私は、ママは『ママ』だと思っている、22歳。

ママは『ママ』である前に一人の人間

ってことが、分かっていない22歳。

ママみたいな人になりたいって思う時と

ママみたいな人に絶対ならない

一生理解してもらえないって思う時がある

愛情をもっとちゃんと感じたかったのかな

ふと思った。

おやすみなさい。

こんばんは。(？)

本当も夜行性な私です。

今日は母とケンカしました。

一生わかりあえないんだと思いました。

(いきなりの愚痴)

こんな暗くなる前置きをした訳はというと

いつも喧嘩など口論の時言い負かされる自分に

前々から嫌気がさしていたんですが

それって、言語の表出が苦手なことが

関係してるんだろうな、と

思いました。

口論は母以外でも、本当に言い負かされます。

最近は食い気味で負けないようにしてるけど

内心はイライラで爆発しそうだから

言い負かされてるようなもん。✌︎

実習でも、感想が書けなくなったことがあったり

と聞かれたり。

(3つ各々違う実習地にて)

んで。思った。今日。

みんな、

ほら、苦手なんでしょう。練習練習〜

みたいなノリでさせようとするが

(こんな軽いノリで私のことの何もわかってない

風に言ってきたのは真ん中のヘラヘラしたって

エピソードのとこのみでしたが)

今まで20年ちょっと我慢我慢我慢で

我慢が当たり前で育ってきた私の気持ち

分かるのかこのやろー。

と言ってやりたいです。

そりゃ表出が苦手になるだろーー。と。

これは、異常なんじゃなくて

こんな環境で育っても表出うまいほうが

異常かもしれないじゃんかー。と。

まあ、そんな、人間誰だって何かしら

抱えてるわけで、私の背景を理解して

二度とそんなこと言うな！！

なんて訳には行かず、

実習などの日常生活で支障がきたしているの

ならば、注意されて当然なんですがね。

当然なんですが。

思うこともあります。

でもまたそれを我慢。

かまってちゃんなのかな。

って思うときあります。笑

普段の私はどちらかというと

ツンツン？かな？

素直になれないタイプですが

本当はかまってちゃんなのかな？

はは。

コミュニケーション面は

育ってきた環境がどうしても影響しますからね。

私はかなり人見知りですが、

もはや人見知りを悪いと思ってないタチです←

たしかに、日常生活で困る場面はあって

その時はコミュ力あるひといいな〜

頑張らないと〜って思うんですが

そーいう時以外の基本のスタンスは

狭く深く。

私は無言も結構平気タイプなので

誰かと二人きりで無言になっても

割と平気なんです。

てかだったら2人きりになる環境を

作りたくないとすら思います。w

だから、人見知りとかコミュ力ない

とか言うとマイナスなイメージですが

両方あえて高める必要もないと思ってる

というスタンスなんですよね

これわかってくれる方いるかな？

なんかうまい例えが見つからなかったけど、、

あ、もちろん必要最低限の挨拶とか

仲良い友達とは全然ベラベラしゃべるし

ノリでウェーイみたいになったときら

ノリたいと思ったら乗るし

一匹狼とか常に無言とかではないですよ！

伝え方が難しいな、、

なんか生活してていい例えの場面に出会えたら

また書きます。

はい、投稿する時は一気に投稿。笑

１つ前のはアダルトチルドレン全く関係ない

ダイエット記事。笑

あまりに禁酒がうまくいくもんだから

伝えたくて(๑´罒`๑)

今私は実習中でして、

それで余裕がなく書けませんでした。

そうでなくても書くのには覚悟がいるのに、、

最近、素敵な？出会いがありました。

それは、そうまさに実習地です。

私は家庭環境がある意味特殊です。

まぁ、じゃなきゃアダルトチルドレンには

ならないですもんね。笑

説明しても上手く伝えられる気がしないので

詳しくは追々として、、

簡単に説明すると(←説明するんかい)

片親でもなければ、家庭内暴力もなければ、

両親ともギャンブル漬けでもなければ、

なんならタバコも吸わないですが(関係ないか)

よくネットででてくる家庭機能不全の例えには

当てはまったことがないのですが、

妹

が、特殊でして。

別にいわゆる知的障害などと診断されてるわけ

ではなく、二人とも共働きの両親に

健全に育てられてきました。

が、しかし、

妹はだいぶ手のかかる子でして。

(それについてはいつか話せたら)

