Beneficque　renew https://ameblo.jp/benefique-renew/ ～学んで　遊んで　気楽にいこう～ ja 2019年Amebaおみくじ アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/benefique-renew/amemberentry-12435958026.html Sun, 27 Jan 2019 21:22:03 +0900 期限
期限を作られて
その中でなんとかしなくちゃって
必死でもがいてみたけど

どーやったってどーしようもない

それでとうとう助けて欲しいって
本気で思って

声をかけたら

仕方ないじゃん

ってあっさり言われた


私が、どんなにみんなのことを好きか
だから今すぐ何とかしなくちゃって思ったけど

なんてみんなテキトーな・・・汗


そしたら不思議と笑えてしまって

私ってなんだったんだろうって思ったり
大事にされてない
独りでなんとかしなくちゃ
頑張ればらずに頑張らなくちゃ

モヤモヤしてた気持ちを

一新したら

頑張るな
頑張るしかないんだけどな

できるところまで
できることから
できるように

テキトーに生きる

鷹に教わった　座右の銘（笑


あの時は何言ってるかさっぱりだったけど
今なら何となく理解できる・・・かも


怒ろうとすると怒られる
私が悪いんかなってずっと思ってたから
パワハラだってモヤリエンヌ
走ってると走るなって怒鳴られる
そうだよね一応急いでるんだけど・・・とボヤリエンヌ
重いもの持とうとすると
持ってくれる
そんなに力ないと思われてるのかな・・・フアンエンヌ

楽しく騒ごうとすると
騒ぐなって水を差されて・・・ツマリエンヌ

頑張ってると頑張るなって

なんでそんなに頑張っちゃいけないの・・・
私、結構頑張ってるつもりなんだけど。

いつも機嫌を取ってるばかりだった
特に欲がない

今日一日が平和に過ごせますように

友達に教わった私の魔法の呪文だった

なんでそんなに怒ったり泣いたり笑い転げたりできるんだろう

私もしてみたかったな

いままでずっと気づかなかったけど

そうやって

ずっと守られてきた


言の葉のごとく溢れ出す幻と
とめどなく溢れては消えていく淡い調べに

瞼の裏側に祈りをささげ

うちの優しいけど優しくないいきものがかりに手を焼いて

永遠の夢を胸に綴じ

出会わなければよかった
あの起源から始まった

私の何が好きかわからないけど
ほれた弱みや　許せ
そう言って
期限はなくしてもらったから
できるところまでやれたらいいな

私は、
子供を産もうが
あなたのところへ行くことも

道しるべにはどちらに進んでも
いいことないよって教えてくれたあの人が

強く耳に残っていて

あなたに出会ってみるもの全てが変わってみえて

それでも
まだ待っていてくれているのかな


怖がりで
泣き虫で
引っ込み思案な私だから


テキトーにゆっくりすもも


ねるだいじ

 
  
]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11753756736.html Sun, 19 Jan 2014 23:53:05 +0900 サンドイッチ 自分からドアに挟まって

「つぶされる～（×▽×）ノ」

ってガネーシャ。

・・・笑っちゃったぢゃないの



身動きが取れない状態にしてるのは
自分でしょ

そう
自分。


あのね

今すぐ抜け出せたらどんなに楽だろう


はさまれたままになって
苦しくて苦しくて

それでも
そこから身動きが取れなくて

そのまま食べられちゃうサンドイッチ。

食べたほうは
おいしいおいしいって言って

食べられたほうは
なんにも残らない


それでもサンドイッチの中身は
美味しかったり
不味かったり
苦かったり
甘かったり
はたまた実は何も挟まっていない
エアサンドイッチだったかも

そもそもサンドイッチが
ここに生まれてきたことだけは
サンドイッチだけが知ってて

それでも
それはそれでいいんじゃないかな
って思ったりしてた。

あったかなかったか
よくわからないサンドイッチでも


もともと
サンドイッチの中身は
優しいパンにはさまれて
柔らかいフワフワしたものにはさまれて
ずっとずっと
ずーーーっと守られてきてて

苦しいって思っていたのは
間違いじゃないのかなって思った

そしたら急に楽になって

笑っちゃった


苦しそうで遠のいてたサンドイッチ

美味しいってまた食べられそう


チキンなサンドイッチも
チーズいなサンドイッチも
カツ的サンドイッチも
甘いイチゴのサンドイッチも


どれもみんな
優しく守られた私の気持ちたち。

どれが欠けても
私じゃないし
全部混ぜて食べても何味かよくわからないけど
一つ二つ。。。重ねてはさんで
美味しくなるのね


パンも一緒。


全部合わせてサンドイッチ



さぁ
お風呂にゆっくりつかって
サンドイッチの中身をだしてこよおっと



たまご肌

 




