https://ameblo.jp/benholly/ 2009年、2011年の2度にわたる夫の不倫未遂。9月末から前向き別居し始めました。 ja からだも重い。

子どもたちにも怒鳴ってるし、
友達に連絡の電話するでさえ気が重い…
私だけが、あるパーティーに招待されていないらしい
と聞いたら、どこまでも辛く悔しくなっていく…。

すべて悪い方に考えてしまって
ますます深みに落ちていく自分。

私は、だらだら夜起きていて
けっきょく睡眠不足ってことがすごく多い。
これは別居前も別居中の今も同じ。

今日の自分の落ち方から
改めて、睡眠不足の「悪」を実感。
毎日12時には寝る（理想は11時）！
これってきっと、ポジティブでいるための基礎なんだろうな。
がんばろう。
子どもみたいに、シール方式にしてみるっか


]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11072178232.html Tue, 08 Nov 2011 08:39:56 +0900 私も夫も、いらいらが取れて
ちょっと落ち着いてきた気がする。

話ができるようになってきた。
ちょっとした話、子どもの事とか
平日どんなことがあったとか
自然にできるようになってきて
嬉しいな。

土曜日は、夫と夫の両親がうちに来ていた。
そんな時夫は普通、私の事は無視というか
他の人と話すのに忙しくて
私の事は忘れてるって感じ。
でもその時は、夫と2人だけでキッチンで
話し込んだり…（ってほんの数分だと思うけど）

これからの夫婦の事とか、
話したい気もするけど、
今のところは避けてる。

夫の気持ちとか
聞きたいって思うけど、
今は、焦らず、流れに身を任せて
毎日を楽しむことに専念しようと決めたから。

ちょっと楽しくなってきたところでもあり…
がんばろ。


]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11071224510.html Mon, 07 Nov 2011 07:17:33 +0900 最後にしてくれたのは、
私の誕生日の4月、
「リサの誕生日だから、なにかスペシャルなことをしないとね」といって
やってくれた。（それがプレゼントだった）
7か月ぶり。

びっくりした。
君が料理してくれたんだから
洗い物は僕がするのがフェアだよねって。
びっくり。

どんな心境の変化があったのか
わからないけど
そんな親切な夫を見ると嬉しくなる。


]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11070142059.html Sun, 06 Nov 2011 07:12:12 +0900

フォレスト・ガンプは、
自分の人生に起こるさまざまな出来事に
逆らうことなく、その中で自分のできることを精一杯頑張る。

状況が変わるたびに、その時は
彼は不幸になるんじゃないかって
観ている側には思える。

でも彼がその状況を受け入れて、
前向きに頑張ることで
またすべてがうまく進んでいく。

ガールフレンドが彼のもとを去って行った時も、
彼はそのまま受け止める。
彼女を止めたり、訳を聞いたりはしない。




こんな生き方があるんだーと
新鮮な驚きだった。

この映画は、執着でいっぱいの私の頭の中を
スーッと駆け抜けたそよ風みたいな感じがした。

「執着を手放す」
これ、当分私の課題です。

]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11068179022.html Fri, 04 Nov 2011 08:16:40 +0900 この月日は、決して穏やかなものじゃなかった。

気持ちの擦れ違いを
埋める手段を持てないまま
月日が流れた。

結婚してすぐは、
それでも好きになったどうし、
深刻な問題にはならなかった。

当初は２人とも学生だったから
経済的に大変だった。

そんな中で家の購入とか、出産とか
ストレスのレベルが上がってくると、
２人の「気持ちの隙間」も当然悪化してくる。

思い返してみると、
お互いの言い分はいつもこんな感じだった。

私：「自分を犠牲にして、こんなに寂しい思いで、
あなたのために、この国に住んでいるのに
どうしてあなたは私と過ごす時間を作ってくれないの？」

夫：「どうして、いつも僕ばかりが君の気持ちを
理解してあげなくちゃいけないのか？
君は僕の気持ちを理解しようとしてくれないのか？」

考えてみたら、当初、私は心を病んでいたと思う。
友達もいない。
夫が仕事に出ている昼間
家から一歩も外に出ずに過ごす。
話し相手は夫だけ。
自分の世界なんてなかった。
夫が私の世界のすべてになってしまってた。

