唐突すぎる。

少なくともグレーゾーンにはいると思ってました。でも、グレーゾーンは「個性」で片づけられるレベルなので気にするのはやめようと無視してました。

そして私はPCOS（多嚢胞性卵巣症候群)という病気持ちです。PCOSとは、卵巣に卵子ができすぎて毎月うまく排卵しない病気と理解してます。ちなみに私の生理周期は45日。なんか血糖値を下げるためにインスリンが過剰に分泌されてしまうみたいで、そのインスリンが卵巣に作用して男性ホルモンの分泌を増やしてしまうらしいです。結果ホルモンバランスがくずれ、私の場合は生理前のあのもやもやが長期間続きます。そしてより馬鹿になる気がする...

そこで、大学生のころから低用量ピルを服用してました。私が服用していたのはフュリエル。保険が適用されるから1シート700円くらい。ピル飲み始めてから何も変化なかったのだけど、3年経過してから、なんとなく調子がよくなった気がする。気分の浮き沈みがなくなったのと、なんか痩せた（もともと太ってはいないのだけど、お腹周りがすっきりしたように感じます）。あと、顔も変わったきがする...

ただ、最近？2年前から結婚して、ピルの服用を辞めた。案の定、生理が一気にこなくなった（周期が伸びた）。そして、気づきました。もしかして、PCOSとADHDってなにかしら関連しているのではないかと。私が、自分はADHDかもしれないと悩んでいた時、長期間のピルの服用でホルモンが安定した時、ピルの服用を辞めてまたホルモンバランスが狂い始めたとき、普段のパフォーマンスが全然違う。

どうかな関連あるかな、偉い人おしえて！！！

1年くらい、本格的に妊活はしていたけどだめでした（2回人口受精してだめだった、そして駐在になったのだ）。

駐在中だから妊娠しちゃだめだ、ということは微塵も思ってなく、全然妊娠するならしたいのだけど、旦那の公認会計士試験の目途が立ってからということで、まだ妊活は再開できないのです。旦那の素晴らしい遺伝子を後世に残す一助を担いたい(´;ω;｀)、はやく親戚一同が歓喜乱舞しているところがみたい(´;ω;｀)、無償の愛を注ぎ甘やかしたい(´;ω;｀)。失礼しました心の声が...つまり私ははやく子供がほしいのです。

次回は、老後にやりたいことを書こうかな。

仕事は続けろというのは、どんな状況（離婚）になっても自分の力で生きていけるように。

確かに、例えば自分の娘の旦那がいわゆる「やばい」やつで、経済的に頼っていて抜け出せない状況に陥った場合、

母としては見るのがつらすぎる。母は、母として幼いころからこれを説いてくれてた。実際、母はバリキャリだもんな。

ただ実際に私が結婚してもなお現在も働き続けるのは、旦那が好きだから。

実際に働いていてわかるけど、人間関係に恵まれなかったとき精神に一番くる。そして、それは私生活も脅かすほどのインパクトになる。働くというは、常にそのリスクと隣り合わせになることで、「逃げる」ことができないと、せっかく一度しかない人生（多分）をそこから楽しく過ごせなくなってしまう。私は旦那にそんなつらい思いをしてほしくないので、逃げ道を用意できるよう、働く。そして、普通に働けている分には、むしろ自己肯定感もあがるしね。

でも子育てはまた別な気がする。やはり、共働き家庭だと子供と接することができる時間は減る。子供は親との接触時間がながければ長いほど、「親」関連での精神不安は長期的にみてもなくなる気がする。私の親は共働きであったけど、幸いなことに私には祖母がいた。そして祖父母は、金銭的にも時間的余裕もあったため、私は快適な幼少期を過ごせたと思う。

ここで思い至った。

今の時代、男も女も働く時代（日本の人口は減り続けているので労働市場は女性もカウントしないと回らないはず）。ただ、そんな時代でも、自分の子供や孫が精神的に安定して過ごせる（家族との時間を持てる）には、「自由に働ける力」を持つことだと。サラリーマンは65歳で定年だけど、そのあと少なくとも30年は？貯金と退職金と年金で暮らせるのか....

そんな老後の不安を解消するために、旦那に公認会計士資格を取ってもらおうと考えました（私は馬鹿だけど、旦那は秀才なので、私が目指すより勝率高い）。ただ、公認会計士資格を取るにはまとまって勉強する時間が必要なので、私が現在はたらいています。なんかいい感じに話が戻った気がする笑

ただ、公認会計士試験は合格率一桁台と、普通の人には受からないし、勉強量からしても目指せないけど、旦那を信じて私は現在頑張って働いているというわけです。それが、今私が働く「動機」かな。

誰に語りかけるでもなく自分が思ったことだったり、決意だったり、日記だったり、いろいろ文字として起こしたいと思い始めました。

手書き日記でできたらいいのですが、続けられる自信がなく、、、

仕事の合間に書きたくなったら書きます。

書くと、不思議と、不安が消えることもありますよね。漠然とした不安を、思考を重ねて文字で具現化することで、何に不安に思っているのかもわからず感情を消費することもなくなる気がします。

私は普段、楽観的で、直感的で、めんどくさがり屋です。

一度スランプに陥るとなかなか思考の渦から抜け出せなくなります。

思考の渦から抜け出せなくなると、鬱症状の一歩手前になると思っています。

なぜかというと、大学生の時に、おそらく鬱になったからです。

正直いって、一度鬱になってしまったので、そこから思考回路が変わってしまった気がします。

自分が鬱になる前、どのように思考していたか、わからなくなりました。そして、もう二度と同じ思考回路には至れなくなったと思います（そもそも忘れました）。今は、思考する度に、鬱の影がちらつきます。楽観的にこう思考したけど、どうせこれしても私には限界があるんだな、とか、言葉で言い表すのが難しいのですが、なんというか”それ”を行うときの感情の消費量を考えて疲れてしまうんです。

同じような方いますか？

鬱になる前の、陽気で何事にも無謀に取り組む自分ってすごかったんだなと、あの時の思考でいられてたら何か変わっていたのかな。とか、、、、