今日はほんっとめっちゃ食べたわー。

めっちゃ満腹

お腹結構もういっぱいなのに夕飯もしっかりがっつり食べたよねえ

一瞬過食スイッチ点灯しかけた〜〜

過食嘔吐チラチラ点滅した〜〜

でも、

めんどい

しんどい

が勝ちました。

あんま考えんと今日はぐっすり寝よ〜〜

雨で肌寒いですね。

でも寒いの好きです。

雨も嫌いじゃありません。

今は、

太陽カンカンな明るさよりも、

照らすことなく、心許ないわたしを厚い雲で覆い隠してくれる優しい空と、

ともに寄り添ってくれる寒さ、雨が心地良い。

昨日も過食嘔吐一回。

母との衝突。

わたしは母が嫌いです。

こんな残酷で冷酷な自分が恐ろしくて、そんな自分をずっと無視してきた。

揉み消そうとしてきた。

でももう認めます、嫌い。

こんな人にはなりたくない。

凄いと思うところだってあるし、感謝もあるけれど、、、

もう自分の気持ちに嘘はつかない、否定もしたくない。

ただ、

だからこそ、

何もできない自分が悔しくて苦しくて。

気持ちばかり前のめりで見える景色は何一つ変わらなくて。

昨日は吐きすぎたのか、疲れて爆睡して、夜お風呂に起きただけで、またすぐ寝て。

吐いた後に食べなかったのが久しぶりで、今日は朝から猛烈な食欲。

これにゆで卵3つ

カントリーマアム5枚。

お昼も回鍋肉とご飯とお味噌汁。

このセットを夕方にもう一食。

ヨーグルトにゆで卵にチョコ4つにカントリーマアム7枚にフライドチキン。

すげーなー。

でも吐く気ないんです。

夜ご飯も食べるかなー。

でも、だいぶ今お腹落ち着いてきた。

やっぱ過食嘔吐すると猛烈にお腹空くんですよね。。

たとえ吐ききってなくても。

ここ最近それをすごく感じる。

それに、今日は顔がパンパンに浮腫んでて、それだけでもしんどかった。

昨日いつもより食べてないのに。

過食嘔吐は本当良いことないな、って改めて思いま

す。

はい、また悪夢見て中途覚醒

こわいよー。

しかも鼻詰まって息できなくていちいち目覚めるよー

疲れたのかバッチリお腹減って起きました

昔は腹減った！って起きて、すぐに食べれるものばーーーって勢いで色々食べてたから、終わりもわかんないし、そのまま気づかず結構食べてんな、なのにあんま沢山食べた気しねーな

ってなってたけど、

色々、何食べるか、バランスととりあえず食べたいものよそって一つに盛り付けて、、

ってそやって段取りしてると、寝起きの強烈な腹減った！も、落ち着いてくる。

所さんが、健康な食品とか流行るけど、それを食べるだけで健康じゃなくて、それを食べる過程の段取りが健康なんだって言ってたけど、確かにそうだな〜

あくまで楽しみながらできる範囲で

ここもまた完璧にしようとすると本末転倒やからな

いっぱい食べたー
今日はモリモリや

とりあえずこの花粉どーにかしたい

昨日も買い出し行って過食嘔吐しました。

自然の摂理ですよね。

だって、春になるのにめっちゃ暖かくなったと思ったら、いきなり冷えたりするでしょ。

人間も自然も同じですよね

落ち込まないと言ったら嘘になるけど、今日はそんなことほぼほぼ忘れてました笑

いつもなら余ってしまった過食材、食べてはい、スイッチーってなるのですが、

余った過食材のこと忘れてました

なんか食べたい気分でもないし、あ、私忘れてるじゃん！って気づいて、お腹減ったなーと思ったんですけど、普通にごはん食べたかったみたく、自分でごはん準備して食べて、

そのあと、あ！また私存在忘れてたわ！

後でおやつとして食べたくなったら食べよーとか。

いちいち、意識して心の声聞かずとも自然とそうなってたのかしら

進歩したでないか！

と褒めてます。笑

それよりも母親と衝突して、早く家出たい。

その方法ばかり悶々と考えまくってました。

私は今まで、他人に認められるため、自分に認められるために、痩せた体も含め、あれもできたら、これもできたら、そこにあるがちがちのプライド、、、、自分に色んな装飾を見に纏おうとしてきた。

