パキラです

恋活始めようとアプリを開始し３日ほどたちました。

やりとりしてる何人かの進捗を書いときたいと思います。

LINEでのやりとりに移行した３人の男性

まず１人目

①29歳、ITコンサル会社やってます

劇的イケメン

BTSのメンバーと言われてもそうかもと納得しそうな容姿

白のTシャツに黒のジャケット

口元だけぼかしが入る

おいおい業者か？と思いつつ

やりとり開始

何度かやりとりして、LINEのほうがいろいろ話せるからと交換

いざ登録してみたら、

アイコンも鎖骨から上の顔どー－－－ん

きめきめの写真どー－－－ん

やっぱり業者か？と思いつつも

意外に普通のやりとりで、少し楽しくなってくる

次の日に、

「昨日コンビニに言ったら躓いて画面われて、

通知とかも来なくなったから返信遅れたらごめん」と

いやいや、そんなタイミングよく画面割れるー－－－？！

しかも割れたからって通知こんからとかあるー－－？！

わたしの疑心暗鬼は深まる

その後、スマホは無事だったと普通にやりとり

イケメンと仲良くできて、友達とかなれても楽しそう～と思ってた矢先

ITコンサルって元エンジニアなん？

に対する返信

「バックアップ取れないやばい状態で。

電源入らなくなったりして完全に壊れる前に、さっき見つけた

メッセンジャーに連絡してもらっていい？」って

はい、お疲れっしたー－－－－－－－－！

なんのページやねん！！！！！！！

てか、はよバックアップせい！！！！！

クラウドあるやろｗｗｗｗ

つーか、壊れかけほんまやったら、バックアップせんとあんたが困るやろ！！！

ちょっとしたときめきは3日で終わりました。

はやかった

LINEのアイコン自分の顔写真カメラ目線でどー－－－－んは怪しい説

いかがでしょうか？

そして2人目

②42歳、大手商社、香川住み

顔を犬でおもいっきり隠してる

お互いの住まい遠いけど、

話の流でLINE交換に。

交換したのに、4往復で終了ｗｗｗｗｗｗｗ

はっやｗｗｗｗｗｗ

なんで交換したんｗｗｗｗｗいらんやろｗｗｗｗ

アプリでやりとりしてるとき、

「メッセージのやり取りから少しづつ恋に発展出来たらいいな」って

メッセージで恋はないやろ！！！！！！

何年単位でやりとりするつもりやねん！！！！！！！

文通ちゃうねんから！！！！

とか思いつつもしゅくしゅくとやりとりしてみる。

好みのタイプの話なったとき、

「優しくて思いやりある女性がタイプ」（ほうほう、よく聞くやつだね）

「喧嘩してもその理由を推し量り、自分が悪かったのか、

相手が悪かったのか冷静に見極めて、もし自分が悪かったらなら

素直に謝れる人」やって。

それって、冷静に見極めた結果

全部あなた悪いってなったら、謝ってくれるのか？？！

理由を推し量りって、超絶めんどくさそうだな。

悪いと思ったら謝るよって人は謝らないと思うのですが、いかがでしょうか？

最後に3人目

③39歳　海外の人　経営者

眉毛ふっとい、韓国系短髪黒髪のムキムキマッチョ

今みたら、アプリから消えてました。

この、韓国系ムキムキマッチョめっちゃおるんやけど、

なんか写真使いまわし？

微妙に顔似てるんやけど！

で、全員もれなく経営者！！！！！！

んなわけあるかい！！！！って思ってまう

日本語は話せるようだけど、

そもそも何言ってるかわからんｗｗｗｗ

文章は読めるけど、意味がわからんｗｗｗｗ

円安の話と、

お金の勉強するしか言わんから、

「そういう勧誘ですか？」って送ったら

「？」ってきた

そこは、流暢に日本語で返さんのかいｗｗｗｗ

ムキムキマッチョの外人には気をつけろと思いますが、

いかがでしょうか？

そんな感じですね

やっぱり、コミュニケーションがとれて、

言葉のやりとりができる人がいいなって思いました

次回は思わずつっこんでしまった、

アプリのプロフィール達でも書いてみようかしら。

では

パキラです。

すっかりブログ更新忘れてました。

飽き性なわたし。

それもまたいいところと言うことで。

相変わらず自分の感情に鈍感なわたし。

心の不感症

ただ、やっぱりパートナーが欲しい。

でもどんな人がいいのか相変わらず分からない。

自分らしくいれる人がいいけど、

