ダイエット一向にできていません。

正直過食してないか、と言われれば微妙です。

ブログを更新していない間、わりと食べていました。

以前よりは全然違いますけど・・・・・。

でも最近自分の変化に本当驚きます。

過食衝動がすごく減りました。イエイ

といのも

「抜く」「我慢」というのをすることをやめました。

お腹が空いたら

「おなかが空いた」といってみる

バイトで出された賄はなるべく食べる

（食べるおかずは一応気を付けています）

そうすると、不思議とおなかがいっぱいって思えることが増えてきました。

今ではご飯を抜くことはなかなかできません＾＾；

バイトで夜が遅くなるときはたべないですけどね。

だけどまだ・・・・・

頭は「食べること」で侵されているとは思います。

ただ、自分を褒めてあげたいのは

「今までよりは自分を受け入れられている」

ということですね。

私は確かにデブになりました。

自分の姿を見て今でも気分は鬱になります。

だけど「食べる」ことで侵されている頭の中のほんのほんの一部分に

「出口」のようなほんの小さな光が出てきたような気がします。

今は完全に「何もすることがない」ことへの暇つぶしの過食

というのがある気がします。

何か没頭できるものを見つけたいですね。

というかまず「英語の勉強」をしないといけないんですけどね。

明日から「英語ノート」でも作ってみようかと思います。

これからは頑張ってトロント生活の記事もアップしていかなくてはですね。

それではおやすみなさい

むしろ酷かったです、ここ数日

真っ暗闇でした。

鏡に映る自分を見ては鬱になり、食べる。

色々な人のブログなどをのぞかせていただいて

やはり私はまずダイエットの前に

食事をきちんととること

心を安定させること

が大事だと思いました。

だけど、正直筋力が落ちてしまったこの体。

階段の上り下りも結構きつかったり、

だらだら歩いたり・・・・

とにかく体力がなくって自分自身がしんどいんです。

無理なく運動をまず取り入れようと思います。

ワークアウトやきつい運動はきっとすぐに効果が出るでしょう。

先を急ぐ私にはこちらをした方がいいんでしょうが・・・。

なんせもともと運動も苦手だったもので。

あまりにツラいと続かないんです。

そして続けることができない自分にまた嫌気がさして。。。。

といい方向に行かないので、

楽しく運動もしくは

普段の生活で少しずつでも歩く機会を増やしたり

姿勢を良くしたり

そんな小さなことから始めてみようと思います。

あと・・・・

自分をとにかく褒めてあげようと思います。

どんな小さなことでも。

「ちゃんとご飯食べたね」

「運動できたね」

って。

やっぱり自分自身が自分を好きでないと

自分がかわいそうでしょう。

そうでしょう。ふふ

明日からがんばります！

今日は友人とGreek Townのお祭りに行ってきました。

と、言うのもここトロントにはGreek townのほかに

・チャイナタウン

・コリアタウン

・リトルイタリー

・ポルトガルタウン

・インディアンタウン

という各国のエリアがあり、そこにはその国の料理はもちろん

食材や日用品、雑貨などたくさんあります。

もちろん住んでいる人もその国の方々が多いです。

私はもっぱらコリアタウン・チャイナタウンに入りびたりです（笑）

しかし、話はそれてしまいましたが、

こんなに人がいたのか、というほどに今日は人であふれかえっていました。

こんなににぎやかなグリークタウンは初めて見ました。

ものすごい人の量と暑さに早々と撤収しましたが、

グリーク料理はしっかりといただきましたよ。

何とも残念なことに今日私はデジカメを忘れたんですね。

なので写真がありません。

さぁ、

今日は何の曲を聴こうかな～

ここ最近のトロントは雨が多くそして寒い！

昨日も晴れたかと思うと土砂降り。

だけどこっちの雨は長く降るイメージがありません。

結構短時間にダァーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッと降っては

