真面目な人ほど、頑張りすぎるよね、って思う

かくいうわたしも、そのタイプで。

倒れても、起き上がって頑張る人、でした



倒れたなら寝ておけ、って今なら思うけど

以前は、もっと頑張らなくてはいけない、ってなってたんだよね。

真面目だからね



でもさ「頑張る」っていうことは『今の自分ではダメ』っていうのと同義で

それって、自己否定でしかないよね。

今のままじゃ足りないから、今のままじゃダメだから、「頑張らなくちゃ」なんでしょう



でもそれ、どうしてそう思うのかな



自分ではなく、他人をみてないかな。

内側ではなく、外側をみてないかな。

足りないって、本当かな



わたしたちは、完璧に、完成して、生まれてきている

足りない部分さえも、完璧なの

だって、みんなが同じ完璧だったら、おもしろくないじゃない



100人いたら、100人分の【足りない】があるよ。

で、自分の【足りない】は、他の人が持っている。

パズルのピースのように、ちゃんとハマるようになってるんだよ



だからさ、頑張らなくていいんだ

足りないことさえも認めて、自分らしく生きること、がみんなのためになる。

「自分が頑張らなくても出来ること」が他の人の【足りない】を埋めることになるからね



とはいえ、頑張るクセが出てきちゃう、っていう場合には。

"頑張らない"を頑張ろう

頑張る方向性を変えるだけでいいんだ。



真面目だとさ、つい「頑張ろう」って口から出てきちゃう

その言葉が浮かんだら、さくっと切り替える。

「（頑張らないを）頑張ろう」ってね



もっと、もっと、もーっと、楽に生きていいんだよ。

周りの人そんなの関係ないよ

自分の世界は、自分で作れるし、自分で責任を取れるんだからね。



その覚悟さえあれば、自分の人生を生きられる。

責任は取るよだから、好きにやりますね

ってさ



好きに生きても大丈夫。

その生き方を受け入れてくれる人が、周りに集まるから。

そんな世界はとても優しい



もっと、わがままに。

もっと、思う通りに。

好きなように、生きていこうね

それがわたしの知っている"優しいママ"の姿だったから。



なのに、わたしはイライラが止まらなくなっていった

"優しいママ"になりたいのに、ちょっとしたことで激しく子どもを怒ってしまうような、優しくないママ、になった



イライラを抑えることができない、止めることができない。

爆発するように、子どもに怒ってしまう。

そんな自分が嫌になっていった



「こんなママじゃ、子どもが可哀想」

「こんなんじゃ、母親失格だ」

そう、ずっと、悩んでいった。

そしてある時、まだ小さかった長男に手をあげそうになった。

咄嗟に思いとどまったけれど…

そんな自分に愕然としたんだ



でもね、今はわかるけど、わたしは自分の気持ちを無視しすぎていた。

嫌なことでも、我慢して子どもの言うことをきいていた。

したくないことも、我慢して子どものためにしていた。



我慢して言いなりになること、が優しさじゃないのに



「優しいママになるんだ」って思いながら、自分の気持ちを我慢して優しくする。

その我慢がイライラになり、子どもに向かう。

それじゃあ、優しいママ、になんてなれないんだ



いくら相手が子どもでも、嫌なものは嫌。

それを、伝えていいんだよね。

そのことに気付いてから、わたしは我慢することをやめた



どんな小さい子どもでも、大人の言うことはきちんとわかっている。

だから、嫌なことは嫌、と伝えるといい



伝えたとて、こちらの言うことに納得してくれるかどうか、はわからない

けれど、伝えないで我慢して言うことをきくより全然いい。

それが『子どもを1人の人格者として向き合う』ということでもあるから



そうして、我慢することをやめたら、わたしはやっと"優しいママ"になれた

嫌なものは嫌、やりたくないことはやりたくない

それを伝えて表現していくと、イライラはたまらなくなっていった。



ママだってさ、1人の人間だから。

やりたいことをやって生きる権利がある

同じように子どもだって、1人の人間だから。

対等に意見を言えばよかったんだ。



自分を子どもの下に置かなくていい

並んで、意思を伝えよう。



我慢も、頑張りもいらない

ただ、自分を大切に生きることで、わたしは"優しいママ"にやっとなれたよ

正解が欲しくて「悩む」ということをする



でも、そういう時に人に相談をしても

「やっぱり」っていう答えが返ってくるんだよね



ある講座を受けたいと思っているけれど

「けっこうな金額だしな…」
「これを払ったらお金がなくなっちゃう…」
「わたしは元を取れるんだろうか…」

とか思いながら相談をすると

「え、それは高すぎるよね。やめた方がいいと思うな」

とか言われたりする。

そうすると「やっぱりそうだよね」って思うんだ



逆に、

「高いけど、受けたいんだよな」
「お金はどうにかなるよね」
「受けたら、きっと楽しいはず」

って思いながら相談すると

「え、いいじゃん！やってみたら？」

とか言われたりする。

これも「やっぱりそうだよね！」って思うんだ



そうやって人は、自分の想いを良くも悪くも人に代弁させる。

だからわたしは人に相談する前に、完結してしまうことも多い

だって、自分に聞けばわかるから。