でもいつの間にかただ、その装飾品に着せられてるだけになってしまった。

飾り立てることに必死で、私自身はボロボロ。

順番が違うよなぁって。

とにかく、そんな必死に手に入れようとしてた装飾品全部剥ぎ取って、

自分で自分の人生を生きる。ただただ生きる。

自分を生きる。

それだけ。

そうシンプルに考えたら、じゃあ、(自分を)生きるにはどうしたらいいかな？

って

ただ、"生きる"ってことから派生していく手段があって。

それはただプライドで作られた装飾品でなくて。

そうやって、ただ生きる。

それだけしてたら、いずれ、

必死に手に入れようとしてた不釣り合いな装飾品は、

ちゃんと私に合った、あくまで"私"をひきたててくれるアクセサリーとして、気づかないうちについてくるんじゃないかなって。

さーてとっ

んー、順調だと順調なりに焦るのかなー、、

過食嘔吐で紛らわせてたものに向き合うからかなー、

でも人間誰しも波はあるんですよね。

その時に対策手段として過食嘔吐というのが長いこと染み付いてしまったからしょうがない！

昨日は買い出しに行ったけど、今日は行かなかった。

買い出しに行って過食嘔吐のためのもの食べたけど、全然美味しくなかった。

ほんと、ただ詰め込むだけで大して楽しくもなく。

前は結構楽しかったんですよ。なんだかんだ。

やりたくないけどやりたい。

わくわく。思う存分食べれる吐ける。

禁欲の快

みたいな。

でももう割となんでも食べて消化もしてる今だからか、ほんとに作業みたいだった。

お腹いっぱいだったのもあるからかな。

食べれる喜びより、吐くことのめんどくささが強かった。

やっぱ、一番美味しいって真から感じれるのは、程よく食べて、消化する。

"消化する"

ってところまでだなぁって思う。

単に味覚だけの問題でなく。

吐くために食べるものって美味しくない。満足感ない。

これも、食べること始めて、太って身になった今だから感じれる、思い出せたんだろう。

ただ、まだまだ太ったことは受け入れられない、や、受け入れたけど、認めれない、というか、嫌だ。笑

ここどうやって乗り越えるかなぁ〜〜

今日は割と体感的によく寝れた気がする！

だから、寝起きそんなお腹減ってなくて、

んー、フルーツだけ食べようかなぁ…

って思ってたら、

ん、や、なんかお腹減ってきた

カレー食べよ〜

ってなって、

パンにカレーか、ごはんにカレーかでギリギリまでお腹と心と相談

ごはんにした

ごはんもちもちしてやっぱ美味しい

今日も目安として一人分盛ってみた！

プラスも一個たまご🥚

一瞬、え、なんでカレーなの？お昼ならまだしも、夜に？

って摂食脳でたけど、

いやいや、こないだオードブル(揚げ物)に追加でごはん3〜4杯に色々食べたじゃん。

それからみたら、カレーなんて可愛いものじゃないか

それに、カレーなんて皆んなでワイワイ食べる定番料理。私も大好き。

これから先、例えば友達たちとキャンプしたり、何かそういう楽しいイベントあった時に、一人食べないで(もしくは少量で)、満足できずに、一人こそこそ許可食みたいなの食べるの？そんな人生楽しい？私望んでる？

いや、望んでない

って思ったら、美味しく食べれました

こう思考をシフトできたのは、ここ最近色々食べて、吸収してるおかげかなぁ。

こないだのオードブル、スイッチ入って色々詰めて食べ過ぎちゃったけど、なんとか吐かずにやり過ごせてよかった。

苦しかったけど、今日みたいに自信にも繋がったし、そんな経験が増えてくと、少しずつだけど自分の食欲と落ち着いて話ができるようになってきたかも。

それに変な摂食脳のくせで、炭水化物摂る前には、何かたんぱく質か、サラダ食べておかないと！！！

いきなり炭水化物だと吸収が怖い！

とかあって、今日もせめてサラダ用意しなきゃ、、

とか思ったけど、

サラダあれば先に食べればいいけど、

この先無い状況のとき、一人分だけサラダどうにか確保するの？

てか、私そんなサラダ食べたい？

サラダ食べたくらいで、食欲落ち着く？

別に落ち着かないよね？

サラダ食べたところで、結局カレー食べたい欲は変わらない。

。。。

だったら、カレーだけ食べればよくない？

てか無理やりサラダ食べるって無駄にその分カロリー摂取してるだけじゃね？

ってなった(笑)

