「私が元々そういう性格だったから

　結婚生活に悪影響を及ぼしたのか」

「元夫との関わりの末に

　素直に受け止めることができなくなったのか」

本当のところどちらなのかわかりませんが、

いずれにしても元夫との結婚生活を止めることができた現在は

悪意ある物の考え方をする必要は無い

としたいところなのですが、過去のことを思い出すと

どうしてもその当時の心境に戻ってしまい

なかなか客観的に書くことができません。

そのため私自身もとても嫌な気持ちになることも多く、

最近はブログを書くこともしなくなってしまいました。

やはりまだ私は離婚だけでなく、

元夫との結婚生活からも脱することが

できないでいるのだと思います。

私が離婚を決意したきっかけは元夫の暴力ですが、

夫婦関係の破綻の原因は私にもあると思っていますし、

私達大人の身勝手で子ども達の心を傷つけてしまった責任は

自分なりに償っていかなくてはならないと思っています。

　　　離婚後数年経ってもまだ両親の仲が悪いことも

　　　更に傷を深くしていると思うと

　　　子ども達には本当に申し訳なく思っています。

でも、未だに私は元夫に対する怒りを無くすことができません。

早く元夫に対する感情など一切無くしたいと思っているのですが、

未だ元夫の勘違い（私からすれば、ですが）な言動に

振り回されているからです。

　　　子ども達へ元の姓に戻すよう言っている

　　　子どもの急な発熱で面接交渉をキャンセルし、

　　　その代替日を元夫の都合に合わせられなかった為

　　　「約束違反だから養育費は払わない」とメールを送りつけて来る

　　　子ども達に「十分な金は渡している」と言う

　　　自分と親の借金返済の為に勝手に養育費減額をする

挙げたらきりがありません。

また元夫からの要求等に対し返答しかねていると

返事をしないことを責めるようなメールが届きます。

　　　返事をしないのは常識がない

　　　親として子どもに対して無責任

　　　養育費を受け取っている以上責任がある

　　　○日までに返答希望

　　　返事がないならこちらの考えに同意したと判断する

元夫からの最初のメールから、返事を要求するメールまでの間は

だいたい2日～3日間です。

数日おきにしかパソコンを起動しない私には

元夫の希望通りにメールの相手をすることは不可能です。

離婚や子どもとの面接交渉などの話し合いのもつれが原因の

夫婦間または元夫婦間の殺人や傷害事件のニュースを聞くと

自分自身の身にも起こるのではないかと想像してしまい、

例え自分自身の考えが正当な主張だとしても

元夫にはっきりと伝えることができないでいます。

　　　どう答えても反論しか来ないのですから、

　　　無視するしかないのですが、、、

元夫を怒らせると養育費を払ってもらえなくなるから

多少のことは我慢しないといけないという不満、

身の危険を想像せざるを得ない恐怖

この先死ぬまでこれが続くのかもしれないと思うと、

絶望的な気持ちになります。

そんな状態ですから、八つ当たりと言えるような態度を

子ども達にしていることが全く無いとは言い切れず

自己嫌悪に陥ることもあります。

誰かに相談してもどうにもならない。

弁護士に頼むお金もありません。

仮に弁護士を頼んだとしても、元夫には話が通じません。

＊コメント欄にアダルトコメントが多くなりましたので、

しばらくの間、コメント欄は承認制にさせていただきます。

毎日ステロイドの点滴を受けに通院していました。

　　図体の割には血管が細いらしく、

　　毎度のように針の刺しなおしをされて痛かったです。。。

点滴の効果が出て、聴力が戻ってきたそうです。

メニエール病の疑い有りとも言われているので

今後も服薬しながら経過をみていきます。

そして仕事。。。