それでも迷う時は、人に相談したりもする。

そうすると「やっぱり」と思うような、自分の今の想いがわかるんだ。

相談相手が、わたしの想いを代弁してくれるからね



そこからまた、自分との対話を始めるんだ。



すべては、本当に自分の想いでできているから。

人が何を言おうと、それは自分の内側にあるもので。

なのに「〇〇のせいで！」と目の前の世界を自分以外のモノのせいにすると…いつまでもその世界から抜けられない



なんて、そんな現実も体験したくてしているから、問題はないんだけれどね

それが良いわけでも、悪いわけでもないんだよ。



ただ。

世界は自分の内側でできている、というのを知って欲しい

それがわかれば、どんな世界だって、自分が作っていけるんだから



誰の許可もいらない。

どんな世界で生きたいのか、自由に決めていいんだよ。

決めた世界で、生きていこう

 

そもそも「すごい」ってなんですかと今なら思うんだけど、当時はそれがとても良いもののように見えていたんだよね

たくさんお金を稼いでいる

いろんな国に旅行している

ハイブランドの服やバックを持っている

エステやネイルに通っている

お金持ちのパートナーがいる

そんな『ガワ』をみて、憧れていた

でもさ、自分以外の誰か、になんてなれるわけもないんだ。

だって、自分の魂は「こうやって生きるぞ！」って決めてきているわけだから。

どう生きるのか、なんて、もう自分で決めている

なのに、ガワだけをみて「〇〇さんみたいに生きたい！」なんて、到底無理な話。

だし、自分に失礼だよね。

「今のわたしではダメ」って言ってるのと同じなんだもの

人は1人として同じ人がいない。

性格も特性も、外見も何もかも、全部違う。

だからこそ、この世界は楽しいし、その違いがあるからいいのに

その"わたししか持っていないモノ"を見ないで、他の誰かになろうなんて、わたしが可哀想だった。

そもそも、なれないしね

わたしたちは、今の自分が持っているモノ、でちゃんとこの人生を楽しめるように決まってる

だから、他の誰か、にならなくてもいいんだ。

心配しなくても大丈夫なんだ

それに気がついたら、わたしの世界はとても自由で安心なものになった。

だって、ただ、わたしで生きればいいだけだから。

なにを選んでもいいし、どんなわたしであってもいい

安心して生きていれば、魂のストーリーは勝手に進んでいく。

生まれる時に決めてきた、地球でのアトラクションを楽しみながら、わたしの人生が積み重ねられていく。

それを楽しむだけ、でいいのよね

そうしているうちに、わたしだけの『世界』が作られていく。

それは、唯一無二のわたしだけの大切な『世界』になる

「これが欲しい！」と思っているうちは手に入らないのに、手を離すと手に入る

皮肉な感じだけど、この世界はそうできている、と感じる。

唯一無二の『わたしの世界』は誰にでも作れるものだから、安心して自分を信じて生きて欲しいな。

他の誰か、よりも、もっと素敵な世界が拡がるはずだから

焦ることなく、楽しんでいこう

けれど、それが絶対ではないし、正解でもない。

本当に、【どっちでもいい】のです。



だってさ、ごはんが好きな人もいれば、パンが好きな人もいる。

そこでさ「絶対ごはんの方がいいんだから！」とか言わないでしょう。

「あなたはパンが好きなのね。でも、わたしはごはんが好きだわ」っていう話なだけ



なんだけど、なぜか対人関係になってくると「こうじゃないとダメでしょう」っていう自分だけの"正義"が出てきたりする

それって、ただの自分の思い込みというか、マイルールなだけなんだけど、自分が当たり前と思っていることって、疑えないんだよね。

でもさ、そのマイルールがあればあるほど、生きづらいと思うんだ



特に、世間的に『常識』だとされているマイルールを持ってるとキツくなりがちだと思う



さっきの、子どもが宿題をやってもいいし、やらなくてもいい、とかね。

世間的には「宿題はやっていくものだ」っていう常識があるじゃない

それがマイルールにあると、子どもに宿題をやらせようとしますよね。

自分としては「それが正解だ」と思っているから、悪気とかじゃなく、子どものためにやらせようとする



でもさ、宿題をやるかどうかは子どもが選ぶことで。

やってもやらなくても、その責任を負うのは子ども自身なんだよね。

宿題をやっていくことが正解、ではないんだよ



なんだけど、マイルールがあるから、宿題をやらないことが許せない。

で、子どもに怒ったり、なだめすかしてやらせようとしたりしちゃう。

これ、子どもも自分も疲れるだけなんだよね。



それって、誰得ですか？って思うんだ



もっと子どもを信じようよ、もっと自分を信じようよ。

そう感じてしまう。



でね、わたしの世界は【どっちでもいい】世界だから、とても軽い

どっちもありだよ、ってしているから、争いにも押し付けにもならない。

わたしも正解で、あなたも正解、の世界だから。

誰のことも否定しない、優しい世界



わたしはこの世界が大好きだから、伝えていきたい。

「こんな世界もありますよ」ってね。

そう、ただの世界のひとつ、だから、これも絶対ではない



ここは、わたしが創るわたしの世界、なだけ。

だから、何を言っても自由だよね。

優しくて自由な世界って、最高だ、とわたしは思う