前回の心拍確認のときは分娩予約のことで頭が一杯でした。

だから無駄なこと考えなかったんだけど、今回は色々考えてしまった。

ちゃんと赤ちゃんが見えるまでドキドキした・・

けど、赤ちゃんは大きさ14ｍｍと順調な大きさでした！

来週にはクリニックを卒業できるみたい。

よかったぁ。

ずいぶん大きくなったなぁ

旦那は私のおなかに手を当てて毎日「豆たん・・・・」と声をかけているよ

気持ち悪い（笑）

うそうそ

今日メールで大きくなっていたことを報告すると

すごく喜んでくれた。

安定期に入るまではあまり情をうつさないでおこうって思ったんだけど

この所は寝る前にはおなかに手をあてて

大きくなってるかな？

とか

子供ができたら・・・なんてことを話す機会が多くなった

もう、今更いない、なんて言われても後戻りできないとこまできちゃってるから。

れっきとした家族になりつつあるのかなぁ

ってまだ細胞の塊なんだろうけどさ！

などとやはり母性の薄い私なのでした・・・

でも順調でよかった

それだけ！

治療前はシステムの仕事をしていました。

ＩＴがガンって行く前に転職したのでＩＴ関係の一番いい時期を仕事で費やした感じです。

途中フリーになったりして仕事はとても順調でした。

すごく忙しかったけど、やりがいのある仕事でした。

治療をするにあたって仕事をやめました。

やっぱりデスマといわれる過渡期には月300時間ぐらい働く事もあり

年齢的にプログラムしてじゃあ終わりっていうポジションの仕事は少なく

大体設計～製造～ＳＴと最後まで面倒みることが多かったです。

中途半端なことはできないと思ってやめました。

だから、　暇っす・・　今のこのゆったり生活は！

でもでもその暇な生活にも徐々になれてきたかも。

先週はじめてのたまごくらぶを買いました。

旦那と一緒にみました。

旦那は毎日私のおなかに「まめたん・・・　がんばってね・・・」

と言ってきます。

言葉悪いけど「きしょっ」といつも言ってしまいます（笑）

いや、うれしいんですけど！

いきなり何？って言うと「だってたまひよに載ってる！こうやって名前つけて毎日語りかけるって！」

と言い出してます。

私はそういう事ができないため、みてるだけで声かけたりはできないですが。

まめたんてｗ

悪いけど私はそんな呼び方しないぞ！

旦那も若干中の子をいじってる感じではありますよね

でも楽しみにしてるんだなーってくすぐったい気持ちではあります。

体調はやっぱり夜中空腹時ムカムカします

体重が心配。。。

今日は近くの公園に一人でウォーキングにでもいってきます。

この所旦那さんの仕事が忙しくて、結構さみしいんだけど

今の時期しかできないことって沢山あるだろうから一人でも色々おでかけしたりしたいです。

どちらかというと食べづわりに近い気がしてる

いつも寝る前にゲップが止まらなくて

のどに何かつまってるような感覚

昨日は寝る前にビスケットと牛乳を飲んだ

ちゃんと育ってるかなー

怖いなー

心拍確認までは分娩予約と平行して動いていたから

結構頭の中は分娩予約の事でいっぱいだったから気がまぎれた。

でも今はちょっと予定もないし

気づけば色々考えちゃってる

これからおこる色んな変化がたのしみだったり、

不安だったり。

妊娠がわかった日から

自分が感じてた、そこはかとないむなしさから少し開放された気がしてる

仕事があって

おしゃれもして

おいしいランチ食べて

行きたいディナーへ行って。

自分のやりたいことをやりたいだけやってた毎日でした。

すごく楽しかったし、そういうおしゃれなものにつつまれてる自分が幸せだった。

自然に子供ができる人ならその生活に強制終了がかかり、新しい生活をはじめるのだろうけれど

治療してしか授かれない人たちは

自分でその生活を強制終了させることになる

そこが、悩ましい所

沢山いるんじゃないかなぁ

夫婦で働いていて

仲はいいけどセックスレスだったり、　不妊症だったりして子供ができなくて

そろそろ・・・とは思うけど仕事は順調で

仕事が順調＝収入も順調

毎年年二回展示会とか行って好きな服買って

旅行へ行って

こんな↑生活。誰が強制終了できるというのか。

私はそこまで裕福じゃなかったけど、やりたいことは全部やって

デモまだ足りなくて。

でもでも。子供のいない一生を選択する強い心もなかったし。

そして治療で授かりました。

何書きたいのかよくわからなくなってしまったけど・・・

多分毎年消費を繰り返す自分にちょっとだけむなしさを感じてたのも事実でした。

他人の妊娠報告を聞くたびに取り残された気持ちになっていた

そういう気持ちになるってことは、うらやましいと思っていたってことだと思う。

そんなこんなを経て今おなかに赤ちゃんがいるんだなぁと思うと

言い知れないむなしさみたいなものから開放された気がしているんです。

ものすごい、・。なんか自分に寄った考え方ですよね。

子供が欲しいから欲しいというよりは自分の為って感じかもしれませんが・・・

今日で7ｗに入りました。

4ｗはじめからつわりがある、って人もいるみたいだけど

私は全然・・・

まぁ5ｗ入ってすぐから空ゲップがでて首のとこまでご飯がつまってるような感覚はあったけど

吐き気まではいかないし、他の用事をしていたら忘れる程度。

それよりはずーっと微熱みたいなぼーーっとした体調が続いているけれど

不妊治療をしていたせいか

ずっと薬やら注射やらで常にむくんでるし、ぼーっとしてるし、ずっと本調子じゃないから

よくわからない。

もうずっと長い間、「体がスッキリ！」みたいな日はない気がする・・・。

昨日からそんな↑みたいな体調もなくなり

なんかとても頭も痛くないし、気持ち悪くもないしでちょっと不安。

つわりはなければないほどいいんだろうけど、大丈夫なのかな？？ってちょっと不安だな。

昨日は桜をみに近所をてくてく、した。

後前仕事していた人から案件のお話があった。

私は治療中からずっと仕事をやめています。

治療中何度かお話お断りしていて、今度ご飯いきましょうってなったので

お酒の件とかタバコの件とか色々気を使うことがあったので妊娠を告げました。

今は体の事だけ考えたいって思ってます。

次の診察は4/13　不妊クリニックです。

待ち遠しいな。

今私はルトラールとプレドニンとエストラーナを継続中です。

いつまで続くのやら！？

それにしてもブログパーツが使いたくてアメブロに引っ越してきたけど

慣れるまで時間がかかりそうだぁ～

二日後の不妊クリニックでみてもらったエコー
赤ちゃんは4ｍｍに成長していました
順調とのこと！


このまま順調に育ってくれるといいな

これは産院の分娩予約に行った時のエコー
心拍まで確認できました。
胎嚢は26ｍｍ
赤ちゃんは2ｍｍでした

写真にはうまくうつらなかったけど
なんかもう、二頭身みたいな感じでした。
感動とか、実感とかはまだなくて。
ぼけーっと、　そうなんだー・・・って感じです。

はじめて胎嚢を確認した日のエコーです
これが確認できるまで、ドキドキしました。
胃が痛くなるほどでした。
大きさは14.6ｍｍ
順調とのことでほっと胸をなでおろしました。