]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11751484474.html Thu, 16 Jan 2014 21:15:04 +0900 久しぶり
少し体調を崩していてみーんなお休みしてました

仕事はみんなの助けで行けていたっぽかった（笑


この数日
何をしていたか

記憶をたどり
点を線で結ぶための作業に毎日追われ

治療と称した
やってみなきゃわからないことに
多くの治療費？をかけ（笑

断捨離をし
部屋に花を飾り
パンダネならぬおでんだねを口にしながら泣いてみたり

沢山の人たちの助けを貰って
やっとすこしだけ
ゆっくりすすもうと
思えてきた

気持ちの整理はなかなかできるものではないけど

分かってくれる人も
しらばっくれる人も
そっとしておいてくれている人も

みんないい勉強

バックトゥーザフューチャー
の飛行機に乗ってるみたいな

パコになって魔法の絵本の中にいたり

坂本龍馬に恋をしてみたり

お笑い芸人に笑わされてみたり

戦い方を教えられたり
頑張ったのに負けて悔しがってみたり

誰もわかりはしないと落ち込んでみたり
どうしようもなくて泣いてみたり


結局

私は何がしたいの

分からなくなって


相談したら

「そんなに一人で頑張るな」

だって。


私は今まで
やりたくないことばっかやって
みたくないものばっかみせられて
男にも女にも苦労させられて
どうしたらいいかって
独りで頑張ってきていたことが

みーんなひっくり返されちゃった


「仕方ないじゃん」

だって。



それはそうなんだけど

だって
だって
だって

寂しい

っていつも・・・


「何かあったら言えばいいんだよ」


その一言が

私に勇気をくれた。

それと同時に

その無責任さに腹が立った。（笑


けど、

これから先のことは
今すぐになんて変えることなんてできない

進んでいく道も
その道しるべも
私を守るバリアたちも

もう遅くたっても
今がその時だっても

そんなのしったこっちゃねー


寝て起きたら大金が枕元に置いてあってほしい
寝て起きたら美しく変身していてほしい
寝て起きたらみんなが笑って暮らせてる世の中になっててほしい


世の中にはできる人もいるかもしれないけど

儲かりたい
お金持ちになりたい
美人になりたい
優しくなりたい
病気知らずになりたい
長生きしたい
お金持ちでうんと甘えさせてくれる優しい旦那さんと結婚したい
かわいい子供も欲しい
あの人に会いたい


今まで欲なんて持ったことなかった私が
自分を生きてみたいと欲の出し方を教えられた


自分でも信じられないから

結果

風邪ひいた（笑


お喉は痛いし
鼻はでるし
耳は遠くなるし
眼は充血して



欲を持っていなかったけど
誰かのためでなく
自分のために必要だと認識してしまうと
欲って出るものなのね


初めて知った


まぁ

ゆっくりすもも。


だって

「そんな私にカマンベール」

そう言ってカマンベールをほおばるガネーシャを

一発ぶん殴ったら気も晴れたかも




わたしはいいこって知ってるくせに

はらたつのり・・・・



戦いは続く

 なにからまもっているんだろ？




]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11748769078.html Sun, 12 Jan 2014 22:24:58 +0900 パスワード とガネーシャ。