私はその時、そんな心理状態では
夫を理解することが出来ないと感じていた。
自分がもう少し幸せにならないと
人を理解したり、人に優しくしたりすることが出来ないと。
それは正しかったと今でも思うけど、
まちがっていたのは、自分を幸せにしてくれるのは
夫以外にないと思い込んでいたこと。

自分を幸せにするっていうこと
まったくできなかった。
そんなことできるって頭から思ってなかったし。

「幸せな男と幸せな女が一緒になってはじめて
幸せな夫婦になれる。」

って、最近読んだ本の中で
心に響いたことば。
本当にそうだな。

]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11067626097.html Thu, 03 Nov 2011 18:38:16 +0900 少しづつ手がかからなくなってきているとは言え
やっぱり６歳４歳１歳半の３人の子どもを
一人で育てていくのは、本当に大変。
一日が終わって、子どもたちを寝かして
ソファに腰掛けるときには、もうくたくたでー。
今年5月に、本当に別居になるかもしれないって感じた時、
将来のことを考えると怖くて仕方なかった。

具体的に何が、というのでない、
漠然とした恐怖感。

別居一か月たった今、
あの怖さは無くなった。

今まで依存していた夫がいなくなって
無くしていた「自分」を再び取り戻しつつあるからかな？




]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11067028319.html Thu, 03 Nov 2011 01:33:58 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/benholly/amemberentry-11065950473.html Tue, 01 Nov 2011 22:48:07 +0900 私は、消極的な人になった。
英語ができないまま授業を受け
現地の人たちに混じって日常生活をする。

上手くコミュニケーションできないジレンマ、
友達ができないジレンマ、
納得のいく成績が取れないジレンマ、
必死でやった就職活動も、いい結果につながらないジレンマ。

自分への自信が消え、
もともとの人懐っこい性格も消えた。

自分らしくない自分へのイライラを
一人幸せそうな夫にぶつけてきたんだと思う。
長い長い間ー。
夫、良く耐えたなあとも
ふと思ったりする。

12年の月日が経った今、
長い間失っていた「自分」に気づいたし
それを取り戻したいって思えてる。

そのきっかけは、皮肉なことに
今年5月の夫の2度目の不倫未遂＋内緒の不動産購入。

もう一つは、学校に行きだしたわが娘。
人懐っこい子で、朝学校に連れて行くと、
会う人会う人に「おはよう！」って笑顔であいさつする。
あいさつされた方も嬉しそうに「おはよう！」。
彼女の自信にあふれた人懐こさに、
何十年も前の自分を思い出した。
私もこんな風だったー。

色んなこと気づくことが出来る、
今私の置かれた環境に感謝したいな。

]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11065284071.html Tue, 01 Nov 2011 09:53:35 +0900 何週間か前に頼んだ時、
彼の返事は'Maybe' だった。
その雰囲気からして、きっとだめなんだろうなと思ってた。
期待しないようにしていた。

今週末は、月に一度の「長い週末」。
土曜日と日曜日の二日間私たちと過ごしてくれることになっている。

土曜日の夜、子どもたちを寝かしつけて
一階に下りてきたら、
夫がコートを着て靴をはいて
玄関の所で待っている。

「あーやっぱり帰っちゃうんだな」と思ったら
「歯ブラシ持ってこなかったからちょっと買いに行ってくる」って。
すごい嬉しかったー！

朝起きたらダディ―がいて
子どもたちは大はしゃぎ。

日曜日はどこにも出かけず
子どもと遊んだり
宿題を見てくれたりした。

帰り際に、
泊まってくれてありがとうって
心から伝えることが出来たし、
９９％は笑顔でいられたので、
自分としては、満足のいく週末だった。

細かいことはいろいろあって
イライラしたりもしたけれど…。

明日からまた一週間がんばろう！ ]]> https://ameblo.jp/benholly/entry-11064149041.html Mon, 31 Oct 2011 06:52:14 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/benholly/amemberentry-11063118133.html Sun, 30 Oct 2011 08:07:55 +0900