これはほとんど理解してもらったことが

ないのです。

妹のこと少しはなすと

『ほっとけばいいじゃん』

『親の育て方が、、』

『私だって兄弟げんかくらいするよ』

『わかるわかる、うざいよね』

『そんな仲悪いんだ、こわーい』

などなど。妹のエピソードだしてないのに

反応を書かれてもという感じだと思いますが

まあつまり、言われたくない反応ばかりで

妹のこと相談することをいつしかやめました。

付き合う彼氏にでさえ

つい当たってしまった時に

『ちぃこわい』

と言われる始末でした。

そんな中

実習地の70代の方が

私の妹のような状態の息子さんが

いらっしゃる方でした。

ひょんなことから妹の話になりテキトーに答えたら

ひっかかったらしく、いろいろ話してくれました

息子さんはもう32歳ですが

未だに手がかかっているようです。

そして、いろいろ話を聞けたことも

ありがたかったのですが

そこには娘さん(つまり息子さんの姉)も

働いていて、娘さんと話しました。

助言に救われたというよりは、

話してる中でおっしゃってた

弟さんへの気持ちが

私と全く同じで、、

その気持ち、ほんとに理解されないですが、、

初めて同じ気持ちの方に出会えました。

泣きました。妹の真剣な話を

されると、心のバリアが壊された気がして

辛いのです。

妹や、妹のために動く両親によって

ただただ我慢が当たり前で育ってきた

私にとって。

なんども言いますが

具体的なエピソードなどは

まとめる力ができたり

機会があればちょくちょく小出しで

話したいと思います。

初めて自分と同じような家庭環境で育った方に

会えて、気持ちを共有できたことが

あったというお話でした。

おやすみなさい( ๑´•ω•๑)

お久しぶりのブログ。

こんばんわ。どうもクズです。

ずっと気にかけてたけど

書くには覚悟がいるよね、、

最近はというと

前回書いてたディズニーと

大好きなアーティストのライブには

もう行ってきました(とっくに)

ディズニー空いてたし

15年ぶりのセンターオブジアースで泣いたし

友達とバースデーできたし楽しかったです

ライブももちろん！

一生彼らについていきます！笑

あ、前回突然に体重公開をしましたが

あの時はただ体重レコーディングしてただけで

深夜だって夜ご飯食べるし

デザート必ず食べるし

クリームチーズ毎日食べてたし(Kiriの)

去年の６月から１２月の半年で

6キロ太ったんです私

(52キロ➡️58キロ)

んでそのまま58をキープ。

体重はキープしたもののお腹が出ました。

太り続けた半年と、それをキープした半年

合計1年。『痩せなきゃ』と100回以上は

言ったでしょう、、、

でも食と酒へ手が止まることはなかった。

しかし、この前その、ライブで

私の大好きな方が

MCのビールのくだりで

『僕は飲みません。ダイエット。

2ヶ月、、キンシュです』と言ってました。

この禁酒は、

2ヶ月ダイエットのため飲んでいないのか

2ヶ月ダイエットのため飲むつもりないのか

2ヶ月ダイエットのため飲まなかったことがある 

なのか

つまりイングかワズかウィルなのか

わからなかったのですが、、

とりあえず私も2ヶ月禁酒しようかな

と、彼が好きすぎて思ったわけです。w

ということで６月１９日から私の

禁酒生活が始まりました。( ๑´•ω•๑)

その週の２５日もともと飲み会の予定があり

その日だけは深夜に飲み食いしましたが

飲み会はありということにしました。

ただし、バンバン行かないように

断れるヤツは断るし、いずれはビールも

やめて焼酎系になれればいいです。

そして飲んだ日はそこから半日プチ断食を

することにしました。

初回、成功しました^ ^

体重公開Part2

まだまだですね(ㆀ˘･з･˘)

ただ、愛のパワー←

ってすごいなって思ったのが

夜ご飯食べ終わったあと

絶対にお菓子とかチーズとかなんでも

食べなくなった！！！

ジュースも控えるようになった！！！

(カフェラテがやめられないけど)

(私の持論ですが、ジュースが一番太る

と思っている。大柄な人って

よくジュースのんでるし？)