言いたくても言えないの。

隠してるわけでもないし


だって
沢山あるんだもん

それが、一気にでてくれたらいいな


それが無かったら

一生寝てよう


そう思った。


だって、

辛かった

起きるのもやだった



起きても全然いいことないし
厄介だし

だったら寝ていたほうがまし



起きることができたら

その時やることをやろう


その時
もしまだ辛く苦しい状況だったら

その時
少しでもその苦しみが薄れている状況なら

その時
もし幸せだったら



そんなことを沢山考えて


沢山沢山作ったパスワード


だってどこにいても運命は私の思う通りに進んでいくから


起きようかな

やっぱり寝てようかな


死ぬまで寝ていようかな



そんな迷いが私の中で沢山のパスワードを作った



「中途半端」

「逃げる」

「疲れる」

「兄弟のひな形のイメージ」

「本物に出会うこと」

「あなたとは　　できない」


いろんなものを「捨てるとき」



運命ってなんだろう



いろんなことが折り重なって

いろんなことが巡り巡って


きっとその時、私は私で生きていきたいって思ったときだから
って作ったパスワード


そうしたらきっと目覚める



眠り姫


王子様は迎えには来ない

自分で起きなきゃならない


その時、きっと私は一人ぼっち


独りで頑張れるかな


不安だった



疲れたら「疲れた」っていっていいよ

魔法使いはそう言った。



目覚めたとき


これ以上までない苦痛と不安とだるさを


これではダメねっていう限界まで我慢したけど


もうダメかもって思って


「疲れました」と印籠を渡した



歩くことも
動くことも
探すことも
話すことも


とにかくすべてが限界だった


でも言ったから

あの時わたしはまだ子供だった



そろそろ起きなきゃ



いくつもの障害を乗り越えて


ようやくたどり着けたそこは



夢と現実が織り交ざった世界


でもそれが終わった時


「ようやくひと仕事終えたところだよ」


とガネーシャ。



「ありがとうございました」


「空って何色？」って聞かれて
「あお？・・・？」って答えたら
「空ってね、眩しいんだよ」って言っていたガネーシャ。

 
  



空が眩しいって初めて知った



]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11602646180.html Thu, 29 Aug 2013 22:15:49 +0900 ライチとブドウ
と言われた。

なんじゃぁ？

甘くて
ちゅるんとして
みずみずしくて
何層かに乗ってる
まっ白くて

種ばっかじゃん
食べるとこ少ない！笑


と思っていたら、最近になってその意味を知った。


見た目はふわふわしていて柔らかくてみずみずしい感じなのに
芯は固くてしっかりとした人

ということ



そうだね

そうかな


そうかも



頑固ともいえるかもしれない笑


結構優柔不断で適当で
そういう楽な生き方を選ぼうとしてるけど

なかなかできるものじゃない私。


そのせいで苦しんで苦しめているのかなって思ってた。


優柔不断で適当でふわふわしていたって思ってるときほど
私はそういう人を演じてる

そういう時は

ブドウになって。

ブドウって言うひとは
うまくだませてるんだろうな笑

そのブドウが気に入らない人は

「地に足つけろ」って

糸の切れたタコな私の糸を
むりやり掴む


私はふわふわしてたのに
急に糸を持たれたものだから

風にあおられてくるくるくるくる・・・


目が回る



で、結局ライチに収まる


行ったり来たり




人は嫌い




そこに私の怖さがあって

その怖いものが何なのか

ずっと忘れていた

怖いから

パンドラの箱にいくつも入れて

何重にも重ねてカギをかけ
鎖で縛り
土深く埋めて
錘まで載せて
コンクリートで固めた


怖いもの


これを忘れていたから苦しかった
これを忘れようと思っていたから辛かった
ずっとずっと
もうずっと前から悲しかった



この箱が少し開きだした


見たくなかった
思い出したくなかった
出来れば自然と
消えてなくなってほしかった


まだ少し開き始めたばかりなのに

記憶がどんどん戻ってきた

忘れたはずなのに

思い出そうとすると
頭が痛かった


ずっと
頭痛薬のお世話になってたけど

減ってきた



その代り
少し夜が長くなった
 


 



]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11593452503.html Fri, 16 Aug 2013 03:34:32 +0900 眠り姫 「詩音は眠り姫じゃ」


