よく飲んだ！

最終的には

ちえちゃんとサパーで飲んでるのに泣いて

酔いつぶれた！（笑）

今回の末期的精神状態で

真っ直ぐじゃない人が嫌いなんだ

と思った。

自分の気持ちにだったり

もちろん人に対してだったり

人にどう思われたい

っていうのも大切だけど

それがひねくれてたら終わりだよ。

プチバトーでも泣いて

もういなくなりたい

って言ってびっくりされて

（笑）

そんなこんなで

やぱやばかったなぁ。（笑）

僻み、妬み、嫉妬

ネガティブな感情もすべて人なんだから持つのは当たり前だと思う

でもそれをぶつけるのが大切な人なら

私は１回立ち止まって考える

自分のネガティブな感情を押し付けても

どうにもならないと思うから

人のいろんな感情、表し方、

自分と違う感情の出し方をする人は好き

でも人を傷つける人は嫌い

私だってギリギリのところでやってる、

嫌な事言われたら崩れちゃうよ

嫌な事

って人によって全然違うよね。

なちも沢山気をつけなきゃいけない。

よく思う。

また一つ乗り越えたよ。

もう大丈夫。

精神的に浮き沈みが激しすぎて

悩みまくって

泣きまくって

結論として

ホルモンバランスが不安定なんだ

ってことにした>_<💔

自分のやりたいことをやって自由に生きる

ってことの裏というより影には

人にはわからないけどひたむきに向き合ってきた努力や

自分で全ての責任を負う覚悟があって

どんな仕事でも立場でも

人それぞれの努力があるものだと思うから

私はどんな職業、生き方をしてる人のことも尊敬してるけど

私は頑張ってるのに

あなたは自由

っていう考え方にぶつかって

なんだろぅ

なんて言っていいかよくわからないけど

混乱しちゃって。。

なんだろぅ

望んでいることを形にするための努力をしないでたくさん沢山嫌な言葉を吐き出せる

意味がわからなくて。

完全に混乱。

僻みだよとか

羨ましいんだよとか

わからない

もしそうなら

よくそんな次元で

よくそんなことばかり言えるなぁって。

悪口言われて悲しいんじゃなくて

そんな私のことも受け入れてくれてる親友に申し訳ないと思ったの

勝手に思ってればいいよ

私は

何言われても全然いいし

自己処理するし

自分のことどう思われようが

自分が真っ直ぐに生きてれば

どうでもいいと思ってるんだけど

大事な人を悲しませるのだけは

許せない。

それが人の勝手な思い込みによるものだとしても私が原因なら

自分が許せない。

一生会いたくない

一生話したくない

そんな人が出来てしまって

とても悲しかった。

そんなことがあったよ。

まぁでも完全に統合してるっていうのも類い稀だし

難しいよね。

自分が望んでることがそのまま手に入る

とか

まぁるい自分の中の完成像が

完全に満たされてる感じ。

コンプリートすることって

滅多にないけど

その満たされた状態が幸せ、あるいは幸せだろうな

って心が思うから

それを目指して生きようとするんだよね。

外的要因でゲシュタルト崩壊されると

本当参る。

内的要因だったら

自分の認知の問題だから

それに合わせて自分の求めるものを変化させたり

うまく順応させることが大切だよね。

外的要因で、

他者によってゲシュタルトが崩壊させられたときも

相手に求めないとか

気にしないようにするとか（笑）

自分自身を変えられれば

楽なんだけど

なかなか納得いかなくて

うまく認知を変容できないのが現実。

問題は多い。

今日も

いろんなことを考えさせられた一日でした。

好き勝手なこと言って

相手の気持ちを考えられない人は

沢山いるけど、

だからこそ

気持ちをわかってくれて

幸せをくれる人

の大切さに気づくよね。

気にくわないことがあったり

愚痴を言いたくなる気持ちはとてもわかるけど

それを向けられて相手が嫌な気持ちになるかもしれない

