２０２０．１１．１９　　

来年度の復帰を悩んでいますという相談

教頭に今までの流産のこととか

自分の人生を見つめなおしていることとか

泣きながら話した

２０２０．１１．２７　　

校長との面談

校長先生は私が悩んでいるって話を聞いて

一緒に働くことを楽しみにしていたと

育児のことが心配なら

担任とか顧問とか配慮することも考えるけれど

今の学校の現状から言うと

確定的なことは言えないと

校長先生も、昔は仕事仕事で

土日も部活場ばかりしていたが

このままじゃいけないと思って

自分の仕事の中でやり方をコントロールしたと

そしていよいよ校長に決断を伝える日

２０２０．１２．１７　　

やっと辞めますと伝えました！

もう、心は決まっていたし

言ってしまったら

意外ともうすっきりして

あとは、前に進んでいくだけだ！

と考えれました

とにかく悩んでいる時期の方が

辛かったな～

産休前に病休で休んでいたし

教員として未熟なときから

色々な人に支えて頂いて

今までお世話になった先生方とか

子どもとか保護者とか

みんなの顔が浮かんできて

その人たちが私にしてくれたことを

ムダにしてしまったような

気持ちになっていました

それは

この決断をすることに

申し訳なさも感じていたし

やっぱり周りからどう思われるか

気にしている自分がいたんだと思います

あとは

子どもがいないときの教員生活が辛すぎて

今、平日はワンオペ育児なのに

あの生活に戻るのは無理だという思いから

この決断をした自分は

逃げた

弱いという気持ちがどこかにあって

根性で頑張る方がいいのか

一回復帰してみて考える方がいいのか

という葛藤も大きかったです

でも、あの生活の辛さを知ってるから

復帰しても

毎日ヘトヘトな自分

やっぱり辞めたいと思ってる自分しか

浮かんでこなくて

この道の未来には

自分の理想の姿、生活はないんだなと

思い始めて

そしたらむしろ

理想の姿や生活って

どんなんかな？と

具体的に考えるようになりました

そんな行ったり来たりの気持ちとは反対に

今まで命に向き合う機会が多くて

やっぱり自分の人生、自分の命を

もっと大切に

自分がいきいきと生きたい！

いきいきとした姿を

子どもに見せたいという思いもありました

とにかく心の余裕のある生活がしたかった

あとは、自分のやりたいことや

これまでの経験を生かして

人の役に立ちたいという思いもあった

この決断をして思うのは

選択には表裏があって

いろいろな考え方

メリットデメリットあるけど

やっぱり毎日ワクワク生きれる

自分がワクワクいきいきと

生きているのはどっちかなって考えると

自然と決断できるんだなと

分かりました

あとからこうしておけばよかったと思うのは

今の現実が伴わない事実があるときで

そんなことを思わないくらい

これから私の現実

今をいいものにしてやる！という気持ちで

過ごすことを意識していきます

起業って楽しみも大きいけど

自分に全部責任と結果が返ってくるから

これから作り上げるまでは

まず１つの難関ですね

楽しみでもあり

自分の人生を変えるために

困難も乗り越える覚悟で決断した自分を

誇りに思います

今まで支えてくれた家族や

出会って下さり

私の人生に潤いを下さった

職場の先生、保護者、子ども達

起業をするために

サポートしてくださっている方に

本当に感謝です

これから自分らしく生きて

人のためになる仕事をして

いつかまた教育の場に恩返しをします

今まで一緒に働いたことがないから

私に相談するより

以前一緒に働いていた教頭と

話をしたらいいと言って下さり

前教頭先生に相談しに行きました

まず、子どもができてそのまま病休に入り

育休をとっていたので

先生に挨拶をしないままで

すごく心苦しく思っていたので

謝ることから話が始まりました

私が流産をしたり

子どもができなくて

苦労したりしていたことを

知ってくださっていたので

とても温かく話をしてくださって嬉しかったです

そしてまず

「辞める選択と続ける選択、

どっちに気持ちが大きいか？」と

聞かれました

正直に辞めるほうと答えてしまいましたが

その前提で話をして下さいました

言って下さったことは

・子どもと仕事　　

　どっちが大切かと言われたら

　俺は絶対に「子ども」と言うということ

・奥さんは企業で働いていたけど

　子どものお世話と子どもと過ごす時間を

　優先するために仕事を辞めたと

　今は家庭教師をしたりして、

