あけましておめでとうございます！

今年の年末年始は旅行はやめて、

近場で過ごしたりと、

30日、31日、1日、2日と、ゆったりと過ごすことができています。

おかげで、内観がたくさんできました。

私、2024年は、年始に立てた目標を達成することができたんです。

だけど、お金を手に入れても、

全然、心が満たされなくて、

自分に自信はないままで、

そんな自分が嫌いで、

仕事にも集中できない自分のことも責めていて、

こんなんじゃ、周りの人からも嫌われちゃうと不安で、

全ては自分に原因があるとわかっていながらも、

外に原因を探していて、

愛がない自分にがっかりしていて、

悪循環に陥っていたんです。

もー、全部手放して、０からやりなおそうかなって。

だけど、そうなるとお金の不安がやってきて、

思うように動けないジレンマと、

決断できない自分に、またがっかり。

そんなことを振り返りながら、

2024年を振り替えって、過ごしてきたできごとを、

それをさらに丁寧に見て、

２０２５年どうしていきたいかな？って

考えてました。

仕事もプライベートもまとめて振り返ることで、

感情の旅行に出てきました。

私、長ーいこと、心が浮かなくて、

何とか、自分を奮い立たせて、モチベーションを上げて、

そしてまた落ちて、あがいてを繰り返して

仕事に向き合ってきたのが、2023年、2024年。

どうしたいの？

何がいやだったの？

どうしたかったの？

どうだったらいいの？？

こんな一見曖昧な質問なんだけれど、

改めて振り返った。

自分が好きになれないのが嫌！自分を好きでいたい。

自分が嫌いな原因を色々見つけては、

悲しくなったり、怒りがあったり、そんな感情を受け止めた。

そして、本当にそうだったのかな？こんなふうに思って見たら？

思い込みかもしれない。事実は違ったかもしれない。

自分の思考の癖、マイナス思考を客観的にみることができた。

少しずつ丁寧に振り返ることで、

自分はまだまだこんなんじゃ終われない！

とか悔しい気持ちも残っているんだなって。

一方で、そんな高望みなんかしないで、幸せを見つめようと思ったり。

本当はそれが幸せだよ。

だけど、頭でわかっているはずなのに、

まだまだ叶えれていない夢があるから、

そう思えない自分がいるんだ。

本当はもっと稼ぎたいんだ。

これで十分って思いたいから、わかったふうなことを言っているんだ。

心から、幸せを掴んでいたらきっとこんなふうには思っていない。

こんなふうに、

とにかく、内観をしながら、

ちょっと取り戻してきました。

不思議と、

落ちていた自分を上から眺めながら、

１年間、さらには自分の人生を振り返ることで、

感謝の気持ちを取り戻すことができてきた。

不満ばかりに目がいっていたけれど、

それは、自分のできないことばかりに目が向いていたから。

本当の気持ちをごまかしていたから。

そして、もやもやしていた、成功している人の言葉。

真似をするのが大事とは言うけれど、

全てをインストールする必要はない。

自分が信じる、大切に思うことは大事にしていいと思えた。

今までは、「しっかり真似しないから、だからダメなんだよ」って

メンターが口にすることを、さらに呪いのように自分に唱えていた。

「できない自分」と「ちゃんと言いつけ通りにできる自分」

を天秤にかけていた。

だけど、それは違っていいって思った。

疑問に思うなら、その人より、もっと成功したらいいじゃん。

そんな大それたことすら思う元気がでてきた。

起業してからや、成功している起業家さんが口々に言うのが、

環境が全て。

環境を変えよう。

周囲５人の年収の平均が自分の年収。

私、この言葉に納得しながらも、

すごく嫌だったりもした。

色んな人と付き合うことで、

自分の好奇心や考えの枠が広げてきたことが、

自分の人生を豊かにしてきたと思っていたから。

年収だけで決めたくないって思っていたから。

そして、モヤっていたのは、

これを口にしていた方は、

この呪文を元に、生徒を囲い込もうとしている

そんなふうに見えていたから。

真意はわからないけれど、

いい環境に身を置くことと、

囲い込むことは別問題。

自分が信じれる、大切に思うことをブラさなくていい。

そして、わかった。

誰も別に縁を切れとは言ってない。

自分がいたいと思う人といようと。

そして、環境というよりも、

私が目指したいと思ったのは、

他責にしない、自分と向き合う人たちといたいと思った。

