ワタシは分かってしまったので、

別れる前から、

インナーチャイルドを癒すよう勧めていた。

でも、まあ、やらないよね、普通。

それがキッカケで

こういう事態になったんだけれども。

以前紹介した、

ザ・マジックもやはり読んでなかった。

前回、電話で話した時、

次に話すまでに(2〜3日後)までに

全部、読み切るから

(リーディングブックなので聞き終えるかな)

と言っていたけど、

いやいや、そういう本じゃないから！

毎日、ワークをやっていくんだって！

それはやっているかわかりませんが、

インナーチャイルドの癒しは

３日続けているみたいで、

大分、ダメージを受けている感じ。

よくなる前には、

そうなるから、ね。

ご飯を炊いていたら、

ワタシが、ご飯を作っていた頃を

思い出し、

どうしてあんなに酷いことを

言ってしまったんだろうって、

後悔して恥ずかしくなったと

言っていた。

良かったね。

やっと分かったんだね。

ワタシだって、

毎回、美味しいご飯を

作れたりするわけじゃない。

金銭的にどうしても

あるものだけで、

作らなくちゃいけない時もある。

全ての旦那様に

妻の立場も分かってよと

言いたいわけじゃない。

だけど、想像力を働かせて

感謝をしていれば、

実際に自分が妻の立場にならなくても

いい場合があるじゃないのかな。

人はみんな、想像力というものを

持っている。

せっかくの神様からの授かり物を

使わない手は

ないんじゃない？

自分のためにも。

相手、奥様のためにも。

夜中に電話していいかと、

連絡が入った。

忘れられないから、

戻ってきて欲しいというはなしだった。

こんなことなら、

お前が働きたいと言っていた、

日本食レストランに

働かせに行かせていればよかった。

夜や土日に、会えなくなるだけで

こんなに遠くに

行かせることはなかったのに。

寂しいよ。

戻ってきてくれ。

体重も77kgまで落ちたんだ。

という話だった。

悪いけど。

子供達と離れて暮らすこと以外は、

こっちの生活のほうが楽しい。

やりたい仕事にもつけているし、

やりたい事も学べる。

一緒に住みたいなら、

もう一度やり直したいなら

日本に来たらいい。

すると、仕事が、、、というよね、やっぱり。

20年前に日本に住むと

決めていたら、

僕だって日本語を喋れただろう。

今更、無理だ。

だって。

あなたにとって

何がいちばん大事なのか

しっかりと自分と向き合って

考えてみてほしい。

夫にこの本、いいよ！

読んでねと送った写メに

すぐに返信が来た。

もうアマゾンでダウンロードしたよ！

ありがとう😊

だって！

ひゃー！

もう驚き‼️

まず、文句たらたらだった

夫の口から

ありがとうが聞けたこと。

そして、

そんな本を読んだって、

多分変わんないと思っているだろうと

思ったから。

翌日、

ワタシの元にも本が届き、

その翌日に読みはじめた。

しかし、この本、

夫にはどうだったんだろうか？

本の書き出しはこんな感じだった。

子供の頃って

楽しくてワクワクしていたよね！

サンタクロースも信じていたし、

目に見えない世界も感じられていた。

空は美しいし、花は綺麗だし、etc

夫は幼少期、

親から虐待されていたので、

この人の様な

素晴らしい世界を見てきたわけでは

ないのだ。

入り口から

つまづかないといいな、と思った。

そして、少しでもいいから

世界が美しくて神秘に

満ち溢れていたことを

思い出の中から

探し出せたらいいなと思った。

携帯が夫の手に渡されたので、

何か話すあるの？と

聞いたら、いや、ないと言われ

プツリと切られてしまった。

その後、メールで

来週はつなげない。と

だけ入っていて、

次のメールで

つっけんどんだった。

次の週は、メイのところに行くから

つなげない、ときていた。

その後もしつこくメールで、

罵詈雑言をまくしたて、

私の母の悪口にまで及んだ。

スルーしたが、流石に気分が悪く

人の気持ちは変えられないと

言われているが、

思考の学校の大石洋子さんによると

父との関係を見直すと

パートナーとの関係が変わるというので

ダメ元で

ノートに父への感謝などを書いて寝た。

すると何と！

夜中の12時半、

(あちらは昼の2時ごろか？)