　やりたいこともやっている

　その選択をして良かったと

　奥さんは言っているし

　そのおかげで安心して仕事ができた

・仕事を辞めて、正直生活は大丈夫なのか

・仕事を辞めて何かやりたいことはあるか？と

　「メンタルに関して」と答えたら

　「俺、そういう専門家探してたんや～」と。

　教育現場にこれから必要になると

　どんなことを求めているかも

　教えてくださいました

・あとは、もうなるようになる！

・両親は納得させることは

　できないかもしれないけど

　今後の人生

　あなたが幸せに

　過ごしている姿を見せることで

　安心させるという気持ちが大切！

・今だけじゃなくて

　数年後、数十年後の未来を思い描いて

　どうなっていたいかという視点で

　考えるといいんじゃないか？ということ

先生の勤務時間中に

私のこんな人生相談に時間を割いてもらって

しかも教員を

辞めるか続けるかという相談だなんて

ずっと家族からは

快く応援してもらえる方向に

進んでいなかったので

こんなに温かく

そしてその時の私が

１番欲しかった言葉を言ってもらい

背中を押してもらったような

気持ちになりました

本当に先生の人としての器の大きさに

尊敬し

感謝の気持ちでいっぱいになりました

これもご縁だな～と思います

この日から

私の気持ちはもう前に、

自分の未来に突き進む！

という気持ちに切り替わりました

たくさんの人と話して

気持ちは定まっていたはずなのに

校長に辞めるという直前

めっちゃ怖くなってしまったんです

自分で辞めるって言い始めて

またこんな振り出しに戻るようなこと

言い始めている自分に

あ～って思ってきて

怖い怖いって言葉に出して言ってたら

旦那には　　

「そりゃ、決断することが

大きすぎるから当たり前やろ！」

って言ってもらって

あ！そうか！と思って

気持ちは行ったり来たりしていました

何について「怖い」と思っているのか

書き出してみたら

・辞めてお金は大丈夫か怖い

・辞めて自分のやろうと思うことが

　うまくいくか分からないから怖い

・辞めて周りからどう思われるか怖い

この３つでした

それをどう切り抜けるか考えてみると

お金に関しては退職金もあるし

旦那の給料をやりくりして、

何とか大丈夫かな？と思えてました

新しいことがうまくいくかに対する不安は

まあ、最初からうまくいくはずはないだろうし

だけど、起業コンサルで色々学んでいくし

とにかく新しいことをすることへの

ワクワクを大事にしようかなと思えました

周りからどう思われるかは

そんなの私の人生なんだから

どう思われてもいいと思ったし

私のこの決断で

悪く言う人は

所詮それだけの関係だったということで　

私のことを分かってくれている人なら

応援してくれるのかなと

思うことにしました　

だけど今まで出会えて方々のおかげで

私はいるから

辞めることが皆さんに伝わったときは

しっかり挨拶して

自分が何をするかという

決意を言えれば

それでいいかなと思っていました

そして私がやろうと思っている

メンタルのお仕事を

いつか教育の場に還元することを

目標にしていたので

立場は変わっても

自分の子どもや大人も含めて人を育てるという

方向性は変わらないから

問題ないかなとも思っていました

頭の中で漠然と思っていても

どうにもならなくて

考えて動けない時間はもったいないから

とにかく何にモヤモヤするのか

自分がその感情になるには　

どんな背景があるからかと

常に冷静に見る視点は

大事だなとこの経験を通して分かりました

起業って

マインド本当に大事ですね！

家族とは２０２０年１０月くらいから

自分の思いを伝えて

話し合いを進めていました

校長には人事の関係で
２０２０年の年末までに決断をしてと
言われていました


義母とは２回くらい　
話をしたかな？

２回目は私が校長に言いにいく

結構直前だったはず


わざわざうちに来てくださり

話をしました

　
義母が言っていたのは


私達は自営業で不安定な面はあるから
教員は本当に恵まれてる


仕事辞めたいと思う時期は

みんなあると思うんやよねと。

でもそこで続けたら
続けて良かったと思うかもしれないし。


あとは２人目もできるかもしれないから

子ども産んでから
また考えたら？と。


さらには

子どもが小さいうちは
担任とか部活顧問とか外してもらって


自分のやりたいことを
我慢して

息子のために
教員続ける
選択はないのかと。

うーん。
