akiraのブログ https://ameblo.jp/basroll/ ブログの説明を入力します。 ja 帰省して なんとか帰省できた

バス、電車、飛行機とかなり難易度たかかったけれど、

動きたくない気持ちを抑えてたどり着けた。


でも気分の落ち込みは続いたまま

今日の朝も9時30まで布団から出られなかった

なんとか朝食を食べて、あとはベットでだらだら


昼は首と肩が痛すぎるので、てもみんでマッサージ

すこし具合がよくなったので、30分歩いた


家に帰ってきて、なんだか気分は変わらず

相変わらず、２ｃｈで自殺とかの記事を探してしまう

ただ、ＴＶで癌治療の番組がやっていてあれ見ていたら

自分の馬鹿さ加減を認識させられた

家族のために生きようとして、涙見せられたら辛いわ


少し体調を良くすることでもしようと思った

とりあえず、朝起きてご飯食べて、歩いたりして運動しようかと

そうすればちょっとは気分も変わって元に戻れるかな

そしたら、死にたいなんて考えなくなるだろうか

]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12022173039.html Sun, 03 May 2015 22:32:07 +0900 GW終わったら 今は死にたいけど、それ目標に生きてる
今日も外に出られなかった、ご飯も１食だけ
自殺サイトばっか見て終わりそう

ちゃんと帰省できるだろうか
あと２日会社何とか行ってやり過ごせるか
それか、事故にでもあわないかな突然死でもいい
死んだ同期いたけど、変わってやりたかったわ

totoBIGでも当たれば気分変わるのかな
２ｃｈ当たってる人いてうらやましかった
実は２００口買ったんだけど、駄目だった
１億以上当たれば、会社辞めて引きこもる
そうすれば自殺考えなくても良くなるんだけどな
でも結局最後は自殺しそうだけど
]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12020501574.html Wed, 29 Apr 2015 22:02:06 +0900 やることないのは駄目なのか 明日は会社何とか行こう

休日何もしないで、会社もつまらないって話してたら
めぐまれているとか、幸せなこととか言われた
でも、生きているのが嫌、この先も同じことかこれ以上辛いことしかないとしか
考えられないから

それに親からは、何かやること見つけろって言われた
確かに今駄目なのは、何もしていない時間があるから嫌なことばかり考えてしまうこと
集中することがあれば、やりたい趣味でもあれば違うんだろうけれど
ゲームもアニメも全然駄目
新しいことも挑戦できない
体動かすのがいいけれど、一人じゃなかなかやるきがでない・・・

誰か殺して
]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12011096635.html Mon, 06 Apr 2015 21:08:22 +0900 休日辛い もう終わり
疲れただけ
嫌なことばかり考えて、寝て
寝ても嫌な夢ばかり見て
何もしないで嫌悪感だけが残った

そして、明日から仕事
本当にやる気が出ない
コレだけが辛い
やる気を出したい
会社に行くのも辛い
一度席に着いたら立つのも辛い
頭で考えるだけで、行動できない
ため息ばっかり
何でだろう

人と会話してないからなのかな
少しでも話すと楽になるけれど、話すまでができない

知られずにいなくなりたいわ

]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12010724733.html Sun, 05 Apr 2015 22:32:04 +0900 途中離脱 上司にごめんなさい

自分もミス多いけれど、周りも多すぎて嫌になる
それも取引先
書類の記載ミス
金額のミス
遅延
なんだかなぁ、なめられてるのかな
みんな疲れてるのかな

いっそ基地外国家からミサイル飛んでこないかな
ISISテロしないかな

リセットしようぜ
なんてクロスアンジュを思い出す
]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12009468686.html Thu, 02 Apr 2015 22:15:03 +0900 つまらんんｎ
火曜日休んじゃいました
そして火曜日は何もする気が出なくて
一食も食べずにずっと布団の中にいました
かなり苦しく辛い一日でした

結局疲れただけで死にそうになりながら今日は会社行きました
ちょう眠かったし、やるきがでない
言われたことしかしなかったから、まじ半分寝てました
時間余りすぎ、帰りたかった
明日何しよう
やることはあるけれど、何も言われないからぎりぎりまで溜めてしまう

何を思いながら仕事すればいいんだろう
昔は何で出来たんだろう？
職場が駄目なんだろうね、会話がない
会話があっても、コレお願い、コレ知ってる
とかで一緒に進めようと言うわけじゃなく、すげー壁がある
もうここ嫌だよ

でも辞めるわけにいかないし
死ぬ勇気か宝くじ当選したい
]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12009008149.html Mon, 30 Mar 2015 19:31:15 +0900 true tears 12話 できないことすら自分で選べない
自分と同じ腐ったやつ探しても同じだと思っても、たぶん違うんだろう
自分のクズさかげんに涙が出てくる

↓アニメの台詞が刺さったわ
やっぱり、自分で決めなきゃ泣けないのね・・・。
飛べないあなたを軽蔑してたのは、跳べない私と同じだと思ったから。
でも違った。あなたは、飛ばないことを選んでいたの。胸を張って、真っ直ぐ向いて。
それは、飛ぶことと同じ

