いないですけどね

閲覧者（笑）

本当に久しぶりの更新ですけど

いつぶりだ、、

1、2年ぶりってところかな

きっと

あれから色んなことがあったんだろうな

今は学生時代にも増して

廃人極めてしまってるかな

あと、半月くらいしたら廃人離脱の忙しい日々を過ごすのかな

スキルアップの為の活動が待っています

見た目的にチャラいほうではあるんだろうし

顔面が怖いとか言われるけど

中身は本当にチキンなんだよねー

困った、困った

キーボードを使い文字入力をするのも久々なことで

そんなことだけに

久しぶりな感覚にウキウキしている様子です。

三日前から体調を崩し寝飽きたが故に

ブログなんて書き始めたのかもしれませぬ、、、

日々の生活

退屈ではございませんが

色んな事に翻弄されすぎたせいか

まさに

病は気からという通りに

体調崩したのでしょう

頑張ればこんなもの無視して生活できていたでしょう

なんてレベルだったのですが

耐え切れずぺちゃんこ。。

明日からは普通に至って普通に生活しますが

ちょっと

休んでしまった後の教室って怖いですよね

皆様、経験おありではないですか？

僕は何度か経験済みでございます(笑)

ちなみに僕は

まだまだ昔と変わらぬ学生の身分でございまする。

甘えた考えまだまだしてしまっているのでしょうな、、

自分の思いを気軽に綴るのは専らツイッターになっておりました。

しかし、ツイッターは文字の入力制限があり

どちらかというと突発的な思いを短文で残すことしかできないんですよね

少し長々と自分の考えや思いに触れるにはブログの方が良いのではないかと

どのくらい続くか分かりませんが続けてみようと思います（笑）

最近始めた新しいバイト

運が良ければ仲のいいお友達と一緒です

行くまでがしんどい

なんせ山の中に住んでいるもんだから

雪がね

そして

稼いだところでこんな冬に行きたいところもしたいこともないんです

お部屋が快適すぎて

お部屋にいたい

寝たい

ばーっとしていたい

なんやかんや言いつつ行きますけどね

今日のバイトが楽しいといいなあ

おうふ

だるい

なんかな

最近、外出先などなどで頭痛に悩まされる

頭痛薬持ち歩かなきゃ

さぁ、そろそろ

準備するかな・・・

お食事したり

また、違うお友達とお話ししたり

ちなみに

映画は「彼女は嘘を愛しすぎてる」見てきたよ

なかなか、面白かったがわざわざ映画館の大画面で見る必要は無いような・・・

これは

映画館の大画面で見るのは

やっぱ、アクション映画とかアニメーション、綺麗or幻想的な映像しょっ!!!！

という自分は古典的発想の持ち主だからかもしれぬ(笑)

そして

なんやかんやで

日をまたいで

零時半頃帰宅。

いま、流行りのLINEで友達のお兄様とやりとり。

もう、彼とは2年程前からの付き合いになるのかな・・

テレビを見ていたり

ｇｄｇｄしていたので返信したのは

夜中の二時半　笑

前に話していた話題があまりにもつまらなかった為

話題を変えたかった私はその時

しようか、しないか

迷っていたことをそのまま伝えた。

よくやる手法。

内容はこうだ。

僕「ねぇねぇ

　寝ようか迷う(笑)

　化粧落としてネイルクリスマスカラーにしたいし

　まぁ、明日やればいいんだけど

　でも、明日休みだから今日夜更かししてもいいしーうーん」

彼「今日しな(笑)」

僕「起きてたんねｗ

　そうするかな!!」

彼「そうしなさい(笑)

　明日が必ずくると思うなよ(笑)」

こんな感じかな。終始　(笑)が使われていることが自分で気になったけど汗

でさ

「明日が必ずくると思うなよ」

この言葉が妙に自分の中に響いたんだ。

きっと、彼はそんな深い意味は込めてないと思う。

むしろ、ギャグだったかも・・

今の僕は何かにつけて

「まっ、明日やればいいか」なんて言葉を僕の中に響かせては

ベッドに潜り込んで

明日はこんな予定だから起床時間はこのくらいか

なんて、目覚ましをセットして寝るわけだ

「明日」なんて言葉に甘えている例なんて考えてみれば

たーくさんあるであろう。

「明日」ネイルやればいい。

そんな、いつも、軽く捉えがちな　「明日」　が来る保障なんてどこにもないのだ。

どんな健康体な人でも

起きることを予想してセットした目覚まし。

セットした時間にきちんと鳴り響く目覚まし音。

そんな音一生聞くことが出来ないかもしれない。

目覚めない可能性なんてどんな人にでもあるのだ。

そんなこと

ぼーっと考えていたらやりたいことは一日に出来る分だけでいい。

だから、一日一日後悔のないように過ごさねばって

もしね

君が頑張り過ぎてしまって

たまの休日

例えば、オレンジ色のランプを眺めて一日中ぼーっとしたいのなら

それでもいい。

一番大事なのは

個人個人がしたいことを一日の中で確実にこなしていくこと。

明日がないかもしれないから、今日という日を精一杯生きようとかそんなことじゃないと思うんだ。

少し、矛盾してしまっているかな(笑)

