今日、わかった。

やっぱり、旦那さんは子どもが欲しいわけじゃないってこと。

わたしは欲しい欲しいと考えているけど

旦那さんは、今の時点ではそこまで欲しいとは思っていないこと。

不妊治療、する意味ないよね。

というか、不妊治療以前の問題だよね。

病院で治療できる話じゃない。

わたし、子どもがいない人生なんて考えられない。

でも旦那さんは欲しいと思ってない。

この考えの違いの行く末は……

別れるしかないのだろうか……。

同僚の妊娠を知らされました。

6月に結婚したばかりの人。

最近、仕事を休んでいたから、

なんとなく予想してはいたけど。

実際に、公式発表されるとやっぱり凹みます。

きっと、その人は仕事も軽減されるんだよな。

なーんて。あー、わたし超心狭い。ひねくれてる。

そして。

昨日はタイミングとる日だったんだけど

旦那さん、寝てしまい。

まぁでも、こないだクリニック行ったときに、

きっと排卵は火曜か水曜だよ

って先生に言われてたから、

今日タイミングとれば大丈夫かと思ってたのに。

今日クリニック行って診てもらったら

排卵しちゃってますね

と先生から一言。

せんせーーーーーー！！！

今月、逃しちゃったじゃん！！！！

もうー……はぁ。

とりあえず、ダメもとで、今日トライしてみよ。。。

待ち合わせとか久しぶり！デート気分？

とか思いながら行ってみたけども

あまりの人の多さに、げんなりしちゃって

いきなり口喧嘩してしまった……だめだなぁ

花火大会の帰りに、

旦那さんとなんだかその場の雰囲気で

子作りについて話していました。

人工授精もシリンジ法もまだ受け入れられない旦那さん

もしかしたら、あんまり子ども欲しくないのかも

って最近思い始めてたんだけど

おれも子どもほしいよ！

ってすごく腹割って話してくれた。

なんか嬉しかったなぁ。

でも、やっぱりすごく自分の責任を感じてて

子作りしようとするとプレッシャーがかかって

つらいって言っていました。

だから、まだ気持ちの整理ができてなくて

医療の力を借りる気になれないと。

子どものこともそうだけど、

この人を大切にしてあげなければ…

と改めて思った日でした。

結婚したっていうことは、相手の人生も背負ったということだから。

彼は、

わたしの身体にリミットがあることも

十分理解してくれています。

だから、この先医療の力を借りることも

視野に入れていないわけではないよう。

わたしたちのペースで、ゆっくりやっていこう。

周りに振り回されない。

いちいち嫉妬しない。

わたしたちには、わたしたちの人生があるのだから。

やっぱりクリニック行くと、周りは妊婦さんだらけなので、

そわそわした気持ちになってしまいます(･_･;