・・・・

仕事中、寝そうになってるからかな


ぼーーーっとしてるからなぁ

って言っても、この目がーーいけないんですよ

ガチャピン
とか
キズモ
とか

はたまた授業中に下向いて真剣に教科書読んでたら
先生に頭叩かれて
何が起こったかわからなくて

ある時気づいた

下向いてると目を閉じてると思われてる・・・汗


真っ直ぐ向くと、目が大きい私。
どちらかというと、ネコ眼。

だけど、疲れたり具合悪かったり
もう齢でしょうか
最近はずっと腫れぼったいのがフツーになってるかもしれない


気持ちも落ちてることが多いから、
下ばかり向いてるから

「下を向くな！」

ってガネーシャ。


そういってもぅ・・・泣



いこじな私は
そうなると
意地になって前か上を向いて歩く

そうすると
自然と気持ちも前に向くようになるのかな

「胸を張れ」と言うガネーシャの指令が
結構きつかったのに
あらら
できるようになってきたかも笑


うん、
呼吸も少し楽になって
お腹も動き出して

不思議だね。


そしたら、少し頭で考えてたことも
整理できるようになってきた。



「眠り姫」

寝てるんじゃないよ

って思い出したけど

ちゃんと考えたら

なんだか意味が違うみたい。



あ、
私、
王子様が
起こしてくれるのを
待ってる

だけ

って言いたかったのね。


寝てるって思ったのは
なんでだろう

気づくの遅い


王子様・・・

それってダレ？

誰を待ってるのかな。
待ってるのかな。


自分に聞いても答えてくれないし

でも、なぜだか
周りが教えてくれようとしてるけど

絶対
誰かは
教えてくれない。


で。

その王子様を寝て待ってるんじゃなくて

私が迎えに来させるように変わりなさいと示唆してみたり
私が迎えに行きなさいと示唆されてみたり


謎


だ



だったらいっそのこと
私が変わってみたら

迎えに行かなくても
来てくれるかも？

と思っていろいろ考えてたら

気づいてしまった





私

愛　　を　　知らない・・・




  
  
 思い出したくなかった
]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11593447703.html Fri, 16 Aug 2013 02:51:58 +0900 ソラシド 私は、ピアノが弾けます。

習い始めは、両親のおつきあいがらみ。
特に自分がしたかったわけでもなく、
興味があったかと聞かれたら

無かった

と答えたかった


楽器を習えるなら
白のフアフアなドレスを着て、お花を付けて、一見優雅に見えたハープや
それだけでメインで惹きつけるバイオリンや
小鳥が笑っているようにドキドキしたフルートとか

そっちがいい

って言ったけど

ピアノがいいよって
半ば強制にも受け取って


でも、
どうせやるなら楽しい方がイイよね

食わず嫌いはもったいないし
食べてみたら
味も深みもあるかもね

そうやって始めた


もともと
知らないことを目の前に出されたら

警戒心のチョー強い私は
それの
いいところから探す

だって、怖いから笑


すると、結果的に
あ、だからこう言うんだっていうのがわかってきたりする。


それまでは
やっぱり楽しさが分からないから

とりあえず、これするとイイよって聞いたことはやってみる

NHKのピアノコンサートやCD聞いたり
ハチャメチャに弾いて叱られることを知ったり
苦手で弾きづらい所を近所に迷惑かけながら何回も繰り返したり
夜遅くまで弾いてたり