また、違う視点から見てみると自分と関わってる人や物に　「明日」　が必ず来るとは限らない。

そしたらさ、大事なひとをもっと温かい目で見れるとも思ったんだ。

人間、やっぱり自分との繋がりがどんなに強い人がいたとしても直接的に永遠に繋がっていられるわけではないわけで。

なら、「今日」を生きてる君たちにいいことがあればいいな。悪いことがあったとしてもそれが今後君たちの原動力になればいいい。

そして、個人が体験したことを分かち合う時間が来る。

そうして、一つだった気持ちが二つに。

まっ、世の中そんな純粋な仕組みではないんですがね(笑)

「明日が必ずくると思うなよ」

なかなか、思いを巡らすにはいい言葉を頂きました。

こりゃこりゃ

長いブログになったこと(笑)

では、のんびりと今日出来る出来ることやっていくとするかな♪

締切的なもので今日中に必死にやらなきゃいけないものもあるが(笑)

僕のこと

君は必要としてないのかな？

きっと

君は僕の存在に慣れてしまったの？

なんて、頭の中で悶々もん

繋がっていれば

まぁ

いいか。

いいの？

良くないよ。

あのさ

僕の感受性は君が想像しているより豊かなんだ。

ついてこられない？

なら、

僕が君のこといらないかも

だって、愛おしくても

君が僕の中で負担。

君が僕のこと必要なくなって？

そっか、、、

じゃあ

僕も君のこといらない。

僕のこと必要としてくれない君は

僕の興味対象外。

授けてくれないのなら

与えない。

実に2か月か3か月ぶりかな

いやまぁ。

学生なのでね、まだ、社会人じゃないのでね

ちょいとばかし

働かない期間があってもいいじゃない！！っていう、、、

さすがにお金が無くなってきたのでね

お金大切。

世の中所詮金。

僕の場合はね。

世の中所詮金。

お金無くたって楽しいもんは楽しいのだよ

でもね、若いからさ、盛ってるからさ、ヤンチャしちゃってるからさ

そんな環境に慣れてしまい生きていればお金で得る娯楽にうぇーーーーーい

なんださ。

どんなに嫌な職場でも仕事内容がハードでも

稼いだお金を使ってどう自分を楽しませてあげられるか

それも、働く上で大切なポイント。

ま、そりゃさ、家庭があったりその人その人によって

ポイントなんて違ってくるあるさ。

僕はあれ欲しいこれ欲しいあそこ行きたい

今はそんなお気楽な立場だからね。

四苦八苦で働いてる人にはなめてんな。このガキってやつだわわ

楽しかったけど

やっぱり、疲れたよ

明日、明後日、明々後日

３連勤だ。

頑張らないよ。

僕にとって頑張るという言葉はやる気を与えてくれないからね

だから、これからお世話になるバイト先なので

この4連勤ではお勉強しに行かせてもらうよ

さぁ

素敵な知識を脳みそへ！！

あっ

そんな僕の最近の顔面。

男の子だよ。

ゆうても、男装とか

3か月ぶりにやったがな。

最近、ガーリーガーリー女の子女の子になりたい気もしなくはないよ。うん。

会いたい会いたい寂しい寂しい泣いちゃうよって

その人のせいでしょっちゅうなってる

でもさ

いざ、会ってるときとか想像したりするとめんどくさいんだ

何故だろう？？

本当は会いたくないのかな？？

でも、

会いたい会いたい寂しい寂しい泣いちゃうよなんだ

でも、現実的に今から会って、、、とかって考えると

えっ、、お家から出たくないよ

眠いし。うん。って

何故だろう、、

気持ちと気持ちの矛盾。

どうせ本当に会えたら嬉しくて楽しくて

きゃあ～～～～～っうふふ。

ってなることも分かってるんだけどね。

きっと

あれだよ。あれ。

僕長い間というか1週間から2週間会わないと

どんなに好きな人でもどうでもよくなっちゃうっていうか、、

ふーん。へぇー。ってなるの

でも、会っちゃばまた会いたい会いたい寂しい寂しい泣いちゃうよになっちゃうから

それが嫌なんだろうな～。

だって、ぶっちゃけ

繋がりを切りたかったり嫌いになったりしないわけだし

ふーん。へぇー。の方が自分自身楽だもの。

最近は会いたいという欲求を我慢してあと数日会わなければ

ふーん。へぇー。になれるんるん。

っという考えと

