おはようございます

今日から仕事が始まります

素直にいやだな…いやだな…

落ち着いて仕事したいので早朝出勤です

まだ日も昇っていません

旦那、子どもたち寝ていました

朝会えなくてちょっぴり寂しいです

昨日は子どもの用事で夜9時帰宅

眠いです

今日は朝早く起きて会社に向かっているだけでもう100点です

自分を褒めてあげたいです

2026年は自分を大切にします

お疲れさまです

2025年終わりますね

金曜日に無事に（？）仕事納めをしてあっという間に9連休の半分が終わりました

勝手に2025年の一人大反省会をしようと思います

2025年、率直な振り返り…

少し苦しい年でした

コミュ弱ゆえの悩みにより振り回されていたと思います

ママ友とのお付き合いは最低限に、との心情に反して子どもによってその渦中に入っていくことに

子どもの気持ちを考えるとその渦から抜けられず惨めな思いや病みそうにもなりました

「子どものため」、これってある意味呪いの言葉にも感じます

子どもは大切、ゆえに身動きが取れなくなる

また、仕事でも波はありましたが相変わらず浮いている方だと感じます

女子女子できない私

中学生女子の延長ような職場の雰囲気についていけないのです

これは来年も続きそうです

生まれ持った気質やマインドを変えることはなかなか難しいと思っています

無理したらそのうちボロが出て自分が壊れる気がします

なのでこんな自分を受け入れながら上手くやっていけたらと思います

事態が好転することを祈って

ただ家族が1年健康に過ごせたことは幸せに感じます

風邪やインフルエンザにはかかりましたが大きな病気はなく何よりです

たくさん笑って過ごすことができた私は幸せ者です

来年もたくさん笑って過ごせたらいいなと思います

ブログに関しては1月に初めて1年

様々な感情を吐き出させてもらいました

自分にとって気持ちをアウトプットする、整理するという場所の1つ

来年もぼちぼちコミュ力、メンタルともに弱々ブログを書いていけたらと思います

この世で生きるみなさまに良い年を…

お疲れさまです

いつの間にか12月

12月は祝日もないので年末まで突っ走るしかないと考えながら仕事をしています

最近は考えることに疲れて

ただひたすら身軽になりたいと思いながら生きています

頭からっぽで

時間に追われることもなく

仕事に追われることもなく

他人に縛られることなく

何も背負わずに生きたい

そんな中、

仕事での評価を知ってそれをきっかけに完全に心が折れました

確かにがむしゃらには働いていないから分かる気もするけど自分なりに忙しかった

上司1人の評価だから自分の価値が下がるとは思っていないけど何かイラっともした

対価をもらうためにたくさん色々犠牲にしてこれかと

他にも思うことはある

けど上手く言語化できないからもう少し向き合ってみようと思います

よーし、自分の機嫌は自分で取る

お疲れさまです

少し乱筆気味ですがご了承ください

前回ブログを書いて間もなく1ヶ月も経つのですね…

秋は学校行事も多くコミュ障＆ポンコツっぷりを発揮する毎日でございました

相変わらず親ぼっちですがひたすら耐えております

みんな盛り上がっている中、ぽつんとポンコツ母がひとりw

いつも頭の中は「早く帰りたいなー」

１人は気楽で大好きというか適性ありまくりです

１人でどこでも行くし外食も１人で平気

むしろ目的に集中できて心がワクワクしますw

ただ弱メンタルなので顔見知りの中でそれは辛くて

１人好きですが深層心理的には基本的に人は好きだと薄々気付いています

本当に面倒くさい人間だと思います

最近は人間としてレベル低いのかとも悩んでしまいます

世間では人間関係の豊かなことがいいこととされがちですが私はそれに反して狭い狭い

ただそれが本当にいいことなのか、それともバイアスがかかっているだけなのかも最近分からなくなってきました

啓発本や心理学系の本を結構読みますが自分のままでいいとか書いてある

鵜呑みにして「自分」を出すとただの変わり者として認知されるはずです

「自分」と世間のギャップについていけず不器用に生きるしかないのが現状です

最近はより頭グルグルがひどくてうつうつとしています

習い事辞めさせたい、だけど子供は辞めたがらない

子供の気持ちを大事にしたい、だけど自分の心が壊れそう

親として未熟なのは分かっているけどこの気質が邪魔をしています

