前回は8月でした。

今日は既に12月。

早いものでもう師走です。。。

先月は怒涛でした。今でもですが。

なぜって、先月は一度も娘が保育園に登園できなかったからです。

5歳児クラスの新型インフルエンザ集団感染による登園自粛以降、次々と他のクラスまで飛び火し、

当然、育児休暇中のうちは休まざるを得ませんでした。

しかし、毎週、いや毎日感染者が続出すると、段々と登園が遠のき、結果として1ヶ月以上も休むこととなってしまいました。

娘は先月はじめにワクチン1回目をうったので、明日の2回目をうてば、やっと登園もさせていいかなあ、、、と考えているところです。

怖いですよね。。。

育児休暇中で家にいると、考えすぎなくてもよいことまで考えてしまう。

だから、このインフルエンザもしかりです。

娘に感染したら、、、という不安もある上に、息子はまだ0歳。もっと未知の世界で不安がよぎります。

そうはいえども、家で2人の育児をしているというのは、本当に体力消耗します。

最近はかなりまいっていました。

毎晩夫は深夜の帰宅だし、全てが自分で育児に家事に勤しんでいると、ふと気づけば身体のあちこちが痛くなっていて。。。

しみじみと、自分は専業主婦に向いていないなあ、、、と感じます。

仕事復帰は4月になりそうなので、それまではなんとかやっていかねばと思っています。

話はかわり、先月は娘の七五三でした。母方のおばから頂いた着物を着て、初めての家族写真も含め、写真館で撮影してきました。

本当は10月の娘の運動会含め、義両親に是非とも招待いたしますのでこちらへきてください！

と伝えたものの、義父が「わしは行かない！」なんて言い出し、義母も、そんなお金の余裕あるならお金よこしなさいよ、とまで言われ。。。

こんなことがあり、かなりがっくーん！ときました。

うちだって余裕あるわけではないですよ！！！私は育児休暇中であるから。まったく、もう。。。

なーんか、義父は苦手です。。。お金ないとか言いながら、テレビやら車やら新調しているし。

まあ、愚痴はこのくらいにして、またぼちぼちとがんばっていこうと思います。

というのも、先月はいろいろあったりして、じわじわと出てきたストレスを発散できず、溜め込む一方になり、結果として自分で自分をコントロールできないくらいにまでになってしまいました。

総じて、二人の育児、そして家事に疲れがたまっていたのが原因だと思います。

母からは、赤ちゃん連れて外出するといいよ、とか言われてたけど、

昨今の新型インフルエンザ拡大に伴い、外出さえも怖くなっていました。

勿論、未だに、というか逆に警戒宣言が出されるほど拡大しておりますが。

結局、先月は中旬に東京の自宅で過ごしたのを除いては、大方実家へ帰省しておりました。

今はまた普通の生活に戻っておりますが、実家へ帰省した分、ずいぶんと落ち着きを取り戻しました。

やっぱり、実家はいいよねえ～

今月頭に帰宅したときは、なんだかもっともっと実家にいてもいいなあと感じたくらい。

自宅へ帰宅した日の夜、夫からは、

「やっぱり、うち（東京の自宅）はいいだろう？」

と聞かれ、一応、

「うちはうちでいいよ」

と答えました、がね。

実家では、誰かしらが子どもたちを見てくれるし、家事も任せたりできるし、

でも自宅では、全て自分ひとりでやらなきゃならない。

育休に入ってからは、すべての育児と家事負担が自分にきてしまい、

正直言って、疲弊してました。身体も心も。

でも今回は自分を見つめるいい機会になった、とプラスに考えてます。

自分ひとりきりではないということもその一つ。

私に親身になって相談にのってくださった、保育園の園長先生をはじめとして担任の先生方。

そして園長先生から紹介を受けてたまに利用させていただいている一時保育所の先生方。

同じ悩みで共有したり励ましたりしてもらう保育園のママ友。

そして、実家の母、父、そして妹。

今回は、義理の妹さんにも相談にのってもらいました。

なにかの育児書に書いてあったけど、育児は自分（ママ自身）と向き合い、自分を見つめる機会だということ。

本当に本当にそう思います。

上の娘はなんでもかんでも私の真似をする時期。そんな娘の姿を見ては、自分自身を客観的に見つめなおしています。

つい自分のストレスに負けて、強く娘をしかってしまったりしたときも、その後はきちんと自分の心の中を娘に説明するようにしています。まだ2歳だからわからないよ、なんて言う人もいるけど、