会わなければ誘いを断ってしまえば

僕のそばにはいてくれなくなっちゃうんだろうなん

って考え

どっちの気持ちを尊重しようかなんて悩んでみたり

でも、やっぱり

ふーん。へぇー。になりたいなぁ

悶々。

少しだけ病んだよ

僕は精神病患者

ギャグじゃなくて事実だよ

統合失調症とか色々あるんだ

昔に比べれば気持ちのコントロールの仕方は上手になった気がするよ

でもね

不定期でうわ～～～ってなるの

自分のせいか

またはそれを引き起こしてる問題があるのかも

なんて、思ったりして悩んでた

長い間。

でも、病気のせいなんだね

少し気が楽になったよ

病気なんだからしょうがない。

あれやれなくても仕方がないとか言い訳材料が見つかったっていう

楽になったよ

じゃないよ。

最近は人生の中で一番安定してるんじゃないかなって

自分の周りの環境がね

むしろ、幸せを感じたり

なんて、贅沢させてもらってるんだろうなんて

だから

うわ～～～～～ってなる原因がいくら探しても見つからなくて

そこに参ってた。

でも

じっくり考えてみたら

私今は心の病気をゆっくりゆっくり治療中なんだって

思い出したの

もう、

明日からは怖くない

それだけ。

相手には

思いが届かない。

決めつけているのか、そんなことは分からないけど

相手が恋愛対象として見てくれてないことは感じ取れるじゃない？

そんな感覚で、私は自分からアピールするタイプではないので

ぼーっとしているうちに思っていた相手への恋愛的感情も消えていき

でも、少しいいかな？なんて思ってる人からアプローチしてもらえたりもするわけで⋯

私も若いから

本気で恋をしていなくても

浮いた心で付き合ったりするわけだ。

恋人として長く過ごしていくうちに

最初の軽い気持ちではなく、その人といることがその人が側に居てくれることが

日常生活になっていく。

そうなってしまったら

恋人は一種の安定剤だ。居てくれなきゃ不安。会えなくちゃ寂しい。

当たり前の感情。それを恋していると捉えるか、恋人という存在、繋がりに依存していると

捉えるかはその人次第だが⋯

そんなこんなで

こんな私にも、大切または依存してしまうような存在が出来たとしよう。

そんな時期に限って

昔、思っていたひとや

お互いの会話を振り返ると

こりゃ、恋人にはならんわ　笑

向こうもこちらも友達としてしか見ることが出来ないなって感じていた人からのアプローチが集中してしまう。

このブログモテモテアピールとかではないんです。

自分が無理だと感じているとき

何の進展もなくて

こちらが落ち着いているときに相手は思ってくれる。

この思いのすれ違いと昔少しでも思っていた相手にごめんなさいをして

悲しい思いをさせてしまうことが気に入らなくてね

誰かを思うことは素敵なことだし

自分を低評価して生きている私に思いを寄せてくれるのは感謝してしまう

でもさ

電話を切るときの君の悲しい声が切なくてさ

おまけに自分はどんな相手でも

救いの言葉をかけて包み込んであげようとしてしまう。

寂しくならないように、不安にならないように。

守りたいだけの心からの発言はいつも君を期待させては傷付けてるのも分かる。

だからといって

突き放すこともできないんだ。

これって結局は自分が嫌われたくない、いい人に見せたいそんな気持ちだけなのかな⋯

なんて思ってみたり

冷静に考えてみれば、大事に思ってない人の相手なんて出来るほど

面倒見のいい人間ではないけどね　笑

そりゃ、少しは自分への利益だって考えて接するけどさ　笑

うーん

長い

このブログ長かったｗｗ

故に

足痺れたｗｗ

イテテ。

まぁ⋯

なんだ、、

ちょっと色々考えてて思いついたことを書いてみたよ

このブログをこんな長文で書くことができた理由は

キーボードのタイピングが久しぶりすぎて楽しくなってしまったから

なんて、、

ムードぶち壊しなことは内緒だけど。

もう、言っちゃったけど　ｗ

自分の考え方とかさ

ころころ変わる人間だし

考え方を表に出すのは苦手な方でもあるので

このブログはすぐに消しちゃうかな⋯

暇つぶしに書いてみただけでもあるのでね　笑