ピタッと止む、といった感じです。

そんなトロントですが

今日はお休み。そして晴れてます。

朝から洗濯物を済まして

今日は昼過ぎ夕方前から友達と

GREEK TOWNであるフェスティバルに行く予定です。

でもそれまでにお腹が空きそうなので

今日はコリアンランチを食べに行こうと思います。

もちろん一人です（笑）

最近の私は

Kiroroの「未来へ」を聴いています。

私の歩む道、私の未来、、、、、、

これからどうなるのでしょうか。

そんなことを考えると暗くなってしまうので、

お休みの今日は、考えず楽しもうと思います。

どうしたらいいの

どうやったら変われる

ふつうって何

早く通常の精神状態になりたい。

今日の私は最悪だ。

今日バイト先のオーナー（中国人なので日本語が変＾＾；）に

「○○（同じバイト先で働いている子）は偉そうだからもういらない。

でも華はいい子だよね。気も強くないし」

この言葉今まで何度聞いたことか。

彼だけでなくいろいろな人、そして親からも。

周りはこれを褒め言葉のように言うけれど

私には

「自分の意見も言えない弱い子」

「あの子は強く言い返してこないから何でも言える」

そういう風に聞こえてしまう

親からよく言われていたひとこと

「○○（妹）に頼めないんだよね、どうせ彼女イヤだって言うし」

私は嫌だと言わないから？

私ならいいよって言うから？

私だってできることならやりたくないし

私にだって意見はあるよ。

だけどね

強くないから。

弱いから。

自分の意見を言って嫌われるのが怖いから

自分の意見を言って捨てられるのが怖いから

だけど自分の意見を言うのもストレスになる。

結局黙ってるのが楽ってことなのだろうか。

私はいい子じゃない。

私はただの弱虫。

明日からはまた気持ちを入れ替えて

改造計画できるといいな

完全に弱ってる

目が覚めた明日は強い自分になってますように

このままじゃ危険だ

早く仕事に行かなきゃ

久しぶりの更新になってしましました。

最近また調子が悪いです。

いえ、体は元気なんですけどね。

精神的に弱ってます。

ブログを書いてない間、なんてコトのない平凡な毎日でした。

だけどその中で、

やっぱりなんだか精神的にやられてました。

カナダに来て私は何をやっているのだろうか・・・と。

周りの女友達には彼氏ができてなんだか幸せそうだし。

私はというと・・・・

言い寄ってくる奴は変な奴らばっかり。

周りは言うの、簡単に

「自分に自信を持てばいいのよ」

「自信の無くす必要はない」

「大丈夫だよ」

そんな時「そうだね、ありがとう」というけれど

心では

「お前らなんかに何がわかるんだ」

って叫んでる

そう思うと自分がどんどん最低だなって思って、

どんどん嫌いになっていく。

今日は本当に最悪状態にひきこもり。

予定もキャンセル。

誰とも会いたくないの

そんな一日だった。

少しだけ過食をしてしまったし。

だけどね、どこかでやっぱり

自分を好きになりたい

って思う気持ちがあるから昔ほどの過食はしなかったよ。

やっぱりなんだか自分の中で小さな変化があるの。

確かに今日は精神的に弱ってたけど

だけど、そんな自分を少し受け入れられるようになってきている、

そんな気がした。

だけど、、、、

今日妹がついに内定が決まったと母から連絡がありました。

妹は頑張り屋さんだから、すごくうれしかったけど

おめでとうって思ったけど・・・・。

私にさらにストレスを与えるの

彼女は昔から頭もよく、しっかりしていて、きれい

私のストレスの原因、鬱になる原因でもあった。

大好きなのに

なぜか心の奥底では妬みと憎しみと劣等感とで

ぐっちゃぐちゃになっていました。

それは昔も、海を超えた今でも。

親にとっては自慢の娘なんだろうなって、

私は長女のくせに、何をやっているのだろうか

ろくな成績も残せず、ろくな仕事にも就けず

挙句の果てには会社を辞め

夢だ、なんだ、とかほざきながら海外に行き

のんきにホイホイとすごし

