たとえば両親の仲がうまくいっていないのに、

二人がそのことをきちんと話し合っているのを見たことがない。
誰かが問題を持ち出すと、食卓には気まずい雰囲気がたちこめる。

ある人は話をそらし、ある人はテレビに夢中のふりをし、ある人はそそくさと席を立ってしまう。

２、 感情を素直に出すのはよくない

あなたが無邪気にはしゃぐと「こんなときだから静かに」とたしなめられる。

甘えようとする「今は○○なんだから」とはねつけられてしまう。
つらい気持ちをぶちまけると、「がまんしなさい」と怒られたり、

親がもう片方の親を「あなたのせいでこの子が…」と責め立てる結果になり、

誰もあなたの気持ちに注意を払ってくれない。

３、 相手を信頼してもいいことはない

「お母さん、こっちに来て」「お父さん、聞いて」といったちょっとした頼みごとが、

いつも「忙しいから」と後回しにされる。約束をしても、裏切られてばかり。
両親も相手への期待をはっきり口にせず、皮肉を言ったり、怒鳴ったり、

不機嫌に黙り込むことで言うことをきかせようとする。

あるいはあなたをだしに使う。誰かにしてほしいことを言うと、

それがかなえられる、という信頼関係が家庭の中にない。

４、 自分を大切にするのはよくない

「私は○○したいの！」と自分の立場を主張すると、

「他の人のことも考えなさい」

「うちは今、それどころじゃないのわかるでしょう」と叱られる。
自分勝手な子、わがままな子と言われないためには、

自分のことはさておいてつねに周囲の状況をうかがい、

困っている人はいないかと気を遣わなければならない。

５、 リラックスしてはいけない
親に認められるためには、もっともっと努力をし、決して間違わず、完璧でなければならない。
「それぐらい、できなくたってどうってことはない」とか

「間違ったってかまわない」とは、

誰も決して言ってくれないので、リラックスして気を抜くひまはない。

　こうした〈ルール〉は、親に飲酒の問題があったり、

父親が仕事第一で家庭は二の次だったり、両親の間にいさかいが絶えなかったりなど、

家庭が家庭として機能しにくい場合にしばしば家族を支配します。

実際に、依存症者の妻には、親も依存症だったという人が少なくないのです。

この〈ルール〉のもとで育った子どもは、

ありのままの自分を愛するのが苦手になってしまいます。

だから「自分のため」ではなく「誰かのため」に一生懸命やることで、

自分の存在を認めてもらいたいと思う。これが共依存の背景なのです。

あなたの今の暮らしも同じルールが支配していませんか？
あなたの子どもにこのルールを伝えていませんか？

共依存とは、自分自身に焦点があたっていない状態のことです。

たとえば――。
自分の価値を、周囲の基準だけを頼りに判断する。
自分がどうしたいかではなく、周囲の期待に応えることだけに必死。
他の人の問題を解決することに、いつも一生けんめい。

誰かの役に立とうとするのは、もちろんいいことです。
周囲の人に認めてほしいとか、好かれたいと思うのも、自然なこと。
けれどその結果として、自分自身がどんどん苦しくなったり、一生けんめいやればやるほど状況が悪化することがあります。
そんなとき、背景に共依存の問題があるかもしれません。

◆あなたにこんなこと、起きていませんか？

次のような傾向に思いあたったら、あなたの中に共依存の課題があるかもしれません。

犠牲になっていませんか？

誰かとの関係で、自分ばかりが責任やリスクを負ったり、気持ちを押し殺したりしていないでしょうか。

乗り出しすぎていませんか？

相手が決めたり考えるべきことまで、やってあげたり、指示したりしていないでしょうか。
その結果、相手の甘えを招いていないでしょうか。

自分を追い立てていませんか？

困っている人を助けないと悪いという罪悪感、みんなに好かれなければダメだという考え方、完ぺきな自分にならなければという思いこみなどで、自分を過剰に追い立てていないでしょうか。

 
1.　自分のキャパ（限界）を認める力

2.　溜めたり爆発させたりせず、感情を小出しに表現する力

3.　他人との「適切な境界線」を持つ力

4.　はっきりとＮOを伝える力

5.　周囲と話し合ったり、SOSを求める力

6.　手放したり、降参する力 

7.　手を抜いたり、楽しんだりする力

8.　自分の失敗を許したり、頑張った自分を自分でほめる力

「ありのままの自分を認める」

「自分を大事にする」

「自己肯定感を持つ」

「自尊心を持つ」