きっと誰もがそうだと思う。

裏の部分も自分なんだってことが、

いかにも罪のように思えてしまう。

でも、人間だもんね

弱い部分があって当たり前

裏の部分があって当たり前

それを許せなくなってしまう自分もまた自分。

なんともまあ、ややこしい生き物ですね。

人に迷惑かけなくて

人を傷つけなくて

別に悪いことを考えているわけじゃない

ただ自分の中の自分に思い悩んでいるのは、

別に悪いことじゃない

そう許してあげればいいのに、

そのまま受け入れてあげればいいのに

本当に融通が利かないんだよね。

若い時は、自分のままで受け入れられた部分も

年を重ねるごとに、いろんなしがらみが増えて

胸張ってそれが自分だと、言い張れなくなってくる

思ったことを考えもなしに口に出せる人が羨ましくもある

でも、恐ろしくもあるし、自分がそうなりたいかと聞かれたら、

やっぱりNOと答えるだろうな。

あきらかに、そのほうが人を傷つける確率が高くなるから。

何も考えずに、人を押しのけて順番抜かしをするおばちゃん

何も考えずに、出入口のところで立ち話をするおばちゃん

何も考えずに、人を詮索するおばちゃん

絶対そんな風にはなりたくない

ネガティブと言われようが

考えすぎと言われようが

いろんなこと思い悩んで、

それでも、もがいてもがいて

少しでも成長していきたい。

そのためには自分の裏を出せるところが必要なんだって思う。

・・・・・というわけで、

ブログを使わせていただいております。

訪れてくれた人にどう読まれるか・・・

言えばネットでブログを使う以上、本当は考えないといけないかもしれないのですが、

気を悪くされる方がいらっしゃらないことを祈りつつ、

でも、自分勝手に綴らせていただいております。

どうぞお許し下さいませ。

ということで、今回はこの辺にて。

頭じゃ分かっているんだけど、どこかにぶつけないと気持ちの処理が出来そうにない。

見た人の気分を悪くしてしまうかもしれない・・・

申し訳ないです。

でも、ここしかぶつけるところないから、許してください。

毎日がものすごく忙しい日々を過ごしております。

やることがいっぱいで、滅入っている暇なんてないのです。

でも、なんだろう・・・

なんだか、心の中が見えない感じ。

どうしてそんな行動に出るのか。

何を考えているのか。

頭の中が薄曇りで、何をやっても楽しくないし、何をやってもすっきりしない。

一体何が原因なのかすらわからない。

結婚して、子供が出来て、引越しして、それからも十数年経っているのに、

友達も作れない。

昔の友達ともなかなか連絡できなくて、疎遠になっている。

心底の心の中を押さえ込みすぎたのかな・・・・。

うまく出せなくなっている。

唯一言えるのは旦那だけなんだけど、

さすがに旦那に対するちょっとした愚痴など、文句を言えるわけがない。

仲が悪いわけでも、嫌いなわけでもない。

いないときっと困るんだけど、やっぱり一緒に住んでいると何かしら些細な文句は出てくる。

些細なことだから、別に言う必要もない。

でも、心から話せる友達がいたら、そんな些細な何もないような愚痴も出せて、一からすっきりするんだろうなって、思うこともある。

でも、でも、立場上ぶちまけられないんだ・・・・。

別にいいカッコとかそんなんじゃなく、仕事上できない。

そんな状態が続いていると、友達付き合いもしんどくなってくる。

だれとも、話したくない。

誰ともかかわりたくない。

そんな引きこもりのような状態に陥りつつあるのが、またこわい。

ふっと、どこかに居なくなってしまおうかって

何回も思ったことがある。

でも、一体どこにいくというのか

どこにも行けずに、ただただうずくまっている。

今の自分がものすごく嫌い。

もがいているようで、結局、何もやるきがしなくて、逃げているだけなんじゃないか？って自分を責めてしまう。

最近ふっと思うんだ。

私うつ病じゃないかな・・・・

過呼吸になったり、動機が激しくなったり、めまいがしたりもする。

それを認めるのは、自分が弱くて病気のせいにしたいだけなんじゃないか？なんて思って、

そう思うのは嫌だったけど、あまりにもひどい状態なので、それも考えないといけないかもしれないって、

最近思っている。

診察に行くのはもう少し待ちます

もう少し、自分を振り返ってゆっくり考えられたら、

復活するんじゃないかっていう期待を込めて。

また、ブログに書かせてもらうと思います。

もし、お越しになられた方がいらっしゃったら、こんな内容で申し訳ないのですが、お許し下さいませ。

今日はこの辺にて。

なんにも始まんないよ。

あれも、これも書いてやるんだ！！！！！

っつって、やる気満々だったのに、

いきなりの放置・・・・ごめんなさい。

なかなか時間が取れなくて。

なんだって次から次と、私の仕事が増えちゃうんだよぉ・・・

ぐすん。

実は、コツコツ入れていた仕事のデータが・・・・

パソコンの再起不能に伴い・・・・全滅。

はい、バックアップしてませんでした。

うぎゃぁ・・・・

もう一度初めからやりなおしです・・・・

そのお陰で、ただでさえ無い私の時間も・・・全滅。

なので、更新はしばらく出来ないかと・・・・

頑張って早く終わらせて、

バシバシ書いていきたいと思います！！！

・・・・・・・・いつになるのでしょうか・・・・・・？

はじめまして。

『あんな』と申します。

ブログって、楽しい記事や皆さんに喜んでもらえるような記事が多いですが、

私の場合は、愚痴愚痴ブログです。

実は他でもブログしていますが、

正体がばれすぎていて、本音が書けない。

周りの友人、家族などにも、

支障がありすぎて言えない。

そんな思いをぶつけたい場所として、

このブログを始めました。

正直、ただ逃げ込むための、自己満足ブログです。

日常に追われていますので、毎日更新できるわけではありませんし、

お聞き苦しいところも、これから多々あるかと思います。

どうか、そんな奴もいるんだと笑って聞き流していただければ幸いです。

そしてもし、同じ思いをもった方がいらっしゃれば、

お互い励ましあいながら、前に進んでいければ、うれしいです。

どうぞ、これからよろしくお願いいたします。