私の中で教員としてやりたいことは

担任と部活顧問

でも、現実的に

子どもの迎えとか全部やらないといけないから

やりたいことを全部思うようにやるのは

厳しいと分かっていました

自分のやりたいことを我慢する



顧問を我慢して早く帰る
担任を外してもらって授業だけする



我慢してまでも

教員をやり続けることを

考えると

苦痛しかなかった

ただでさえ

なかなか仕事内容も多いし

気疲れもするし

育休前まで厳しい中で続けてて

これまで続けてこれたのは

大変な中も

やりたい仕事があったから！

やりたい仕事の中で

やりがいを感じていたから！

息子のためであっても

私がやりたいことを我慢して

仕事を続ける自信がなかった

教員やると決めたら
責任ある仕事だし
手を抜くことは

自分の中で許せないところあるし


続けたら
頑張る自分であり続けることは

確実やったと思います

でも、最終的に行き着いたのは

私の人生

嫌だ！と。

そして

やりたいことを我慢して

息子との時間を作るより

やりたいことをやりながら

息子や家族との時間を

作れることが

1番の私の理想だ！と。

当時はまだぼんやりしてだけど

メンタルを仕事にしたいと思っていました

メンタルとスポーツ

メンタルと子どもは

必ず繋がると思っていたし

私の経験や

学んだことを用いて

学校では教えてもらえない

本当に大切だと思うことを

教える人になりたかった

色々な人と話す中で

私の思いが

より明確になったことを

思い出します
 

夫から言われたこと

夫は私が何を言っても

自分の決めたことは

曲げないしやり抜くことを分かっているので

積極的に応援はしないけど（まだ心配だから）

やりたいようにやったらいいやん！

という感じでした

想定内の反応！

父から言われたこと

父は教員をしているので

何とか教員を続けられる方法はないのかと

探し始めました

時短、担任外してもらうなど

でも、私のワンオペ育児の状況は

分かっているし

実家は遠いから頼れない

義両親は居酒屋をしているので

迎えとかも厳しい

その状況を考えたら

やっぱり厳しいのか～と

私の未来を一緒に考えてくれました

でも、生活はしていかないといけないから

最悪夫の給料だけでやっていけるのかという

心配もしてくれました

想定外！

何言ってるんや？と言われると

思っていました

冷静な父でした

母から言われたこと

教員は安定しているし

給料ボーナスたくさんもらえる

それを捨てるのはもったいない

という話をたくさんされました

起業しても月４万くらいしか

稼げないんじゃない？とか

言われました

でも私の考えは

起業したらお金は生み出せるし

退職金分くらい

数年で稼ぐつもりだから！と思っていた

私には

安定した収入よりも

大事にしたい私の気持ちがありました

あとは母は

やりたいことも家族のために

我慢して生きてきたと

だからある意味

私が今、やりたいことがあって

歩き出そうとする

エネルギーや考えがあることが

うらやましいと

小さい頃からスポーツ頑張って

応援させてもらったり

留学して教員という夢叶えて

頑張っている

私の姿をたくさん見させてもらって

親としていい思いをたくさんさせてもらった

だから

もう十分頑張ってくれた

ありがとう

と言われたときは

辛い事もあったけど

私のこれまでの人生で

親が喜んでくれて本当に良かったなと

思いました

親に教員なるために

私立の大学、留学まで行かせてもらって

こんな選択をすることに対して　

申し訳なさもあったけれど

母がこう言ってくれて

救われました

あとはみんな

何で起業をするのかということを

心配しているようでした

私の中では

理想の自分

理想の生活

理想の収入

理想の働き方などを

考えた上での話だったので

何を言われても

大丈夫

やってやる！という意識しかなかったです

あんたはいつも聞く耳をもたない

とか言われることもあったけど

そうではなくて

そんな低い次元で

今後のことを考えていないから

理想が見えているから

理想に対してどうしていこうかと

少しずつ見えているから

周りが言うことは

自分の未来への心配に　

当てはまらなかったということに

今、書いていて気づきました

このあと義母とも話をしたことで

より自分の大切にしたいことが見えて

より起業を確信しました

不安をなくすために

さらに細かく考えて行動することにしました！

まず