あいつは何をいってたんだ。地べたと自分を重ねていたのは俺だ。
地べたのすごさに気づかなかったのは俺だ。すべてのことに向き合うことを避けてきたのは俺だ。
地べたは飛べないことを選択した。俺は何一つ自分で選んでいない・・・。
踊りだって、絵本だって、乃絵だって、比呂美だって・・・


他人と比べられるのが嫌だったから

自分の限界を知るのが怖かったから ]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12005688784.html Tue, 24 Mar 2015 21:19:24 +0900 就職活動 自分で選んだはずの会社なのに

今思えば、就職活動しなかった
学校の推薦があって、一番いいところだと思ったから
でも、今は状況が変わって世間から指差されるような会社

周りの状況で選んだ会社だから、状況が変われば嫌になる
自分では変えようとはせず、寄生する考えだったことがわかった

じゃ違う寄生先を探そうか？
でもそんなところ見つけようとしたけれど、なさそう
年収が下がって、今と同じ程度の仕事量で、後ろ指差されないような会社
リクナビとかで探しても見つからない
そんな都合のいいところないんだね
元々なかったんだろう、就職しようとしたときは何も見えていなくて理想のような会社だと思っただけ

今もう一度このままの会社でいいのか就職活動している
就職してから、転職じゃなくて就職とか意味分からない
この会社でいいのか？今のままでいいのか？

答えは出ているんだけど、心が死ぬ
このままの考え方で働き続けたら、自殺する
だからこの会社で本当でいいのかだけは考えておこう

将来のことはどうでもいい
今は自分のやりたいように出来るか
同じことの繰り返しに飽きてきてるだけなのか
もうこの仕事が嫌なのか

答えは自分を少し変える？何も感じなくする？
同じような人はいるのか、、、近くにはいない
一番辛いのは一人ということなんだろう
就職なんてしないで死ねばよかった
]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12005665085.html Tue, 24 Mar 2015 19:01:41 +0900 いいね 死ね
自分の意見を押し付けようとするのばかり
全員死んでしまえ
]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12005294799.html Mon, 23 Mar 2015 22:28:11 +0900 何もなかった今までの人生
嫌なことから逃げて、何もせずに自分で決断せずに生きてきた
そして今になって、一人で苦しくて誰にも頼れなくて苦しい
今までは周りの人間に依存しながらうまくやって行った

でも他人に依存することができなくなった
それが嫌なことに思えてきてできなくなった
一人でなんでもしようとするけれど、できなくて挫折して投げ出して
逃げてそんなことしていたら、人間からも逃げ出してしまうようになった

逃げ場なんてなくて、会社休んでも何も変わらないし
仕事をしても何も変わらない
こんなこと書いても何になるんだろうと思ってるけど、やらずにはいられない
何かしていないと本当に自殺する

空っぽの人生だった
ただ与えてもらえるだけで、誰にも何もしない
こんな人間どうして生きているんだ

アニメとかマンガの世界ばかり見て現実から逃げて
どこに行けば逃げられる
どうすれば？という答えはない
だから自殺する人テロするときの気持ちが少し分かった気がする
でも、本当はそんなことわかるわけがない
どうしてそんなことをしようとする理由

自分は何も積み重ねてこなかったし、何を経験しても何も感じなくて時間が過ぎることだけ考えていた
いまさら人を頼ろうと恋人結婚相手を探そうにも、自分を伝えることが出来ない
嘘だけしか
自分自身というものが分かっていないのに、どうやって伝えればいいのか
行動で示すことすら出来ない
表現のしかた、自殺しか思いつかない
自殺のことしか頭にない
でも苦しい
死にたい
この気持ちをそらすことの出来るものがなくなってしまった

何が原因だったのか
自分に嘘をついていること
嘘をつく人生
逃げ癖
今までの自分を捨てよう
くそみたいな人間がちょっとクズになっても誰もなんとも言わないだろう

辛いのは親に嘘をついてきたこと
会社でなんともないとか、適当にごまかして
でも何も言わずに聞いてくれた

本当は今の会社を出て、一からやり直したいなんて馬鹿なことを考えている
中学卒業したら変わろうとか、転向したら今までの自分は変わるとか
何もしないくせにそんな妄想をずっと続けてきた
会社を辞めたらたぶんおしまい
３０年も妄想抱いて何もしてこなかった、その付けが今来ている
自分は変えられないけれど、自分の時間を犠牲にして何か進めよう

もう他人も犠牲にしよう
他人に下手に出るのも止めよう、相手のためとか下手に出て許してもらおうなんて
馬鹿のことは止めよう
こっちの言い分押し付けて、相手の言い分は聞くだけ
自分を守りながら生きよう
無理とかそんなのもう考える状況じゃない、出来ないことはできないし
やりたくないことはやりたくない
ただ、その場でわからない逃げることは止めよう
どうするかをその場で決めよう、その場でわからなければ、わからないという答えを返そう
それで相手が困ろうが知らない
俺は相手の奴隷じゃないんだから、その問題は彼が片つけるだろう

]]> https://ameblo.jp/basroll/entry-12005294232.html Mon, 23 Mar 2015 21:20:02 +0900