間食やめよう！って思ってできたことはないけど

禁酒せっかくしてるんだから！

ってゆう思いからか勝手にできています。

たまに誘惑あるけど

という考えがよぎり乗り越えています。

今までめちゃめちゃめちゃめちゃ

それはそれは苦労してきたのに

こんな簡単にこんな単純な理由で

できるなんて、やり方よりきっかけが

大事ってことかも知れませんね。

漠然と痩せたいなぁ～

だけじゃダメだったんだなあ。

『ダイエットにはきっかけが大事』

はい、メモメモ。笑

そのキンシュ♡と言ってた彼は

1年前すごい太っちゃったんですが

今はとんでもなく細いのです✨✨

だから余計説得力あった💓

食べることが生きがいだったけど

案内いけそうです！

(開始１０日ちょいで言うセリフじゃない)

今のところのマイルールは

☑︎基本的に禁酒

☑︎飲み会は参加あり

☑︎参加したら半日断食

☑︎レコーディング

☑︎食後は間食しない

☑︎ジュースは飲まない

付け加えたいな、、と思っていることが

☑︎カフェラテ週一まで

☑︎毎日ストレッチ

です。

徐々に試してみます✌︎

こんばんは。

今日(昨日)は久しぶりの半日オフでした✌︎

やることあまり終わらず、、😱✨

お礼状毎日明日出すって言ってるな。(カス)

あとおとといのバイト。

お店オープンの時間から出勤(立ち上げ)

だったのに、それを9分過ぎた時のお店からの

電話で起きました。(昔良くやってた)

店長が時間間違えて早く来てたのと

日曜で朝しょっぱなから来る人がいなかった

ため、なんとかなりましたが、、、

カスエピソードが止まらない、、😇

でもうちの店(あ、ファミレスです)

何年も人足りなかったけど

遂に営業回らないほどに。

そんな中2ヶ月の実習から帰ってきて

ほぼロングで休憩削られ上がり時間伸ばされで

入ってて、疲労たまっているのを知ってか

誰にも責められませんでした。

(責められなきゃいいって話じゃないけど)

本当にホールの責任者って

キッチン弱すぎて料理でてこないのと

お客さんの客層の悪さと

クルー教育の間ばさみで常にイライラとの戦い

それで重度の人手不足はエグいのです。。

愚痴はやめよう。

昨日は5連勤終わり、ともだちんちで宅飲み♡

お互い就活生のため深夜しか時間取れなくて(;_;)

お昼まで一緒にいて半日オフって感じでした♡

今週末、韓国アイドルのWINNERのライブが

あるため、ボードを初めて作ろうと思って♡

雨の中バス乗り継いで材料買いに回って、

ヘトヘトでグダグダネットサーフィンして

1日が終わりました😂😂

今は半身浴タイムです。

痩せなきゃなぁ～

突然の、体重公開。

3

2

1

これはBIGBANGのジヨンさんです。照

罰ゲームでこれだけ似合っちゃうなんて、、

可愛いな～。かっこいいな～。(笑)

好気でたまらないアーティストがいるって 

いいことだな、としみじみと感じる今日この頃。

立派な趣味になりますもんね

彼らに貢ぐのが生き甲斐です♡

いつも心の支えになってくれて

ありがとうBIGBANG、WINNER(*^.^*)

うぃのコン楽しみ🎶🎶

本国コングッズのこれがどうしても欲しい

けど、今から頼んでも間に合わないよな、、

あ、え、すごいまとまりのない感じ。

本当に病んでる時って書く気力にもなれないから

その時の感情がもう出てこなくって(;_;)

すぐ書けるように頑張ろうっと。

私は言葉の表出が極端に苦手です、、

フィーリングで生きてきたから

就活とか実習で苦手にぶち当たる、、

これもアダルトチルドレンの特徴らしいね、、

よし、少し部屋片して寝よう！！

明日は寝坊しませんように！！🙏💓

はい、いきなり

こんな時間に寝ることに…

今日(昨日？)から12時までに寝る計画

だったのに…

まず朝9時過ぎには起きて

太っちゃったから走りたいな～という

 

野望があったんだけど、、、、

気付いたら11時30分。

やんなっちゃう。

そんでグダグダしてたらバイトの時間でしたよ。

一応部屋の掃除30分くらいして

(予定では2時間位するつもりだった)

目標の時間に出てブックオフ行って

国試の本買いに行ったんだけどなくて(^▽^;)

バイト行ったんよ～。

そしたら22時までの予定がいろいろあり

深夜1時すぎよあがったの

そんで帰っていいろいろしてたらこんな時間～

明日は一限だから2時間ちょっとしかねれない

(学校遠いんです)