「ママね、さっき○○のことが頭で一杯になっていてつい○○強くおこっちゃったの、ごめんね。」

そして、「ママね、○○（娘の名前）が大好きだよ」といってます。

すると娘はよくよく耳をすまして聞いて笑顔に戻っています。

子どもだって、一人の人間だし、親とはちがう独立し個性をもった一人の人なんですよね。

というわけで、毎日育児と家事に専念している日々です。

完璧な親なんていないのだから、と思いつつ。。。

悶々した日が続くと、考えなくてもよいことまで考えてしまう。

それも、ネイティブな考えばかりにいってしまい、段々と自分が追い詰められてしまう感じになってしまう。

これは、育児をしている人だけにとどまらないとは思うけど、育児、特に0歳児の乳児の育児をしているママさんたちには多いんじゃないかって感じる。

下の子が生まれてから先々月くらいまでのしばらくの間は、「なんて0歳児って楽なんだろう」、なんて感じていました。勿論、上の子は日中は保育園に通っているので、平日のほとんどは下の子と二人きり。

その理由は、上の子のときのような、夕暮れ泣きもないし、授乳するとよく寝る、また無駄な泣きもない。

きっと、上の子の育児の経験があるからかもしれません。上の子のときって、何もかもが初めてだから、泣くと、なに？なに？授乳したのに、オムツ替えたのに、何で泣き止まないのだろう、、、なんて経験しているからですかね。

というわけで、つい先月半ばまではそんな感じでした。。。まあ、そんなに大変じゃないなあ。。。と。。

しかし、今月（詳細には先月末くらいから）くらいから、自分が悶々しているのです。新聞も読めない。テレビもまともに見れない。雑誌もめくれない。ご飯も作れない。

はじめは、疲れからかなあと思っていたけど、そうでないことがわかりました。というのも、いつまでたっても気分が晴れず、気がめいっているからです。

ちょうど新型インフルエンザが流行したこともあって、先月から人ごみに子供を連れてでることはやめていました。つまり、上の子の保育園送迎以外は、家にこもりっきり。

元々、家にいることが逆にストレスになる自分の性格なのに、その性格をよくわかっていなかったのかもしれません。

上の子が帰ってきても、自分の心の中に余裕がないせいか、笑顔になれない。ちょうど、イヤイヤ期の娘を相手していると、それがまたストレスに感じてしまう。そしてそう思う自分に罪悪感を感じ、更に自分を追い詰めてしまう。。。私って母親失格だわ、、、とか。

二人の子供が一斉に泣きはじめると、手のつけようがなくなってしまう。

実家の母に相談すると、下の子を連れてデパートでもスーパーでも出かけなさい、気分が晴れるから。

と言われて、そうだよねとわかってはいるけど、とにかく外出さえもできなくなっていました。つまり、外に子供を連れて出る元気も消えてしまったということ。

そして、ごめんね、こんなママで。もっともっと頑張って遊んであげなきゃならないのに。そのための育児休暇なのに。。。

そう思えば思うほど、自分を追い詰めていたようで、益々辛くなっている自分に気がつきました。

今日は、先日のＮＨＫ教育テレビで放映した「子どもサポートネット」という番組の録画を見ていて、ついつい涙があふれてきたくらいです。

そんな状況で、夫に相談したりしてはいましたが、ふと、娘の保育園の連絡帳にその今の自分の状況を簡単に書きました。

すると、担任の先生がとても心配してくださり、それが園長先生にまで伝わって、園長先生をはじめとして、色々とアドバイスを頂き、また相談にのってくださりました。

「なんでもっと早く相談してくれなかったの。毎日保育園に来ていて、いつでも気軽に話してくればいいのよ」

そんな先生の言葉に、つい涙が出てきてしまいそうになりました。

ありがとうございます。。。

また、担任の先生からは、

「のんびりやることよ。なーんにも考えずにいればいいのよ。」「実家に帰ってのんびりするのもいいから」

などなど、本当に頭が上がらないくらい、ここまで心配し相談にのってくださる先生方に感謝感謝でした。

とはいえ、何も考えず、またのーんびりのほほんと過ごすことが、私の性格上できないため、結論としては、先生から紹介された保育園近くにある一時保育所を利用することにいたしました。

