私は、玄関の靴が散乱しているのがキライです。

なぜかは良くわからないのですが、とにかくキライなんです。

でも、ウチの子は靴を揃えたり片付けたりするのが苦手でした。

だからしょっちゅう

「靴を片付けなさい！！！！」

って叱ってました。

繰り返し繰り返し、何回も同じことを言ってたんですが

一向に自分から片付けられるようにならない・・・。

結局、親子といえども価値観が違うということかなと。

そこで、まずはお互いの価値観の交わるところを探しました。

つまり、私の目指すゴール（＝靴を片付けること）を

子どもの価値観で納得できる内容に置き換えるのです。

「おウチに帰ったときに玄関がキレイだと気持いいよね～」とか

「靴を片付けないと風で飛んでいったらかわいそうだね」など、

子どもが

って言ってくれることを最初に伝えました。

その瞬間、2人の想いが共感し、同じゴールを目指す準備ができたのです。

次に、子どもに質問しました。

「じゃあどうすれば片付けられるようになるかなぁ？」

我が子はしばらく考えて、そしてこう言いました。

その後、すぐ張り紙を作れば良かったのですが、

色々なことに忙殺されてて張り紙を作っていなかったんです。

（だめな父親でスミマセン）

では子どもはどうなったのか。。。

実は、翌日から靴を片付けてくれるようになったんですね！

張り紙はしていないのにですよ！感動です

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今回のお話のポイントは2つ。

「共感」と「イメージ」です。

まず最初にお互いの価値観を擦り合わせて「共感」します。

これがないと何を話しても押し付けになっちゃうので

聞く方は受け入れることができなくなっちゃうんですね。

そして「イメージ」なんですが、

今回のお話で子どもに「どうすれば」を質問したとき、

子どもは片付ける自分をイメージしたんですね。

イメージの重要性はここで書いたとおりなんですが、

人ってイメージした通りになるんです。

子どもに片付けができるようになってもらいたいのなら

片付ける自分がイメージできるような質問をすれば良いのです。

そして、今回のお話は親子間に限った話ではありません。

むしろビジネスなどで他人と会話するときの方が重要になります。

このあたりのお話はまた後日できれば。。。

ついガミガミと怒ってしまいますよね。。。

それでもなかなか動かないんだけど、

しつこく怒ってやっと動いてくれることもあります。

でも、このときの子どもの心理状態としては

ってなってるんですが、果たしてこれが親の望んでいることでしょうか？

たぶん、違いますよね。

子どもに「こうして欲しい」って思う原動力は、親の価値観です。

自分なりの美徳なりこだわりなりがあって、それを子どもに理解してもらいたいだけ。

「親を怖がれ」とか「絶対服従しろ」とか考えてるわけじゃないと思います。

だけど、子どもには子どもの価値観があります。

そこに親の価値観を押し付けても理解できるわけがありません。

親が子どもの価値観を理解できないのと同じようにね。