どうしようかと悩みましたが

とりあえず明日から出社します。

訪問してくださった方

コメントやメールをくださった方

ありがとうございます。

前回書いた会社の上司との関係ですが

その後もますますひどくなりまして・・・

会社に行くと、デスク上に毎朝のように

前日のミスを指摘するメモが置かれているので

会社に行くのが本当に苦痛でした。

ある時には、

「注意を受けても反省しない」

「態度が改まらない」

など指摘されたこともあり

本当に辞めたほうがいいんだろうな

と思いながらの勤務となっていました。

それでも急に辞めれば迷惑がかかりますし

「ろくに仕事ができなかった人」

として（負け犬のように）辞めていくのは悔しい

子ども達に簡単に逃げるような姿を見せたくない

せめてもう少しできるようになってから

なんて思いながら勤め続けていました。

　　毎日毎日胃が痛くて

　　仕事に行く前になると吐くこともあり

　　帰宅した途端、涙が止まらなくなってしまって

　　子ども達にとても心配させてしまったことも

ある日は無視され

　　こちらが問いかけても返事なし。

　　業務の指示はメモを渡されるだけ。

丸一日ほとんど口をきいてくれませんでした。

なのに次の日は、いつも通り。。。

「いつ辞めてもいい」と思うことにしました。

ここで吹っ切れたのかもしれません。
その後は何とか落ち着いてきました。

　　ミスがなくなったというわけではありませんが、

　　その際の対応も焦らずできるようになってきました。

それでも辞め時を考えていました。

その時がきたかもしれません。

突発性難聴

ある日突然、片側の耳が詰まったような感覚になり、

それが治まったと思ったら、耳鳴りが始まりました。

2つめの病院で聴力が落ちていることが判明

服薬をしましたが、効果が出ず

毎日通院して、点滴を受けることになりました。

点滴投与が駄目なら、また別の治療があるそうです。

なので、しばらく会社はお休みしなくてはいけなくなりました。

コメントいただいた方

ありがとうございます。

お返事や更新ができず申し訳ありません。

今回は、近況報告というか、愚痴です（;´▽｀A``

以前に書いた↓お勤めのこと。

その後もきちんと仕事がこなせず

上司との関係が悪くなってきました。

最近では、感情をぶつけられるようなこともあり
本当に怒っているんだなぁと感じます。

出社の前には胃のあたりが重く感じ

吐き気をもよおすこともあります。

この状況、結婚生活での状況に似ています。

私自身の心身の反応が同じです。

　　私がちゃんとできないから、怒られるのだ

　　私が改善すれば、関係も改善するはずだ

やはり私自身に問題があるのでしょうか。

どこでも誰とでも

まともな人間関係が築けないのだとしたら。

とても丁寧に教えてくれる上司でしたが

変わってしまったのは、私のせいでしょうか。

足手まといになっているのですから

原因は自分にあると十分承知していますが。

転職を考え始めています。

ウザ男からも相変わらず

嫌がらせがあります。

本人には、そんなつもりは全く無いようで

正当な主張をしているに過ぎないのでしょうが。

弁護士のアドバイスを受け

こちらの考えを伝えてみることにしました。

その結果については、また。

結婚の為に退職して以来十数年ぶりのこと。

初めのうちは電話に出ることにも緊張していましたが、

数ヶ月も経てば慣れるものです。

慣れてきてからわかったことがあります。

「何か注意されるのではないか」

という不安感を常に抱き続けている

ということ。

十数年前に勤めていた頃には

こんな感情を持ってはいませんでした。

むしろ注意を受けても「うるさいなぁ」

なんて思っていたような(^_^;)