転職するか起業するか

についてです

そもそも教員をしていたときは

やりたいことより

やりたくないことの方が多かったので

（もちろんどんなことにも

プラスマイナスの面はあるとは思っています）

もっと自分がやりたいことを

仕事にしたい！

と思っていました

だからその思いを思い出したとき

起業をして

自分のやりたいことを仕事にしていこう！

という気持ちが固まりました

さらに起業に対して未知すぎて

最近ＳＮＳで集客している人も多いけど

どうやってやっているのか

全く分からない！

分からないまま独学で進めるには

時間がかかりそうと思って

途方に暮れていました

悩んでいたときに

ちょうどブログで

気になる起業コンサルさんに出会えたのです

面白いくらいベストなタイミングでした

自然と情報って寄ってくるんですかね？

初心者起業者を

コンサルしている方に

１年間のコンサルを

お願いしました

ブログから公式ラインに飛んで

無料相談みたいのを受けて

決めました

オンラインでお話しして

すごいエネルギーを感じたというか

キラキラして見えたし

無料なのに

すごい自分のことを深堀してもらって

もっと本格的に

この方々から学びたい！

と思ったのです

人に言えないくらい高かったけど

悩んでいる暇はなかったというか

起業を決めたからには

やるしかない！と思って

覚悟を決めて

進むことにしました

コンサルを受けることを決めて

ブログを書くなどして

動き始めてから

やっと家族に

仕事のことを相談しました

次回は家族に相談したときの話を書いていきます

自分の人生を改めて考えるようになった私

『育休中新しい学びと３回目の流産した私の吹っ切れた思い』前回のブログです 『育休を延長するも、再び流産→育休中資格取得へ！』育休延長決めたのは２０１９年１１月くらいだったかな～ ２０２０年４月復帰予定だったけれど２…ameblo.jp

心の中では教員もう辞める

という方向に気持ちは向いていましたが

たくさんの不安から周囲に打ち明けられずにいました

【私が不安に思っていたこと】

・教員を辞めて会社で働くにしても

また組織に縛られた生活になるんじゃないか

・そもそも次の働き先が見つかるのか

・転職してすぐ子どもがまた出来たら

どうなるのか

・転職して子どもができたときに

無理をしてしまわないか

・起業にも興味があるけど

何が仕事になるのか分からない

・自分に起業ができるか自信がない

・仕事を辞めてお金は大丈夫か

（奨学金も抱えている）

・病休、産休、育休のあとに

そのまま辞めて何って思われるか

・公務員として無責任なのではないか

・家族は賛成してくれるのか

すごくたくさん考えていました

そんなとき天文学を用いて

自分の宿命をみたり

人生の流れについて

知る機会がありました

私の宿命は

・どっしり構えて、ブレずに生きること

・未来型なので過去よりも

未来に思考を向ける生き方をすること

・人と違った考えを持っている宿命で

安定した仕事よりも

自分で切り開くようなことをする方が良いこと

・３２歳の誕生日を迎えるまで

人生で１番人脈や経験が広がる時期が

来ているので

今が大事ということ

など知りました

かなり自分の迷いを

後押ししてくれるような鑑定で

それが自分の宿命なら

宿命通りに生きるほうが

いきいきと

生きれるんじゃないか

とも思ってしまいました

そんな目に見えないものが

自分の人生を決める１つの方法になるとは

思いもしなかったですが

出会うべき時に

出会えたのかなと思います

そして１番の決め手は

やっぱり私の気持ち

私の理想の人生は

どのようなものなのか

どう生きたいのか

どんな選択をしたら

自分が幸せに生きていると思うか

これまでたくさん

命に向き合う経験をしてきたからこそ

自分の命にも深く向き合えました

働いていたときの自分も

同じことを考えていたけれど

うまくいかなかった

結局現状維持の生活を送った

また同じことを繰り返していいのか？

自分への問いかけは

人生で１番したと思います

そして先ほど述べた

不安だったことを

少しでも無くして

前向きに辞める選択ができるように

不安をなくすための

行動もしていきました

『育休を延長するも、再び流産→育休中資格取得へ！』育休延長決めたのは２０１９年１１月くらいだったかな～ ２０２０年４月復帰予定だったけれど２０２１年４月に復帰に延長させて頂きました  そのときちょうど妊娠が分…ameblo.jp

