「はやく仕事を覚えなきゃ」という気持ちもあり

休憩中も仕事をしていました。

アパレル関係の仕事でしたので

商品知識を覚えることと

趣味で英語を独学していたのもあり

お昼はコーヒー１杯でずっとあたまをうごかしていました。

仕事に対しても趣味に対しても「まだまだ、もっとやらなくちゃ」

と過剰にがむしゃらにしていたのを覚えてます。

いつでもどこでもできるように

休日でもファイル・教材を持ち歩いていました。

重たいと思ったことも無い鞄が

ある日突然重たく感じるんですね。

鉛の塊なんじゃないかと思うくらい。

仕事にいけなくなる直前はここまで体力もありませんでした。

仕事での成績は良かったです。

あれだけ頑張っていたかいもありましたので・・

私生活では、

３年前に離婚をしました。

結婚した歳も早かったので

８年目でした。

結婚生活は幸せでした。

３人の子供にも恵まれて、

にぎやかで、暖かくて。

育児は大変でしたけど、それよりも

みんなでごはんを食べて、テレビを見て

一緒におふろに入って、

旦那さんは帰宅する時間が遅いことがほとんどでしたが、

まれに早く帰ってくるときがあり、

その時はあえて私に連絡をしないんです。

驚かすために！私がすごく喜ぶことを知っていたので。

そうする姿を子供たちが見てまた、喜ぶんです。

休日もお弁当を持って子供たちと公園へ行ったり、図書館へ行ったり、

パパがお仕事のときも出かけました。

その私の姿を見てお母さんほめてくださったこともありました。

私たちは同居だったのですがお父さんお母さんには

自分の親よりも自分のことをかわいがってくださりました。

今でも感謝・尊敬してます。

逆にいろいろと応えることができない嫁で申し訳なかったとおもっています。

周りからも幸せ夫婦と言われてたこともあって

夫婦の相談をなかなかすることができませんでした。

一番近かった友達にさえも。

なので、実家のお母さんに聞いてもらおうと思っても

帰る度お父さんの愚痴ばっかりで話せなく、悩みが溜まっていきました。

でも、周りや家族に相談してしまったら、旦那さんが悪く言われるんじゃないかな、

そのせいで家族がばらばらになってしまったら・・

余計に話せなくなってしまい、情緒不安定になっていました。

その悩みというのが、お金のことです。

結婚する前からパチンコをする人で、私もよくついていきました。

結婚してからは私はほとんど行かなくなりましたが、

旦那さんは行っていました。

結婚する前に小さい金額でしたが、ローンを組んでいました。

(結婚後発覚)

使いどころは、確信はないのですがたぶんパチンコでしょう。

そのときに、もうお金を借りないと約束をしました。

でも、一度あることは二度あるんですね。

私が貧乏だったこと、お金の貸し借りに敏感だったこと。

親がお金のことでよく喧嘩をしてる姿を見てきたこと、

つらかったこと。話してきたのに・・

そして二度あることは三度ある。もう限界でした。

８年近く一緒にやってきたのに

私が一番嫌っている事を何度も繰り返す旦那さんが信じられなくなってしまいそうで・・

内緒でこそこそ金融機関でかりて何に使っているのか

わからなく、特に私に高価なものは買っていません。

もちろん子供にも。

旦那さんは、収入はありました。

早くにして子供を授かったので、

保育園・家のローンもあり若くして立派だったと思います。

でも、私のパート代を含めてもわずかですが貯金をしたり・・でした。

たまってきたと思ったら、試験があるから貸して

ということもたたあり、、毎月お小遣いはわたしていました。

足りないことが無いように・・飲み会があるときは

そのときで渡していたので、本当に何に必要だったのか今でもわかっていません。

悲しくてしょうがないことも子供って察するんですね。

頑張らないと笑顔でいないと、

家族の前では普通にしていないと・・

でも、また、あったんですよ。

今度は私の妹にまでお金を借りていました。

知ってしまったときは、悲しさと怒りがわいてきました。

隠してまでそんなことして、恥ずかしくないのか。

私の心はきっと弱いですね。

つぶれてしまいました。

なかなか恥ずかしいものですね。

普段あまり自己表現、思ったことを口にするタイプではないので

ここに書けたらなと思います。

私は２０代後半で、

今、仕事をしていません。

約２年ほど前に双極性障害といわれました。

きっかけは前の職場の上司に体調不良で相談したところ

「一度、総合病院で診てもらったほうがいい」と

勧められ、確か、その日に病院に行きました。

いろいろ検査しましたが、どこにも以上は無く

健康でした。

その時、私は頬っぺたの下といいますか、

首の前面の両サイドが痛く

甲状腺の検査も受けましたが・・・

診てくださった先生が、

「自律神経の乱れの可能性もあるから心療内科に行ったほうがいいかも」

「そちらで受診するならこのまま・・」

と、言われました。

私の中で「心療内科」に対するイメージが、

良くなく行く勇気もなく、怖くて、とりあえず検査結果を

もって帰りました。

職場に戻って上司からも同じようなことを言われ、

近くの心療内科を探し、診てもらうと・・・

「自律神経失調症」

処方された薬を飲み始めました。

自分には縁が無いと思っていた「心療内科」に通うのも情けなく

ましてや、薬なんて・・・みっともない・・と思っていました。

(受け入れるまでに時間は掛かりましたが今は思っていません。

最初は心の病気等の知識は全く無く私が勝手に抱いていた偏見です。

気分を害してしまった方いらっしゃいましたらすみません。)

私は、周りからよく「明るいね」「元気だね」と言われる事が多く

私にとってもそれが、とてもうれしかったです。

でも、その反面、よく体調を崩していました。

先ほどの首の痛み、耳鳴り、立ちくらみ、食欲不振、頭痛、不眠、倦怠感、吐き気、嘔吐

(書いてみると、自分でも思うよくこらえてたなってW)

よく栄養ドリンクを飲んでました。

「若いのにおっさんか！」

と、マダムの方々から笑われてました。

今返すとこのころには、双極性障害だったのだと思います・・・

処方された薬は、

「今、落ちているから気分が良くなる薬です。」

この薬を飲み始めてから、一睡もできなくなり、

ご飯を食べなくても元気で、疲れなくて、自分は何でもできるきがしていました。

自分がおかしいことも気がついていなくて、、

次に病院へ行ったときに

「元気です」とこたえましたが

薬は変わって、今度は落ち込みました。

ころころ薬も変わるし、気分も体調もそれで左右されるのも嫌になり、

仕事にも影響が出てきて、有給消化から休職に・・・

すごく辛かったのを覚えています。

このときに「双極性障害です」と診断されました。

やりたい仕事に転職してまだ３ヶ月を過ぎたところでした。

これからだという時に体調崩して、休職だなんて・・・

自分の中で何かがプツンときれてしまいました。

情けない、辛い、迷惑掛けてる、社会人として最悪、こんなんじゃだめだ、

いろんな気持ちが自分を責めていました。

責めて責めて毎日泣いて泣いて、

この先どうなるのかが不安でしょうがなくい気持ちでいっぱいでした。

上司・先輩は「休めるときに休め」「そんなこと考えるな」「ゆっくり過ごして、星空でも眺めて」

そんな声を掛けてもらっていたのに、理解することが難しく自暴自棄や落ち込みを繰り返していました。