過食なんかして鬱になって・・・・・・。

大好きな妹の最高の知らせに鬱になっている自分。

最低な姉を持って彼女もかわいそうなもんんだ。

あ～・・・最悪だ。

どうしたらいいんだろう。

この精神明日には持ち直しているといいな。

このままはしんどいよ

誰か助けてくれないかな。

自分自身で助けないと、、、きっと出口なんてないんだろうな。

たまに思う。

死んだらやり直せるのかなって。

だけどわかってるから。

今ここで、何もできないのなら

死んだところで、何も変わらないってこと

日本はお昼ですね。

こちらカナダは夜です。

今日はバイトがディーナーだけだったので

朝はゆっくり起きちゃいました。

昔は休みでも遅番でも８時までには起きていた私。

最近バイトがハードでなかなか起きれなくなってきています。

だけど、

これからは健康の為にも昔のように早寝早起きができるように

生活リズムを立て直していこうと思います。

朝：なし

（なんせ１１時に起きたもので・・・）

昼：弾食＋豆乳

　　オートミール＋わかめ

夜：なし

１０時に終わってそれから賄いを食べるため抜きました。

運動：カーヴィーダンス（３０分）

**********************

運動が足りないって思うけど、、、

最初からがっつりしちゃうとしんどすぎて

私は絶対続かない気がするので

しばらくはこんな感じで運動を取り入れていけたらな、

と思います。

今日はなんだか気分的にも落ち込んでしまった。

なんせ部屋の契約日が１か月早まってしまったから・・・。

早く次の部屋探さなくっちゃ・・・・。

引越しこっちにきてこれで５回目・・・。

もう疲れちゃうから嫌なのにな～・・・・・・。

明日はいいことありますように☆

みなさんおやすみなさい。

今月で９か月目になります。

最初は正直何も変わらなかった。

１か月間ホームスティをしていましたが

ホストママの目を盗んでは食べて

学校帰りにお菓子やケーキを買ってきては食べて・・・。

ココは海外

見る物すべてが新鮮で

すべての食品が大きく大量でした。

ホームスティを出ても自炊はせず

外食ばかり。

そんなこんなで体重はどんどん増える一方でした。

だけど、最近自分の中で何かが変わってきたんです。

今まで３食きちんと食べることができなかった私が

朝・昼・夜を食べるように心がけようと思い始めたんです。

それに以前ほどの過食衝動がおさまってきているような気がしたんです。

だから今がチャンスな気がしたんです。

今なら過食とお別れできるんではないかと思ったんです。

そしてどうせなら

自分を好きになれるようにダイエットをしよう！

そう思ったんです。

私が海外に来た理由

それはもちろん

かっこいい外国人の彼氏をゲットすること。

英語を話せるようになること。

ですが、

もう一つ

それは

自分を好きになること

日本に居る間

自分には何もないと思っていました

親にも

特技も趣味もない、頭もえらくない、秀でるモノもない

こんな居てもいなくてもいいような私なんて

この世に居る必要なはい

なんて泣きながら叫びまくった日もありました。

今思うと最悪ですよね。

なんて親不孝なんだ・・・って後悔しています。

でもその時は、本当に自分の中ではいっぱいいっぱいだったんです。

摂食障害になりかけていた私は

もう何もかもがいっぱいいっぱいだったんです。

そんな時にここで夢だった海外生活もあきらめると

私はますますダメになる。

そう思ったんです。

こっちに来て何か変われば、

それはきっと私の自信になり

自分を愛せるきっかけになるのではないか、

そう思ったんです。

だから

ダイエットだけに集中するのではなく

ダイエットをしながら自分を好きになる

それを目標に今回がんばろうと決意したわけなのです。

前置きがかなり長くなりましたが、

そんなわけで、

外見・内面合わせての「改造計画」です。

こっちでの生活も書きながら

ダイエット記録も書いていこうと思います。

どうぞみなさん、よろしくお願いします。