復帰まであと8か月切った頃

何だか今しか出来ないことを

やりたいと思った私

新しい分野のお勉強の中で

すごい楽しい日々を過ごしていて

息子とたくさん散歩してたのも良かったのか

気づいたら

また妊娠しました

順調に育ってて

つわりもあって

7週には心拍確認されたし

今回はもう大丈夫やーと

思っていました

そうしたら

9週の検診で

また稽留流産

先生が黙って入念に超音波する感じ

まさか流産してると思ってもみないから

その時は涙すら出ず

呆然としていました

もう何で？っていう気持ちしかなかった

そこまでして

私達に赤ちゃんは何を伝えたいの？

パパとママは

いつも赤ちゃんのこと思ってるよ？

誰よりも思ってるよ？

3人も産んであげられなくて

ごめんね

生まれたかったよね

私だって産みたかったよ

赤ちゃんに会いたかったよ

このブログを書きながらも

悲しさは蘇ってきて

苦しくなる

振り返ってみて

3回目の流産のあと乗り越えられたのは

新しい学びのおかげかもしれない

前回の流産のときは

育児しかしていない毎日で

考える時間がありすぎちゃって

余計マイナスなことばかり考えていました

今回は

新しい学びが

気を紛わせてくれたように思います

それだけ

私が自分から

やりたくてやっていることは

心のエネルギに

繋がっているんだな～と

分かりました！

何かこの流産で吹っ切れたんです！

妊娠出産を一つの基準に

自分の人生を

プランニングしてたところがあったんだけど

私は私の人生

自分の思いを大切に

生きなきゃ！って

👶ママ！

もっとママの時間

ママの人生

ママの命を

大切にしてねって

赤ちゃんが

自分の命をかけて

言ってくれたような気がして

すごい視界が明るくなった気がしました

と同時に私にとっては

仕事が影響力のあることだったので

かつて心の中にあった

仕事に対するもやもやの気持ちも

蘇ってきました

仕事をどうするか

続けるのか

辞めるのか

ハードで自由のない仕事をしながら

家事

妊活

さらには育児もある

私はその人生を望んでいるのか

その人生を生きる私が

幸せなのか

深く深く

考えるようになりました

この出来事から

私の本当の思いに気づき

行動が加速していきます！

２０１９年１１月くらいだったかな～

２０２０年４月復帰予定だったけれど

２０２１年４月に復帰に延長させて頂きました

そのときちょうど妊娠が分かり

嬉しい！

そしていいタイミング！と思ってたんだけど

１月上旬に９週で流産が分かり

結局手術することに

７週には元気に心臓が動いてたし

ずっとつわりもあったし

大丈夫だと思っていたのに

悲しすぎました

それから悲しすぎて

家から出る元気もわかず

１か月くらいずっと落ち込んでいたな～

どうやって前に進めるようになったかは

正直記憶がない

とりあえず夫がいつも気持ちを聞いてくれて

同じ気持ちでいてくれると思ったから

少しずつ癒されたのかな～？

それから

復帰するつもりでいたので

英語の勉強とか

教育に関する本とか

色々読んで過ごしていました

そして8月

育休が終わるまで8か月くらいになったとき

今しか出来ないことを

やりたい！　

と思い始めました

息子が2歳前になり

ちょっとずつ余裕が出てきたからかな？

とも思います

妊活の勉強

風水

天文学とか

色々勉強していたら

この数年分我慢していたものが

溢れ出してきたかのように

夢中になって勉強できました

今まで知らなかった

未知の分野を知ることも

とにかく楽しすぎました！

毎日変わりない日々を過ごしていたので

心のときめき

ワクワクが

凄かったです

『体外受精同意書と嬉しい妊娠と妊娠中の休職』２０１８年２月１か月待ちだった体外受精の話を聞き 旦那とも相談して体外受精の同意書を提出する予定でいました  ３月は年度末でいろいろ忙しい時期だけどやると決め…ameblo.jp

母なりたい

夫をお父さんにしてあげたい

そんな気持ちを強くもっていたはずなのに

生まれてきてくれたとき

とっても嬉しかったはずなのに

産後どこか心は十分に

満たされない日々を

過ごしていました

それは

誰と会うこともなく

子どものお世話で１日が終わり

小さいうちの赤ちゃんは

当たり前だけど

意思表示は泣く、笑う

誰かから頑張ってるね
今日もありがとう

とか言われることもなく

そんなことを望んでる訳だはないんだけど

社会から取り残されているような

そんな気持ちが

強かったからかもしれません

１番の仕事は子どものお世話なのに

育児で一日が終わることに

物足りなさも感じていました

私だけなのかな？

子どもが１歳過ぎてきて

何となく意思表示の幅が広がったときから

ちょっとずつ楽しくなってきたな～と

思うことも増えてきました

私の満たされたいという思いは　

何に対してかは分からないけれど

やっぱり働きたい！

という思いもあったのかな～と思います

でも、働きたいけど

教員は犠牲にするものが多いし

教員に戻るなら今の生活がいいし

教員に戻るなら

早く２人目が欲しいな～という願いもありました

働きたいけど

働きたくない

だから育休も２年以上取る！

矛盾した思いがとにかくずっとありました