お母さんが
ご飯食べなさい！
って怒ってた

お父さんは
ハチャメチャ弾くと
捨てちまえ！
って怒ってた
上手く弾けたら
寝てた


私がピアノを習うって聞いて
楽器の好きな叔父さんが
グランドピアノを買ってくれて
しかも体育館にあるようなでっかいやつ笑
音量もハンパない爆


期待されて与えられたピアノに
下手くそうな私の所にきてくれてゴメンね
その下手くそうな私の曲を毎日聴かされてるご近所さん、ゴメンね

それなのに
課題はどんどん増えて
学校の全校集会なんかの担当にされて


早く上手く弾けたら
楽譜もスラスラ見れたら



小さな私の心の中は
葛藤に悩まされていた

いつか見つかったら怒られるって
なるべく避けて回ってたのに

近所迷惑して
怒られるって思ってたのに


褒められた


リクエストされた




怒られるって思ってたのに




ごめんなさいって言う覚悟してたのに


そしたら
ピアノやめていいって
思ってた


ピアノを教えてくれた先生が
別の先生を勧めてきた
優しくて美人でピアノ上手でこんな私に一生懸命教えてくれて大好きだったのに

捨てられる

って思った


お母さんに音大勧めたけど
完全拒否してた


やっぱ私はピアノ上手に弾けてない
って思った


そしたら急に


わたしできない



ピアノを眺めて


せっかく私のとこにきてくれたのに

嬉しいも悲しいもイライラも
どんなときもでんとして
一緒になって共鳴してくれて

わたし、あなたがいてくれて
とても心強かったよ

今度は私があなたと一緒にいるよ

って思った



高校を卒業して
短大に行って


ある日帰ってきたら


捨てられてた



せめて

相談してよって

怒ったけど


アップライトがあるよ


それが答えだった



それも妹が嫁ぐとき持たせて




お金を貯めて

買った


ホントは欲しかったのが
ダメになってしまったけど

このこが私を選んでくれたんだって
思えた



したら、
いろんなミラクルが起こって


ステージに登れたよ


恥ずかしかったけど
自信なかったけど
また下手くそう聴かせちゃうって怖かったのに


沢山の拍手を貰ったら


泣きそうになった


小さな発表会って
舐めてた


練習してたら
5歳になったばかりの甥っ子がきて

「ちょっと怖いけど、いい曲だね」


と言って

一緒に弾きたい

と隣で並んで弾き出した


ハチャメチャに、私の曲に合わせて
テンポをとってるようで

何故か合ってる

私が陰
彼が陽


ね、綺麗でしょ？


だって


うん、とっても素敵だね





私は

ドレミファ

があまり好きじゃなかった


歌の歌詞や、話し言葉や
引用も


ドレミファから始まる


タダの例えって思うんだけど嫌い


なんでソラシドって言わないの？
わたし、ソラシドが好き


だって、ソラシド♫って弾いたら
レミファソ♫ってオクターブあがる

次はなにしよう？

って楽しくなる



鍵盤はそこにあるだけじゃなくて
上にも下にも
どこまでも続いてあって

そこにあるだけでも
無限に音色を奏でることもできる


音は一つだけ弾いても
繰り返し同じ音になることは
限りなく無い






友達に
強がってるから
コメもペタも閉じなさい
って言われた


閉じてみようかぁ？？

ってよくわからなかったけど

閉じたらではなく
閉じるも開けるも関係なく

そこでドレミファを始めるなら

ソラシド♫の、バンドワークに乗っていたいから

閉じません





「感じなさい」


そうしてたい



photo:01




フィーリングで弾く♫












iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11590522329.html Sun, 11 Aug 2013 10:48:42 +0900 感謝 受け取り下手な私