チャットでメッセージがきた。

次の日も仕事があるし、

無視しようと思ったが、

無理心中でもされたら

それこそ生きてはいけないと

思い、メッセージを返信した。

まず来たのが、

ちょっと話せる？

だった。

いや、もう散々メールにて

文句を聞いていたから、もういいよ！

と思ったが、

君のことじゃない、

自分のことなんだ。

立て続けに、

眠れないし、

食べられない。

そして、私に戻ってきてと乞うメッセージ。

もういっぱいいっぱいなんだな。

まず、自分を愛すことから始めよう

と伝えた。

どうやって？

ワタシが最後に渡した手紙に

書いたでしょう。

食べ物を味わう

身体の全てのパーツに

ありがとうと言って触ってあげる。

それでも味がしない、

病院に行くので忙しくて

身体に語りかける時間がないという。

その日、ワタシは大石先生の本と

大石先生がお勧めされていた、

ザ・マジックという本を

購入したばかりだった。

大石先生の本は日本語で

流石に読めないので、

ザ・マジックの方を読むように勧めてみた。

感謝ワーク、というやつだ。

読め、とは言ったが

そこの部分はスルーされていたから

翌日、写メを送った。

すると、何と！！！

夫はまず

冷静に受け止めようとした様である。

オレは一人では寂しくて

耐えられないから

新しく恋人を作る、とか言っていた。

引き止めようとしたのかな？

その後、怒りに変わり

そして下手に出て、

どうにかそばにいてくれと、

懇願する様になった。

家事は全てやるし、

そうだ！車も買い替えよう！

お前の好きな@@@の車にしよう！

どこどこに旅行に行こう！

美味しいラーメンも食べよう！

オレが出汁からとるよ！

それから、首のマッサージもしてくれた。

何でもっと早く、こうしなかったんだと

いいながら。

それでも、私の気が変わらないと

また怒り出した。

あんなに下手に出てやったのに！

ワタシは家事をして欲しかったわけじゃない。

旅行に行きたいわけでも、

車が欲しいわけでもない。

マッサージは好きだけど、

それで気が変わるわけではない。

全然、気持ちが動かなかった、

あることを除いては！

それは何か？

穏やかに離婚の話をした時に言った

「瞑想の方法を教えて」

という一言。

多分ワタシは、この瞑想をする事によって

思考がクリアになり、

自分の考えがまとまったんだと思っている。

寝る前には、

ヨガ、気功、そして瞑想をワンセットとして

実行していたワタシ。

スピリチュアルにも凄く興味があった。

ワタシの一番興味のある場所に、

寄り添ってきてくれた、この一言。

やばい。

これ、嬉しいかも。

と本気で思ってしまった。

ここでもし瞑想を教えて、

夫が本気で瞑想し始めたら、

ワタシは離れられなくなるかも！

と思った。

そこでワタシは

Youtubeで探せば、

たくさん出てくるよ。

と言ってお茶を濁した。

いや、お前がやっている

瞑想法を教えてほしいと言われたけど、

難しいから無理だと思うと断った。

(まずあぐらのかきかたに

男女の違いがある。

あぐらがかけない夫には無理だと思った)

