すぐに首が痛くなって、肩こり首こりはんぱない。

ストレートネックって前に言われたけど本当にそれだけなのか疑う。

仕事がまじで同じ姿勢が続くと辛すぎて絶望しかない。日常生活も辛いときあるし、ほんとにどうにかならないもんかな…

やる気はあるんです！ただ首が痛くて身体がついていかないんです！と大声で言いたい。

話し変わって、調子にのって(といいつついつもかなり考えてる)連絡してみたけど返信ない。

いつもこれでモヤモヤするからやめたらいいのに送ってしまう。一応いつもは返信くれてたけど今回はさすがにないだろう…あー送らなければよかったっていつも思う。学習しないのんだよね。

今メンタル完全に落ちてる。

定期的にくるこの感じなくならないかな。

あの子どうしてるかなー？とか他の友達のことも思い出すと懐かしすぎて。

みんなどうしてるのかな。

友達と連絡取るとその頃の気持ちを思い出して楽しくなっちゃって。

勢いで懐かしい人に久しぶりに連絡してみた。

返信すぐ来なかったからまぁこないか。てかもう誰だか覚えてないか。とか考えてたけど、返信期待して待っちゃうあたりあの頃と私の気持ち変わらないなって 笑

そしたらちゃんと返信くれてさ。そういうとこやっぱ大好きだよ。

全然変わってなさそうで、やっぱ好きだなーって。笑

心の安定って大事だよね。相手の器が大きいとこっちの気持ちも平和でいられる。

旦那もそのタイプで器大きい方だと思う。

そのお陰で私の気持ちも穏やかで平和でいられてるし。

良くも悪くも平穏な日常すぎて、心揺さぶられることもないんだけどね 笑

歳を取るってこういうことなのかな。

もっとワクワクしてたい！

あ、今は家のインテリアのことで頭がいっぱいだけど 笑

たまに思い出したようにブログ書いてるけど、結局ブログ書くときはライブ関連になっちゃうかも。

ライブやることを期待しつつもう寝るとします。

返信くれて嬉しかったから一応ブログに残しておこうと思ってただそれだけ 笑

いやー毎日平和は平和なんだけど、楽しいことがなさすぎて暇って言うか。ワクワクがない 笑

そういや昨日夢見て。

大好きだったスタッフさんに会いたくて会場で待ってて、会えたんだけどすぐに行っちゃって。

そしたらなぜかその場所にメンバーが現れて好きだったメンバー見つけて思わず「あっ」て言っちゃって、そしたら相手が気付いてくれて。

でも周りに気付かれそうになってなんかキュンとするシチュエーションでこそこそ隠れながら話してて。

今までほんとに好きだったってことと、なぜか必死に最後に大好き！って伝えてた 笑

ほんとに私はひねくれてたから素直になれてなくて、でも好きだから(恋とかじゃなく)応援してたって言うのを伝えたくて、大好きって何回も言ってた。笑

どこかで申し訳ない気持ちがずっと消えてなくて、本人にほんとに応援してたってことを伝えたくて必死になってたのがリアルだった。

夢の中だけど今でもどこかで心に引っ掛かってることがあるのかなって。

キュンとしたけど、最後はまたここに電話かメールしてって言われた先がラジオかなにかの番号で、話した内容も仕事にされるんかい！ってなって終わった 笑

現実に戻って今の姿とか、今の感じを見るとやっぱり今は好きじゃないなってなっちゃったけどね。

今はほんと好きじゃない感じになっちゃってて悲しい。

夢の中ではまだ好きだった頃の感じが残ってたな。

でもこの間ふと思ったのが、なんかDV夫といるのにいつまでも別れない人の気持ちってこんななのかな？一緒じゃない？って思ったのがあって。

好きだった頃に、たまに変な発言とか引くようなことしてても、でもやっぱり面白い！ライブ楽しい！優しかった！って楽しい思い出があって、少しモヤッとすることがあってもその思い出でかき消されてまた好き！ってなってたなって。