あの頃は若かった

今は年相応に自分がわかってきたからだ

とも言えるかもしれません。

でも

十年間の結婚生活の後遺症なのではないか

という風に考えてしまいます。

仕事に慣れたとはいっても、

まだまだ失敗ばかりで注意を受けることも多いので

自信を失っているだけとも言えますし、

元々の性質に改めて気づいただけかもしれません。

でも、どうしても

結婚生活での嫌な思い出とリンクさせてしまう

現時点でも元夫との間での問題があり

それがストレスとなっているのも事実

まだまだ乗り越えるまで時間がかかりそうです。

とにかく働かないと生活できないので、

自分の心の傷にはそう構ってはいられませんが。

私の代理人宛に

ウザ夫側代理人から送られてきた

調停条項案

とにかく、ウザかったです。

養育費については、例によって金額が事細かに決めてあり

さらに

振込み先は、ウザ夫指定の銀行に

息子名義の口座を開設することを要求

　　代理人の話だと、子ども名義の口座の方が

　　養育費の支払いが守られることが多いらしいです。。。

面接交渉の回数、日数なども

こちらからしたら

「欲張りすぎ」なほどの要求

でも

ウザいよりも何よりも

腹が立ったこと

第三子の遺骨の返還　（→【 ウザ夫の要求 】）

なぜ、返還しなくてはいけないのか？

「返還」ということは、元々はウザ夫のもの

ということなのか？

一体どこの誰が

生を受けず亡くなった子どもの所有者

みたいな主張をするのだ

これについては、絶対に渡せない

と、代理人に伝えました。

「例えば、妊娠中に離婚した場合、

　胎児の親権は母親になるはずです。

　だとしたら、死産した子の親権者は私

　という風に考えることはできないでしょうか」と。

代理人や母は、

「亡くなった子の遺骨を渡せば生きている子と暮らせる

　というなら、渡してもいいのではないか」

「亡くなった子のことで意地を張っても仕方ないのではないか」

などと言いましたが

やはり生まれてこなかった子であっても、大事な私の子です。

ウザ夫も、そう考えて

自分の手元に置きたかったのでしょうか。

いいえ

ウザ夫は、私に全てを取られてたまるか

とでも思っているのでしょう。

せめて亡くなった子どもの骨でもいいから

何かひとつでもいいから、私から勝ち取りたいと。。。

最後まで、潔くない人。

またひとつ嫌いな理由が増えました。

私には、そういう風にしか捉えられませんでした。

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申し訳ないのですが。。。

トラックバック受付やめました。

コメントも承認後に公開にしました。

記事とはまったく関係ない

コメントやトラックバックを

避けるためです。

というわけでよろしくです。

「子ども達は父親に遠慮している。抵抗できない。

　すればどうなるのか、母親（私）を見ていて知っている。

　とても気をつかっているので、あまり会わせたくない」

と、言ったとき

私の代理人も裁判所調査官も

「子どもは両方の親に気をつかう」

と、言いました。

「例え円満に離婚したんだとしても、

　親に対して申し訳ない気持ちになる」

とも。

だとしたら、息子も娘も父親に対してだけでなく、

母親の私にも気をつかっているのでしょうか・・・

私に気をつかって「パパと会いたくない」

と、言っているのでしょうか・・・

もし、本当にそうだとしたら、

私がもっと気をつけてやらないと

この子達の心は歪んでしまうでしょう。。。

ウザ夫は、調停で次回面接交渉について

「（息子）がキャンプに行きたいと言っている」

と、言いましたが、

息子は私に

「パパが『キャンプに行かない？』と言ってきたから、

　『行きたい』って答えた」

と、話していました。

子どもの気持ちを悪用することもしません。

一度も「見舞いに行こう」と言いませんでしたが

隣（実家）に住む自分の祖母が入院したときには、

「毎日行くもんだろ」的に言いました。

「行かないのは、気持ちがないからだ」

　　それなら、私の母の見舞いに行かなかったのは、

　　気持ちがなかった、ってことですね？

確かに、病院は近かったですし、

時間が作れないほど忙しいわけではありません。

でも、入院していた病院は、小学生までの子どもは

病棟内に入ることを禁止されていました

（最近はどこの病院でも子どもの入室は禁止？）。

だからといって子ども達を家で留守番させることは、

毎日は無理でした。

なので、子ども達を病院に連れて行って、

見舞いの間、廊下で待たせたこともありました。

それに、いつものことでしたが、

ウザ夫は、

「主婦は暇」

と、決めつけているようなところがありました。

　　私がウザ夫に殴られた怪我で入院していた間、

　　義母と義妹には、子ども達が世話になったから、

　　何かお礼をしないと、と言ったときも、

　　「どうせいるんだから、いい」と、言いました。

　　それは

　　「自分の母妹だから、気を遣わなくていい」

　　という風には、聞こえませんでした。

　　「一日中家にいて暇なんだから」

　　という意味だったと思います。


銀行や郵便局など、普通のサラリーマンのウザ夫には

行かれない用事は、全て頼んできました。

専業主婦ですから、そういった用事も仕事かもしれません。

確かに時間の余裕は、お勤めしている人よりはありますから。

でも、「時間があるんだから行かれるだろ」的に

言いつけられるのは、気分のいいものではありませんでした。

それも、歩いて行かれる場所ならともかく、

小さな子どもを抱えて（私は運転免許を持っていません）

電車に乗っていかなければならないような場所へのお使いは、

結構キツかったです。

銀行なんて、CD機での入金 or 出金の

たかだか数分の作業のために、

【歩いて＋電車乗って＋歩いて】　を往復

やらないといけませんでしたから（ｉДｉ）

ウザ夫名義の銀行は、ウザ夫の会社の近くには

支店がありましたが、私たちの住む町には

CD機さえありませんでした。

ウザ夫にとっては、都合の良い銀行口座でしたが、

私にとっては、不都合極まりない銀行だったわけです。

こちらの都合を考えて欲しい！

ということで、ウザ夫に何かを頼まれることが

苦痛。。。

なので、いつの間にかウザ夫に用を言いつけられると必ず

「今日（明日）は無理！」

と、即答することが多くなってしまいました(- －；)

今、思い出すと、

結婚生活の後半は、ウザ夫との会話は、

言い訳とか、拒絶とかばっかりだったような気が。。。

だって、できないと怒るんだもん！！！（/TДT)/

そして暴力。

自分の思い通りにならないと気に入らない。

特に酔っていて話をしているときに、

ウザ夫と違う意見なんか言ってしまうと、

同意するまで許さない。

何度も言いました。

「お互い違う人間なんだから、

　考え方が違っていても仕方ない。

　私の考えを納得して欲しいわけじゃない。

　そういう考え方なんだと知ってくれれば

　それでいいだけ」

でもどうしても、

どちらかに決めなくちゃいけないことについては、

夫の意見を尊重してました。ほぼ全て。

いいえ、本当のところ尊重ではなく、

言う通りにするほかありませんでした。

何を言っても否定。

結局、聞き入れてはもらえませんでしたから。

最終的には、抵抗する力も気力も失わせる暴力

という方法を使われるようになってしまいましたし。