そういう人が沢山いる環境は、

確かに稼いでいたり、

資産家だったり恵まれた家庭環境の人が多い。

だから、

「なりたい自分で入れる環境」

「素敵だなと思う人がいる環境」

に身を置きたいと思った。

そして、どこにいても感謝できる自分でいる。

どこにいても、誰と居ても自分らしくいられる自分でいる。

2025年！

自分らしく！

愛を持って、わがままに！

子どものためを思っては、自分のためって過去に書いてきた。

家族ってある意味独裁国家だ。

洗脳。

だって、小さい頃から、机に座らせて勉強を強いられたら、

それが当たり前という家庭で育ったら。

それが楽しいと思い込まされて、

親が喜ぶ姿を見て育ったら、

本当に心から欲しているかなんてわからない。

それが当然と思う。

そして、それが当然じゃない、

他の家庭と違うって気がついた時に、

その時の自分が好きだったら、

それはそれでよかったって思える。

だけど、その時の自分が好きじゃなかったら、

ふざけんな！って思うかもしれない。

その逆も然り。

ほったらかしで育ったら、

もっと色々教えてほしかった、

可能性を信じて欲しかったと思うかもしれない。

その両方かもしれない。

こんな親に育てられたかったって

それがいい悪いじゃなくて、

子どもの数だけ、実は存在するんじゃないかなと。

全てを受け止めるのは、

自分が満たされてたらできること。

特に身近な人のことほど

受け止めるのは難しい。

愛されてないわけじゃない。

親は子どものためを思って本気で思っている場合もある。

だけど、その子どものためは、親の価値観でしかない。

それは価値観の押し付けで、

子どもがまったく違う価値観をもっていることもある。

成長とともに、親とは違う環境で

育っていくこともある。

それなのに、親はいつまでもその場所に居続けると、

違和感だらけでしかない。

愛されているとはいえ、

それは押し付けで、

ある意味ストーカーと変わらない。って私は思う。

無条件の愛なら、

その子の価値観

その子の思想も全て受け入れて当然だと思う。

たとえ、自分はそう思わなくても、

そう思うんだねでいいんだと思う。

・・・っと、久しぶりに父からの電話で、

前向きに生きろよ！とか言われて

はっ！お前が言うなと心の中でおもった私。

大学まで出してあげたんだからと、いつもドヤってくる。

感謝はしているけれど、

小さい頃は、末っ子だから、

常に馬鹿にされていた。

ダメな子と言われ続けた。

勉強しろってあまり言われてないけれど、

結果に対して口出しはしてきたしディスられてきた。

習い事も否定され続けたし、

１年言い続けて母が習わせてくれた。

それに、学費を必死で貯めたのは母だ。

もちろん、父も働いていたからだけれど。

大学進学の相談だって、全然のってもらえる状況じゃなかった。

高卒の両親というのもあるけれど、

不倫だ、騙されただ、借金だとかが身近な人で、

そんな環境の親に、国連で働きたいんだけれどなんて、

相談する気にもならなかった。

正直相談して、否定されたり、

がっかりした答えが返ってくるのも怖かった。

親に頼れないから、

早く自立しなくちゃ、

勉強で頑張るしかないと思ってきた。

戦争のある国で育ったから

ライフルの使い方がわかるのと似ていると思うのは言い過ぎかな。

結果的にそんな独裁国家で育ったから、

勉強は好きじゃなかったけれど、

多少できるようにはなった。

勉強の楽しさを知ったのは、つい最近。

子育てを通して。

好奇心で色々なことを吸収する

子どもをみて、

学ぶって本来楽しいんだなって

人間の欲求の一つなんだろうなって思えた。

大学とか学歴云々よりも、

家庭がいかに平和に安全な場所であって、

自分を大切にできるか

を感じられる子に育ちたかった。

そんなことよりも、

人を信じられるように育てて欲しかった。

大人になってからも

離婚で揉めた両親。

別れない母に、母親の首を絞めて、

殺されるかと思ったのよって電話で言われた娘の気持ち

わかるわけないよな〜。

そんな親に育てられながらも、

親は親でかんばってきたからと割り切って、

感謝しよう、おかげでとか、いい面を一生懸命みて、

受け止めようと努力してきた。

親は親って思って生きてきてても、

流石に、悲しまないわけがない。

心に傷を残さないわけはない。

子どもの頃からケンカばかりの両親。

同級生の母親と不倫して子供までおろした父。

