今この瞬間、日常が、人生過ぎる

高校卒業後の人生分岐、大学卒業後の人生分岐、社会人になってからも度々ある人生分岐

同じ場所にいたはずなのに、それぞれ色んな選択をして、世界に散らばって人生を歩んでいることが不思議でもあるし、嬉しくもある

私もいつもその時々で頑張ってきたと思っているけど、頑張る理由が時々で違っていて、いまは、どこに向かって頑張るのかを悩んでいるかもしれない

小さい頃から高校生くらい

優秀な子、手のかからない子と親に思ってもらうように、正解だけを選ぶように頑張っていたと思う

あとは自分のプライドを守るためもあったと思う

大学受験生から大学時代

このままだと自分のやりたいことがわからなくなる、失敗しても立ち上がることができなくなる、とこれまでの価値観や判断軸を疑い始める

ここまで頑張り過ぎたので、大学時代は頑張らないと決める

正解ではないだろうけど気になる方を選んでみたり、明るい人間のふりをやめたり、そのままの自分だろう姿でいることを頑張った

大学卒論あたりから社会人3年目

自信の喪失

正解のあることを考えることは好きだった

正解のないことを考えることが苦手だったことを思い出す

そういえば小さい頃も、感情が人より無い気がした

最初はこういうときに笑うのかと真似して、自分のなかにあるちょっとした気持ちを整理して、言葉をラベリングした記憶がうっすらある

普通はこうするよね、が私はわからない

この期間はどちゃくそ怒られてながらも、そのとき色々教えてもらって、行動や判断パターンを覚えていった

このとき学んだことが、今でも仕事のベースになっている本当に

何のためにとか思う間もなく、がむしゃらだったけど、人間としてまだアップデートできそうという感覚が嬉しくて、頑張っていたと思う

ここらへんでやっと、なんというか、自分のために頑張れるようになったように思う

社会人3年目から社会人4年目

ビックラブ(夫)と大学生ぶりに再会。

大学時代は恋愛対象外過ぎたのに、時を経て気づきました、ビックラブ

付き合った直後から絶対この人と結婚すると思って過ごす

色んな観点で見極めつつ、安定した関係を築けるよう、自分の人生に絶対に必要なビックラブと生きる未来にむけて頑張った

初めてちゃんと人を好きになって、その人に大切にしてもらえて、結婚して、もうこの人がいれば人生満足といえるほどに幸せで

自分という存在、人生が肯定されたように感じた

社会人5年目

忙し過ぎて記憶がほぼない

チームリーダーで開発をして、毎日鬼のPDCA

やってもやっても終わらなくて

7時過ぎに起きて24時過ぎて帰ってた

けど、プロジェクトのメンバーが好きで、成長するしかない状況に楽しさもあって

自分の体力が限界であることを無視して、頑張った

社会人6年目から今

少し落ち着きはしたものの、定時ではなかなか帰れない

元々の体質と、無理をした期間が影響してか、自然妊娠が難しく、不妊治療を始める

薬飲んだり注射したり、月の半分以上は体調が悪い

悪影響となる可能性があるものは避けたくて、大好きだったお酒を美味しく飲めなくなる

仕事は役職があがって、まだまだ成長を求められる

時間が足りなくて残業するけど、身体へは悪影響

仕事を頑張りたい気持ちと、子どもを授かることを優先したい気持ちとがせめぎ合って

この２つをどのバランスで頑張ればいいかがわからなくて困っている

人生の大きな分岐にいる気がする

定時時間内に仕事を終わらせるワークスタイルを手に入れる契機かもしれない

不妊治療もいつまで続くかわからない

それ次第で、いまの仕事から離れることになるかもしれない

友人とも疎遠になってしまうかもしれない

ビックラブだってどうにかなっちゃうかもしれないと不安を感じてしまうときもある

わからないけど、まだ人生がんばろうと思う

知らないことも、知らない自分も、まだ知りたいと思えている

ビックラブがいる限り、まだがんばれると思う

いのちだいじに

じぶんだいじに

自分の意思で人生を進んでいきたい

他者の評価に囚われている状態は好ましくないけれど、人間は他人が自分を肯定することで、形が見えてくるものだと思う。

ある程度は、自分の気持ちの持ちようで、自分が生きやすいように、自分を肯定して生きていくことはできると思う。

ただそれをできるのは、一定数の他人が自分の存在を当たり前に肯定してくれているからと思う。ありがたいと思う。

最初は家族。

なんとなく、一般的に存在している自分と、概念としての自分は、ずっと別物のように感じているけど、

家族が大事にしてくれたから、自分も、その自分と呼ばれるものを大事にするという意識を持って生きれている。

そして友人、恋人だった人、夫

限りなく、私のままの私を受け入れてくれて、私も私を受け入れられた。

自分のできないこと、身体的特徴、ネガティブとされるところも良しと思えた。この初期装備でどう戦うかにフォーカスすることができた。

………

というのが下書きのまま、1年ほど放置されていた。

特に続きは書かないけど、周りの人に恵まれ、精一杯生きていて、有難く幸せだね。それなりに他人へ嫉妬もヘイトもあるけど、そういう感情があることも含めて自分を認めて、他人も受け入れていきたいね。

社会の中心となってきたお年頃なので、世の中のことに興味を持ち始めてます。少しずつ勉強中。日本が消滅しませんように

そんななか、仕事を放って、終日研修的な、ワークショップ的なのがあった。

わかったことは、大勢の前で話すのがやっぱり苦手。一対一ないしは、少人数なら良い。

その意識の根底にあるのは、おそらく、

・自分の声がシンプルに好きじゃない

・反応がわからない(人の反応を見て、話したい)