あと、旦那さんと一緒に来院されてる方を見ると

うらやましいなぁと思ったり。

決してうちが仲が悪いわけではないんだけど。

肝心の検査は、ものの3分ほどで終了。

生理中の血液の状態から、ホルモンバランスを診るみたいです。

次は、検査結果を聞くのと、頸がん検診とで来週通院します！

今日の診察のときに、先生に

人工授精とシリンジ法についての旦那さんの意見はどうだった？

と聞かれたので、

ダメでした。タイミング法でトライします。

と伝えました。

そっかー、持っていき方が悪かったかな。

ごめんねー。

って、先生謝ってくれて。

なんていい先生なんだと思いました。

もし赤ちゃんが授かれて、出産できるなら

わたし、絶対このクリニックで産む。

って思えたな。

さて、タイミング法でしばらくがんばってみよ！

夏休みに毎年帰国している彼女。

今年は、第二子を妊娠しながらの帰国でした。

妊活中のわたしにとって

妊婦さんと会うのはすごくしんどいことなんだけど

彼女と会うのは別に何にも感じませんでした。

子どもは？って聞かれたけど

できないの。病院行きはじめた。

って素直に言えたから、楽だったな。

心配も、応援もしてくれた。嬉しかった。

今日、感じたこと。

わたしは、子どもが欲しいっていうより

できない自分、子どもがいない自分は格好悪い

っていう気持ちがきっと強いんだろうなと思いました。

職場でキャリアばかり積んで、

自分より若くて、大して仕事してない子が

妊娠して産休とりだして

それに対して、わたしは何でこんなに仕事頑張ってるのに

妊娠できないんだ、格好悪い、欠陥品だ、みんなにどう思われるの

っていう僻みや嫉妬心が強いんだろうなって。

そういう気持ちがクリーンになって

心から赤ちゃんが欲しい

旦那さんとの子どもが欲しい

って思えたときに、妊娠できるのかなって思いました。

そのときに妊娠できない身体になってたら大変なことですけどね。

でもなんか、少し気持ちがすっきりした気がしたの。

Mちゃん、ほんとにありがとう。

どう旦那さんに伝えればいいのか……悩んだのですが、

どうしても事実を伝えたい気持ちが先走ってしまって

どストレートに伝えてしまいました。

病院行ったよ。

人工授精勧められたよ。

と。

本当にわたし、こういうの下手。

うまく旦那さんを転がせない(･_･;

案の定、拒否反応を示されてしまいました。

俺としても頑張ってるつもり、と。

泌尿器科だって行きたくなかったけど行った。

で、数回ダメだったからって、もう次のステップ？と。

そうだよね。

旦那さんの言い分もよく分かる。。。

あんたがダメなのよって真正面から言われてるのと同じだもんね。

最近、平日もタイミングとるの頑張ってくれてるもんね。

なのに、いきなり人工授精って言われてもね。

でも、、なんだかやっぱり残念な気持ち。

すぐには協力してもらえないんだなと思うと。

そんなこんなで、もやもやしています。

ほんとに、うちにはいつ赤ちゃんがきてくれるのかな。

わたしももう32歳。若くはない。

仕事が暇で、いろいろ考える時間がありすぎて

ほんとにもやもやしちゃう。

一度病院に行ってみようと思っていました。

ネットで情報を集めて、

評判の良さそうなＳ産婦人科を受診することにしました。

初めての受診。

ほんとにどきどきしました。

周りは妊婦さんだらけ。

そんなの不妊専門クリニックを選ばなかった時点で覚悟はしてたけど、

やっぱり結構ストレスだった。

もちろん不妊治療かな？って人もいたけれどね。

病院の印象は、

とりあえずはすごく良かったです。

先生も、看護師さんも優しくて

施設もすごく綺麗だった。

そして…

先生にわたしたち夫婦の問題を話すのは

すごく勇気がいったけれど

とても真摯に聞いてくれました。

なんだか、涙が出そうだった。

で、わたしたち夫婦に勧められた方法は、

人工授精

でした。

そして、それと並行してシリンジ法をやっていこうと。

さらに並行して、わたしの身体の検査も。

なんだか、授かれそうな気がしてきました。

でも、帰りに看護師さんから一言。

「うまく旦那さんに話すのよ。機嫌を損ねないように。」

これが次の大きな壁となるのです。

2016年もすでに半年以上が過ぎ

今年こそ妊娠したい！と思っていたけど

厳しくなってきたかな…なんて思っています。

この半年のことを書きます。

相変わらず、わたしたち夫婦の性生活は成功していません。

旦那さんのEDは改善の兆しがなく

毎回排卵日前にチャレンジしてみるんだけど

挿入できなくて…の繰り返し。

そんな自分に旦那さんも焦ったのかな。

5月に、旦那さんは泌尿器科に行ってくれて

お薬をもらってきてくれました。

そのお薬のお陰でなんとか1度は挿入に成功して、

わたしもちょっと先が見えたかなって思ったんだけど、

薬のせいで遅漏気味になって

結局最後まで行けなかったり

そもそも薬を飲んでも勃たなかったりもして。

一歩前に進めたのかと思いきや

実はあまり進んでなかったのか…と。

なんだか本当に、妊活って先が見えなくて

つらいですね。

わたしも落ち込んでるけど、

旦那さんもすごく追い詰められてるみたいで、

すごく可哀想です。

まだ続きがあるので、また書きますね。

2016年、今年こそは

授かりますように。

初詣は、子授け神社として有名な？

地主神社に参拝しました。

念入りにお参りして、

撫で大国様のお腹を

これでもかというぐらい撫で、

子授け守をいただいてきました。

お守りは我が家のリビングに飾ってあります。

よっぽどわたしが

子ども欲しがってることに気づいたのか

はたまた正月の帰省で甥っ子が可愛かったのか

旦那さんもほんの少し子作りに前向きになった？

そんな気がします。

夏までに、セックスが成立しなかったら

一緒に病院に行くことも了承してくれました。

一歩、前に進んだかな。。。

タイミングとれませんでした。。。

子作りしようにも

スタートラインにも立ててないじゃないか。

落ち込みます。

旦那さん、もう少し頑張ってはくれませんか……？