誘われても断る

もう傷付くことはない

整った

これまでの痛みと引き換えに

お金を得る

もぅそれでいいと思ってる

なにもないから

期待するな

ころせ

その気持ちを

期待と感情ころせよ

妄想したって妄想でしかねぇんだから

途中までうまくあっても終わりは苦しいんだから

違うから

もう

泣きたくないんだろ、そんなことで

エゴサばっかして

なにもないよ

価値なんてない

苦しいだけだよ

ブクブク太り始めて

止めることなんか出来なくて

情けない

自分が気持ち悪い

諦められたら良いのにね

痛みも感情も感じなくなればいいのに

終われ終われ

嫌いではないが

面倒くさいと思う

でもサプライズというものは好き

押し付ける

押し付けられる

サプライズは

一方的にやって受け取って

お礼の言葉やお返しをアレコレ考えないで

シンプルにありがとうだけを言い、言われるだけで終わるからだ

つらつらと

述べる必要がないのがいい

だから

誕生日とか

記念日とか

面倒くさい

作品も

頑張って出しても反応は薄い

むしろない

落ち込むけども

スポットが当たればあたったで

言葉や選択を間違えるのだろうな

恥ずかしい記憶が残るだけだろうから

一方的なイイネとかコメントがほしい

面倒くさい性格なんだ

キャラクターの誕生日を祝うイラスト描くも

ありふれた内容を浮かびはするけど

描こうという気持ちにはならない

描きたいと衝動にかられる内容を描きたいけど

画力と根気が届かない

ひっそりとしていよう

ひっそりが一番なんだよ

きっと

どれも持っちゃ駄目だよ

自分が傷付くだけだ

自分はおかしい

皆とは違う生き物だ

仲良くなれない

関係を築いていけない

大切になんかされない

どうせ皆離れていく

頑張っても

見てくれやしないよ

絵を描いたって

何かに参加したって

一人になるんだ

知らず誰かを傷付けて

苛つかせて

逆に私は

バカにされて

無視されて傷付けられる

関わらないほうが良い

距離を取り続けたほうがいい

もう頑張ることはやめよう

意見することも

誰かの為にと動くことは止めよう

目的も目標も何もない

それでいいよ

いつか死ぬ日の為に

淡々と生命活動だけする

そんなんで良いよね

ほめられたって

チャンスがあったって

喜ぶな

真に受けるな

本気になるな

フリをするだけでいい

一定の速度で

進み続けるつもりで

自分の中で

取捨選択しよう

頭悪いから

鈍臭いから

私

発達障害なんだろうな

双極性障害かもしれないな

統合失調症かもしれないな

死にたい死にたい死にたい死にたい

なんの価値もない

早く消えたい

私が消えたところで何も変わらないから

死にたいならサッサと死ねば良いんだろうけど

死のうとしないのは怖いからなんだろう

穏やかに死にたい

死ぬということを受け入れて

ちょっとそこまで散歩するような感覚で

死にたい

死んだ後のことなんて知るもんか

だってもう意識はないもの

大丈夫よ

だって彼はちゃんと周りと繋がりを持って生きてきたもの

私とは違って

築き上げてきたものがあるから

私が死んだところで

崩れるような城じゃないもの

大丈夫よ

私一人で死ねるよね

大丈夫よ

私一人でも大丈夫

大丈夫

彼は私がいなくても大丈夫

大丈夫よ

楽しい時間をもらえたんだから感謝しなくちゃ

そして私が今まで生きてきた事に

不快な思いをさせたこと

迷惑かけたこと

全ての人に謝罪の気持ちをこめて死ななくちゃ

言い回しでどうとでもなるようなことも

散々と細々指摘されてきたから

何をするのも自信なんてない

なんでお局って奴は

自分のお気に入りや

取り巻き以外の人の

自信を奪う言動をするんだろね

自分の中の常識や普通を強制させてきたから

周りも何でもかんでも聞いてくるようになるんだろ

後でアレコレうるさいから

でも本人は気付いてない

何で全部聞いてくるの

とか言うんだもんな

教え方も

相手のレベルを探りながらとか

ステップ踏まず

断続的に要所要所を覚えさせるから

新人がめちゃくちゃな間違いしてしまう

それで

この業務させるのは不安があるからって

いつまでも自分で抱え込んで

忙しい忙しいって言ってる

周りから見てもタスク多いのは解るけど

これまでの事があるから

手伝おうにも手伝えない

下手に手を出して

ミスをして

愚痴愚痴ネチネチ言われることを増やしてしまうくらいなら

黙って様子見てた方がいい

そんな環境作ってる元凶が自分って

解ってないよな

正直

いない方がストレス少なく

のびのび仕事できる

他従業員の

職場での会話も多かった

その人がいないと業務が回らなくなるくらい

属人化してる部分も多いから

いなくなれば困るのは明白だけども

なんか色々面倒くさい

正直なとこ

急遽休みになったとか

お局が早退した日は

嬉しいっていうか

フッと

心軽くなったもんな

でも何かしらイレギュラーが起きてしまうから

ミスしてしまって

出勤時にアレコレ聞かれたり言われたりするんだろうなってことに

心重くなって1日終わるんだけどな

生きるの

しんどい

消えたい

誰もいない

私はどこでも場違い

あの女と同じように

知らず知らずに誰かを傷付け

一人になる

私の居場所はないよ

昔からそうでしょう

そして距離を取ってみて

またはグループを変えてみて

居場所かもと思って心を開いた途端に

居場所はなくなる

馬鹿みたい

必要とされてない

存在感なくて空気で

忘れられやすいし

ほら

思い出したら？

歌っても誰も聴いてなかったでしょ

参加すると言ったのに人数に含まれてなかったり

話そうと思ってたこと全部横取りされたり

私には価値はない

役立たずで

苦しい

助けてと

誰に言えと？

何をどう助けてと言えないのに

ただ助けてと言ったって困るだけだろ

言ったところで助けようがない

じゃあ

じゃあ

もう、ね

全て受け流そう

例えば褒め称えられることや感謝があったとしても

その時は嬉しくて喜んだとしても

その後で傷が深くなってしまうくらいなら

最初からそれは嘘だと

私には不相応だと

表面上でニコニコして

相手が満足するのを見届けてから

傷つかない内に流してしまいましょう

出来るだけ傷付くような言動を避けよう

挑戦することも避けよう

疲れた

出来るだけ感情が揺れ動かないようにしよう

考えてしまう

悪い想像をしてしまうような

キーワードを目に入れてしまう

目を背けようとしても

他にしたいことも

集中したいこともなく

また見てしまう

そして繰り返す

漠然とした不安が

大きくなっていく

頑張って目に入れないように努力したら

今度は記憶から

過去にあったことの

恨みつらみ妬み

謝れよ

感謝しろよ

それが出来ないなら

俺が遺したもの全部捨てろ

テメェ達にゃ勿体ない

活用されたくない

あんな会社さっさと潰れろ

あんな同僚共さっさと死ね

私の心身を壊した奴等なんか

早く消えちまえ