今朝は早起きー

 

久々の曇りです。

カンカン照りが続いてたから嬉しい！

 

昨日は過食非嘔吐！

 

隠さずしました。

 

 

お喋りしながら、美味しく楽しく食べれた

もはや、過食じゃなくて食べ過ぎと呼ぼううん。(自己満)

 

 

内容書こうか毎回悩む。

 

けど、辞めておく。

再確認なんて今の自分はしないのがいい気がするから

 

こないだ決めた事。守れてるから。

 

吐かないよ

 

吐きたくない気持ちになれる時見つけたんだから無駄にしない

 

もう。食べ物無駄にしたくないから。

 

こんにちは～

 

 

なんと豪勢に２日連続スタバ

 

 

今日は(も？)暑くて、ライムミントフラペ頼んでみたよ

なんとも爽やかで夏にピッタリ

 

 

個人的には甘いフラぺより好きかも

 

昨日北海道のおばあちゃんから自家製野菜が届いたの

 

スーパーのと比べ物にならない美味しさ！

 

大好きなトマト・キュウリ・ナス

夏野菜づくし！

 

過食で胃が弱ってる私には嬉しい限り

 

 

だー暑くて眠れない…

 

夏だね

 

しかし過食すると余計に暑い。

 

エネルギー燃やしてる～

 

 

って、はい

過食しました(非嘔吐)

 

親にお金もらって

 

バイト始めたらちゃんと返すんだ

 

 

母さんは本当に理解的。

 

特にバイト辞めるとき私の情緒不安定から大揉めしてからはね

 

でも実際はその前から肯定的に私を見守ってくれてた

 

私がそのすべてを勝手にマイナスに捉えてただけ。

 

お互いに摂食障害やマイナスな考えの中身をあえて話題にしなかったから

 

今は、本音を言える

 

私が本音を言わなきゃ、相手の本心なんてわからないんだよね

 

 

今日は「「食べたい。」って言ってくれるのは本当に嬉しい、そうゆう事も隠さないで伝えてくれて美味しそうに食べてくれるんだから本当に嬉しいよ」

って言ってくれた。

 

あぁ

心配かける位なら、母さんがいない日に隠れて過食しようと思ってたのが恥ずかしい

 

絶対にわかるんだから、余計に心配だわな

 

 

今日の過食は穏やかな感じ。

吐くって決めてたつもりが心のどっかで

「母さんの前では吐きたくない…」

があった

 

いつもなら量が沢山買える百均行くけど

「美味しいのないし」

ってコンビニへ。

 

量より味選べたのも奇跡！(コンビニ程度ですが)

 

ビールとおつまみにお菓子４個。

パン屋さんでスコーン２個。

 

あとは夕飯と家にあった洋菓子数個。

 

私にとっては本当に少ない

どれも美味しかったよ

 

 

うん。出来たら隠れての過食は辞めたい。

 

吐くし

美味しくない

 

母さんと一緒の時なら間違っても吐かないし。

 

次からはもっと美味しいもの厳選して食べたいな

 

値段・量より味

食べたいものを食べる！

 

それよね

 

 

今日の感じなら出来る気がした。

 

買ってくる量が減っても、満足出来る感じ。

 

忘れないようにしよ

 

 

では！

 

 

 

 

暑い日が続いてダレダレ…

でも暑さには強い方だと自負してる私です

 

 

さて。

今年で23歳になるワケだけど

 

人生の中の嫌だった出来事を急に思い出したりする。

 

今日はルンルンだ～

なぁんて思ってる次の瞬間でさえ。

 

そうなると急に落ち込んで、自分に自信が無くなったり。

 

 

過去は過去

 

 

そう割りきりたいんだけどね…

 

 

容姿についていじめられて、そんな自分は恥ずかしいって思ってた。

 

 

いじめられてるなんて言いたくなかったあの頃。

 

 

詳しく何されたか言えるようになったのは最近なんだ

 

高校中退した時も、親に嘘ついた

 

 

学校が嫌いな理由誤魔化して

「いじめられてるの？」なんて言われたけど、「そうじゃない…」と答えた

 

中学一緒だったいじめてきた人一切いなかったのに

また悪口言われて、絶望したんだ

 

もう３年間も我慢出来なかったんだ

 

いじめられてる自分は恥ずかしいやつ。

 

デブでブスだからね

 

学校辞めて一生懸命バイトやっても、バイト先の高校生にやっぱりデブだと陰で笑われた。

 

 

人付き合いが怖い。

気を使うのに疲れてしまったよ…

 

 