ってことは

やっぱり一度考えたほうがいい。

相手の立場に立って

とまではいかなくても

自分を疑ったり、省みたり、

自省することは人として重要なことだと思う。

それを達成するのは難しいし

ましてや実感するのは更に難しい。

自分の中で目標、志し、目指してるものがあっても

到達するまではとても地道な道のりで

途中で不安にも襲われるから

めげそうにもなって

本当にこのままで大丈夫なのか

見えなくもなる。

だからこそチャレンジし続けないといけないんだけど

気力が続かなかったり。。

お店を始めて

もうすぐ２年ですが

浮き沈みの激しすぎる月日でした！

日々いろんな出会いがあって、

人に感謝できて

勉強出来て

楽しい

って思えることが多い幸せな仕事だっていうのは変わらないし

いつもいつも感謝しているけど、

ひとりだと心細いことも

とても多いんだってことに気付かされました。

でも、

だめかもぉぉ、、

って思ってる時に

いつもみんなが応援してくれて

励ましてくれるから

やってこれて、、

本当に有難いです。

これからも

泣いたり笑ったり

ご迷惑をお掛けすることも多いと思いますが

よろしくお願いします！

自分の中では確固たるものがあって

ちゃんとそれに向かってるつもりでも

周りからはそう見られなかったり、

嫌なことを言う人も多いみたいだけど

そういうのはやっぱり性格的に気にならなくて、、（笑）

でも友達や大事な人たちが心配してくれてるのを聞くと

私もしっかりしないといけないと

思います。

でも、

私はこういう人間です！

って人に言わなくても

自然にわかってもらえて

人として付き合っていけるって幸せだなって思って生きてきたけど、

それが最近自分のお店でも成り立ってきてて

本当に嬉しいです。

信頼関係を築くのは、

土台が安定した上で

少しずつ積み上げていくものだから

簡単ではないけれど、

実感できたときの嬉しさは半端ないです。

人と人の関係は

強いようで脆くて

繊細だから

ちゃんと丁寧に向き合っていかないといけないなぁ、と思います。

もちろんワインとも♡

頑張ります！

高学歴じゃないと社会に認められない

とか、

わかりやすく昔っぽいこと（笑）沢山言われて育ってきて

当時からなーんも入ってこなかったけど

（笑）

いろんな意味でリスク回避だったり

統計的にってことを考えると

そういうのも価値観としては有りで

そう植えこもうとしてくれたままやおばあちゃんにも感謝だな

と今思う。

全然反発したわけじゃないけど

ただそれが自分にしっくりこなかったから

違う道にきちゃったし

でもお父さんやパパは

菜月のやりたいことをやりなさい

って言ってくれてて

本当はままやおばあちゃんも

そう思ってたんだけど

見てるものが違ったんだろうなぁ

と思ったんだけど

コモンセンスはとても大事で

人として社会に適応して

生きていくことと

自分のやりたいことをやって自己一致できること

どっちも大切ってことだな

と

自分なりに納得。

学歴なんて！

って言ってる人見ても

いやいや、しっかり勉強してその間に自分とも向き合って

知識はもちろん、一つのことに向き合う強さを学ぶ上で

とてもとてもとても重要だょ、、、

って思うし、

逆に

学歴がないなんて！

って言ってる人見ると

いやいや、社会に出て人と出会って学ぶことのほうが多いから、、

って思うし、

なにが正解かなんて本当にわからないよね。

自分の物差しを持つことも

共通認識としての物差しを持つことも

どちらもとても大切だなぁ、と。

決めつけもよくないし

思い込みもよくない。

バランスのとれた人間になりたいなぁ

いろーんなこと言われて生きてきて

多分これからもそうだけど

頑張らないとって思います（笑）

自分のためにも

