私、正直に告白いたします

いつも愛読させていただいているブロガー様たちを非公表フォローしていますことを…！！

どうぞお気を悪くなさらないでください

私なんぞにファンになられてもイヤだろうなぁという気持ちが強くて😖

（特に有益なことを書いていない自覚がある）

（なんならまったく有益ではない自覚がある）

あといい年して人見知り発動中なので…（こればかりは何年経っても直らない）

それから、広告？みたいなものが出るようになりました

4年も離れていると設定画面にも新たなボタンが増えていて、多分ブログのデザインや文字体を変えようと色々いじっていたら、何か触っちゃったのかなあ……

広告が出ないようにする方法を今調べてます

せっかく来ていただいたのに、余計なお手間を取らせてしまうことになって申し訳ございません🙇‍♀️

完全には乗り越えていないけれど、あの頃に比べたらだいぶマシになったなと思います

ブログのタイトル、間違えたかなとも思っています💦

正しくは夫の躾方かもしれません😅

ということで

入籍してから4ヶ月後に同居し始めた私たち

最初、夫は自分の生活が落ち着いてからこっちに来て欲しいと言っていました（私は当時東京住まい）

なので、私は自分のタイミングで引っ越ししたらいいのだと思っていました

呑気な私は、結婚はしたけど自由に東京で友達とご飯に行けるから楽しいな結婚万歳🙌とすら思っていて

そんな中、夫から自分の生活が落ち着いたから引っ越してきてとの連絡

は？自分勝手すぎない？急すぎない？と思いながらも、結婚したからには同居せねばなるまいと思い立ち、引っ越し

そこからは甘々で幸せな新婚生活になると思いきや、夫は週三飲み会🍻

一次会から二次会三次会が当たり前

私がいつ帰ってくるのか聞いても無視

旦那の俺がやってることに文句あんのかコラみたいな態度

挙げ句の果てには、飲むのも仕事なんだよ！と言い放つ始末

なんだそれ

飲むのが仕事？おのれはホストかバカタレがと思いつつも、我慢し続けた結果、私に我慢の限界が来まして

夫に、もう帰ってくるなと連絡してしまったんですね

そして、家の鍵をかけました

夜分遅くに帰ってきた酔っ払いの夫は猛烈にキレまして、ピンポンを鳴らし続け

ドアをガンガン殴る

これはご近所迷惑になるので、仕方なくドアを開けてあげましたが、家に入ってくるなり放った夫の一言

ふざけんなよ！ふざけんなよ！ふざけんなよ！！！

あぁ嫌い

ほんとマジ嫌い

なんなのこの人っていうか人かこいつって思いました

男尊女卑で育った人間ってこうなんだなと、結婚を後悔した最初でした

夫よ

あなたは忘れているだろうがやられたこっちは忘れない😂

※後日談もあるので、辛くなる方は読むのをやめてください

今回の熊本地震に際しまして、少額ですが募金をいたしました

本当に雀の涙程度の金額なのです、すみません

ふるさと納税も熊本県で一番被害が大きかった自治体にする予定です

そんな中私ごとで恐縮ですが、私は留学中のアメリカで同時多発テロを経験し、親族を亡くされた方から泣きながら銃を向けられたことがあります

（こちら立派に平べったい醤油顔のアジア人なのだが）

貯水池の枯渇で断水を3ヶ月耐え忍んだこともあり、とても辛かった記憶です

猛暑なのにシャワーを浴びられず、トイレも流せないから水も飲めない

アメリカの衛生環境は日本とは桁違いでした

こんなに何ヶ月もインフラが整備されないとは何事かと憤っていました

帰国後の数年後には東日本大震災に直面して、その時も絶望以外なかったなあと思い出します

未だに断水が続いていらっしゃり、不自由な毎日を送らざるをえない皆様に

それでも前を向いて頑張る方々のお姿に感銘を受け、ブログを再開いたしました

今ある日常は当たり前じゃないということ

命ある限り懸命に生きる努力をすること

生きることをやめたいと思う夜があります

もう歩けないと思うこともあるけれど、あと一日何とか生きてみようという勇気をいただきました

そうして考えを深めた結果、より丁寧に、自分に与えられた時間を過ごしていきたい

そのことを、改めて教えてくださった皆様に感謝と尊敬の念を抱きつつ、これからも自分にできることをしていきます

応援しかできないから、精一杯応援いたします😌

あなたは自分の方が先に死ぬと思っているけれど、それは困る

私は天涯孤独の身だし、友達も数えるほどしかいないので、私の死を悲しむ人はあなた以外にいないのだ

しかし、あなたは違う

ご実家のご家族がいて、お仕事仲間の方々がいて、趣味のゴルフのメンバーがいて、そんなにお友達がいる人が先に死んだら葬式困るやろー！

葬式って本当に大変なのよ！

悲しむ暇もなくあれよこれよと通夜告別式が進んでいって一年以内に相続税も払わないといけないのよ！

そして、あなたが生前お世話になった方々にこんなポンコツ妻が御礼回りなんて、不安で先に死ねないでしょ？

わかったら、毎日少し運動して、バランス良い食事を心がけて（それは私の役割やったw）、少しでも長生きしてな

私よりたった1日でいいから　

わかったな？

まさおです

後々お話しすると思いますが、私は昨年実家との縁を完全に切りました

そもそも私は崩壊家庭に生まれ、両親からは育ててもらっていません

母に至っては私のオムツを一度も変えなかったそうです

大学生になって一人暮らしをするまで、私は殴られ暴言を吐かれ、おまけに小学四年の時からヤングケアラーで、常に両親の機嫌を取っていました

親のストレス発散のために、私が犠牲になればいいんでしょと思っていました

なので、幼少期からこんな人生なら生まれたくなかったよトホホと思って生きてきたので、自分がこの世を去る時には私の死は誰にも伝わらないでほしい、私の死を誰にも悲しんでほしくない、何も残したくないと思っていました