失敗が怖い。

 

 

陰で役に立たないって言われそうで

 

 

踏み越えて、

いままでの私があっての自分を好きにならなきゃね…

 

 

 

一昨日夜

夕飯後、過食衝動有り。

 

食べて食べて…寝た

 

ここ最近、過食しても吐かない日が出来てきた。

 

吐く気満々で食べるんだけど、衝動が収まる(お腹パンパン)になると「吐きたくないな…」ってなる。

 

理由は簡単で、母さんと一緒の時に吐きたくないって強く思うようになった。

 

バイトやめる前は、バイト帰り必ず衝動来てスーパーに

 

帰るのさえ気力がなくて、母さんに迎えに来てもらったりしてた

 

お金が底着いたら、夕飯の買い物に自分の過食用お菓子一緒にかってもらったり。

 

で、帰って夕飯がっついてお菓子・アルコールがっついて直ぐ様お風呂へ

 

そう。吐くため。

 

最低。

 

 

でもそれが当たり前になってたんだよね。私のなかでは。

 

それしなきゃ眠れない。

 

次の日バイトに行けない。

まぁ、バイト行くにも浮腫み・肌荒れが気になって益々落ち込むんだけど

 

 

過食嘔吐になる前、吐けない過食の時はパニックだった。

 

「太った」「脚が太くなった」って家ではそればっかり言ってたな…

 

 

一昨日はかなり食べて、吐かなかったけど落ち込んではいない

自分でも不思議。

 

 

前だったら過食したもの思い返して、カロリーも摂取した

またデブになる…って落ち込んでは過食の翌日でも衝動が来て「昨日あんなに食べたんだから今日食べたって一緒！」ってワケわかんない理由で過食してた

 

 

今は過食したら胃痛が酷くて

次の日また過食なんて無理だし。

 

過食しちゃった物を深く考えない。

 

摂取カロリー全部が脂肪になる訳じゃない

むしろたまにやる分には代謝がUPするやも…

 

なんてね。

 

 

ニートは良いとは思わないけれど、家族の協力で少しずつ良くなってる気がするんだ…

 

 

まだ食べちゃうし、吐いちゃうけど。

 

思考もマイナスな時、プラスな時波があるけれど

 

捉え方が変わってきた感じ。

 

 

家族のためにも自分のためにも、楽な気持ちを取り戻したいな

 

 

凍らせたバナナにヨーグルト

 

バナナは凍らせたほうが断然美味しいと思うんだ

 

トロリとして。

 

そして、お出掛けついでにタリーズ

 

フレンチトーストあったら食べようと思ってたらなかった

お茶だけして、お家でお昼にしよう…

 

アップルアールグレイティー頼んでみたよ

 

無糖かと思ったら加糖だ

 

騙された気分…まぁ美味しいからヨシとしよう。

 

加糖の飲料なんて久々だな。

勿論過食のとき抜いてね！

 

口に含んだ瞬間怖いと一瞬思ったのが悲しい。

 

フレンチトースト食べようとしてたくせにね(しかもアイスクリームのせて)

 

しかし今日暑いね

 

 

首の後ろの日焼けがヒドイ私でした

 

 

星の王子さま

 

かの有名な児童書。

大人になって読むとまた違う感想が生まれる。

 

私は子供の頃読んだことはないけどね

 

縁あって久々に読んでみた。

 

うん、いい話。

 

深いといえば深いし

解りやすいといえばそうだ。

 

どんなに素敵なものも、綺麗な場所も

まして大切なもの(または人)でさえ

見る人の考え方次第でなんでもない物になってしまうんだね

 

当たり前な事なのに忘れていたのは、私がすっかり大人になってしまったから。

いつから物事を形で捉えるようになったんだろう…

 

大切な所はいつも目に見えないのに。

 

王子さまは変な人でも、特殊な星の人でもないんだと私は思った。

 

誰しも本当は心のなかにいて、大人の社会で隠してしまって、いつしか忘れてしまった感性だ。

 

 

小さい頃は何でも不思議で「なんでなんで」って迷わず聞いてたのにね。

 

 

今だって、不思議な事ばっかなのに。

 

 

さて、まるで読書感想文ですが

短い話しなのに、凄く心にしみたの。

 

忘れないうちに文章にしたくて

 

当たり前な景色なんてないんだよね。

 

少しずつ感じれるようになりたいな…なんて

 

オススメです！星の王子さま

 

 

 

こんにちは

 

台風の影響で不安定な空模様

 