これについてはまた随時アップしていきたいと思います。

今まで（子どもをもつ前まで）は、スーパーとかデパートなどで、子どもに対してちょっときついような言い方（「早くこっちに来なさい！」とか）をしているママさんたちに対して、ちょっと言いすぎじゃないの？なんて思っていましたが、

今、自分で子どもをもってみて、そのママさんたちの気持ちがとっても手にとってわかるようになりました。うんうん、いいたいよね、と。また、それは勝手にあちこち歩き回ったりする子どもに対して注意する、いわば、ママの愛情なんだとも思います。私も確かに言っているので。。。

ふーっ。。。心を落ち着かせていこう。。

同じ毎日が続いています。

息子は5ヶ月になり、ほぼ首も据わった事から、先週よりおんぶを始めました。

今までは前抱っこオンリーでしたが、流石に重くなってきて身体もしんどくなってきたので、首すわりによりおんぶに切り替えました。

おんぶって不思議な事に前抱っこより軽く感じるんですよね。

おんぶすることにより、娘の保育園送迎は自転車で行けるようになりました。

これがとっても楽。

今までは、息子を前抱っこし、娘をベビーカーに乗せてひたすら保育園まで歩く日々でしたが、今では、さーっと行けます。

そしておんぶにより浮上してきた問題が、おんぶによる肩と首の辛さ。

生後1ヶ月より保育園送迎のため息子を連れて行かなきゃならない事態から、はじめは色々とネット検索及び雑誌などで抱っこ紐の研究をしました。（研究っていっても、要はどれが一番自分の身体が楽かという検索）

その結果、ベビービョルンの抱っこ紐が一番いいと選び決定しました。そして早速購入。

これを選んだ理由は、まずは新生児より縦抱っこができるという点。これが一番大きな選択理由です。

市場に出ているほとんどの抱っこ紐は、首すわりまではヨコ抱っこしかできません。私もベビービョルン購入前は、娘のときに使っていたスリングに入れて送迎してましたが、スリングやヨコ抱っこの場合、自分のどちらかの手で赤ちゃんの頭を支えていなければなりません。これでは、娘を乗せたベビーカーを押すことができない。でもベビービョルンは新生児より縦抱っこできるので、自分の両手があくのです。

そのほかの選択ポイントは、肩腰への負担がすくないこと、そして、装着が楽なこと、生地がむれにくいなどです。ベビービョルンはその中でも色々なラインナップがありますが、私が購入したのは、ベビービョルンのベビーキャリア　シナジーというもの。一番の新製品らしいです。とにかく、身体への負担は軽減されるし、いいですよ

という経緯でしたが、今の問題はおんぶ紐。

今自分が持っているおんぶ紐は、昔ながらのばってんにクロスして結ぶおんぶ紐と、３Ｗａｙのおんぶ紐。確かに昔ながらのおんぶ紐は楽チンなんですけど、見た目が。。。勿論見た目を気にしなきゃいいってことではありますが、毎日送迎のため外に出る自分としてはちょっと。。。で、今は後者の紐でおんぶ。これも抱っこ紐では有名な国内某メーカーが発売しているものですが、見た目はリュックを背負っているような感じ。腰ひもはあるけどあまり意味がないようなひも。なので、全ての負担が肩にくるのであります。この抱っこ紐は娘が生まれたときに、実妹から出産祝いといってもらったものなのですが、とにかく装着性もいまいち。。。あっ、妹には内緒にしてますが。。。

そこで見た目もよくて、身体への負担が軽いおんぶ紐の研究中であります。

今のところは、エルゴとかベコバタフライなんかを見てますが。

そんなこんなでもう夕方であります。娘の保育園へお迎えに行く準備です。息子もお昼寝がら目覚めたようで泣き始めました。

そんなこんなの毎日です。

というより、昨日久しぶりにブログを書いて、正直言って、ちょっと心の中の曇りが取れた？気がしました。

というのも、ここのところ、ずーっと悶々していたからです。

毎日が何だかいっぱいいっぱいになっていまい、心の中に余裕がありませんでした。

里帰り出産し東京に戻ってきてからしばらくは、娘といる時間がとっても貴重に感じて、正直楽しい感じでした。だって今までは、保育園の延長時間終了ぎりぎりに毎日お迎えに行っては帰ってご飯食べて寝て、、、の日々でしたから、娘のちょっとした表情など含め、成長を感じることがあまりなかったからです。娘といるときといえば、休日くらいで、そのときは買出しに行ったりであっという間に時間が過ぎ、熱出して家にいるときは、看病しつつも仕事が気になったりで、腰を据えて娘と一緒にいる時間がほとんどありませんでした。

