結局お互い、お互いが消え去っていなかったんだ。

消したくなかったんだ。

捨てちゃったものいっぱいの部屋に入れても、普通にしてくれるあの人。

あいかわらず私を叱ってくれるあの人。

私には欠かせない存在なんだ。

お互い支えあって、成長していければいいなっておもう。

私は、もうすぐ自分が病気だったことを打ち明けようと思ってる。

嫌われてもいいんだ。知って欲しいから。

自分のこと、ちゃんと話せるか不安だけど

ちゃんと話して、ダメだったらそれまでだと思ってる。

ネクラな私をまた選んじゃったあの人へ、精一杯の感謝の気持をこめて。

結果は結果として、ここに書き込みます。

大切な人は私が良いって言ってくれた。

今後ずっと一緒にいられるかとかは・・・本当には信じられないけど

ずっと一緒にいたいと心から思える人。

私の気持が少しでも伝わったなら。。。救われたかな。

気が緩みすぎて、２キロ太った。

2月までに―５キロ。

とりあえず毎日歩こうかな。

あたしはだんだん死んでいく

たくさんのものを失くしていく

失くす辛さを知っていく

失うことがわかっていても得なきゃいけない

死ぬことがわかっていても生きなきゃいけない

そして失っていく

そしてだんだん死んでいく

その先に希望なんかない

あるのはただの現実　淡々たる現実

それでも笑わなきゃいけない

愛されなくても見返りがなくても笑わなきゃいけない

そうやってだんだん死んでいく

終わりが見えない時の流れで　あたしは笑いながら　終わりへと向かっている

ああもはや終わりこそが安息なのかもしれない

終わりまでの道のりが過酷すぎるのだ

どうしてこうも早く時は過ぎ去ってくれぬのか

どうして考える時間を与えてしまうのか

どうして願ってしまうのか

どうして　　どうして

苦悩し　泣き叫び　怒り狂い　また笑い

あたしはだんだん死んでいく

以前の撮影会の写真がしっかりアップされていた。

痛いなーってのがいっぱい。

例のツーショットもある。

涙も出ないくらいに

異常にむかつく

改めて最低な人だって思う。

なんでこんな人好きになってたんだか。

心の中からさっさと消えてしまってほしい。

こんな写真、全部なくなる日はいつなんだか。

けっこう長く残ってそう。

マジ、撮影会なんて行かなきゃよかった。

もう二度と写真なんか写るもんか。

まったくまったくかみ合わない

私は何がしたいのかな

やりたいことを前向きにやりこなす力が欲しい。

やることなすこと、全部全部からまわりな気がする。

誰かと話すとすんごく元気になれるのに

誰かに会いたい。あっておしゃべりしたい。

そんな人いないから、どうしようもないんだけど

とにかく外に出なくちゃとは思う。

家の中もきれいにしておかなくちゃと思う。

勉強もしなくっちゃ。学校・・・後で行こう。ちゃんと行こう。