自分がどういうことが楽しいと感じるのか

どういったことが悲しいのか

どんな人がいいと思うのかを

恋愛を通して見つけていくことにしました。

そんな、自分探しゲームをしたいと思います。

音信不通がネックになって、

恋愛から遠のいていた私がようやく活動を始めていきます

そして「イククル」というアプリに登録してみました。

自分の求めている人探していきます。

それでは

懐かしい写真。はうう

油断するとすぐ日って経ちますね。

今日は仕事のこと。

辞めると決めたけど、収入が急になくなるのが怖くて、賞与だけは欲しくて

辞めたい気持ちとお金の面を見越して少し先に辞めると決意して数カ月。

上司のさらに上司がでしゃばってます

でしゃばるだけならいいけど、、

「で？？」ってなります。

でしゃばる日の告知は事前にされるため、前日まで億劫でした

理由は

目的がわからないから。

その上司が何をしたいのかがわからないから。

誰に何を言われようと私はこれをしたくてやってます、がないから。

結果、、

そら結果はモヤモヤが残ったし、やっぱりなという感じ

先にあいさつする事が大事です！！

って言ってる人に挨拶せず、帰りに「おつかれっしたー」だけ言って帰ったら

「おい！！」って言われるのはわかる。

でも

大事にしてることや目的いわず事が終わった後に

「あいさつしない」とか「時間通りにきて早くこない」とか「人のまねばかりしてる」

とかそんなのなんぼでもいちゃもんつけられるよね？！

って思ったんよ。

で、ここからが大事でさ。

じゃあどうしたい？

てな話しなわけで。

そこを逃さないよね。

別の人から聞かれるよね。

「じゃあどうだったらいいんですか？」

どうしたいか言うまで見逃しませんぞと

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

どうして欲しいとかありません。

もう何も期待もしてませんので、ここから離れさせてください。

そう、これが現在の気持ち。

（）があるとしたら・・

（わたしとして大事にしていたことやエネルギーを沿いでやってきたけど

なにも見ようとするアクションをとってくれないんですね。

逆に自分はこんなにもできるんだっていうアピールをして、人のいいとこほめて、課題点を注意

もしないのにでしゃばって何がしたかったんでしょう）

（そんな環境で働き続けたいと思いません）

（誰かの考えで前後左右するでなく、自分がいいと思ったことやりたいです）」

誰かの考えで前後左右するでなく、自分がいいと思ったことやりたいです

やりたいでー－－－す

キーワードは

「自分がいいと思うこと」

ここだそうです

また。

最近の出来事で思うこと。感じること。

まだあんまり言語化できない。

ただ、相手の希望や要望、それに付随する現象。

それらは本人の自由だし好きにすればいいと本気思ってる。

それに対して、

「あなたはそう思ってるんですね。そんな希望があるんですね。」

「わたしはそれを受け入れることができないので、他あたってください」

これができない職場が私の無気力ポイントだとわかった

相手の望み価値観は尊敬したいし否定しないけど、

それを受け入れ叶えることをするかは、私が決めます。

それが私の望み

自分に選択権がほしいし、その考えを押し通したいんだろうな。

理解したい人には時間を割いて、さよならって思ったら距離を置きたい

それを自分軸で行いたい欲望の塊なんだな。

まだそれが真意に近づいてるけど、腑におちないから

何かもっと奥のことがある気がする。

もっともっと奥の望み

ただ、すっきりしたいだけ

自分のこと知りたいだけ。

なのに、こうでしょって言われると、違うけどってなる

ははは

仕事辞めたい

いや、もう辞めるっていった。

こんなにモヤってるのは

収入のこと

今の安定した収入を手放したくないだけ。

安定した収入手放した私に何が残る？！

そんな女にどんな出会いある？！

って思ってる。。

自分が収入低いのはいいんだけど

相手が収入低くてもOkださないといけないって思ってる。。。

だから必死なんだな。

わたしは稼ぎたい願望あるんだな。

自分らしく生きながら。

