うまく言えないけど

だから、ショック受けてるなんて、恥ずかしいと思った。

でもほんとは私、ずっと心臓ドキドキしていて

なんか、うまくいえないけれど

とにかくショックだったの・・・  あの夜・・・・

眠れなくて、眠れなくて、全然眠れなくて・・・・

でも次も同じ作業が待っていて。

次の日も落ち込んだの。

慣れるって思ってたのに

何だか悲しくて、

落ち込んで落ち込んで、やっぱり、眠れなかった。

すごく落ち込んだ。

で、思ったの。、

そういう事にたいして

平気だったり、   思いの外、  落ち込んだり、悲しくなったりするのって

ほんとは人それぞれなんじゃないの？って。

そう、人それぞれ。

それって、「個性」なんじゃないの？

そう、人には、個性がある

ある１つの事に対して、

何の躊躇いもなく、こなせる人

こなせるどころか、ショックで、精神状態がガタガタになる人。。。

それって個性なんじゃないの？

でも、平気でこなせる人が脚光をあびて、輝くから

私のようなひとは

世間からダメにんげんに認定されてしまうから

ひっそりと、

だれにもいえず、心を押しつぶされているんじゃないの？  って。

私、未だに。。。。

やっぱりショック。

便の処理は

何だか悲しくなる。

私、世間の人に言いたいんです。

それは、個性！！！！

世の中の大抵の事は、個性、と表現されるけど

何で「介護」に関しては、

「人間性」に直結されてしまうんだろう

そりゃ、介護を完璧にこなしてる人には、褒めてもいいよとおもう。

素晴らしい人だとおもう。

でも褒める時は、他に誰もいない時。

こっそりと、誰にも聞こえない所で盛大に褒めてあげて、とおもう。

おおっぴらに、全世界に向けて褒めると、

それを見た人が

そうせねば！と。

みんなが、そこに向かってつき進んでしまう。

そっちが正義になってしまう。

それって、すごくつらい

介護で頑張ってるひとを遠巻きに労うときは「あの人、たいへんねぇ」と言って欲しい

「たいへんねぇ、あの人ほんとたいへんねぇ」

これでいい。

これ以上の褒め言葉は

人に聞こえぬよう、

「えらいわねぇ」と、本人にだけ、

つたえればいい・・・と思う。

全世界に発信しないで。。と、思う。

そこを正義にされたら、

ほんとに、辛い人が増えると思うの。

だめにんげんと、認定された気持ちになるの・・・

母の病院てさ。景色『だけ』はいいと思う

いつも思う。

ここ地中海ぽい。。。と。

⇩ここ
病室の窓から見える海。
母の病室入ったら姉がいて。

姉はカーネーション持参。
私はその場でお絵描き

もう、向かう車の中で

絵も文章も決めてました。

母、「わぁぁぁ・・・」と声上げて素敵な笑顔くれました。( ；∀；)ウレシーーー

手も足も動かせなくて、

飲食もできない母にあげるものって、これしか思いつかなかった私なのでした(￣ー￣ )

いつか母とドライブがしたいな。

今週末はきっと真狩フラワーセンターにて出店できる。。かな。ふふ。

あさって母の日ですって忘れてたーーーー((o(^∇^)o))キャーーーーー

やべっ

出店申し込んでしまってた！！

こりゃたいへんっ

慌ててキャンセルf^_^;

日曜日は母のお見舞いに行かねばっイエイ！！

それに夫のお母さんにも。なんかお祝いぽいことしたろo(･x･)/

デーサービスに行く事になったから、お出かけ用の服をプレゼント、なんてどう？いいんじゃない？

出店のチャンスは毎週ありますから(´∀｀)

.................

さてさて。

4月の芸森で思わず一目惚れして買ってしまった

書類ファイルを紹介しとこ。（クリアファイルの 布製、クリアじゃないファイルですな）

⇩

ひっくり返すとポケットがあったり
マジックテープでとめられたり

オリジナルです。

これが、かなりの大容量入って、かなり丈夫！！

日焼けの心配ないから書類の、劣化の心配が殆どなくてあんしん。

とても使い勝手が良いの。ほんとに。

もっと買えば良かったかな。

4月29日と、5月7日に行われたヤツね。

昨日の、7日のはお客さんほんと少なくて、まーーーー暇！！   だったんだけど

29日は売れに売れて、まーーーー忙しかった！！

で、両日とも、ほんとーに、楽しんでまいりました（╹◡╹）イエイ。

やっぱさあ。

いろーんなお客さんとの出会いがあって、そういうのが心身ともに、生き返るーっ！！！！

て感じ。

嬉しすぎて楽しすぎて、なんか、「きゃーーーー」って気持ちになって、

訳もなく呼吸困難になったりした(〃ω〃)

じんせい、楽しまなきゃねーーーー

あ、ブログ・・・

ブログ書かなきゃね。

ほら、お客様が「ショップカードないんですか？」とかいうじゃない？

・・・ないんですのよ（汗）

ショップカード作ったところでね。

SNSとかでなんも発信してないんだから無意味じゃね？とか思ってるわけ(￣▽￣;)

いやだから、

ちゃーーーーんと、ブログはね、書くべきなんだろね〜〜

でね、「アトリエビーコ」で検索したら、ちゃんとこのブログが出てくるなら

・・・いいのにね。

今じゃ、私がログインできなくなった遠い昔のブログが1番先に出て来ちゃうから(￣▽￣;)

だれもここにたどり着けない気がするの。

このブログも、毎日コツコツ書けば、いつか1番になるのかな・・・

それっていつ？

私、結構慣れてる！！！！

案外、ちょろいかも！！！！！

おかあさんは認知進んで、不思議な世界に生きてるけど(^◇^;)