これも言い訳といえば言い訳ですがその場に行くと動けなくなる

もっと身軽に生きたい

★最近いつも同じような内容ですいません

★気持ちを吐き出させてもらってありがとうございました

お疲れさまです

10月に入ってから学校行事やら地域行事やらで疲弊しております（←弱メンタル）

今の地域に住んで10年以上経ちます

今更ですが住むところを間違えたと感じています

住んでいるところはどちらかと言うと田舎です

人口が少ない故、町内会やPTAなど様々な組織の役員の一人あたりの負担が大きいと思います

任意の組織なはずなのに加入は半強制のような雰囲気もあります

自分の納得のできない組織や活動があっても参加が当たり前の雰囲気です

私は内向的なためできるだけ最低限にしたいと思っています

任意なので断ればいいのですが人目を気にして断れずにいます

それが苦しい

自分が苦しいのであれば断ればいいのに村八分が怖くて嫌々流されています

情けないですね

子どもが関わるものなんて子どもが人質のように感じます

実際断ってるものもなくはないですが顔見知りになったママさんとも変な空気感になってしまいます

これ、ぼっちの原因でもありますね

ずるい、とか思われてるのかもしれません

確かに協調性はないかもしれません

地域愛もないです、はい

ただ個人的には時代に合った組織や行事ではないと思うし生きているだけで精一杯の私です

別に組織や行事を否定するつもりはないから全員を巻き込まないでほしい

色んな考え方を尊重してほしいと思います

この田舎だと世界も狭くて生きづらい

同調圧力がキツイ

顔の分かる方が多くて私にとってはそれがキツイ

田舎はコミュ力の強い人が住む場所だと気付きました

私は変なママだと認定されているでしょう

いいんです､､､実際変わってるので､､､

最近はいつかこの田舎から脱出したいと思うようになりました

それまでに蓄えを増やさねば

お疲れさまです

１週間始まってしまいました

今週も何事もなく乗り切れたらと思います

毎回ポジティブなこと書けたらいいな〜と思うのですがついつい吐き出しになってしまいます

メンタル弱々な故、お許しいただけたらと思います

こんな感じでコミュ障ゆえママ友０の私です

遠方に通う正社員なので早朝も夕方も地元にはいません

学校行事くらいしか保護者と会う機会はありませんでした

しかし少し前から始めた子供の習い事

保護者の出番が多く…私には

地獄です

こんな事思ってすいません

中途半端に顔知ってる方がちらほら…

それに拘らず挨拶だけはしようとします

返してくれる方もいますが

まさかの無視の方も

なんなら目すら合わせようとしてくれないので挨拶もできません

空気のように扱われております

後から始めてますので既に例のごとく輪ができていてそこに入るはコミュ障にとってLevel100を超える難易度

無理に入らず（入れずw）ぼっちで過ごしております

まぁ通常運転ですね

なぜ他の人にできることが私にはできないのか

ちょっと変わってることは自覚してるけど居場所がないのは弱メンタルにきますね

子供はすごく楽しそう

辞めさせたいけど親の都合では言い出せない

正直苦しいです

彼女たちに心地よい居場所があるように私も心地よい場所がほしいと思ってしまいます

心地よい家庭がありますが他にも望むのは贅沢なんですかね

高校時代、大学時代は自分の存在を認めてくれる心地よい場所がありました

それは自ら選択した場所だからでしょうか

今は子どものためなのに努力不足でしょうか

確かに努力してないと言われればそれまでです

そろそろ仕事が始まります

それではぼちぼち行ってきます

お疲れさまです

楽しい3連休スタート！

と思いきや…

やってしまいました

車ガリガリしてしまいました

金曜日の夜、用事があって車を運転しなければならず…

金曜日って毎週かなり疲れていて翌日から休みなのもあって気が抜けておりあまり運転したくないのが本音です

それに元々運転は得意ではない上に夜の大雨

怖いな〜と思いながら運転していました

ゆっくり注意深く運転して用事を済ませて何とか自宅に帰ってきました

が…

完全に気が抜けていました

バック駐車でカーポートにガリガリ

急いで確認すると車のボデイの一部が外れているくらいひどい状況

もうショックでショックで

パパにはぶちギレられ暫く運転しないでと

実は7月にも同じく自宅のカーポートで軽くガリガリしています