だから今回の育休は、娘のちょっとした表情にも目がいくようになり、それが楽しくも思えていました。

なのになのに、、、ここにきてこうした育児への楽しさも遠ざかったように感じ、毎日が何だか落ち着かないような、心に余裕がない日々が続いていました。

娘の保育園の連絡帳にもそんなことをちょっと書いたからか、保育園の先生方から声をかけられ、「どーん！としてのんびりやればいいのよ」などなど、アドバイスを頂きました。

そこで先生方からのアドバイスとして、保育園の近くにあるＮＰＯ法人運営の一時保育を利用してみてはどうかとの提案を受けました。

勿論、この悶々さを夫にも相談したところ、全く先生方からの提案と同じ提案（一時保育の利用）をされました。

自分ではこうしたところを前から知っていたものの、自分の中のどこかで、育児休暇を取得しているのだから子供の面倒をみるのは当然、一時保育を利用するなんてもってのほか、、なんて思ってました。

でも、先生方から、「１時間とか２時間とか利用してリフレッシュするといいのよ、そうすればまた新しい気持ちで子供にも接することができるから」と言われ、うーん、うーん、、と思っていたら、「どっちにしろ年内には保育園に預けるんだし、そのために慣れさせるために利用すると思えばいいのよ」とおっしゃってくださり、そこで私の中の何かが吹っ切れました。（何かってナンだ？って感じですけど）

そこで早速保育園に娘を送った帰りにそこへちょっと立ち寄り、色々と説明を受けてきました。会員制のため、会員登録までしてきました。すぐには無理らしいので、来週以降に利用してみるつもりです。

午後に実家の母にも同じ事（悶々した気持ち）で電話したところ、「やっぱりあなたはうちにいれない人（専業主婦が向いていないということ）なのよ。もう5ヶ月なんだし、連れてﾃﾞﾊﾟｰﾄとか行ってみたら？出かけるといいのよ」と言われました。。。

さすが、私の母だけあってよくわかっている。。。そうなんですよね、私は専業主婦が向いていないのです。やっぱり、外に出て仕事してたほうがいきいきしているんですよねえ。。。

これは、上司からも以前言われました。「○○（私）さんは（家にいるより）仕事してたほうが向いているよね」確かに、おっしゃるとおりです。私の性格をよくよく知っている人からはそういわれます。もちろん、夫からも。こんな私を知らない（よくよく知らない）義理の姉（主人の妹）や義理の母からは、専業主婦が向いていると思ってた～なんて言われますが。。。（笑）

また心入れ替えて（笑）、頑張ります。。。というより、深呼吸、深呼吸です。

当時（っているかまだ昨年末）使っていた壁紙は既に消えていたらしいのです。

それくらいメールとかで連絡くださいよ---サイバーエージェントさん、と思いましたが、

それから新しい壁紙を探して貼り付け、で、トップページのコメントも変え、さあ、あとはブログ書くだけ、、、でしたが、結局今日の今日まで更新できずじまいでした。まあ、色々と理由はありますが。。。

一応、数少ない、本当に僅少ながら私のブログを見てくださっていた方、本当にありがとうございます。

無事に今年1月に長男を出産いたしました。出生時体重は３３００グラム。娘のときよりやや多かったです。（娘は３０５５グラム）

二人目って、お産が早く進むからあっという間よー、とか、痛いなんて感じる間もなく産むから痛みがあまり感じなかったーとか。

そんな話を聞いたりネット掲示板やブログなどで見ていた私ですが、正直言いますと、痛かったあーー。

簡単にお産の流れを言うと、出産前々日から前駆陣痛が始まり、いよいよねなんて思いながら、二人目という慣れもあり、ちょっとしたワクワク感やドキドキ感を感じていた私。

そして出産前日の夕方によくよく陣痛が来る時間を計ってみると１５分とか１０分間隔になっていました。ちょうどそのときは連休だったので、実家に夫が来ていました（私は今回も里帰り出産しました）。そこで夫にそれを言うと、病院に電話しなさい、と言われ電話。経産婦だから入院の準備をして病院にきてくださいといわれすぐさま病院へ。

