メモを取る習慣を（明日ノートを買う）

・瞑想を再開

・スケジュールを立てる

明日からの仕事初め頑張ろう！！

今年もあと数時間なので簡単に振り返ってみようと思う。

今年は大学の卒業、入社など人生の節目の年だった。

１、大学生活

自分の大学生活は心残りは無かった！と本心で言えるようなものでは無かった。

ゼミでは途中からフェードアウトするし、学生生活最後に行おうとしたイベントはやる前から頓挫するし、、、。

自分はつくづく中途半端な人間だとは思わされることが多々あった。

しかし、ヒッチハイクで日本一周、最中に関わった方に人生の目標を書いてもらう　などやり遂げたこともあった。

では成し遂げられなかったものと成し遂げられたものとの違いはなんだろうか？

それは途中で自分に言い訳をしたかどうかだとおもう。

言い訳をして中途半端にしてしまった時は途中で修復不可能だった。

言い訳をしないでやり始めたものは最後までやり遂げられた。

どうして途中で言い訳をしてしまったのだろうか？

周りに劣等感や負の感情があったからだと思う。

一度周りに対して負の感情を抱いた場合は自分はそれを取り戻して信頼を回復しようとするのではなく、その場から逃げ出そうとするのだと思う。

その方が心理的に楽だからだ。

しかしそれが良くない事だということは自分が良く分かっている。

今年はそうならないように頑張りたい。

そのためにはまずは自分が置かれている環境に対して中途半端に取り組む姿勢を止めることから始めたい。

何事にも中途半端だから一貫して自分に成長を感じられないのだと思う。

２、社会人での反省

今年は記念すべき社会人１年目の年であった。

自分が入りたいと思った会社に配属され、

しかし出向という形のため当初予想していた業務とは180度異なる業務に準ずることとなった。

幸い自分は業務に対してあまりギャップを感じることがなかったのが幸いした。

思いもよらない食品業界でのバイヤー業務、プロモーションのイベントの売り込み　学生時代には関わったことのないような世界に飛び込んだ。

初めは先輩も怖く、馴染めるかすごい不安だった。

今もあまり馴染めてはいないが、、、。

この１年で果たして食品業界について詳しくなっただろうか？

いや入社前と変わらない。

どうして変わらないのか？

それは自分が食品業界について学ぼうとしていないからである。

先にも述べたことと同じことを繰り返している。

自分は置かれた環境に没頭していないのである。

ホリエモンも言っていた。

好きとは初めからあるものではなく、置かれた環境に没頭して作り上げるものであると。

自分はそれができていない。

どうしてできていないのか？

どうして成長を感じていないのか？

それは復習を行わないためである。

昨日より今日、今日より明日、１歩ずつ成長しない限り自分には未来はない。

分かっていてもできていない自分を変えたい。

また職場の人たちとも打ち解けたい。

自分はまだ職場の人と本当には打ち解けていない。

どうしてか？

何を話したら良いか分からないのである。

話せることが少ないのである。

まずは筋トレなどをして先輩と共通の話題を見つけたい。

人を見る目も養いたい。

自分はいい意味でも悪い意味でも鈍感である。

そのため周りで起きている出来事に対してまるで理解していない。

営業たるもの人を見る目を養わない限り業務上困ることだらけである。

来年は少しでも人を観察して特徴をつかんでいきたい。

３、２０１９年の抱負

・置かれている環境に没頭する

・毎日成長を実感するために行動を起こす

・先輩と仲良くなる

・彼女との距離感を考える

・未来に向けて行動を起こす

・コミュニティを広げる

今年もありがとうございました。

来年も頑張りましょう！！

そんな中自分は就職活動を行っているが個々人として将来的にも使える人材となるためには何が必要なのか考えてみようと思う。

自分は就職活動を今のところ失敗していると思う。

どうして早く始めた自分が失敗しているのだろうか？

・当事者意識の低さ

・自分への甘さ

・飽きっぽさ

この3点に尽きると思う。自分は元来自分に対して甘い性格である。

ではこのままで自分は本当にいいのだろうか？

将来的に自分を見返してみて本当に後悔しないのだろうか？

絶対にすると思う。自分は甘いから変われない。では何をしたら自分自身を変えられるのだろうか？

将来的なキャリア形成をするうえで自分はどうしたら良いのだろうか？

個として生き残るためにはグローバル的な視点、ITに関する知識をつけて行かないと生き残れないと思う。これからはどのような場面においてもITが必須なスキルになってくると思う。かつグローバル化が進む中で自身が使える人材になるためにはグローバル化の中に自分を追い込む必要があると思う。

将来的にあの時こうしていればよかったな・・・と思いたくない。自分は本当に自分に甘い。しかしある程度やりきることが海外の環境では出来た。自分を追い込むために海外は良いのかもしれない。常に刺激がある環境に身を置くことで自分を鼓舞することが出来る、内発的動機付けを得ることが出来ると思う。なので自分は海外に行ってかつITの知識を身に着けてグローバルな人材担おうと思う。

相方がいう事は本質をついていてこっちからは何も言い返すことが出来ない。

自分がすべて悪いのは分かっている。

自分が本気になれないことが本質的な課題であることは分かっている。

今日改めて言われた。自分は頭が上がらない相手は沢山いるんじゃないの？と。

その通りである。何も言い返せなかった。

だって凄い沢山の人やチームメンバーが浮かんできたから。

サークル、団体、インターンのメンバーと自分は常に様々な人に迷惑をかけている。

いつも面白い環境に首を突っ込んでは自分から逃げている。

ただの逃げ腰なのだ、常に自分に甘いのだ。困難から、めんどくさいことからいつも逃げてばかりである。

本当にいいのだろうか？自分はこんなんで人生を終わらせてもいいのだろうか？

今日も相方は言ってくれた。インターンメンバーの自分が変わることが一番自分にとってうれしいと。そこまで私は言わせてしまった。恥ずかしい・・・しかし本質的に恥ずかしいと思っていないんだろうな。だから早くこの場から逃げたいと思ってしまったし。ここまでされてまで自分事として物事を捉えられない自分は何がしたいんだろう？