最近ハリーポッターと死の秘宝第二段公開にあわせて、TVでハリーポッター放送してて嬉しい

 

すっかりはまって図書館のカード作って、ハリーポッターの本借りて読んでます

 

しかも最終回が気になって死の秘宝から読み始める始末。

 

結末知ってから１巻読み始め

しかし、人物たーくさん。

物語の伏せんたーくさんだからかえって面白い

 

寝る前に読んでうとうとしてそのまま寝ると寝つきも最高

いいものに出会ったわ

 

で、一気に全巻借りるには重たすぎて無理だから２巻づつ借りてる訳なんだけど

 

この台風で次の巻借りに行けない(移動手段徒歩のみ)

 

雨やんだから行こうかな～って思ったら降りだすから諦めた。

今度にしよ。

 

帰り道どしゃ降りだったら凹みそうだし

 

 

食事の面では7/17・18と過食嘔吐

まぁ想定の範囲内。

 

あとは普通に食事

 

段々と過食しない日が増えて、いつかしないでいられるようになったらいいな

 

に昨日母さんが買ってきたマンゴーの菓子パン(パン屋さんの)食べてみたら、中にぎっしりマンゴークリーム入ってて怖くなってしまった…

 

半分食べて、あとは冷凍

 

捨てられないんだよね。何故か。

 

母さんは食べなかったなんていったらガッカリするし

残ってたら明日には捨てられてしまう。

それでもいいんだけど、謎の『捨てるなんて勿体ない！』な気持ちがあるのよね

 

 

そうゆうのもひっくるめて徐々に直したいなぁ

 

食べたくないなら食べない！

自分が食べないから捨てられるなんて思わない！

 

あ～冷凍したパン…食べる気おきるかなぁ？

 

しかももう１つモンブランみたいなの挟まったクロワッサンもあるんだよね

 

食べなくはないんだが、明日食べるのか私…

 

食べなかったら冷凍しよ…

こんにちは

 

 

バイトの後輩からメールが来た。

いつも明るくて、かわいい女の子

 

私が突然辞めて心配してくれてた

 

体調悪くて休んでる事に社員さんがしてくれてたから、余計に心配だったかな

 

泣きそうになったよ。本当に。

 

私が辞めたってだぁれも気にしないし触れないようにすると思ってたから。

 

大好きですなんて。

 

今日ぐらいは、『そんなの建前』なんて思わずに

 

私のこと、好きでいてくれる人だっているんだ！って素直に受け止めるんだ

 

 

うん。大分心が良くなってる気がする

 

その子へは、ごめんねとありがとうをちゃんと伝えたよ。

久々に他人にメール送るのが億劫じゃなかった

 

 

精神的に駄目で辞めたとは言わなかったし、言わなくていいと思った。

後ろめたいとかじゃなく

 

今日のメールで、また少し自分を認めてあげれた気がする。

 

変わらなくていいから、認めてあげなきゃ。

自分は変わらなくてもいいんだって心から思えるように。

 

皆ありがとう

 

 

 

 

今日も過食なし

 

ちなみに夜は過食しなくなったから夕方までしなかったらセーフ

 

 

 

先程遠方に住むおばあちゃんから荷物が届いたんだ。

おばあちゃんは去年おじいちゃんが亡くなってから独り暮らし

 

しかし摂食障害起こしてからは、電話さえもわずらわしくて(最低)あまりかけてない。

 

電話かける度、遠回しに『辛い・お手伝いに会いに来てほしい・電話もっとしてくれ』と言われる。

 

正直自分で手一杯な今、ちょくちょく電話して愚痴聞くのは辛い

 

会いに行かなきゃなのはわかるけど金銭的にも、食事のめんでも、無理がある。

薄情だと言われたらそれまで

自分でもそう思う。

 

でも会話するたんびに精神的に落ちるのは事実

 

母親曰くおばあちゃんは利己主義。

自分が良ければいい、人の気持ちの読めない人。

 

あー私が感じてた不快感はそれだ、と納得。

 

嫌いなんじゃない。

 

精神的に参ってる今、会話の中の不快感を処理出来ないんだ

 

 

もう少し落ち着くまで待ってほしい。

 

 

ちなみに今日届いた荷物は蟹缶６個セット。

お届け先は『にゃこ。』個人名指し

 

電話かけろとゆう事だろう

 

おばあちゃんは私がうまくご飯食べられないの知らないからね。

 

蟹缶なんか、いらないのだよ…

 

まぁさっき電話かけたら留守だったし、明日にでもかけます。はい。

 

明日母親いないし、過食の予感

 

 

ではでは