診察の結果入院となりました。出産前日の夜です。

でもねえ、なんか10分間隔とはいえ、まだまだ元気なんだよねえ。

確かに普通に会話できるし、テレビなんかも見れる。

そんな私をみてか夫は、一旦帰るわ、と言い、娘の待つ私の実家へ戻りました。

そんな彼を見送った後もあの前回の恐ろしい痛みがこない私。

そこで私は夜の病棟の階段を歩いてみたり、待合室のイスを使って昇り降り運動したり、ついには前回もやったスクワットを何十回（多分１００回はいってたと思う）と、陣痛の合間にやっていました。

↑それでも妊婦かよって感じくらいにスクワットしました（笑）

そして夜２３時近くになり、段々と何となく陣痛が遠のきはじめた頃、助産師さんがきてＮＳＴをはかりましょう、と言われ分娩台の上（そのときはだれもお産していなかったので）でＮＳＴをはかりました。私はその助産師さんに、もう帰らせてくださいと懇願しました。だって、陣痛がなんか遠のいてきたから、とにかくみっともない気分と早く娘のとこに帰りたい思いが錯誤したからです。

そして横になりながら、早く帰りたいよーーという思いを秘めつつ、暇なんで時計を見ていたら、あれっ？

あれっ？

そうなんです。遠のき始めていた陣痛が急に戻ってきたのです。

それからはあっという間でした。すぐに強い陣痛がおそいかかり、5分間隔となりました。

ちょうどそのとき、翌朝1番の新幹線で東京に戻る予定の夫が、病院からまっすぐ駅に行くといって荷物をもってきたときでした。

すぐにそのまま陣痛部屋に入り、5分間隔でくる猛烈な痛みにひたすら耐えていました。

夫はそのまま付き添ってくれ、痛みがくるたびに腰をさすってくれました。私の場合は腰が抜けるような引き裂かれるような感覚の陣痛だったので、とにかく腰をさすってくれたり押さえつけてもらうと楽になれました。これは娘のときの陣痛と一緒でした。

しかし経産婦の余裕なのか、前々日からきていた前駆陣痛のため、あまりぐっすり寝ていなかった私は、その猛烈な痛みの合間合間に仮眠していました。

きたーーー！いたーーい！

それから寝るＺＺＺ

きたーーー！いたーーーい！

そんな繰り返しでした。。。

結局、陣痛部屋に入ってから（本格的な陣痛がきてから）４時間後、分娩室に入り、そしていきみ始めてからはおよそ30分。するっと長男が生まれました。

前回も分娩室入ってから20分で生まれるなど早かった私ですが、今回もいきみ始めてからは早かったです。

前回は分娩室に入らなかった夫ですが、今回は私のお願いもあり、分娩室に入って長男誕生の瞬間を分かち合いました。

簡単に書くとこんな出産でしたが、はっきり述べると、経産婦だからといって陣痛の痛みは一緒ということ。そして、前回の猛烈な痛みをしっているからこそ、陣痛がきてからはとにかく怖かったということです。だって、あの痛みがくるのかーとドキドキでしたから。

あとは、後陣痛の痛みですね。私の場合、初産のときも子宮の戻りが早かったため後陣痛が初産ながらありましたが、今回はとにかく痛い。はっきり話すと、出産前の陣痛が出産後にまたあるというくらいの強い痛み。なので、病院から出された子宮の戻りをよくする薬も一切飲みませんでした。（勿論、医者の了解済み）

でもそれ以外は、出産後の入院生活は極楽でしたーー！

だって、時間になるとご飯は出てくるし、娘は実家でみてもらっていたから、とにかくひとときの極楽でした。初産のときは、夜中も何度も入院中とはいえ起きては授乳ということに大変だー！なんて思っていましたが、経産婦となると、入院生活は本当に楽でした。家事もすることないし。

というか、えっ？こんなに新生児のお世話って楽だったっけ？と思うくらい楽チンに感じました。きっと経産婦の方はみなそう思う気がします。

結局５日間入院（自然分娩は5日間の入院）のところを1日繰り上げてもらい、1日早く退院しました。

というのも、娘が心配だったのもあって。

こんな感じのお産でしたが、只今早いものであと数日で5ヶ月になろうとする息子です。

日々怒涛ですが、それはこれから追々書いていきます。ちなみに娘は日中は保育園に通園中です。

今も授乳１００％ですが、とにかくお腹が空く。今回も出産した翌日に体重をはかったら、７．５キロ減ってました。つまり出産だけで７．５キロ減ったということ。前回は８キロ減。息子が３３００グラムと考えると、羊水がかなりあったのかなあなんて思います。出産だけでこんなに（つまり1日だけで）８キロ近くも減るなんて、女性の身体ってすごいなあなんて感じます。