今思うとあのときたまに感じてた違和感は間違ってなかったなって思うけどね。

最近本性出ちゃってて、違和感の正体はこれだったか間違ってなかったってなった。

盲目フィルター完全に外れてるから見える現実 笑

今は美味しいもの食べるだけしか楽しみなくて、週末カフェとか喫茶店、好きな洋食屋さんに行くのだけが楽しみ。

なにかお金あまりかからない趣味がほしいな。

余韻に浸ってYouTubeでMV見てる。

なんかド新規すぎてどこにファンレ？メール？メッセージ？出したらいいか分からずインスタのメッセージ送ったんだけどこれ届いてんのかな…？

行きたかった喫茶店はしごまさかの3ヵ所も行けて嬉しかった！グラタントーストうま！

初めてライブ見たけど最初感動して泣きそうだったし、MCでも涙こらえてたら鼻水出た 笑

歌めっちゃ上手いし演出もすごくて楽しめたし、めっちゃ可愛かった…ダンサーさんも可愛かった…

そしてなにより楽しすぎた！

え、こんな平和でずっとのってられて楽しいライブあるの？って。

うちらの2列前で見てたお父さんと娘さんがめちゃくちゃ楽しそうにずっと踊ったり抱っこしてあげたりしててほんと和んだ。子供でもあんなに楽しんで見てられるライブって素敵すぎん？

親子連れ多くてビックリしたけど、おじさまとかもけっこういて年齢層幅広い！

歌声もちろん曲が良すぎて…

いやーどの曲やっても好きと思えるのっていい(意味深)。

知らない曲もけっこうあったけど全然楽しめた！

また次行く予定決まったからそれも楽しみ！

旦那もまた一緒に行くし、楽しんでくれてて嬉しい。

なんか今までの経験でハマりすぎず無理せず応援するのがいちばんいいって分かってるのに、好きになると全力になりたくなるのがつらい…

いやでもほどほどにライブいけたらいいな！

まさかの個人的締めくくりであまり楽しめず終わっちゃったなー。

そんな悪い場所じゃなかったんだけどな。

友達に会えたのはめっちゃ楽しくて、久しぶりなのにみんな変わってなくて。

でも話してるとお互い環境も変わったし、年取ったなーって。

なんだか道中色々あったけど、やっぱマメに行ってないと色々と感覚が鈍ってて自分でもびっくりした。

それにしてもライブハウス好きなのになんであんな感じなんだろ？

もっと普通にライブっぽい楽しみ方したいのに…

懐かしー！って思って泣きそうになったけど、あー好きだったのはこんなんじゃないって悲しくなっちゃったな。

それにしても連続で遠出は疲れるわ。

昔の体力と気力半端なかったな。

昔もそうしてた時期あったけど、なんせ記憶力悪すぎて…笑

たった5曲でもセトリ順番分かんなくて、どの曲でどういうのやってたか覚えられないほど壊滅的…

その場を全力で楽しみたいから覚えなきゃとか考えたくないんだよね。

そして変に几帳面だからちゃんと残したいのに完璧にできないと、もういいやって。

ちょこっと昔の見返してたら、自分がとても楽しそうで。

読み返してて自分でも恥ずかしくなったけど幸せだったわ 笑

若いって素晴らしい。

でも今もほんと楽しんでる！

行く本数が昔と比べ物にならないくらい減ったけど。

1回1回の有難み感じるよ。

しかし歳はとりたくないもんで。

肩こりと首がほんとにやばいの。

仕事上仕方ないんだけど、整体にも何回か行ったけど効果よくわかんないし。

そういやこの間行ったカフェで隣に座った70代～80代くらいのおばさまが

「ほんとに楽しい人生だった」っていってたの。

素晴らしすぎない？そう言えるってすごい。

私も今のところ結構幸せだなって、なんだかんだ言いつつも思ってるけど。

最後にそう思える人生でありたい。