希望を見出したところで、失う。

私はまた戻ってしまった。

悲しくても、それを告げる相手が見つからない。

でも、弱音なんて、吐きたくないよ。

あなたの前では。

未来を描くことができなくて。

そんな思いをあなたに聞いてほしい。

あなたに聞いてもらえたら、

少し未来が見える気がするのに。

もう、自分から、連絡を取ることは許されないのね。

あなたは私のことを何とも思っていない。

わかっていた。

それでもあなたといた日々が、

私には輝いているように感じられた。

あんなに心躍る日々を忘れない。

あなたを好きでいたことを忘れない。

あなたが変わったって聞いた。

きっと、あなたなりに道を進んだのね。

私もたぶん変わった。

一緒にいたあのころとはもう違う道を進んでいる。

あのころの私たちとは全然違うのだと思うと、

悲しくもなった。

でも、あなたが変わっていくのなら、

私も立ち止まってなんていられない。

私は私なりに変わっていく。

次に会うときは、お互いに尊敬しあえるくらいに。

ただ事務的に今年もよろしくとか、

そんなことしか書いていなかったのに

返信メールに今年の決意を書くあなた。

どうして事務的に返してこないの。

突き放してよ。

そんなこと書かれたら、嬉しくなるからやめて。

あなたとは２回しか会えなかった。

それでいい。

私はこの先誰を好きになっても

あなたを好きでいる。

来年はもっと綺麗になるから、

見ていて。

気になるけれど、

他に気になる人もでてきた。

そんな時、なぜか思う。

あなただけを好きでいたいのに。

どうして、と。

一人で旅したこと。

一時期つらくて自分を見失っていたこと。

それでも立て直したこと。

あなたは元気でいますか。

私は変わりました。

変わらないところもあるけれど、変わりました。

それをあなたに会って伝えたい。

もう私が私であるのかどうかもわからなくなる。

こんなに人ってストレスがたまるものなのかと。

それを誰かのせいにする私が憎くて、もっとイライラする。

あなたに会いたい。

あなたに会って、甘えたい。

そして、聞きたい。

もしも、私があのころの私じゃなくなっても、

私と友達でいてくれる？

会えなかった。

やっぱり勇気を出して、

メールすれば良かった。

次にいつ会えるんだろう。

このまま、会わなくても生きていけるけど

今すごく、あなたに会いたい。