最近悩むことが多くてついつい運転しながら頭グルグルさせてしまっています

悪いのは自分だけどこれ以上追いつめてほしくなかったです

性格上、既にとてつもなく凹んでいますから

なんなら

怪我なくてよかったね

とか

元気出して

と慰めてほしかったです

もっと心の広い人がよかったなーなんて思ってしまいました

冷戦となってしまい会話もままなりません

ガリガリした車は修理工場で修理中

請求怖いな…

費用は自分で払うからこれ以上ぶちギレるのをやめてほしいものです

仕事でも家庭でも気を遣いまくって疲れました

自分の人生幸せだけどちょっと休憩したいな

切実に…

お疲れさまです

休日のんびりしてます

最近の仕事のやりにくさの1つ…

なんとも言い難い気持ちなのでここで吐き出させてください

上司が同僚を気に入り過ぎててなんか

めっちゃ気ぃ遣う

3人で仕事することも少なからず…なので

めっちゃ疲れる

それぞれ既婚者なんですけど気に入ってるのがとても伝わってきて

まぁひどく態度にも出ているので目に余る

上司は基本ドライ

その同僚に対してはよく話しかけるw

そしてちゃんと笑うんだと知りましたw

もはや最近は冷めた目で見てしまいますw

かわいくてかわいくて仕方ないんだなーって

仕事に熱意のない私は羨ましいとかは思いませんが自分の立ち振る舞いに困っていますw

基本自己肯定感の低い私は「このメンバーに私いらないよな〜」とか「ここに入らない方がいいな〜」と思ってしまいます

行きたくない仕事が余計に行きたくなくなります

仕事なのでそんなの無視すればいいのですが、なにせ感受性の強い気質のため色々考え過ぎてしまいます

平穏無事に過ごしたいだけなのに

最近の悩みの種です

本当に我ながら面倒な性格をしています

明日も仕事…

あまり関わりたくないなぁ

穏やかに１週間終わりますように

大好きな連休に辿り着けますように

お疲れさまです

今日は午後からお休みを取って映画に行ってきました

子どもたちがずっと観たいと言っていましたがタイミングが合わず公開から1ヶ月以上経ってしまいました

155分と長いのと内容も考えて私たちが行ったことは末っ子ちゃんには内緒です（末っ子ちゃんごめん）

公開から1ヶ月以上経ってもまぁまぁ大きなスクリーン

平日にもかかわらずまずまず席も埋まっていました

感想としてはさいこーでした

鑑賞から何時間も経っていますが余韻が抜けません

漫画を読んでいるので結末は知っていますがそれ抜きで新鮮な気持ちで楽しむことができました

映像も美しく音楽も心に響いきました

職場の人間関係で悩んでいるせいで感傷的になっているのでついつい感情移入もしてしまいました

このキャラクターはこんな想いを持って…とか

緻密な映像にこれは作成した方々の血と涙の結晶だな…とか

早くも続編が観たいです

子ども2人も大満足だったそう

良い時間を過ごすことができました

お疲れさまです。

今日も労働頑張ってきました

突然ですが思うことがあり…

やっぱり自分は社会不適合者だな〜と思います

お局様、チャットで悪口

見えてますけど〜

対象はなんとなく私な気がします

私、他人からはノリが物足りなく感じるんだろうな〜

感覚や価値観が合わないと薄々思っていて

気付きながらスルーして早10年超

年齢層高いけどどちからというと学生の延長のような職場

つるむの大好き、噂話、愚痴大好き

自分にはそれが理解できない

自分の価値観が全てじゃないのに誰かが同調するから正しさを振りかざして誰かを悪者にする

私はそれに乗らないから面白くないんだろうな〜

だってバックグラウンドや価値観、性格も違うから怒っても仕方ないし

特に不満なし

寧ろ誰かのことをあれこれ言うことに軽蔑します

合わせてくのが大人かもしれないけど自分を殺したくない面倒な性格

加えてお馴染みのコミュ力弱者

自分は自分でいたい

合わせることができないし真に受けてメンタルする自分は完全に社会不適合者です

ついでに部署のメイン業務の業界は好きじゃない（私は別業務メイン）から尚更職場に向いてないと感じております

別業務メインで給料や福利厚生が悪くないことだけで続いています

年齢的に異動して新しい業務を覚える自信もないので手を挙げる勇気もなく…

陰でわーわー言う人たちがどっか異動してくれないかなw

今のところに停滞するのは自分のためには良くないと頭では分かっています

切実に…辞めたいな…