母も母で極端な人だったけれど、

父も父で相当な人だと思う。

今まで口に出すのも嫌だったけれど、

改めて書いてみると、

中々な家庭環境だよね・・・。

一生懸命、自分の問題と切り離して

考えようとしてきた、

自分の生きづらさを乗り越えようとしてきたなんて

知りもしない父。

勝手すぎると思った。

我が子にはそんな親でありたくないと

つくづく思う。

子どもたちに対して、

自分はこう思う、

自分の時代はそうだった

私はそうだったけれど、

それが正解だったかなんて正直わからないし、

自分の思い通りになってなんて思わない。

今も人生迷っているよって。

だけど、どう生きていきたいかを

考えているって伝えたい。

子どもって、もともと素晴らしいから、

幸せになる力なんて

もとから持ってるから、

いかにそれを曲げないで、

愛という栄養をあげられるように

育てたいとただただ思う。

少し長く生きているから、

選択肢を与えられる存在になろうと思うだけ。

プロ野球選手になりたいというなら、

自分が教えるんじゃなくて、

プロ野球選手を育てた人の指導を受けさせてあげたい、

そんなサポートをしたい。

心配だからも同じ。

信用してないよとも言えるし、

心配が理由で、その子の選択を諦めさせようとするなら、

自分が正しいの裏返しでもある。

勝手に心配するのが親。

それは仕方ない。

だけど、心配が理由で、

制限を頭ごなしにするような親にはなりたくない。

勉強しなさいとかも同じだと思う。

心が弱いからそう思うのかもしれない。

だからこそ、

我が子には、安心できる場所、

絶対味方だよって、

なんの意味もないかもしれないけれど、

心の拠り所になれる存在でありたい。

感謝はするけれど、

子どもたちを大学まで出したから、

自分が子育てを成功したと思っていて、

孫のことにまで口をだしてきたり、

否定してくる。

こんな親に対して、

わかりあうのは無理だと気がついた。

そう思うんだねって思うだけで、

私はそうは思わない。

それだけ伝えた。

全く話が噛み合わない。

というのも、

別に答えが欲しいとかじゃなく、

「今日仕事でさ、私にだけ連絡が伝わってなくて、

なんか私が悪いみたいな雰囲気があってさ〜

今日聞きましたとは伝えたんだけど、

なんで私に伝わってなかったかって、

説明して時間取るのもなって思って、

ちゃんと説明しなかったんだよね。

だけど、私のミスみたいに思われているのも嫌だし、

私が参加してもしなくても関係ないみたいに思えてしまったり、

すごくモヤモヤするんだよね〜」

と、あった出来事をそのまま話したら、

「よく意味わからないけど、

俺はそんなことは全く気にしないし、

出なくていい会議なら連絡なくてラッキーだし、

そこに出ることでお金がもらえるとかじゃなきゃ、

自分に連絡なかったのが故意でも故意じゃなくても、そんな話はどーでもいい」

との回答。

そして、持論を永遠と強い口調で話し出した・・・

あっ、この人に話したのが間違いだったと思う私。

私は何を求めてこの人にこの話をしたんだろう・・・

モヤモヤの紐解きを手伝って欲しかったのかな・・・・

それもあるけど、きっと

「あーそれは嫌な気持ちになるね」そんな

たったその一言、共感の一言が欲しかったんだと思う。

そして、主人の自論に全く興味をもたない私。

それどころか、耳栓をしたい気分だった。

もはや、この人に関心がないのかなとも取れる。

こんな人と何十年もよくいれたもんだ。

よく男性脳と女性脳とか言うけれど、

それとも違う気がする。

そして、他人のふりして我が身を振り返る。

友人の話を、共感する前に、

あー私も〜と自分の話をしだしてしまっていること多々ある・・・。

それも、似たようなものだよなって思った💦

結局、人の話を聴くって、

相手のことをどれだけ思いやれるかなんだろうな。

そして、それには、自分が満たされていないと

自分が、自分がとか、承認欲求が強く出ちゃうんだろうな。

承認欲求ってやっかいだ！！

これなくしたい！！！！

どうしたら、自分が自分が治るんだろう・・・。

やっぱり、自分で自分のことを認められたらなのかな。

他人がいくらすごいよ！って言ってくれても、

自分がそれを受け取ってなかったり、

もっともっとって思うのかも。

人がどうこう言おうと、

自分はこうだ！このままあで十分って思えたら、

もっと穏やかになれるのかもしれない。

最新の令和５年のデータだと、３４万人の小中学生が不登校。