受け取ることに「慣れてない」

それをなんとなく考えていた


そしたら、

「感謝しろ」

という言葉が聞こえてきた


私の記憶の中で
貰ったものの中で

欲しかったもの　は　もらえなかった

欲しがってもないもので与えられるもの　は　受け取るべきもの

だった


小学校の時、学校の先生の質問で

「リンゴ食べたいと思ったら、リンゴがいい人手を挙げて～？」
数人が元気よく手を挙げた

私は、そんなにリンゴ食べたいんかな？って疑問だった

その後、

「じゃあ、リンゴ食べたいって言っても、お母さんがバナナをくれたら
それでもいいって思う人手を挙げて～」

私は、そんなのリンゴでもバナナでもいいじゃんって思ったから手を挙げた

リンゴって言ったらリンゴが欲しいって言った子は
周りから、バナナでもおいしいじゃんとか
お母さんの気持ちになれよとか
攻められてたけど

やっぱり、
リンゴ食べたかったんだろ～、じゃあやっぱりリンゴが欲しいもん
って聞かなかった（笑

わがままだなぁ～って子供ながらに思ったけど

学校の先生は褒めていたのをよく覚えている。


学校の帰り道、
そのリンゴが、バナナでもなく、
大好きなマンゴーや季節外れの高いイチゴだったらとか
逆に、キュウリかじれってもらったらとか

果物じゃなくて、大好きなマグロや、鶏肉だったらとか
逆に、大嫌いなうなぎやサンマだったらとか

なんかぶつぶつ考えて帰ったのをよく覚えている


大きくなるにつれて、それは
要するに、あの時は
リンゴという果物とか食べ物で判断してたんだなって思った。

私は、珍しいものも、季節外れものもの、旬なものも
食べ物に関しては、不自由がなかったから
つまり
別に食べ物に対してあまり執着がなかった

ということは
先生の聞いた質問の答えとは
全く関係ない気持ちで手を挙げていたんだね


それが、リンゴじゃなくて
好きな人だったら

やっぱり
リンゴ欲しい
って言ったかも（笑


でも、その好きなリンゴが
私には食べられたくない！手に持つことさえやだ！
って思って

今までバナナやリンゴ以外のものを美味しく食べることを選んできたんだろうな

だって、そんなのバナナに失礼じゃんって勝手に思ってたし

でも、そう思ってバナナを選んでたのは私自身であって
そんなんで、結構バナナに失礼してたのは
私だって思った。

そしたら、バナナありがとうって言う気持ちになった。


私の周りに来てくれる
めぐりあわせのモノやヒト

そんなのみんな私にとって必要なもの

そう思う様になったら

余計に受け身になってしまって

自分から求めてももらえないから
諦めることを受け入れることのできる私を作り上げていた


それを、なんでだろう？って思った


なんで、リンゴが欲しいって言えないんだろう？


そしたら、

「感謝しろ！」

という父の怒鳴り声が聞こえてきた


グーでげんこつ
パーでびんた
定規でお尻ぺんぺん
引きずって押入れ押し込め
家の外に放り出す

泣いても
声も出なくても
何が起きたかわからなくても

それはみんな
「愛」
という父

だから、それはみんな
「感謝しろ」
という父

言うこと聞くまでやり続ける父

それをかばっていたはずの母も
かばうと殴ったりけったりするから
最後には一緒になってやる母

かばってくれる祖父を怒鳴り暴れる


みんなみんな私が悪いって思わなくても
悪いって言わせるまでやり続ける

そうすると
口に出して「ごめんなさい」というから

いつの間にか
何でも私のせい
何でも私が悪い

外へ出ても
近所の人にも
味方のはずの祖父母にも

この子は
ダメな子
悪い子
できない子

そう言って回るから

わたしはずっと

そういう子だって信じてきたし

「愛」って

痛いもの
重いもの
辛いもの
面倒なもの

そうしか理解できない私になって

でも、本とか読んだりすると
「愛」って

暖かくて
柔らかくて

なんかとてもいいものらしいということが書いてある

それを探したら
青い鳥を見つけたら

楽になれるんじゃないかって思って

いろんなところで
「愛」
を探して回っているけど


いいなって思っても
私には縁遠いような気がして
これが愛っていうのかなって思うだけで
それがほんとに愛なのか理解できない

だって、もっと痛いものでしょ？



それに、もらったら、
感謝するんでしょ？


感謝ってどうするのかと思って
いろんな人に
いろんなものをあげてみて

その反応をまねてみるけど

いまいちよくわからないな


言うなら、

この人、痛みをくれるから
私を感謝させようと思ってるんかな

なら
喜んでみよう

とか。


ズレてる。



でもね、

いくら本を読んでも
いくら勉強しても


与えられて
喜び方もわからなければ
感謝の仕方もわからない

欲しがってもらったら
逆に申し訳ないと思ってしまって
お返しの仕方がわからない


そんなこと思う必要もないって開き直って
素直に
いらない
うれしい
してみると

なんでもらわないん？
なんでよころんでるん？

って
責められたような気持ちになってしまって

ひとりでやる
できることだけで十分

ってなると

またそれもいけないってなるし


なら

どうしたらいいの


完璧主義じゃないって思ってた
私は

テキトーが楽だっていつも思ってるのに

そのテキトーに異常に周りが反応して
完璧を目指すともっともっとって欲しがって


一体私は何のために
見えない目標のために

走りまわっているのかな



確かに
なんにも望んでないし
なんでも諦めて
なんでも受け入れることにも長けている

そうして後ろを振り返ってみたら
これができるようになるための道を
小さなころから
ずーーーーーーっと
歩き続けていたよ

いつか昇天するんじゃないかなって信じてた

結局私は何がしたかったんだろうって思ったら

ずーーっと
「愛」と「感謝」を
「人」を
理解しようとしていた道を
歩んできてる


私の中で

ひとなんてきらい

おとこなんてきらい

おんななんてめんどう

って言う思いがあるんだ


私は特別な人間なのではなく

特殊な生き物

だとずっと教えられてきたから


私にとって

ひとは理解できない生き物なんだ


って信じてきたし
受け入れてる



お父さんは私を妖怪とも呼んだけど


信じがたいことに

妖怪だったのか、私
妖怪になれたのか・・・

 



受け取れない理由が分かったよ

]]> https://ameblo.jp/benefique-renew/entry-11587389161.html Tue, 06 Aug 2013 13:25:07 +0900 混乱 じゃあ、俺どーすればいいの？？」


