2016年は9月頃から自分的に不甲斐ないことが続いていたので、

心機一転、2017年は気を引き締めていきます！

精神を鍛えたいし、

料理をもっと作れるようになりたいし、

自転車が欲しいし。

月日が経つのは早いね〜

こんな時間だけど、

まだ起きている。

自分ではポジティブ思考と思っているけど、

書く記事は、

過去のことが多いと感じた。

ネガティヴなことも、

楽しくて面白かったことも。

変えなくちゃいけないし、

変わりたい欲求は強い！

今、やりたいことがいくつかある。

そのやりたいことのためにも、

一つ一つ、過程をクリアしていかないと。

元々行動派の俺。

行動しなくなったらおしまいだ。

チャレンジしなくなったら後退だ。

今年の夏も熱くなりそうだ。

忘れたいことは、

時間ができたりすると思い出してしまうんだよね。

仕事をしたりダンスをしたり、

観劇したり誰かと話している時とかは、

自然と忘れているのに、

自分の時間ができてしまうと、

やはり思い出してしまう。

時間は戻らない。

どんなに悔やんでも戻らない。

愛されたい想いが溢れているが、

そんなにうまくはいかない。

身体も辛い時はあるが、

メンタルのきつさが、さすがに限度超えだ。

ため息ばかり出る。

愛されたいな～

俺は気に入った人には男性でも女性でも、

自分から積極的に話しかけていくことが多い。

自分を知ってほしいのはもちろんだが、

相手の方に対して興味があることを示すのは大切と思うから、それが行動になるのだ。

人は好かれてイヤな気持ちになる人は少ないと思うのだ。

だが俺は、「そこの距離感」を取るのがすっごくヘタなのだ。

俺は好きな行為でやっていることが、

相手にとっては不愉快になったり苦笑いになったりすることもある。

そこは「対相手」なのだから、しかたがないことと受け入れる。

それでも、相手に距離を取られたり、

受け入れてもらえないのがわかるのはやはり辛い。

そういうところは人一倍、感受性が強くなってしまったので、

敏感になりわかることが多くなった。

今、すっごく自分を変えたくて踠いてる。

世の中が悪いんではなく、

悪いのは自分。

きちんと自分の短所を受け入れて、

そこから変化していかなければならない。

だが、なかなか変われないのはなぜだろう。

「人から愛されたければ、まずは自分から愛そう」

とか、言う人もいる。

これはわかりやすくて、行動しやすい思考と思っている。

だがこれは、大きなお世話、

嫌がられることが多くて、

今ではあまり実行はできない。

毎度毎度叩かれると、

さすがにメンタルがボロボロになってくる。

なぜ俺は人に愛されないのだろう。

今でも疑問があるから、歩める糧にもなってるのは事実。

1人で歩いていくのはもうできたらしたくない。

誰かと一緒に人生を歩んでいきたい。

楽しいことも嬉しいことも悲しいことも。

昔、某SNSで不満や愚痴を書きまくったら、リアルな友人にあぁだこうだ言われた。

ここではコメントは求めてないし、

公にもしてない。

だから読みたい人だけしかしらないはず。

だからあぁだこうだは言わせない。

建前もだいじだが、

俺は、「本音で話せる仲間」をたくさん欲しいと思ってる。

これは10代の頃からかもしれない。

物心ついた時からこの考えは俺の軸に入ってた。

もちろん、本音で話すことへの妥協もしない。

だから、人との衝突もある。

大半の方とは距離を置かれる。

だが俺は間違ってるとは思わない。

お互いガチで話したのだから。

俺はどちらかというと、

日本人よりも欧米型の考えの方がしっくりくる。

話は変わって異性の話。

ここ数年、「愛されること」への欲求が日に日に増している。

同年代の友達は大半は家庭を持ったり彼女や彼氏がいる方がほとんど。

だが俺にはなかなかできない。

できない理由をかれこれ何年考えただろうか。

俺も一人前に女性から愛されたい。

いや、もう無理なのだろうか。

心はだいぶ前から血を這いボロボロ。

求めすぎるから引かれる。

わかってはいるのだが、

本音はいつか言わなければならない。

相手と出会ってすぐだろうが、

時間がだいぶ経ってからだろうが。

それでも結果はいつも同じ。

もうね、凹むどころか凹むところもないくらい全てが凹んでいる状態だ。

今は働くことが生き甲斐になってる。

お金を稼いでいることが意外と楽しい。

俺の嫌いな時期は通り過ぎた。

バレンタインデー(ホワイトデー)

クリスマス(クリスマスイブ)

そして、自分の誕生日。

異性と過ごした日はあったかな。

そこはあえて言わない。

それでも日々を生きていかなければならないから、生きていく。

「死」は自ら選ばない。

俺も現在36歳。

36歳にもなれば、

人の死に目にもあう。

親戚以外で知り合った方々の死は、

急死ばかりでした。

皆、まだまだ生きていたかっただろう。

もっともっとやりたいこともあっただろう。

あの人たちのことを考えると、

俺は死ねない。

俺にも夢はある。

でもね、

1人でずっと走っていけるほど、心も身体も頑丈にはできていない。

「大切な存在」

がこれほど自分にとって大きな力をくれるなんて、

昔では想像がつかないくらいでした。

久しぶりだな。

こんなに自分のことを、

それも胸の内を書いたのは。

隣にいてくれる人

ほしいな。

新年度が始まったばかりなのに、

もう「別れ」になることが起きてしまった。

俺が全て悪いのだが、やはり悔しいし悲しい。

出会って時間もそんなに経ってないのに。

もう一度だけチャンスをほしい。

こんなに誰かの為にあれこれ考えたのも久しぶりだし、

1日に何度も考えてしまうくらい大切な人だったからこそ、後悔が残る。

今年のはじめに戻れるなら戻りたい。

世間はバレンタインデー

俺にはあまり関係はないが、

今年は例年にはなかった

「珍しいこと」が起きた！

俺にも、守りたくなる「大切な女性」ができました。

こんなことが起きるとは思ってもいなかった。

今日は久しぶりに会えたので、2人でたくさんいろんなことを話しました☆

異性から愛されることがこんなに嬉しいこととは思わなかった！

いつまでも大切にしていきたい☆

もの好きな女性がいて、救われました。

たくさん思い出を作りたいし、

相手の女性もそう言ってくれたのがさらに嬉しかった☆

次に会える日が楽しみだ♪(´ε｀ )