今の仕事は自分にとっての充分な稼ぎあるけど、

自分らしさもなく、自分がしたい事もなく、自分がテンション上がることもない

らしさをとるか、おカネをとるかの2択なのもしんどい

派手な服着て、起きたい時間に起き、夢中になる仕事で食べていきたい

本気になりたい

何から始めたらいいのやら

むむむ

出したオーダーの結果を考察、見守っている途中です。

今日3月6日。

20ｋｍのマラソンにエントリーしておりました

エントリーしたはいいが、憂鬱。

今まで走ったことない距離。

しかも走ると膝痛い。

コロナの状況次第で中止のアナウンスを見て

「なくなれー－－－－－－－！！中止になれー－－－－！！！」

とオーダーしておりました。

自分でエントリーしたけど、気分的になくなって欲しかった

結果、開催

いやー－－－－－－。

なんでー－－－－－－－。

オーダーってそういうことではないの？！

（正解はないけど、自分的に出したかった）

開催が決まったんなら、もう腹くくって楽しもうと思いました。

しんどくなったら棄権しようと。

それまで毎日本当に憂鬱で、嫌すぎて。

楽しい気持ちや幸せな気持ちの想像が一切できないから。

で、結果は、最後歩いたりしたけど完走

膝は爆発し、何かキラキラした気持ちを得れたわけでもなく、ただただしんどく、終了。笑

ゴール出来た安ど感はあった。

1位で独走していたお兄さんがキラキラしていてキュン死にしたけども

さわやかイケメン。お茶したい♡

で、終わってからなんでなくなれー－－－って思ってか考えてみたら

ブルーの理由が憂鬱だった。。

とそれまでは思ってた。

①膝が痛くなるから不安

→痛くなってまで走る必要ある？

→大会だとやめたいと思った時にやめれないんでわ

→自由に辞めたい

②周りの人の応援つらい

→沿道に応援の人たくさんいるって記載あるけど、正直いらない

→頑張って走らないといけない

→頑張るかは自分で決めたい

③知り合いの応援来るらしい

→わざわざ来てもらったら辞めれない

→期待に応えないといけない

→辞退できない

→自分で辞めるかやるか決めたい

④一緒に走る友人早い

→早く走れるし今までも走れてるからおいてかれる

→一人で走ってもツラい。一人で走りたいわけでない

→楽しく走りたい

そら、中止ならんわ。

結果、全部叶ってもうてる。

オレンジの部分が。

オレンジの部分叶える為にあなた動けるのか？！

の舞台を用意していただいた感じ

途中まで思い込みだったことが分かり、いい感じに走っていたけど

最後応援してくれた人が一緒に走ってくれた

せっかく応援してくれたから。

仲間ががんばれーって励ましてくれてるから。

で、自分の体に鞭うった結果、膝崩壊。

膝は数日したら治るけど、心だとあれだよね。

期待に応えたいが体を上回った結果どす。

自分とすんごい会話させられたなー－－－－の一日でした

やりたい事を自分のやりたいペースでやろうぜを体感したな。

そこで撮られた写真から思ったことを次書こう。

ではまた

ありがとうございました。

パキラです

油断すると日ってあっという間に経ちますね。

心と頭が一致した望みは必ず叶うし、現実が変化する

最初にこれを聞いた時、あまり理解できなかったけど、

今はなんとなく理解しております。

ただ、心からの望みがなかなか分からず、

現実の変化も見られない（変化してるのかもしれないけど、わからない）

そんな状態だったので、セッションを受けました。

結婚したいとは思ってるけど、結婚したいのかわからない

自分のことなのにー－－－って感じなんですが、そんな感じです。

結婚できないとどうなるかと思ってるのか聞かれ

①子供ができない

②年齢を重ねると相手の選択肢が狭まる

③友人たちに置いてかれる気がする、寂しい

とでてきました。

なんだか、③が一番大きい気がします。書いてると少し心がざわっとします

ここをもうちょっと深堀してもいいのかな。

結論、

いきなり結婚っていうでっかい山目指さず、ウォーキングから始めようぜって話

エベレスト？写真で見たことあるし、素晴らしいとは聞いてる。

でも自分が登ってるとこ想像できん。てか登山に何が必要なのかどんな服装が必要なのかも

わかんねー。

でも、エベレスト登りたいです。

