赤ちゃんが生まれた。

私の妹だった。すごく可愛くて夢中で抱っこする私に、赤ちゃんがしゃべった。

しゃべる赤ちゃんにあなた天才だねって言ったらあなたは天才だって言われた。

私、天才だって。

嬉しいやないかい。

赤ちゃんありがとう。

怖いぐらい。

いいことも悪いこともどういうことだろ．．．

私の願いが叶ってるってことだよね。

宇宙を信じてみようってこの2週間考えていて、良くも悪くも思ったとおりになってるんだよね。

スゲエ

宇宙すげえ

しかも今日たまたまつけてたテレビにしょこたんが出てたの、彼女も宇宙に感謝しますって言ってて目が点になりました。

私も宇宙に感謝します。ありがとうございます。

なんでやねん

文章力をつけるには何が必要なんですか？

表現力をつけるには何が必要ですか？

言葉をもっと知りたい、もっと伝えたい。

雑誌を立ち読みして憧れの女性像を発見。

知性と自信に溢れている女性、わたしはこれを求めていたんだなーって。

まだまだ周りに心を乱されている毎日、一歩でも前に進みたい。

日中は暑かったので家の窓を開けていたからかな？

夜、すごく眠くて、でも寝るには早いからお風呂入って寝よーって一人で声に出していったところ、リビングにヤモリがいました。

小さかったけどビビってしまって急いでググる…

ヤモリ　家の中．．．

するといいことしか書いてなかったのでそのまんまにしておきました。

やっさんは我が家にラックを運んできてくれたのでしょう。

ありがとう、っと感謝しておきます。

金縛りって睡眠障害でもあるらしい

とにかく昨日から今日は体が疲れていたのでそうゆう状態になったんだと思う

でも、なんか金縛り＝怖いみたいなイメージがあったから死ぬ気で動いたらなくなりました

息をすればお経が聞こえてきたので不思議体験ということで終えておきます

でも体が固まる直前目をつぶるだけでMacのパソコンの映像と木の箪笥の映像がこれでもかってくらい鮮明に見えたの

私Macなんて使ってないのに．．

これぐらいイメージングできたらいいのになーって思っていた直後だったので不思議で仕方ない

何だったんだろわかる人、共感できる人いないかな

台風明けの空は雲一つなく晴天爽快だったのに、いまいち気分が上がらずずーっと心配ばかりしてた。

おまけにおなかがゴロゴロで気分も最悪でやっぱり、ダメな日になるかなーなんて思ってた。

まだ今日が始まって8時間くらいなのに。

でもだんだんもういーやって開き直っておいしいもの食べよーって思ってから割と物事すんなりではないけどokって感じで進んだ。

やっぱりうまくいったんじゃん。

もっと自分を信じてあげないとね。

私は大丈夫なんだよ。ごめんね。疑って。

大丈夫。大丈夫。そしてありがとう。

昨日洗濯をして乾かないかもしれないけど家の中で干しとこーと思って風通りがある場所に干して置いたらすっかり乾いていました。

風が冷たくて肌寒いですがやったーーって感じです。

この寒さになったらずっと着たかった薄ーいニットも着ていい感じの気分で過ごしています。

肌寒い、静かな時間を満喫しているなんて不思議な感じ。

台風はまだこれからなのかな？

とにかくいい気分の今。

きょうは映画を見ました。

”それでも恋するバルセロナ”

ずっと見たくてたまたまやっていたのでラッキーでした。

初めはスペイン人っていい加減だなーとか恋愛体質に人って・・・・みたいな、そこまで！？って感じの違和感だらけの印象でした。

特に三人での恋愛関係が成り立つところなんて意味不明だったけどよくよく考えたらそれでも恋したいんだなーて、ありなんだなーって妙に納得していました。

感情的に生きるって面白いものだと思ったんです。

私は普段から理性が感情をコントロールすることで自分の人生を自分のものにしていくことが大事だと思っているので（実際にそれがうまくいっていると思うので）感情だけで行動するとかのめりこむとかって無駄だと思っていました。

でも本当に求めたいものとか愛とか情熱とかってその場で冷静に判断するものじゃあないんだって、考えさせられました。

結果的にスカーレット・ヨハンソンは理性的になりすべての恋は終わり、すべてが元どうりになって終わるんですが何が人をそうさせたのかなぁと。

これでまた夏のスペインは情熱的とか愛を求めるにはバルセロナとかって勝手に思わそうとさせるけど理性を忘れるほどの出会いとか恋愛とか情熱ってどこにでもあるってことを学びました。

いいとか悪いとかない、でも理性が少しでもあればしっかり収まるところに戻ってこれる。

だからときには感情がコントロールできなくてもオッケーなんだなって。

どっちも必要、どっちも意味がある。

まだまだだなぁ…私。