でも、ある時気づいたんです

私が死んだら確実に悲しむ人が一人だけいるなと

うちの夫です

私は私のわがままで、死ぬ時は誰にも知られたくないと思っているけれど、夫は絶対に知ることになります

そのときに、私が何かメッセージを残していれば夫も必要以上に悲しむこともなく新たな人生を歩んでいけるよね？って

私もだんだんと体力も気力もなくなり、またいつ何が起きるかわからないので、命あるうちに夫への感謝を綴っておきたいと思いました

結婚当初は喧嘩ばかりで男尊女卑な夫がリアルに大嫌いになって即離婚の選択肢しかなかったのに

たいした成長です

お互いに

変わってくれてありがとう

まあ、私も散々戦ったけどね！笑

夫と4年間暮らすうちに、夫にもだいぶ心境の変化があったようで、それに対する感謝とまだまだ頑張れよという気持ちで綴りたいと思います

もちろん私にも心境と環境の変化がありました

拙いブログですが、読んでいただけると幸いです

色々あったので、諸々はしょりますが、

私の誕生日2日前に離婚を仄めかす発言をして、

私はその時に、その話を聞いて、

なんか感動した。

ここまでクズな旦那もなかなかいないだろう、と。。。

私は虐待家庭に育っているので、

自分が生まれたことを一切有難いとも嬉しいとも思っていないが、

世間一般的には、誕生日はおめでたい日ではないですか？

その、めでたいときに、離婚の話…

わかってもらえます？私の気持ち。

誕生日プレゼントは、離婚届。みたいな。

あー、じゃあもうね、死んでやりますよ、って。

生まれた日に離婚届のプレゼントをもらって、

生まれた日に自らの命を絶つっていう、

これは逆に最高のイベントじゃない⁉️って、私は思いまして。

当日は、寒かったので、公園で酒飲んで凍死するっていうプランで、何時間か過ごしたんですが、

寒すぎて酔えないし、公園に人が多すぎて、

気が散って死ねない。

なので、旦那が寝た後に家に帰りました。

旦那はケーキを買ってきて冷蔵庫に入れてましたけど、

ケーキ買う金があるなら、現金ください。

そして、もちろん、誕生日プレゼントは、なし‼️

私は、旦那の今年の誕生日には、高いホテルの高いお店を予約して、ケーキも用意してお祝いしてやったんですけどね🤣

私、一銭の稼ぎもないのに。

己の貯金から捻出したんですけどね‼️

まぁ、こちらからプレゼントは要らないって言ってたんですけども。

なぜなら、過去、プレゼントをねだったら、ごねまくりの不機嫌すぎての愚痴りまくり大会になって大変だったので、

そんなことを言われるくらいなら、プレゼントなんか要らないです。

……でも、さぁ……

普通はそういうの、後からでも、贈らない？

だって、自分は祝ってもらってんのに、ズルくない？（笑）

色々あったので、詳細は書き切れないですけど、

結論は、

旦那からは、離婚したくない。

誕生日のプレゼント買ってあげるよ。

お金が必要なら言ってよ。払うよ。

と言うのですが、実際に、誕生日直前に離婚の話をされた身としては、

う　そ　つ　け　ボ　ケ

なんですよねー！

旦那が離婚したくない理由は、世間体、お金だと思います。