本当に興味を持ってくれて

一緒にやり始めたりしたら

ワタシはここにはいなかったと思う。

最終的に、瞑想のやり方を教えたけど、

絶対にやってない。

いや、本当にやっていたら

別れていないよ、きっと。

だからね、これ

他の人にも言えると思う。

相手を繋ぎ止めたかったら、

やっぱり、相手の一番、いちばん、

興味のあることに

興味を持ってあげることだよね。

そんなおはなし。

化学療法を試しても、

小さくならなかった癌が

放射線療法と併用することによって

小さくなり始めたのである。

そして、摘出手術。

手術は成功し、

夫は順調に回復した。

そこでワタシは、喜べなかったのである。

表面上は良かったね〜、とか言って

嬉しそうにはしていたが、

ワタシはすでに、夫抜きの生活を

頭の中でしていたので、

全然喜べなかった。

そして気づいてしまったのである。

ワタシは、後何年、

夫が◯ぬのを待つつもりだったんだろう、って。

自分が恐ろしかった。

人の◯願うって、

ワタシは悪魔かと。

それは、人としていいのか？

合っているのか？

うちの母も、父の事を嫌っているが、

こんな事はきっと思っていないだろう。

いや、分からないけども。

1番身近な人のことを、

早く◯なないかなー、と思って

過ごすことって

何だかすごく

精神的にも身体にも悪い気がしてきた。

それが、一つ目の離婚を決めた理由。

さらに、もう一つある。

先に出てきた、

Youtuberたち。

そこに出演していた

奇跡のリンゴを作った木村さん。

この人が宇宙人にアブダクションされた時に、

地球のカレンダーが2032年で

終わってると言っていたこと。

分からないけども、

後10年で地球が終わるとしたら、

ワタシは何をすべきかと

考えた。

10年間、

夫の寿命がいつ尽きるのかと願いながら、

我慢して、耐える？

そこでワタシの寿命も地球と一緒に

つきちゃうの？

考えようによっては、

この10年、

何か出来るのではないか？

やりたかったこと。

そして、考え始めた、

ワタシは◯ぬまでに

何がしたいのか？

後悔しないように

何をすべきか。

後10年しかない。

けど、後10年もある！

どの様な思考で、

愛する子供たちを置いてまで、

一人で帰国することを決めたのか。

それをお話ししていこうと思う。

夫は大腸がんのステージ4だった。

その宣告がされる前、

血尿が出て病院に行ったんだけれども

その症状が出る数ヶ月前、

ワタシは唯一の友である

ベロニカに聞かれたのである。

何で別れないの？

ワタシは顔を歪めて、

精一杯の平静を装いながら

「だって子供達に会えなくなるから。

たとえ2週間だって、離れたくないのよ。

それに、彼は、もう先長くないから」

と言った。

後、10年もすれば

彼はいなくなるだろうと思っていた。

2週間というのは、

カナダで離婚した場合、

多くの人たちがとる方法で、

子供たちは2週間づつ

父と母の家を行き来する仕組み。

ワタシは元弁護士だったという

ベロニカの前で醜態を晒したと思っていた。

きっとこんなDVなんて

星の数ほど見てきたんだろう、と思って

恥ずかしくなった。

しかし、のちにベロニカは

あの時、抱きしめてあげたかった、と

語ってくれた。

そしてなぜ、霊能力者でもないワタシが

夫の寿命が長くないと思ったか？

夫の生活を見ていれば、

簡単である。

運動はしない

野菜は食べない

コーラは日に2〜6本

ポテトチップを毎日食べる

こんな生活をそばで見ていれば

誰でも分かると思う。

体重も増えてきていたが、

それはポジティブにとらえ、

100kgを目指すぞ、などと

友人たちには語っていた。

家では一歩も動かない。

そして、癌の宣告を受けた後、

あんなに嫌だったら夫なのに、

ワタシはストレスのため、

脚全体にアレルギーの湿疹が出た。

珍しくて写真も撮った。

どう考えてもあんなに一度に

そして広範囲に出来たのは、

ストレスだったと思う。

恐らく、夫がいなくなった後の

生活が不安だったんだと思って

日本での仕事やアパートなどを探し始めた。

50歳を過ぎて、

ステージ4なんて、

ほぼ助からないじゃないか。

そう思っていた。

ところがである。

続く

ですよ。

崔先生によると、

本来の新年は、２月4日だという。

今年は珍しく２月3日だったらしいが。

その日に、恵方にある神社にお参りに行くといいとか。

それは知っていましたけども、

手術が終わるまで、

2月の下旬までいてくれと言われて

快諾したので、

翌朝、携帯で取ってあった航空券の

日付をオンラインで変更しようとしていた。

変更には約一万円ほどかかる。

仕方がないか。

日付と席を決めて、

支払いをするだけになったが

なかなかクレジットカードに

繋がらない。

夫が起きてきて

下の子を挟んでソファに座った。

一言二言話す。

How are you?(元気？)

とかそんな感じのこと。

支払い中の携帯の画面が暗くなったので

指で触った。

その瞬間、

夫は立ち上がると、

携帯を渡せという。

またか。

下の娘の前で言い争いもしたくないので、

黙って渡す。

後で夫は、話の途中に私が携帯に触ったのが

気に食わなかったと言った。

ワタシは、もうここまで、と思った。

携帯を取る上げるのも、

DVに当たる。

夫にこのままの航空券の日付で

帰国すると伝えた。

のちに、結婚カウンセラーに

(カウンセリングに行くことにも同意したが、

カウンセリングに行っても

私の決意が変わらないと分かって、

夫は私に行かなくていいと言った。

しかし、一人で受けると言っていた。

その初回に、カウンセラーが

私と話せるかと聞いてきたのだ)