があると思った。ここにきて、自分の好きじゃないところがまだあったかと。声に自信がないは自覚があったけど、好きじゃないの自覚はなかった。ボイトレでも行ってみようかしら。

あともうひとつ。自分の描く絵と人が描く絵に対して、変なプライドがのような、なんだろう、凄くドロリとした感情がある。

私は、絵の才能はないけれど、描くのは好きで、人よりかは少し上手には描けると思っていて、でも自信がないから仕事とかにしてるわけではなくて。

そこまで突き抜けてなくても、それを生業としている人が、自信を持って描いていると、嫉妬なのか、いやいや私の方がという驕りなのか、凄く嫌な気持ちが出てきてしまう。それが表に出てしまっていないかが、心配。

偏った自己評価の自覚があるから、絵やデザインは仕事にせずに、ただ好きでいるつもりなのに、

他人に認められたい、仕事にしたいとどこかで諦めきれてない私がいる。気がする。

久しぶりに、このドロリと会った。

好きなことでも、上がいること、突き抜けられないことがわかっているから

ある程度得意でお金になるものを仕事にしたけど、その選択は全く後悔はないんだけれど、

この先、どう生きるかの選択は、考えていきたい。

絶対に今の働き方をずっとは無理で、

子どもができたら更に無理で、

そもそも今の仕事は興味がある訳でもなくて、

長い人生、いろんな生き方をできたらいいな。していけるかな。

なにかを始めることを、今年の目標にしよう。ちっちゃい一歩。

付き合い始めたときから結婚したいと思ってた人と本当にずっと一緒に生きていけることになって嬉しく思う。結婚したことで、未来の選択肢が大きく広がって、2人でないとできないことをやる人生を生きたいと思えた。まだ死ねないし、死んでほしくないというのを、これまでの人生で1番思ってる。

最近、大学時代の知人が亡くなったと聞いた。

働き過ぎて、自死とのこと。特別仲良かった訳でもないけど、同じ時間や瞬間をたくさん一緒にいた人。知ったようなことは言えないけど、責任感が強くて、ストイックな人と思う。詳しいことは聞いてない、聞けない。

ふとした時に考えてしまうし、未だにあまり信じられない、考えても何か結論が出る訳でも解決する訳でもなく、私のエゴなのかなんなのかわからなくなる。

頑張り過ぎてることに気づかないと、限界を超えてからだと、人に相談するという選択肢が見えなくなる。自分が頑張れば解決すると、自分のせいだから周りに迷惑をかけてはいけないと思い込む。実際どうだったかはわからないけど、その先に、生きることをやめる選択が自然に感じるときがくるのも知ってる。辛いことに気づかなければ、限界まで頑張れるけど、知らない間にぼろぼろになる。

そういう人が、私の周りだけでも、助かってほしい。助けられるかはわからないけど、定期的にちゃんと会って話したい。と思う。私も人生を楽しく、そこそこの頑張りで生きていく。

今は楽しく過ごせてるといいな。

私も生きる。そこは頑張る。

最後に更新して1年以上、いつの間にやら社会人も4年目。もうすぐ26歳、凄い。

でも意外と年齢に違和感は無くて、追いつけてはないけど、置いていかれてはないと思う。色んなものが変わったと思う。

会社は一時、いつも泣きながら帰ってもう無理だ辞めよう絶対と思ってたときもあったけど、

要因となった人物がいなくなって、

落ち着いてから、冷静に振り返り、私が悪くないことを認識し持ち直した。泣きつつも当時は、まだ大丈夫と思ってたけど、だいぶ限界だったなぁって思う。

もちろん私が仕事できないから怒られてたわけだけど、働き始めなんて、常識なんて知らない前提で接さないといけないし、相手の人間性まで言及してはいけないよ。否定しちゃだめだよ。

ある意味反面教師で学びを得た

それに、言い方に問題あるけど、教えてくれてたことは全うだから、仕事に対する認識や考え方が矯正されたと思う

そして、他の人が全員優しく見える

と思うと、ただ悪いだけの経験では無かったと思いはしてる。その人も、嫌いになりきれないし、感謝もしてる、会いたくはないけど。

最近はぼちぼちな感じ。良くも悪くも。後輩も増えてくるし、変な感じ。

ただ相変わらず自習をし無さすぎるから、そろそろ勉強しないとなぁと思ってます

そして、自分で何がしたいという希望が無いので、困ってる。

でもそれは、自習して無さも起因だなと思い始めてる。自分から色々触れてないから、そもそも選択肢が少ない。

あとやっぱ、人との会話苦手だよね。ぽんこつなことが多い。けど、後輩と接してると、成果物に対して気になることが多くて、意外と私も色々と意識して作業できてるのかと、成長を感じたりもする。

まぁだとしても、仕事はもう少し頑張った方が良い気はしてる

給料もらいすぎてる、昇格したにしても給料上がりすぎ、給料分は働きたい

そのためには、まず定時で上がって、勉強する時間と心の余裕を持ちたいね

周りの環境も、考えることも、なんか本当に26歳なんだなぁと思うよね

結婚した友達だったり、恋人と過ごす時間が増えたり、お金の使い方だったり、

結婚、子ども、住居とか、夢物語だったことをリアルに考えるようになったり。

でもそれでも、変わらない子どもの部分も捨てずに、そのままでいられる環境に囲まれてて、非常に恵まれると思います

冷静に自分で働いて、お金もらって、それだけで生活できてるのって凄いよね、不思議いまだに。

いっこ悲しいのは、全然絵を描かなくなって、たまに描くんだけど下手っぴでピ〜ってなること

色々描きたいなぁ描けるように練習したいな

また一年後？二年後？の私はどうなってるんだろね、またね、元気で。