自分を、不幸だかわいそうだ

と思いながら生きていくことこそ愚かだ。

わかってはいるけど被害者でいることがやめられない

母親を見てると頭がおかしくなりそうな時がある。

うちは母子家庭で、元を辿れば元父親のせいで貧しい時間をたくさん過ごしてきたけど

みんなそれなりに大人になって、1番上のお兄ちゃんに助けられて私もここまで大人になれたと思ってる。

私の母親は頭も要領も悪くて、

知恵もお金もないのに馬鹿みたいななんの根拠もない、何の役にも立たない勘とか直感で後先考えずに目先の得にばっかり飛びついて

結局いっつもそのケツ持ちはお兄ちゃんがさせられてるのは小さいながらにわかってた。

なのに何度も何度も同じ間違いばっかり繰り返してる。

馬鹿みたいに、取り憑かれたみたいに。

私が制止しても「ママが絶対正しい」の一点張りで、その自分のザマを俯瞰的に考えも見もしない、なんの取り柄もない母親だと思うときがある。

もうやめてくれ、お願いだからちゃんと客観視してくれ

って今までに何度も思った。

母親を守らなきゃと思ったから勉強も頑張ったし真面目に生きてきたつもりだ。

でもその守りたいはずだった母親にいつもいつも足を引っ張られてるような気がしてならない。

振り解きたくても解けない、見捨てることもできない。

ああ結局こうやって私は守りたい存在に人生の邪魔をされるのか

この世間知らずに世間をどう教えたらいいのか

運と勘だけでは測り得ない物事がたくさんあることをどう教えたらいいのか

この間、ある透視の先生に言われた10年続くトラウマってもしかして家族だったのか

って家族を足かせに思ってしまう自分がひどく醜く汚らわしいものに思えて仕方ない。

世の人間が口にする綺麗事は

こんな自分を愛せというんだろうか、

こんな自分でも愛さないと誰からも愛してもらえないって

そんな酷な事を言うんだろうか。

愛されなくてもいいから自分以外で自分を認めてくれる人が欲しかった。

自分にいっぱいいっぱいな母親と、

ある程度母親にふんぎりをつけられた兄弟と

それでも母親を守らなきゃと自分を否定しながら生きていく自分と

この先ずーーーーーっと生きていくんだろうか。

長い目でみた逃亡よりも目先の現実逃避を選ぶ自分は、私が邪険に思う母親と似ているのだろうか。

目先の現実逃避が幸せだと疑いもしないで。

私も同年代の友達と同じように

欲しいものがあるけどお金がないから買えない、とか

彼氏が浮気してるかもしれない、

明日会社に行きたくない、なんて

自分の悩みで毎日追われる生活を送りたい。

お願いだから少し意地悪な神様が、自分をすり減らすようにして生きてる私をかわいそうに思って、母親が連れてきた彼氏をどこか遠くに連れ去ってくれないかな

って毎日毎日夜毎繰り返し考えては、馬鹿げてるなんて思いながらこれからも生きていくんだろうなあ。

強いふりをして生きていくのが癖になって、ぼろぼろになっていくのに気付けない痛みの鈍い人間にはなりたくないなあ。