そういう願いを放っていたのです。

私は

・出来事から感じた想いや考えや、いろんな経験を共有できる

・気軽に一緒にどこか行く

→自分が興味持ってることを一緒に楽しんでくれる

・ご飯を一緒に食べる

そんなパートナーが欲しいんだと気づきました。

まずはそれが叶う人登場させよう

そんな話になりました。

正直、明日いきなりピンポン来てもウェルカムです。

ウェルカムなのに、ウェルカムしてないことで感じてる私の気持ちに寄り添ってみようと思います

星を見れる方だったので、その話も少し書けたらなって思います。

ではまた

ありがとうございました。

溺愛

それは私がずっと欲しかったもの。

正しく言うと、

手に入れたら、女として勝ち組になれると思っていたもの。

「溺愛される」とか「溺愛の旦那」とか溺愛ブームってあった。

というか、

私が、溺愛ばっかり見つけて、追い求めて、自ら寄せて行ってた。

ここ数年。

今ももちろん溺愛って憧れる。

そういってる人って幸せそうだから。

でも、溺愛って人それぞれってわかりながらも他人の溺愛（幸せ）の定義を

自分の幸せと混合してたように思う。

私も

「あなたにとっての溺愛ってなんですか？」

と聞かれ

考え、感じて

「わたしにとっての溺愛は‘’信頼とスキンシップ‘’です」

と答えていたし、

それば自分の望みだと本気で思ってたし、そうゆう人との恋愛を望んでいた。

でも、

SNSで発信してる人の

「あなたにとっての溺愛は？」

と聞いてるのを久しぶりに見て

なんか今まで思ってたのが違うとふと感じたのです

なんか私にとっての溺愛ってこうなんじゃないかと思う

本当の意味で私を自由にさせてくれる人。

私が自由に振る舞える人。

私の好き嫌いを見守り、その時興味あるコンテンツを一緒に興味もってくれ、

私の考え行動を信じてくれる人。

（プラスアルファでのスキンシップ←これがあると喜びますって話）

なんというか、、、、

もっとオレ様だった

それでいいのだと。

それが私の望みだと。

そういう人を登場させると。

出会うのか、気づくのか、再会するのか、創造するのかわからんけど

そういう人をキャッチできる私

その彼と未来を築ける私

をオーダーいたしますよ

明日、ピンポンと来てもウェルカムっす！！

もっともっと自己中カモンだわ

ではまた

ありがとうございました。

過去の話は一旦置いて、こないだの年末の話。

仲のいい友人と久々に会って飲んでるときでした

このメンバーはいろんな世代の集まりで、男も女もいて、結婚して子供がいたり、

バツイチだったり、独身だったり

さらに心や脳の学びをしてるメンバーなので、いろんな角度から見たり、質問してくれる

素敵な、時に手厳しい人達なのです

そんな中、結婚したいのかどうかと話になり、えらい言われように心が荒れました。

友人　「結婚したいん？」

私　　「結婚したいとは思ってる」（年齢てきにも・・・？）

友人　「ほな結婚しーや！フリーターの相手でもいいやろ？」

私　　「いや、さすがにフリーターは・・・・」（極端やな・・・おい）

友人　「なんでよ、結婚がしたいんやろ、すぐできるで！」

私　　「でも、できるかは置いといて子供も欲しいし・・」（どうやって養うんだ？？）

友人　「じゃあ、子供だけ作りや！シングルマザーで！」

私　　「いや、一人で育てる自信ないし・・・・」（また極端な・・・）

友人　「私らが一緒に育てたるやん！！てか一人で育てる自信ないなら産まんほうがよくない？」

私　　「そんな覚悟がないと産んだらあかんの？」（一人で育てることしか選択肢ない感じ？！）

友人　「子供欲しいっていうから！！」

私　　「じゃあいらん。今はいらんけど将来欲しかったってなるのが嫌だ」

友人　「実際、欲しくなって産めるかもやけど、リスクあるやん？私の友人５０手前で産んだけど

　　　　　障害もって苦労してるで！そのリスクも背負って先延ばしにしたいんやったらいいけど！」

私　　「みんな子供いるけどそんな覚悟もって産んでる？」（私の選択肢はそんな覚悟やリスクありき？）

この後、まだ言われたと思うけど、もう覚えてない（笑）

極端な詰めが続き、私はわなわな、怒りに近い、もうやめてー－－－－状態