大切な人達のためにも。

人は人、自分は自分

って

本当にそうだと思うけど

それが成り立つのは

きちんとした適応力を確立してからなんだよね。

もうそわそわそわそわ。

本当に大好きなあゆ。

可愛くて小さくて弱そうに見えて

芯が本当にしっかりしてて

強いの。

一番尊敬してる友達。

ひたむきに真っ直ぐに自分の決めたことをしっかりやり遂げて

継続することができる親友がそばにいてくれたから私も頑張ってこれました。

なっちと仲良しって周りに言うと

反感買うのに、、（笑）

本当にいつもありがとぅ。

頑張り屋さんすぎて

沢山の努力も苦労もしてきてるから

私としては

あゆの願いや夢は

全て叶ってほしい！

結婚が全てではないと思うけど、

結婚することがあゆの夢だったから

それが叶って

本当に本当に本当に嬉しい。

嬉しいなぁ。

嬉しすぎて

もうどうしよぅ。。

（笑）

もうなにもまとまらない！（笑）

だいすきぃ💓

これに尽きます。

大好き！！

いてくれてありがとう。

なちはあゆがいてくれるだけで幸せなんだけど

そんなあゆが幸せになれるなんて

また更に幸せ！！！

そわそわしてもうどうしようもない（笑）

おめでとぅ💓

自分の中では3周年のつもりでいたんだけど

写真見てたら

1周年おめでとう！

って祝ってもらったのが最後だったから

どうやら2周年だったみたい！（笑）

２年経つといっても

毎日違って、

毎日新しい出会いや発見があって

続けられるか不安だったけど

あっという間だった>_<

辛かったことに焦点を当てるとすごく長く感じるんだけど、

乗り越えてきたことを考えるとあっという間！

1周年のときはボロボロでもうやめちゃいたかったけど

みんなが支えてくれて

辛いこと以上に

嬉しいこと、楽しいことが沢山あって

ここまでこれましたぁ>_<

最近は、

バーサイトウに来てみたかった

とか

話に聞いてました

とか、

なんの影響力もないはずの

小さい私だけのお店なのに

そんなことを言ってもらえて

来てもらえて

本当に本当に嬉しいです。。

いつもテンション高いから、

そう言ってもらえて

すっっっごく嬉しい

ってことがあまり伝わってなさそうだから

書きたかった😣❤️❤️❤️❤️

嫌なこと言われて悲しくなったり、

自分自身が未熟で自己嫌悪に陥ったり、

外的要因も内的要因も

まだまだ課題が沢山あるけれど、

続けられて

みんなと楽しく過ごせて

本当に感謝してます！！

お客さん、お友達、大切な人達、

傍観者（笑）、

皆様から言われる言葉一つ一つを

いつもみんなが思ってる以上に

心に受け止めてます。

応援してくださって

本当にありがとぅ😢💓💓💓

トラブルも多くて

自分のことでも

お客さんのことでも

悩みが尽きなかったから

全然勉強する気になれなかったのですが

素敵な人たちに沢山出会えて

頑張ってる人たちを見て

私も頑張ろうと思えました。

ちょっと前の私には実践力の向上が何よりも必要だったけど、

今の私には自分自身の知識の向上が必要だと思いました。

でも何よりも、

サービス業としてソムリエの勉強、資格を活かしてて素敵だなって

思える人たちに出会えたことが

一番有難いです💓

昔から、

言葉にすると変だけど

人に憧れたり人を尊敬したりするのが好きで、

形は違っても

そういう人の素敵なところを見つけて

自分も頑張ろうと思ってきました。

心理カウンセラーになりたいと思ったのも

お父さんが人助けをしてるのを見て尊敬してたから。

直接人と関わって助けられるって素敵だなぁと思って。

ワインバーを始めたのは誰かに憧れたからじゃなくて

初めて自分で心からやりたいって思ったことで、

それを形に出来たから

未だに自分の中で新鮮。

継続させることは大変で、

同じことの繰り返しのように見えても