シモの世話は完全に慣れた！！！！

やってみたらウンコ結構平気！！！！

身体を起こしたりもちあげたりするのは腰が辛いけど  >_<  ！！！

それ以外は、わりと平気になった！！！！

そしたら気持ちがすごく楽になった〜・・・

そうなろうと、

脳が頑張ったのかなぁ。？？？

よくわからないけど

今の気持ちは案外平気。。。

でもまた辛く感じる日がくるのかな〜・・・

くるかもね〜〜(^^;;

とりあえず今は、元気です（＾_＾）

いえい。

てこと（＾ω＾）

今私は耐えられてるけど（多分）

何で耐えてるかって、

 夫にこんな思いさせられない！って思いがあるから。

夫がこんな思いするなら、私がやりたい！って思い。

夫がいなかったら多分、・・・精神病んでた

全国の介護やってる人に言いたい。

辛いよね。辛いよね？

はやく逃げよう？

無理しないでね・・・・・いい人になろうと思わないでね（╹◡╹）

完璧な介護めざしちゃ、ハートがボロボロになるよね。

でも、がんばろうね。。。逃げられる日まで。。。 

私も、がんばる。

今日、私は綺麗事は言わないと決めました。

すっごくいいお姑さんだったから、すっごくよくして貰ったから

今は恩返しの時の時だ、と最初思ったけど

そんな問題じゃないよね。

介護は、綺麗事言ってると

自分が折れるよね。

自分は、愛だけで介護が出来るほど人間ができてない！と自覚して

自分のいたらないところを潔く認めて

頑張って行くわ。

でも頑張ってくわ。

でも頑張るわ。

仕事中の私に、夫から電話があった。

お義母さん（多少認知症あり）が転んで、立てない、助けて欲しい。とお義父さんから電話があったらしい。

「すぐに行きたいけど、俺飲んじゃってるから、悪いんだけど車出してくれないかな！！」

それはたいへん！

すぐに上司に電話して了解を得て

夫と近所に住む義両親の所へ。。。

行くとお義母さんは床の上に転がって、

まったく自力で起き上がれない状態。

お義父さんにはお義母さんを抱える体力なんてない。

救急車！！と思いつつも、

とりあえず夫がお義母さんを抱えてソファに座らせると・・・

「あら。何だか大丈夫みたい。痛くないし動ける！ごめんね〜」と。

お義父さんも「大丈夫だ、復活したわ。帰っていいよ」とニコニコで言う。

まぁ、ならそれは良かった・・・なんかあったら連絡してね！

 と、夫は自宅へ。私は仕事へ。

それが一昨日のこと。

それが、翌朝（昨日）の事。。。

仕事中の私に夫から電話が。

お義母さん、朝になると自力で動けなくて今、トイレに行きたくて。

でも自分で歩けなくて。

トイレに連れてってくれないかと電話があったんだ、と。

私は義両親の家から車で2〜3分の職場。

夫は移動中で小一時間遠くの場所にいた。

トイレ我慢してるなら、私が駆けつけるしかなかった。

ただ、私にはお義母さんを抱える力などなかったけど。。。。

上司に電話して、仕事を抜け出して行ってみたら

お義母さんは床の上。

うつ伏せであわあわしてるけど、まったく自分で体を起こせない。

隣でお義父さんオロオロ。

「ごめんね、トイレにつれてってくれないーーー？」

と、お義母さんににこやかに頼まれる。。。

が、よいしょと抱えても、お義母さんぜんぜん持ち上がらない。。。

ぜんっぜん無理！！！！！

とにかくトイレへーーーーとお義母さん懇願！！

抱えられないなら引きずれ！！！！と、

必死でお義母さんを引きずる私！！

でも満身の力を込めても、ちょっとずつしかお義母さんは動かない。

1センチずつ、1センチずつ、ズッ・・ズッ ・・と。

息がきれる。

。。。トイレに着いたとして、

お義母さんを抱えて、トイレにすわらせられる事は

絶対不可能に感じる。。。

嫌な予感しかしない。限界を感じた。

でも何もしない訳に行かないので、

ただただ、お義母さんを

引きずり続けた

で、引きずりながら、嫌がるお義母さんを説得して

私、人生初の、119番通報を。。。。

した訳です。

救急隊員は、鮮やかにお義母さんにしびんでおしっこさせ、

さっそうと病院に連れてってくれた。

もう、ヒーローにしか見えなかった。

でもじけんはおきた。

翌朝（今朝）、夫の携帯に病院の医者から電話があり

「昨日、徘徊した！動けるじゃないですか！！深夜に2度も歩き回ったんですよ！！どうしますか！！」

と。キレぎみに退院を勧められたのだとか。

ほんとは歩ける人を、救急搬送した、私の判断間違ってた？

そんなの知らなかったし・・・

何で叱られるの？

と、私落ち込んだ。

今日、退院させて帰る時

ナースの方達に「すみませんでした、お世話になりました」とあいさつするも、

「あ？ハイ」

となんかイヤーな感じの返事。全員揃ってよそよそしい。

すごく惨めな気持ちになった。

私間違ってた？

退院したお義母さんの足は

グニャグニャな動きで、自力歩行は無理にしか見えない。

でも夜中には歩いたらしいので

強制退院。

でも自宅では寝たきりです。

オムツでなんとかしなきゃと思ってます。

なにこの日本。と思った。

夫は、邦楽の、懐メロがすきなので、私と好みがまったく合わない。

討論の結果、沢田研二で妥協。（私の初恋だった、沢田研二・・・・）

ジュリー聴きながら病院へ。（初恋が蘇るっ）