今はそれ以降ふえてはいませんが、特に大幅には減ってもいない感じです。

息子が泣き始まりましたので、またアップしますね。。。

先週末は終日とても痛くなって、流石に怖くなり、土曜日に病院へ受診。

やや下がり気味とのこと。また、尿タンパクも+。

先生からは、今すぐどうのこうのの状態ではないものの、あまり激しい動きとかしないように、また塩分控えめに、とのお達し。

そんなに塩分とってなかったし、恐らく疲れとストレスからかなああ。

先月は色々とあって、ストレスが極端にかかりすぎた。通常の人間でもこんな大きなストレスかかれば、かなりまいるところなのに、今の私は妊婦。しかも後期に入るところ。

まあ、世の中、そんなに甘くない、、、とは思いつつも、悩みましたね。

これらストレスの根本、つまり直結の原因は、働く女性、育児しながら両立する家庭、女性、を理解してもらえないということ。

まだまだなんですよね、今の日本は。

まして、今回二人目ときて、益々肩身の狭い気持ち。

少子化対策！なんて政府では騒いでるけど、結局のところ、まだまだなんだと身にしみて深く実感させられました。

そもそもは、夫の会社の上司が、男が子供の病気のために半休したり、お迎えのために遅くまで残業せずに帰宅することが気に入らなかったらしいということ。

その上司はいわゆる団塊世代、で、夫婦二人きりの家族、そして奥さんは専業主婦世帯。

他も単身だったり、奥さんは専業主婦で全て家事育児はまかせっきりの人だったり。。。

まあ、そんな人たちにはわからないでしょう、というより理解してといっても理解できないかもしれません。まして、子供を育てた事もないのですから。

でもでも、夫は自分が先導だって変えていくくらいの気持ちだったらしいです。というより、共働きしている以上、仕方ないです、本当に。

できるだけは私が休むようにしていたけど、どうしてもはずせないアポなどは、クライアントという相手がいるので、会社の一社員としては責任あります。だからそんなときは交代で看病したりしてました。

でもそれらを全て打ち消された気持ちになりました。

結果として、尿タンパクは出るわ、お腹は痛くなるわ、体調は悪くなるわ、で本当にお腹の中の子供に申し訳ないと涙する日々でした。

難しいです、本当に。働きながら育児というのは。

勿論、辞めるという選択もあるでしょう。

でも、私は、やっぱり今の仕事、仕事そのものがある意味楽しい、そしてやりがいがあって、自分自身が常に向上させられている。だからこそ続けたいんですよね。

勿論、その他にも経済面でのことや、そもそも専業主婦が合わないというか合っていない自分もいますが。外でばりばりと飛び回って仕事している自分があっているのかな。

なんて言いつつ、まだその悩みが解消されないのか、身体に支障きたしており、昨日は会社のトイレで倒れてしまったり、また帰宅後も倒れ動けなくなるなど、今日はまだちょっと動くだけで下腹は痛むし、だるさが抜けずしまいで、お休みすることとしました。

本当は行かなきゃならないと思うのです、だって産休はいるまではきちんと休まずに仕事をしっかり遂行させたいからです、また他の上司含め、身体にむちうってでも出社し仕事しているところを見てもらいたい、なんて気持ちもあるからです、本音は。

でも流石に、昨日のことあって、ここでもし何かあったら、一番傷つくのは自分だし、今日きちんと休養とって、また明日からしっかりとがんばればいいんじゃないか、と思いなおし、もしここで無理していって仕事にならないのでは意味ないですからね。なので休んで休養しているところです。

昨日は朝から吐き気があり、昨日は流石に救急車呼ぼうかと思うほど、意識が遠のく自分がいたのですが、今のたらい回しの問題が毎日ニュースで流れているのを見ると、呼べないなああ、だったらどうすればいいんだろう、と思い悩む妊婦であります。

里帰りするまでは無事でいることを願うのみです。