そこで、別の友人が助け舟

友人２　「どうしたいとかは〇〇（←私）が決めたらいいんやで」

友人２　「どう在りたいかやねん」

友人２　「まずは在り方やからそこをまず決めて～～～～～うんたらかんたら」

私　　　「いや、そうやねんけど・・・」（でた！在り方！なんやねん、在り方って！！）

この後も在り方や、質問攻めが続き、追い詰められた私

最後こう聞かれたとき、、、

友人　　「結局、○○はどうしたいん？」

私　「まだ、わからん！！！！！！！！！！

決めれん！！！！！そんな急いで決めなあかんの？！！！！！！！！！」

と叫んでおりました

そうなのです。

私の本音は「まだ、決めれない」だったのです。

なのに、決めないといけない。決めないと叶わない。オーダーださないと現実が動かない。

と焦っていたのです。

まさに自分で自分を追い詰めてる状態。

それに気づいてなくて、友人達が代わりに言ってくれました。

一言一句もらさずに。笑

脳内会話に置き換えるとこんな感じです。

私１「結婚したいん？」

私２「・・・・・・・・」

私１「いつまでにしたいん？」

私２「・・・・・・・・」

私１「どんな人としたいん？」

私２「・・・・・・・・」

私１「いつまでに子供産みたいとかあるん？」

　　　「４０までに産みたいんやったら、逆算したら、３９には妊娠必要で

　　　　今年中に出会わな間に合わんけど、どうするん？」

私２「・・・・・・・・」

私１「はよ決めや」

私２「・・・・・・・・」

私１「独身のままでもいいし、どっちでもいいけど決断しないと」

私２「・・・・・・・・」

私１「どんな風になりたいん？」

私２「・・・・・・・・」

私１「事象だけでなく、その先を見てさー－－」

私２「・・・・・・・・」

私２「・・・・・・・・」

　　　「・・・・・・・・・・・・・・・・」

　　　「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

　　「うるせー－－－－－－－－！！！！！！そんないろいろきいてくんな！！！待てよ！！！！！！！」

と爆発したのでした。

今はわからない

これが私の現在地でした。

気づけてよかった。私の声をキャッチできてよかった。

ここから少しづつ望みにフォーカスできるようになります

ではまた

ありがとうございました。

「脳トレ」に出会い、初日グループセッションに行ったときのおはなし

脳トレを見つけて、半年くらいは始めるのを迷っていました。

なぜなら、セミナージプシーというくらい

今まで散々学びを深め、いつも本気で変わりたいと思って、お金を投資していたから

これ以上やっても同じなんじゃないか・・・

知識はいっぱいあるのに・・・

ただ、うまくいかん

だけど、諦めきれなくて、焦りもあって

無料で発信されてる方の記事やSNSを毎日毎日見続けてました

どの方が発信してることも言わんとしてることはわかる。

で、結局なにしたらいいんだ？！

理屈っぽくて、腑におとさないと動けないわたしには、どれもかれも

もやっとしたのでした

その中でも脳トレが気になったのは

「論理に沿って」とか「思考派だったわたしが」とか「セミナージプシーだった」

とか、出てくるワードが自分にあってる気がしたから。

結果、今はその感覚を信じ選択をした自分グッジョブと思ってます

そして、脳トレをうける決断をし、参加し

初めてのグループセッションを受けるのでした

そこでわたしは愕然・・・・・・・

自分がどうしたいのかわからないー－－－！！！！！

復縁がしたい・・・？のかそもそもわからん

結婚がしたい・・・・？したいけど、したい・・・のか？いや、まあしたい

彼氏がほしい・・・けど、うううん？？？

最短で結果だけ欲しくて外側に答えを求めた結果、自分の本心・望みがわからなくなってた

のでした

心の声が幾重にもコーティングされ

今日とか近い未来の望みさえ、あんまり答えられなかった記憶があります

今日何食べたい？と聞かれ、「カレー」と答えてたので、

帰りにそのままスパイスカレーを食べに行きました

美味しかったです

食べ物からはじめようと言われたのに、その後つまづく私でした。

その話はまた別の機会に

ではまた

ありがとうございました。