って大したこと書いてないな～。(笑)

まぁ早く寝たいからおーわり🎶

こんなクズ人間ってことが伝わればと思います。

クズ卒業したいという気持ちは

6年前くらいからあるのに

出来ないんです。

規則正しい生活が送れる方からしたら

甘えとかわがままとかって思われるかと

思うのですが、ほんとにそれが苦しいんです

さらにクズアピールさせていただくと

先週までに出すべきだった実習へのお礼状

まだ書いてないし(バイト後やる予定だった)

明日(今日)までに読まなきゃな本まだ読んでません

はーあ。病む前に寝よう、うんうん

こんばんわ。

まずは自己紹介から。

関東在住の21歳、大学3年生。

4年制の医療系の大学に通っています。

身長168センチ体重56キロ

ロングヘアー

趣味は最近K-POPにハマり中！！

ダイエットもしないと…

お酒が好き食べることが好きな私ですが。笑

あとは映画が大好きです。

大好きなのは"BettyBlue"

昔は"TheNoteBook(きみに読む物語)"が大好きだったけどベティブルーが上回りました。

邦画はほとんど見ないし、見てもやっぱり好みに合わないことが多いのですが

"ノルウェイの森"だけは大好きです。

ベティブルーとノルウェイの森はどこか似てますしね。

映画の話はこの辺にして、、、

(ついつい熱が。)

ブログを始めた目的

「生きずらさ」を抱えて生きていることに気づいたんです。

私は大学に入学した時からなにに悩んでたかよくわからないけど悩みが多くて1人で病んでました。

付き合った人には必ずうつ病だよね？と言われました。

大学一年生のころ、心理学系の授業で、教授が

『今の歳くらいは一番悩むんだよ

自分がわかってくるころだからね』

と言っていて、この言葉に救われました。

＂悩むのは当たり前なんだ"

と思えました。

ところが、1.2.3年と経った今でも悩みは減りません。

なにに悩んでいるかと聞かれるとうまく答えられません。

わたしは抱え込んでしまうみたいで、そうするとすぐにストレスが身体症状となって表れます。

生理不順、無排卵月経、抜け毛、不眠症、帯状疱疹、金縛り、幻触 などなどなにかしらになります。

凄い失礼だし不快に思う方もいると思いますが

ほんとうに精神的な病なんだろうなって、

病んでいるときは思ったりもしました。

そして最近、ある本を読んでいて、

ある言葉が出てきたときに、すごくピンときたんです。

"インナーチャイルド"

"アダルトチルドレン"

初耳でした。サラッと本の中に出てきたインナーチャイルド。

気になってすぐに調べました。

まさにこれだ、と思って自然と涙が出てきました。

よく、自分はどこかおかしい、人と違うと苦しんでいた方が

それが何かの疾患や何かしらの部類に入るものであると知った時、

それだけで心が楽になると言いますが

そんな感じでした。

インナーチャイルドは病気ではないそうなので、

診断基準等もないでしょうし、カウンセリングを受けたわけではないのでほんとうにわたしが

インナーチャイルドであるとは言い切れませんが、言い切る必要もないようなきがします。

今、わたしはきっとインナーチャイルドだと思っていて、それに立ち向かう努力をしようとしています。

その行動には絶対に意味があるし

違くてもそれでいいのだ思っています。

そんなわけで、このわたしの苦しみや気持ちを

もし同じような悩みを持っているかだかいらっしゃるようでしたら、共感して少しでも苦しさから解放されて欲しい、一緒に頑張りたい、またわたしは意志が弱いのでブログに書き綴ることによって、戦いたい、そう思いました。

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はい、線より上までを2016年3月頃書いて保存したまま

本日2016年6月8日を迎えました。

ブログを開設したいという思いは常に頭の片隅にありましたが

4.5月と実習に行っていたことと

6月になり休み期間に入っても

なかなか書く気力がありませんでした。

ほんとに、気力がでないことも悩み。

自己紹介と、ブログを始めた理由は3月に

書いていた通りですが、年度をまたいでいるので

大学三年生とかきましたが現在四年生になりました。

(実習で今年度まだ2回しか行ってませんが)

今年度末には国家試験を控えています。

それでは、意気込みすぎず、ゆる～く初めて行きたいと思います。

宜しくお願いします。