日付の変更は出来ないのかと

聞かれた時に、私は言った。

変更しようとしたら、

夫に携帯を取り上げられてしまったので、

もう無理です、と伝えた。

さすがに夫も驚いて、

知らなかったんだ！と言ったが、

時すでに遅し。

私は2月の新年に間に合う様に帰国した。

書きたいことはあるんですが、

その日のインスピレーションに従って

内容を変えていきます。

すみません。

今日は、星座占いの話。

カナダから1人で帰ってきたワタシは

子供達から離れた寂しさから

毎日、何時間も占いのYoutubeを聴いていた。

星占いからタロット占いetc

もう様々なありとあらゆる占いの動画。

そこで驚いたのが、

なんとどの星座占いも

わたしの星座は

16年の

不遇な時期をようやく抜けると言うのだ。

本当にどの動画も

星座とタロット占いの方々も！

皆さん、一様に

破壊と再生という様な事をおっしゃる！

そして、ようやくわたしの星座が

怒涛の進撃をすると言う。

離婚や別居を決意した時には、

占いは、全く見てもいないし、

そんな余裕もなかった。

あ、いや、占いは見ていないけど、

運気が上がると言われる動画は見ていた。

崔◯◯先生やひ✴︎い◯✴︎ろう先生、

そして、

実際に別居を決めたきっかけとなった

絵本作家の◯✴︎みさん。

(こういうのには名前を出してもいいんだろうか？あとでクレームとかきても困るので◯と✴︎で誤魔化す)

2年前に離婚を考えた時は

やはり時期ではなかったんだ。

そして、実はにこやかに夫と話した時に

夫に頼まれたのは、

人工肛門を閉じる手術まで、いてくれないか、ということだった。

もう、閉じるための検査も終わって、

後は手術室の空きを待つだけだったから、

1ヶ月後、2月の下旬くらいに帰国するかな、

と考えていた。

もちろん、子供たちのこともあるので

ワタシは快諾した。

ところが！

続く

子供達が7歳と4歳の頃、

ちょうどコロナの後だったかな。

子供達と日本に帰ることができた。

夫は1ヶ月遅れて日本に来る。

航空券を買ったつもりが

買えてなくて

日程を大幅に前倒しをしての帰国。

事件はその前日に起きた。

翌日、出発するので

その晩の夕食はつくらず

ピザを頼むことにした。

デリバリーもできたが、

近くに住む夫の姪っ子も来るというので、

直接ピザを受け取りに行くことにした。

翌日、日本に子供達と帰れるということで、

私はもちろん上機嫌。

ピザの受け取りにニッコニコ笑顔で行った。

そしたらそこの店主、

何か飲み物一本とっていっていいよ！

この店は俺のだから！

と言ってた。

あれ？くれるのかな？ラッキーと

あんまり考えずに、

夫の好きなコーラをもらった。

家に着くと、

夫は「メイ(姪っ子の仮名)

子供達を先にうちに入れておいて。

私達は話があるから」と言い

夫は近くの駐車場に車を停めた。

そして、大声で私をなじり出した。

何でお前はコーラをもらってくるのか！

あいつに何を言われたんだ！

そう言って、貰ったコーラを

駐車場のフェンスに投げつけた。

缶は割れて中身が勢いよく飛び出してきた。

恐怖だった。

これはDVになるでしょう？

当時は全然分からなかったけど。

これを見せつけられたら、

女性は怖いと思うよ。

当然、私もパニックになった。

え？？？なに？

なんか悪いことしたの、私？

ああ！

またやった！人から物を貰ったことか？

ここで機嫌を損ねると

日本行きもキャンセルされるかも、と

心配になり、知らなかった、

ピザとセットだと思った、と

苦しい言い訳をして

後はひたすら謝るだけだった。

どうかキャンセルしないでと

祈りながら。

なんとか

夫もおさまり、

自宅でピザを食べた。

とりあえず日本行きを

キャンセルされないだけで

嬉しかった。

明日から子供達と3人で日本だったから！

毎年行けるわけじゃないんですよ。

往復だけで、

1人、20万近くかかりますから。

専業主婦の私にとっては大金です。

その後、日本では夫とは

何事もなく過ごしたんですが。

これも怖くて忘れられない一件です。