はて？

何を言ってるのか、このガネーシャは。


気が付けたら反応するし
声をかけられたら反応するし
頼まれたら反応するし

なんでもやってるつもりだけど。

何も反応しないときなんて
無いと思ってた

それは、不束者ですから
気はききませんけど・・・・

それ以外で
何かお困りなのでしょうか？


と言っても、聞いても教えてくれないことばかり
聞いたところで、必要ないと言われる始末

そこに答えがないの


ということは
どうやら私が反応しないということは

私の興味のあるところは
どこですか？

ということなんだろうな

おそらく
そういうこと

「詩音は何も話さない」

そう言うから、

「何か私の話が聞きたいですか？」

とガネーシャに聞いてみた。


すると、ガネーシャは
思い切り首を振って

「詩音はいつも根本をつく・・・」

と答えた。


そう、
つまり、

私の話が聞きたいのではなく
ガネーシャに対して、私の興味を引きたい

ということ。


何故かというと

何か、相手に興味を持った時

その相手を
知りたい
分かりたい
助けたい
傍にいたい

そんな風に

相手を求めていくから

そこに、双方の安心、信頼・・・
そういう大切な関係が出来上がる

それができたら
仲間だったり
家族だったり
垣根を越えた

とても素敵な関係ができる

でも、
一歩間違うと
一線を越えてしまい

つまり
リアル結婚詐欺（苦



好きだから助けたい
好きになってくれたから助けたい
信じたい
信じてるし

たいランド行決定ですね


たいランドに行ってしまった人は

苦痛なく助けてあげられて
しかも、自ら「～したい」「～してあげたい」


・・・私はどうなんだろう

そうならなくても
助けてあげれるし
やってあげられる
かもしれない

でも、
交流が無ければ
ただ、助けることに
安心できない


「どうして信じてくれないの？」

とガネーシャに聞かれたことがある。

興味を示さないからだね

「信じたいと思っているよ」

そう答えたら
黙ってしまった。



セッションに行くまでの間、
いろんなことが走馬灯のように
思い浮かんでは消え
生まれてはその思いが成長して

聞いてみよう
まとめてもらおう

そう思ったけど

結局

混乱してる

「混乱してていい」

そう言われた。


頭の中は
何でこんなに
一気に
いろんなことが
頭の中を
駆け巡ってるんだろう

って

誰かとめて

って

思ってたけど

考えなくても浮かんでくるし
勝手に解決してみたり
勝手に腑に落ちては消えたり
どうなんだろう迷宮にはまったり


聞いてみようと思ってたことすら
とびとびの支離滅裂状態


記憶が飛ぶ

頭で考えてることと
口から出る言葉が

み～んな

点

でしかなかった


でも、途中で投げかけてくれる言葉のおかげで

繋がった

まるで、文章に

「は」「が」「を」「・・」

を入れてもらったような感じ


帰りの電車で疲れて寝てしまって
駅に着いた時に思ったこと

私、今まで
何も考えていなかった
なんとなくここまでやってきた

つまり
何かを考えることをやめていた
なんとなく生きることを努力した

辛くて辛くて
考えると辛くて

カミソリも眺めてみたり
水に顔を埋めてみたり
高いところから下を見てみたり

いろんなことしてみたけど
怖くてできなかった

だから、こんなに辛くても私、

生きたいんだ

って思ってた


そしたら、自然と
心を痛めつけていた

あとからあとから
いろんなやり方で痛めつけて

つまり
心のリスカ
をやっていた

沢山の刺激を与えることで得られたのは

ちょっとやそっとの刺激では
反応しない

そういう心と体を作ってしまったから
体の痛いも痒いも
食べた時の味も満腹感も
寝た時の熟睡感も
嬉しいも悲しいも
楽しいも面白いも

全く分からない

ちょー鈍感人間になっていた

ただ、なぜか
辛い苦しい悲しい

これは
どんなに刺激を与えても消えない

それを感じなくなるように
どんどんどんどん叩いてみるけど

それは減ることもなく
増える一方


プラスになるような刺激に反応しないから
なんだか祝福や感謝や
そういう「礼儀」として

表現できる私を演じてきた？


あれ、私
何かを怖がってる

それを探さないと


その「怖い」を隠すために
いろんな鎧をつけて
重くて重くて苦しがってるんだ


欲しいものがない
やりたいことがない

興味ということに

なんにも反応しない