チャレンジし続けて動き続けて自分で自分を押し上げていかないと

どんどんダメになっていってしまうから

頑張り続けなきゃいけないな、と思います。

自分で自分のことを認められて

お店も大切にできて

お客様も大切にできるように

頑張ります！

大切な人達を大事にして

いろんな人に出会って

沢山影響を受けて

精神面でも社会的にも

沢山の経験をしたいです。

久々に勉強して

頭疲れて

まともな文章が打てないけど

私にとって

沢山の出会いや

人との会話、いろんな人の生き方や考え方

に触れられることが

本当に勉強になっていて、

その一つ一つが刺激になって

成長に繋がっています。

本当に感謝。

がんばろーぅ💓

私がやたら幸せそうだったのは

大好きな親友に会えたからですー❤️❤️

いつも忙しいのに弾丸で来てくれたぁ

宮崎でお花屋さん、ワインバーと頑張っている

大好きなともちゃん

足繁く宮崎には行ってるんだけど、

足りない

どんなフィールドでも

頑張る時は頑張って

遊ぶ時は遊んで

今を一生懸命生きようね！！

って

一緒に頑張ってこれたお友達です💓

がんばってればいいことあるよね！

って

応援しあえるお友達がいてくれて本当にハッピー😂

なっちのバーもいつも応援してくれて

お花を作って送ってくれたり

絶対に顔を出してくれて

いつもお酒持ってるうちら

幸せ

離れたくなーい！！（笑）

またすぐ会いに行くよぉぉ

だあいすき

ともちゃんが働いてる宮崎のお店ー❤

すごく美味しいの！！

ワインはなちが選ばせてもらいました

早く行きたいなぁぁ😚😚

本当にありがとう💋 😘😚

職業柄たくさんの人に出会える機会が多いから

いろんな人を知れて有難いなぁってよく思うんだけど、

その中で信頼できる人

ってとても希少だよね。

だからこそとても大切だと思うんだけど

意識して

この人は信頼できる

って思うわけじゃなくて

自然と心が感じる

って感じ。

すぐにはわからないし

信頼しててもひどいことされることもあるけれど

やっぱり

信頼できる人がいる

っていうのは大きな心の支えだとおもう。

自分でお店始めてから、

今までは学生でも仕事でも

どこかに属していたから

守られてたんだなってすごく思って。

一人でやるって

もちろん責任もだし、

保証がなにもないから本当に怖いんだなって。

自分で望んで始めたことなのに

難しいことばかりで

緊張しっぱなしで

自分のことさえ見えなくなるし

不甲斐ない自分にうんざりして。

居心地いい人といれたり

信頼できる人といれる時間が本当に幸せだなって思えるのは

こういう経験が出来たからだな、とも思う。

好きな人といれて幸せだなって思える瞬間に

辛いこと思い出しちゃうのは嫌だけど

だからこそ人を大切にできると思うのです。

漢字の通り

有難い

ことです。

お休みの日は居心地いい大好きなひとたちにしか会ってなくて本当に癒された❤️

親友といっぱい話してほんとすっきりしたし

なちのことわかってくれてる人がいてくれるってことが

全てを支えてくれてるなぁと思います。

この人がわかってくれてるなら

周りにどう思われてもいいや

って

ひねくれとか悲観的な考えじゃなくて

幸せな観念で

そう思う！！

人に支えられてる分

人に与えられる人になりたいです！

私に出来ることを頑張って、

それ以上のことも頑張らないと

維持も発展も難しいし

常にステップアップしていくのは労力を要するから大変だけど

ちゃんと頑張ろう(^^)

切磋琢磨していかないと！

ワイン展

2回目楽しみだなぁ❤️

近場だったら何回も行きたかったけど(o^^o)

大好きなことをお仕事にできた幸せを

常に自分に染み込ませて

信じ込ませて（笑）

気力をいつも維持できるように

まだまだ奮闘します

頑張ろう！！

おやすみなさい❤️