もう何年も前の事のように

昔に感じるくらい

息子の「今」は変わっていて

今年の春から息子は

通信制の高校に通い出しました

月に3回程度の登校やレポートの提出

3年間ほぼ勉強をしてこなかったから

かなり苦労はしているようですが

自主的に勉強するようになったり

この連休には

一人で新幹線に乗って

ネットで知り合った友達と会って

イベントに行ったり

一年前には想像もつかない現状になりました

今お子さんが不登校で苦しんでいる方

不登校で苦しんでいる当事者の方に

伝えたい

今がどんなに苦しくても

あなたが希望さえ捨てなければ

楽しい未来は自分で創り出せるから

どんなに先が見えなくて

真っ暗闇にいても

絶対に大丈夫だから

まずは深呼吸してみよう

もし出れるなら散歩でもしてみよう

硬くなった心を

硬くなった身体を

少しでも緩ませられたら

もう大丈夫！

息子の

今が

苦しんでいる

誰かの

希望に

なったら

嬉しい

3億の価値のある人生

そんな人生生きていたなんて

なんてなんてなんて

ありがたいんだろう。

なんて幸せなんだろう。

無理に行きなよとも言わないし

もし行かなかったことで

将来的に後悔する事になっても

彼が決めた事なのだから

それでいいと思ってる

そんな卒業式に向けて

謝恩会だとか先生に送る花束の事で

全然知らない学年委員会の方から電話をもらった

話が噛み合わなかった

そして言われた言葉が

「卒業式くらい（出てくれば）……」

その時は特に何も感じかなった

でもさ

本当は私だって卒業式くらい出て欲しい

学校くらい行って欲しかったよ

って一番思ってるのは私だよ。

ほぼ3年間学校に行ってない間

行けないなら行かなくていい、と思ってた

まー、仕方ないかって

勝手に諦めていたんだよね

全然気がつかなかったけど

本当の本当の本音は

学校に行って欲しかった

「うちの子学校行ってなんいで」

って笑いながら言ってた

それはさ

可哀想って思われたく無かったから

無意識でやってたんだ

本当は

悲しかったし傷ついていたんだよね

誰が悪いとか

傷つけられたとかそういう話じゃなく

本音に気がつけて良かった！

こうやって

無意識でフタをして

気がつかないでいる感情って

きっとたくさんある

もっともっと自分の気持ちと向き合ってあげよう

私にできる事。

↓読んでください

私の記録用です。

それが、どれも怖すぎて進めないでいる。

もう何ヶ月も同じ場所に留まっている。

私は「人一倍ビビり」という自覚がある。

怖いながらも自分を生きるために

いくつかバンジーを飛んで来た。

だから

バンジーを飛んだ先に広がる景色を知っている。

知っているのに

怖くて怖くて進めない。

なんでこんなに怖いの？

ってずっと思っていた。

そんな今、旺季しーちゃんのこのブログ。

あぁ、そうだ！

親に怒られることが怖いんだ。

そう思ったら涙が出て来た。

自分を生きる事で怒られるなら受け入れよう。

そもそも

私は怒られるような事をしているんだろうか？

怖くて怖くて震えているのは

あの日の小さな私だったんだ。

怖いのは幻なんだ！

それでも怖いは消えないけど。

動けずに留まっているのは、もう嫌だから。

怖いけど進もう！

私なら大丈夫

生まれて来た時

無事に生まれた事を喜んだよね

赤ちゃんの頃

生きていてくれるだけで嬉しかったよね

大きくなったら

出来ないことばかりに目が行くけど

生きていてくれるだけでいいんだよ

生きているだけで100点満点なの

だからさ

朝自分で起きれた

挨拶できた

着替えができた

そんな日常もプラスでしかないんだよ

生きていてくれてありがとう！

↓の記事を読んで湧いて来た言葉。

そして、今日は宇宙に対する信頼が益々深まりました

今日の流れ宇宙に仕組まれたとしか思えない

昼過ぎから彼と2人でドライブへ。

目的地は特に決めず、気分で走りました。

そこで面白いことがあったんですが、それはまた後日

そろそろ帰ろうかって時に、彼がタバコ吸いたいからってコンビニに寄る向かいに焼肉屋さん焼肉食べたくなる3人で焼肉彼ビールを飲み、いつもは酔わないのに酔うよく喋る

そこで、これから先の話をしたんです。

彼は付き合い始めから一緒に住みたいと言っていて、私は息子のこともあって中々決断出来ずにいたんですが、最近腹が決まったのに、息子に話すタイミングが分からず。

話す勇気もなく、先に進めないままでいました。

彼を家に送ったあと息子と車で彼の話をする一緒に住みたいと思ってると話す息子から了承を得る

えー！

こんなすんなりいくなんて思っても見なかった！

それ以上に今日こんな話をする流れになるなんて思っても見なかった

「息子と彼と3人で住みたい」と願いながらも、息子の了承を得ることが唯一のハードルで。

このハードルが高すぎて飛ぶことがむずかしかったのに。

あのね。

同じようなシングルマザーで幸せになっちゃいけないって思ってるママさんに伝えたい。

幸せになっていいんだよ！

自分で不幸を選ばなくていいんだよ！

私がそれをやっていたから。

離婚して息子に辛い思いをさせた私は幸せになっちゃいけないんだと思って生きて来た。

ずっとずっと。

そして、わたしにはこの位の不幸が似合っているんだと思って生きてきた。

それ間違ってるよ！

あなたは今日、たった今から幸せになるって決めて、それを受け取る覚悟をすれば良いだけ。

そしたら、本当は最初から幸せだった事に気がついて。

今以上に幸せな事がどんどん起こるから！

お母さんが笑ってる姿が子供にとっても幸せなんです。

あなたが笑えば世界が笑う！

まず1番上のグラスが満たされないと

周りのグラスは満たされていかない。

自分が満たされていないのに

周りを満たそうとすると苦しくなる。

自分が満たされたら

勝手に周りも満たされていく。

だから

まずは自分を満たそう！