マイナスは受け入れのいい子なのに

プラスを与えられていることに慣れてない


うん、そう


リンゴが欲しかったのに
ステーキ貰ってもうれしくない

じゃなくて

リンゴ欲しかった時に
ステーキを食べさせられたことで

私って、リンゴ欲しいって思ってたハズなのに
ほんとはステーキのほうがあってるんじゃないかって
錯覚して

私が求めてるほんとに欲しいものに自信がなくなってることに気が付かせてもらった

相手は私を映す鏡

そう教えられて育った私は

ダメ！

って言われると

その欲しかったものは
私には向いてないことなんじゃないか
私のほんとに欲しいものじゃないんじゃないか
私には意味のないことなんじゃないか
って

人が勧めてくれたものばかり食べてる

大しておいしくもないのに

それ（私が欲しかったものより）
これ（目の前の人が与えてくれたもの）のほうが

実はおいしいもの

そう受け入れて

私、愛されてるって錯覚してた


なんか間違ってるって
誰も教えてくれないし
私も間違いないって思ってた


私って結局
愛されてないことを認めることが
怖いんだ

と思った


だから、
愛されてるって信じて信じて信じて

その愛されてる理由を探して歩いて
みつかったような
みつからないような

そんな狭間にいたのに

誰にも信じてもらえなかったことで

なんだ、そんなのやっぱりなかった
なんだ、いままであったと思ってたのはみんな嘘だったんだ
なんだ、そうだったんだ

そうして自分てダメねって

愛されてないかも
愛されてるよね
という不安が消えた

だって、愛されてないかったから
だって、ひとりだったって思ったから
捨てられる心配がなくなった

と腑に落ちてしまったから

のに、
捨てられたら行くとこ無いし
ここに居場所もないし
って思ってる

だから、いても邪魔にならないようなところばっかり探して歩いてた


何かを捨てると
新しい何かが入ってくる


私は
愛されることが無くなったから
ひとりの時間が増えたって思うようになった

そこで
ひとりできることで
したいことをしようとするから

ガネーシャは「ダメ！」って言うのが辛かった

って、今分かった（笑


私のやることみんなダメ！って言うのは
何のためのパターン崩しなの？って思ってたけど

そんな私に
いっぱいいっぱいできることがあるよって
言ってくれるガネーシャや

なんでやらないのって怒ってくれてる
周りのみんな


ごめんね



私じゃ嫌かなって思って
今日は私にやらせてくれてありがとうって感謝してたけど

なるたけ迷惑にならないようにって

ボーダーラインを引いていた

受け入れはいいのに
他人に入ろうとしない

そんなライン

来るもの拒まず
去る者追わず

そんなライン

つまり、相手に求めることもないから
やりずらいだろうと思って
負担にならないところで求めたふりしてみたり
何でもやってあげてみたり


頼まれることはやってあげられるし
気づいたらなんでもやってあげるダメンズウォーカーやってたのは

仲間に入ることも
仲良くすることも
信頼されることすら

怖がってる

信じたいけど信じることが怖いけど信じようと頑張る
けど、自分のことは信じてくれることが怖い

だから、仲良くしたふりしてる

これを見つからないように隠してたけど

どんなに体にお肉をつけても
どんな言葉を並べても
演じようが


あれ、バレたわ



もう、隠す必要がないのに

まだ隠そうとしてるけど


最近は
なぜだか

みんなが優しくなってきて



一つ一つが異常にうれしかったり
惚れ薬を飲んだみたいに
一人一人好きになったり


妖怪でもなが出てきて

でも、やっぱ嫌でしょ
でも、やっぱ面倒って思ってるでしょ
でも、でも、・・・・

上から下から引っ張られてる



そこの自分てどうしてたらいいのか


受け取ることに慣れてない


そうセッションで言われたことがすっぽり鍵穴にはまってるけど

カギを回す勇気がない



リンゴ受け取ってみようって決めてやってたはずなのに

それ以外のものとか
それ以上のものとか
どんどんどんどん贈り物が増えてきて

また怖い

怖い

怖・・・


もう少し「混乱してていい」をしてよう

なにもしない　に耐えよう

受け取ることを頑張ろう



見えないのに、きらきらしてるんだよ

 









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