心からやりたいというビジョンが浮かんでこない。何も分からない。やる気が出てこない。

ただ海外にいたときは自分は生き生きと暮らせたと思う。

新しい環境に身を置いて毎日が充実していた。

今ここでもう一度初心に帰ってみるべきだと思う。

なおきさんはバンド活動に自分の人生を懸けている、しゅんは児童を助けるために海外で頑張っている。

自分は逆に人生を無駄にしようとしているのではないか？

逆に良かったのかもしれない。あの会社の選考を落ちて。

ここで立ち止まって一回人生についてもう一度考えるべきではないのか？

俺は何のために人生を使いたい？分からないのであればどんな環境に身を置きたい？

自分らしく後悔しない生き方をするためには何が必要だろうか？

・過酷な環境に身を置くことで自分に鞭を打つ

・様々な新しいことに日夜触れられる新鮮さが欲しい

ここでもう一度立ち止まって将来について考え直してみよう。俺が一番将来について何も考えていないと思うから。

ドライブ自体が好きなのと、結果待ちのそわそわした気分を少しでも紛らわしたかったから。

どっちも天気には恵まれて自然を存分に堪能できてよかった。

あんなに美しい場所があるのになんで観光資源として機能していないんだろう？以前ほどの活気が街自体に無くなってしまったのだろう？と感じた。

話好きで愛嬌のあるご老人が出迎えてくれたので人が悪いっていうのはなさそう。

山奥の自然だから立地は確かに悪かった。場所的なデメリットはありそうだと行ってみて感じた。しかしそれは観光地ならどこも等しく感じる問題点だと思う。

では十和田湖周辺の観光業が寂しい本質的な課題は何だったんだろう？

どことなく流れる「疲弊感」と時代錯誤の「観光資源」ではないか？

十和田湖周辺は廃屋通りと呼ばれるほど潰れた商店や旅館が立ち並んでいるらしい。←自分は直接は確認していないが・・・

供給者側が疲弊感を押し出していては観光客の足が遠のくのは当たり前だと思う。

後は湖観光をもう観光客は欲していないと思う。自分もそうだったが特に何も見るところがなかったから湖観光を秒で終わらせて「奥入瀬渓流」観光にシフトした。自然の流れを何も感じない湖を観光資源として活用するならば他の物を組み合わせる必要があると思う。

例えば貸自転車を置くなどして周遊コースを舗装して十和田湖並びに奥入瀬渓流を様々な角度から見れるようにするとか。距離がとてもあるので歩いていくには大変だったので少しの工夫がいると感じた。

まあ十和田湖や奥入瀬渓流自体は綺麗だったのでもう少し頑張ってほしい！

人の役に立ちたい？日本の役に立ちたい？子供の教育に寄与したい？失敗を淘汰する世の中の風潮を変えたい？

色々なやりたい事が自分の頭の中にはあった。

世に言う成功者の方々は大きな志を持てという、その中には利他的なマインドが必要だという。

その利他的で大きな志に脇目も振らず一心不乱に努力すれば成功するという。

では最初に挙げた自分のやりたい事は一心不乱に脇目も振らず自分が出来る事なのだろうか？

正直全く分からない・・・。自分は何になりたいんだろう？

最近就職活動を通して疑問に思うことがある。リクルートスーツを着てメモを見ながら自分で考えた模範解答を頭の中で反復して面接に挑む同志たち。

みんな一様にレールに乗っかって企業に好かれようと一喜一憂している。

自分もそうだ。第一志望の企業からは結果の延期をもらって毎日もやもやしている。

何かが違う・・・。自分の将来なのに他人のレールに乗せられている気がする。

それは仕方のないことなのかもしてないけど何かこの感じは正直気持ち悪い。

自分はだれの世界を生きているのだろう？誰かに好かれようと皮をかぶり自分を押し殺し内定というゴールに向かって一喜一憂している。

なんか自分のアイデンティティを消しているみたいで嫌だ。

社会に出たことない若造が何言ってんだ！って感じかもしれない。

でも自分にはこの感じは正直合わない。

自分はこの人にならついていきたい！って本気で思える人に会っていないからこのような感情を抱くのかもしれない。

その人がいる企業になら形式ばった形だろうが、自分を押し殺してでも入りたいって思ってこのレールに嫌悪感を抱かないかもしれない。

でもまだ自分はそんな人に会っていない。

このまま就職活動を続けていても本当にいいのかな？

自分って何なんだろう？何になりたいんだろう？

以前本でなりたい自分は与えられた仕事に没頭してから見えてくると言っていた。

まっさらな状態から様々な経験を積んで初めて自分というものが見えてくると。

ではどのような環境に入って仕事をやりたいのだろうか？自分は？

今いる地域なのか？日本なのか？それとも海外なのか？

自分を見つめなおすには正直過酷な環境に飛び込んだ方が良いと思う。

胃が痛くなるくらいの環境に行った方が！かつ逃げられないような環境に飛び込んだ方が。

そう考えると海外なのかな？

日本の環境より過酷だろうし頼れる人はいないし言語は通じないし。

今受けている企業のほかに受ける企業は海外勤務があるかつベンチャーにしよう。

自分は先に述べた自分のやりたい事を本気でやりたいかどうかは分からない。

だから今自分に鞭を打てる環境に飛び込んで没頭して自分のやりたい事を見つけてから最初の問いに答えを出していきたいと思う。