30日以上の欠席ということ。

ここには、毎朝泣いている行きしぶりとか、

保健室や別室登校は含まれない。

学校に行きたくない子なんて

もっともっといる。

それでも、親は、学校に行っている、みんなと同じことしている

最低限の学びをしていると思うと安心できる。

「人と同じに安心を覚える」

この考え方に本当は問題がある。

そんな心の葛藤を続けながら、

いざ子どもが、１週間、２週間と学校に行かなくなったら、

いざ不登校が現実的に。

子どもの不安以上に、

親の不安は急上昇！

「まさかうちの子が・・・」

この気持ちに襲われる。

周りに不登校の子もいたし、よく聞く話で、

行きたくないんじゃ、いかなくていいんじゃない？って思っていた。

だけど、実際に我が子がなるとね、

これが本当に、落ちるんだよね。

逆に、自分がそこまで落ちたことにもショックを受ける。

私ってそんなに常識に囚われていたんだ。

普通に無難にがいいと思っていたんだ。

人の子は大丈夫って言いながら、

我が子が不登校になるとこんなに落ち込むって

不安に襲われる。

無責任だな〜なんて考える。

世間で言われる、子どもは毎日学校に行って、

授業を受けて、友達と遊んで、習い事に行って・・・

その「普通」にこんなにも安定を感じていたなんて。

そして、この子の将来は大丈夫なんだろうか。

学校（社会）復帰することはできるのだろうか

いつまで行かないんだろう、

勉強遅れたらもっといけなくなるんじゃない？

何かを身につけさせないと・・・

なんて不安に駆られ出す。

私も経験したから、すごくわかる。

だけど、気がついて。

目の前の

子ども自身は何も変わってない。

自分で勝手に、

尾びれ背びれをつけて解釈しているだけ。

むしろ、こんなに自分の心に素直に

行動できるこの子達の方がすごくない？？

と私は思う。

普通に学校いっているだけで、

将来が保障される？と思っていることは本当？

普通に中学、高校、大学、

そこそこで進んだ人も、

いい学校に進学した人も、

しなかった人も、

何が正解？

幸せって心から思えているかな？

そこそこ上手く行ってきたんだけどって思ってないかな。

なんでこんな風に思っているかというと、

いわゆる世間で言う正解を歩んできた

自分自身も含めて、

今40代の周りを見て、

心から私、幸せ！！！って思えてない。

みんな、本当にこれでいいのかな。

会社や家庭のルールの中で、

モヤモヤしている。

今は、子育てがだから仕方がないって思っている、

だけどそれ本心？

みんな、そこそこ勉強ができて、

そこそこの大学に行って、

上場企業に勤めて、

23区に一軒家を購入できるような

人と結婚して、子供がいて・・・

いわゆる、世間でいう幸せを手に入れたけど

心から、私幸せ！！って人みたことない。

それってなんでだろう？

心から幸せ！なんてことが

ずっと続くことはないのか？

願うこと自体が不毛？？

結局きがついたのが、

自分が本当にしたいことよりも、

世間では、とか褒められたこととか、

そんな基準で選択してきたから。

自分の基準で選んでこなかったからじゃないかなって思う。

子どもの不登校の問題って、

実は奥が深い。

そして不登校を選択できる子は

じつは自分をしっかり持っている子だったりする。

それなのに、

自分は普通じゃない、

学校に行けないことに罪悪感を抱いている。

学校に行けるのが正解と思っている。

普通が正解。

これこそ、無言の同調圧力で、

長年染みついた価値観。

違うよね。

そんなことで人の価値なんてきまらない。

心から、

そのままで大丈夫だよって言ってあげたい。

それにはね、ママの心が整っていることが大事

箱根。

ガラスの森美術館。

実は、25年ぶりの訪問！

こんな綺麗だったっけ？？

昔は、グラスとか飾ってる美術館しかなかったような…。

とにかくお庭含めて、映えスポットがたくさん。

遠くの紅葉の景色も相まって、とにかく美しい。

しかも、雨上がりで最初曇っていた時は、

ガラスの門をくぐっても、

このガラスの門は

夜ライトアップされるのかな？？

なんて話してたんだけど、

工作を終えて外に出たら、

お日様が現れたら、

電球どころじゃない。

自然光による輝きはそれ以上！

しかも、さっきまで透明な一色だったのに、

光が差したら、

七色に煌めくの。

プリズムになってる！！

同じものとは思えない。

驚くほどの光を、これでもかって、