本音は、離婚したいと思ってると思います。

自分から切り出したら不利になると思ってるんだろうなぁ…

私の運勢は、家族運に恵まれない人生だと言われたのですが、まさしくです。

結婚しなきゃ良かったなー

寝れないし、イライラするし、新しい環境にもならないし。

友達もできない。

お金がないから習い事もできない。

いろんなことが溜まりに溜まって、きのうはベランダから飛び降りようとした。

もう楽になりたかったから。

わたし、頑張ってきたんだよ。

貧乏で虐待する家庭で育って、

それでも幸せになりたくて頑張ったんだよ。

でも、もう無理だ。

旦那がまたバカみたいなこと言って喧嘩になるから、

私はもう疲れて、

窓を開けて外に出ようとしたら旦那に止められた。

そういうことしないでって。

私は、止めないで欲しかった。

もういいよ、って言って欲しかった。

警察も呼ぶし、離婚届も書くし、自殺だってわかるようにするから、もう止めないでって。

どうか私を楽にしてくださいって。

旦那はバカだった。

みんながんばってるし、苦しいんだよって。

それは、逆効果なんだけどなぁ。

生きたい人に申し訳ないとは思わない。

だって、生きたい人は幸せだから生きたいんだから。

私は生きることが苦痛。

そんな人間に、命は大切、命はもったいないと言われても、知るか。としか思わない。

他人の命は大事だけど、私の命は大事じゃない。

自殺は日本では認められないので、お金を貯めて海外で安楽死するつもりだけど、

たまーーーに生きることが我慢できなくなる。

私は、病気だ。

旦那は、お腹いっぱいだから食べないそうです。

私は、お腹を壊しても、吐いてでも食べます。

おい旦那。

お前が好きだと言っていたモダン焼やぞ。

ひとのきもちがわからんのか？

旦那、サイコパスなのかな？

しかも税理士に頼んでやってもらっているので、間違いがあるわけない。

のはずなんだが、9月に入って2日連続で、

国税局からメールが来ていて…

ある日は、五万円納税してください。

またある日は、四万円納税してください。

ええー？？？

いつもならスルーするのですが、

日頃使わないメルアドに来たので、

これは国税局から情報漏洩かハッキングでしょうと思って電話をしたら、

それは詐欺なので無視してください。の一言だけ。

いやいやいや、

このアドレスを知ってるのは、税理士さんと税務署だけだから！

ということをのほほんと伝えてみると、

国税局が情報漏洩した事実はございません。

第三者がランダムに打ち込んだアドレスを使った可能性があります。

と言うのですけど、詐欺集団も、そんな手間暇はかけないと思う。

そして、こういう詐欺案件が、9月になってから急増しているらしくて、

原因解明に至ってないんだって。。。

わたし、税務署の人、高圧的だから大嫌いなんだけど、とりあえず払うものは払ってるんだから、

言い訳してないでちゃんと謝って欲しいし早く解決して欲しいです。

素人考えでアレですが、身内の誰かのパソコンから情報漏洩してると思うんだよなー…

警察に行ったら捜査してくれるのかな？

うーん。