https://ameblo.jp/beco0212/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ３月４日、決断の時。

明日は遂に赤ちゃんとのお別れの時。

赤ちゃんは天国にいけるよ。天国できっと、他に同じ想いで天国にきた赤ちゃんと友達になれるよ。


苦しくて苦しくて、泣きながら自分にずっとそう言い聞かせた。


何回も親に、１人で産みたいって言ったけど、無理だった。


私しか守れないのに。


守ってあげれなくてごめんね。


でもずっとずっと忘れないから。大好きだからね。

私のたった１人の赤ちゃん。


手術前の夜はずっと寝れなかった。

]]> https://ameblo.jp/beco0212/entry-10821977417.html Sun, 06 Mar 2011 08:56:36 +0900
この子のためにも明るい未来を考えないとダメなのかな。


せっかく、命を削ってまで私を助けてくれたんだ。教えてくれたんだ。


赤ちゃんは私の恩人なのかもしれない。


ずっとずっと忘れないよ。離れても離れても、ずっとずっと大好きだよ。


あなたのお母さんはずっとずっと私だよ。





―……‥‥



今日はこの子と２人で最後に色々な所に行く事にした。


仕事は、過呼吸の発作が止まらず、出来ないので、日曜日まで休みをもらった。


一緒に動物を見に行ったり、見せたかった景色を一緒に見たり、食べさせたかった物を一緒に食べ、今日はいっぱい色々な事をしてあげたい。


あなたがいるってわかってからの１ヶ月、ずっと仕事ばかりだったからね。


ずっと一緒にいたかった。 ]]> https://ameblo.jp/beco0212/entry-10819847877.html Fri, 04 Mar 2011 07:10:23 +0900 明日に決まりました。

何回も１人で産みたいと言ったけど、金銭的な事、経済的な事、色々考えて親の意見に従うしかありませんでした。

肉体労働って事もあり、すぐに辞めなきゃいけない…辞めたら社会保険がなくなる。

貯金はあるけど、社会保険がなく産むにはお金もかかるし、産んでから苦労して、子供にも苦労かける事。

色々考えて、明日中絶する事になりました。



今思えば、彼といるとき、お腹がずっと張って張って痛かったのです。

産むって決めてた時だから、流産じゃないかとずっとずっと心配で。

今、彼に裏切られてから、お腹が張るのを辞め、痛みもなくなったのです。


お母さんは『赤ちゃんが、この男といると、お母さんが苦しむよ。裏切られるよ。って、あんたに教えてくれてたんじゃないか』って言ってました。


きっときっと、赤ちゃんは私の悩みもわかって、この人と結婚したら、ずっと苦しむよ。裏切られるよ。って教えてくれてたのかもしれません。

だから自分から命をたって、お母さんを守ろうとしてたのかな。

裏切られて、もう彼に会いたくないと思ったら、赤ちゃんも安心したのかな。


赤ちゃんには感謝でいっぱいと、助けてくれたのに、産んであげれない申し訳なさがいっぱいです。


もう、赤ちゃんをおろしたら、男の人と付き合わない。赤ちゃんも絶対作らない。

って考えてました。


私の赤ちゃんはこの子だけだからって。

でもお母さんが『きっと、赤ちゃんは全部わかって、お母さんに明るい未来を歩んで欲しかったんだよ。ずっとクヨクヨしてたら赤ちゃんがかわいそうだよ。だからあんたが今度は、幸せな結婚をして、子供作った時に、またあんたの子供として生まれてくるよ。』


っていってくれました。


つづく ]]> https://ameblo.jp/beco0212/entry-10819845274.html Fri, 04 Mar 2011 07:02:59 +0900
最後の最後に最悪な形で裏切られたのです。


今まで楽しかった２年間はなんだったんだろう。

産もう！結婚しよう！って言葉や行動は何だったんだろう。

赤ちゃんも私も、彼を信じてたのに、最悪な形で裏切られてしまいました。

毎日毎日泣いて、赤ちゃんに謝って、仕事中も、子供連れの親子を見ると涙が出てきてしまったり。

昨日は仕事中に過呼吸になり倒れてしまいました。

１人で赤ちゃんを産みたい。でも親は許してくれず、中絶する事になりました。

産めないなら、このままこの子が大きくならなきゃいいのに。そしたらお腹の中でずっとずっと一緒にいれるのに。

彼を信じたバカなお母さんでごめんね。本当に本当にごめんね。でも私はあなたの事、大好きだからね。

私の大切な大切な初めての子供だから…

もう、この子以外いらない。




昨日の夜もずっとこの子に謝ってました。


今日の夕方これから病院に行って、手術の日が決まります。


手術の日までどうやって過ごしたらいいのかわかりません。

辛くて辛くて、この子が亡くなるなら、いっそ私も一緒に死にたい。


そんな気分です。


この子は何も悪くないのに。


お母さんは『赤ちゃんもちゃんと気持ちわかってくれるから』って言ってました。


赤ちゃんは今10週目ちょっとです。

一緒に一緒に過ごしてきた10週間。もう大切な大切な私の子供です。

大事な大事な私の子です。


凄く凄く苦しいです。
赤ちゃんに謝っても謝っても自分が許せないです。

赤ちゃんとずっと一緒にいたい。


]]> https://ameblo.jp/beco0212/entry-10819003319.html Thu, 03 Mar 2011 13:18:42 +0900
このサイトを知ったきっかけは、googleで『妊娠 中絶』と言う言葉を検索したからでした。

同じ体験をした方のブログを読んで、私も、１人で抱えているのは辛くなり、書く事にしました。


彼氏とは２年の付き合いでした。毎日毎日会って、休みの日には遠出でドライブ行ったり、もう家族みたいなものになっていました。

一緒にいて１番安心できるし、そして何より、私が初めて付き合った彼氏でした。

その彼との子供を妊娠したと知ったのが、先月２月６日。

妊娠検査薬が陽性反応でした。

その後日、お母さんに妊娠した事を話して、先月２月１２日、産婦人科に行きました。


それまでは、ただ不安で怖くて、結婚もしてないし、貯金も少なくて、おろそうって考えていました。母親になるって自信がありませんでした。


だけど、病院で、自分の子供が生きている、動いている映像を見せられて、私の子供なんだと言う自覚が凄く現れました。


彼も、産もう！結婚しよう！って言ってくれて、私も結婚して産むって決断をしました。

仕事はすぐ辞めれないし、凄く体力を使う肉体労働で、ときどきお腹が張って痛くなったけど、仕事中に『あと少しだから一緒に頑張ろうね』って毎日毎日お腹の赤ちゃんに話しかけていました。


彼も、お腹をさすってくれたり、一緒に出掛けて子供連れの親子を見ると『楽しみだね』とか、『俺、もっと仕事も頑張るから、早くお前も仕事やめて、元気な赤ちゃん産んでね』とか、いってくれてました。


私も毎日毎日赤ちゃんに話しかけて、早いけど、子供服を見に行ったり、赤ちゃんにいいと言われる葉酸サプリメントを飲んだり、お母さんも一緒に楽しみにしてくれてました。


そして、結婚するので、両親の家族同士で集まって話し合いをする事になりました。

それが今月３月１日。


なのにその日、待ち合わせ時間にも、場所にも、彼も彼のお母さんも来ませんでした。


それから２日間、彼の家に行っても、居なかったり、居ても鍵をかけて出てくれず、連絡も一切取れなくなりました。


つづく→ ]]> https://ameblo.jp/beco0212/entry-10818992648.html Thu, 03 Mar 2011 13:03:31 +0900