惜しげもなく放っていたのです。

そして、特別展の香水瓶を巡る旅も

らでんちゃんの解説のおかげで、

娘は全て、じっくりと聴ききり、

（私、こういう解説飛ばしてしまう人💦）

たっぷり楽しんだ。

所々に、五感で楽しむ工夫があって、

楽しませてくれる演出に、さすが〜と感動。

クレオパトラの香水の再現なんて、

勝手なイメージで、

どぎついおばちゃんの香水を想像したら、

あら、意外と爽やか。

嫌いじゃないw

キリスト降誕劇で登場した

三博士の贈り物

乳香、没薬に出会い、

へぇー、乳香ってこんなんなの、

没薬（もつやく）って

こんな字だったんだ！って

と、知識を深めてなんだか満足。

そして、ラッキーなことに

かなり情熱的なバイオリン演奏に遭遇し、

心奪われました。

予定時間をかなりオーバーして、

お昼も贅沢に

こちらでいただくことに😋

サンドブラスト体験も、

思いの外難易度が高くて、

子どもたち集中して楽しみました。

私も作ればよかったなー。

コップ増えてもな…と邪推なことを考えて、

控えてしまったことを後悔。

楽しそうだった笑

そして、予定していたポーラ美術館は

間に合いそうになく次回にお預け。

モネについては、

色々検索。

今度上野に行くことに😊

こうして、興味の幅が広がっていくのも

お出かけならではの醍醐味！

自分1人では、

まったく興味のなかった世界に

ワクワクさせてくれる

3人の子どもに感謝！

箱根ガラスの森美術館箱根ガラスの森美術館は、緑豊かな箱根仙石原にあるヴェネチアン・グラス専門の美術館です。www.hakone-garasunomori.jp

思い立ったら行動！

しばらく封印していたけれど、

それが本来の私だった。

ちょうど色々なタイミングがあったから、

紅葉が見どころな箱根にきた！

昔はね、

子どものやりたいを叶えるのが

子どものため！

って思ってたんだけど、

最近、それは自分のためなんじゃないかって

思うの。

なぜなら、子どもが満足してる姿をみると、

ドヤって！思えるのが、

最高に気持ちいいのよね。

だから、時々やりすぎてしまうことも汗

ちょっとした興味ある！

に、母は突っ走って、

プランニングしちゃうから、

まだそこまで…ってタイミングで

与えてしまい大失敗笑

だけど、そんなのも含めて

最近は、

だいぶ大人になった子どもたちなりに

ママについていくと

メリットがある、

なんだかめんどくさいけど、

楽しいこともあるって

思ってくれている様子w

#欲しいもの買ってもらえるとか、

#チョロいと思われている説も

結局、その子が喜ぶのをみるのが

好きなんだな

昔のおじいちゃん、

はたまた、

キャバクラ女子に

貢いでしまうおっさんと同じだw

まぁ、いい、いい。

それが楽しいから！

ってことで、

今日は、

仕事の視察もかねて

なんだかんだ

こっちがメインだったりもするw

タイミングがあったので、

娘の推しのラデンちゃんなる方が

解説をしている美術館に行くぞ。

【ホロライブ】儒烏風亭らでんの音声ガイドを楽しめる特別企画展“香りの装い ～香水瓶をめぐる軌跡～”が箱根ガラスの森美術館で本日（7/19）開始hololive DEV_ISのユニットReGLOSSのメンバーである儒烏風亭らでんさんが音声ガイドを務める、箱根ガラスの森美術館の特別企画展“香りの装い ～香水瓶をめぐる軌跡～”が本日2024年7月19日より開始されました。dengekionline.com

おまけに、モネの睡蓮が

すぐ近くのポーラ美術館にあるんだって。

検索魔発動で、知った。

絵が好きな娘のためと思いつつ、

せっかくの旅を盛りだくさん

実りあるものにしたい人なんだよねー。

ところで、

絵画にまったく詳しくない私でも

知っている

モネの睡蓮。

関東には上野美術館とポーラ美術館にしかないんだって。

ここで疑問！

上野にもあるの？？

同じ絵が複数って、偽物？！

いやいや、それはないでしょ。

ってことは、

睡蓮はシリーズなのか？

きっと複数枚あって

微妙に角度とかが違うんじゃ？！

と謎時をかねて

行ってきます！

#【ホロライブ】儒烏風亭らでんの音声ガイドを目的に箱根ガラスの森美術館に

#夕食は有名な海鮮物のお店へ。久しぶりに面白い？不愉快にさせる天才？！我が道を押し通す人に出会って衝撃すぎて学びがたくさん。

#子どものためといいつつ幼少期を取り戻す旅なんじゃ

#子どものためは全部自分のために