スイッチも入ることなく、ルーおかわりして、ご馳走様して、

楽しみにしてたテレビ番組見て、大笑いしまくった

テレビ見て笑えるようになるなんて…

摂食障害真っ只中の時期は、テレビとか何がおもしろいんだろうって、つけてても、ただうるさいだけで。

全く見ることがなかった。

最近の流行の人なんて顔も知らないくらい。。

太った現実は辛いけど、

今こうしてテレビの前で座ってただ大笑いしてるだけだけど、

ただ、痩せたい一心で、つらい運動するより、全然効果あるんじゃないかって思う。

焦らずじっくりゆっくり。

身体も心も重い、、

辛いのに、何度も何度も鏡を見てしまう。

現実は変わらないのに、少しでも顔がスッキリしないかな、身体が、脚が、、

実際そこに映るのは、太って辛そうな自分の顔と身体。

心も胃も不快感で気持ち悪くて、

でも頭が何か食べたいとうるさい。

そうだ。

この体と頭のチグハグな欲求を満たしてくれるのが、過食嘔吐だったんだよな、って思った。

いっぱい食べれて脳が満足する、そして吐き出して、胃もスッキリ。

でも、その解決法もチグハグなんだよね。

チグハグ×チグハグ。。

お昼はごはんとお味噌汁、焼き魚とサラダ。

お腹は満たされてるのに、食べたい脳が襲ってくる。

ごはんおかわりしようとしたけど、うるさい頭と相談して、プリンを食べることにした。

でもそわそわして、今日はしてしまうかもなぁ、、ってひと息ついてたら、

便意がきた。

今日は朝ごはん食べた後も、一回あって、

お昼ご飯食べた後にもきて、スッキリ！！！！！

ごはん食べてその都度便が出るとか長らくなかったから、すごい嬉しい

しかも、昨日いつもよりごはん少なかったのに(いつもが2人前くらいなんですけど)

一月末から食べ始めて、お腹の張りが本当に酷くて。

胃も膨らむは、下腹(腸)も膨らむはで、妊婦さん。

そんな食べた気もしないのに、めっちゃ辛いし、苦しかった。

それでも便はあまり出なくて、、、

そのせいで過食嘔吐することもあったけど、とりあえずまた食べて、めっちゃ太って、

今太ったけど、お腹はその時に比べたら本当にスッキリしてる

食べてもそんなパンパンにはならない。

心も少しスッキリした

これがチグハグじゃない解決法なんだ。

この感覚頭に刻んでおこう。

時間はかかるかもしれないけど、こうやって少しずつ、体と心がひとつになるといいな。

昨日は携帯も無駄に触らず早めに寝ようと布団に入ったのですが、、、

やはり寝れず

何回起きたかな、、

アレルギー？花粉？も酷くて鼻呼吸できないんですよね。。。特にひどいのが寝てる間と朝の寝起き！！！

鼻水止まらない

今日はお腹も減ってバッチリ起きて食べました。

いつもなら、ちょこちょこ食べていってどのくらい食べたのかもわからない(というか、過食になる前の朝ごはんはフルーツ1つ、とかの単品だったので、今はそれでは足りずどんどん追加していってしまう)、量が目に見えないから満足感もよくわからない、ていう感じだったので、

とりあえず一食分お皿に盛ってみました。

めっちゃテキトー

お腹減りすぎて物足りなく感じたけど、

ひとまず、箸を置いてカフェオレ飲んでひと息

ちょっと落ち着いた。

お腹いっぱい！ではないけど、いい具合かな

いつもなら、足りない！ってそのときの勢いで食べて、後からくるし〜→食べ過ぎたってなるから。

またお腹減ったら食べればいいや

私は学生の頃から睡眠障害もあって、なかなかうまく眠れないことが多いです。

睡眠薬で誤魔化しながら一応は寝れても、やはり体感として、脳が、身体が、心が、芯から眠れてないんだと思う。

薬なくして全く寝れないよりは、薬で寝てたほうがましだけど、何日かはどうにかそれで回せても、その体感のチグハグが徐々にたまっていき、食欲へ向いてしまう。

そして、食欲爆発、過食嘔吐してクタクタになってやっと爆睡、熟睡できる。。みたいな。

そりゃ過食嘔吐に依存するよな。。

ここ何日かもそんな感じで、薬飲んでも全然眠れないし、なんとか寝れても、悪夢で中途覚醒、めっちゃ歯軋りしてるし、早朝に目覚めて、

あ〜、やっと長い夜が明けた、、、

なんか食べよ。。食べなきゃ。

ってなって、イライラ、不快、→過食。

だから昨日も過食欲と一日中闘ってたのですが、昨日の記事の通り、たらふく食べて、睡眠薬飲んで寝たものの、

全然寝れない

悪夢見て何回も目覚めて、でもしんどくて寝続けてやったら、やっと自力で熟睡したみたいで、10:30まで寝てました。

寝続けられたのは、よく食べてるからかな。

熟睡したおかげで、見事に今日は食欲が安定しまくってる。嵐の後の静けさのよう

食欲が安定してると、一日経つのがあっという間…

食欲に支配されてるときは、本当に食欲から逃げるようにやり過ごしてるから、本当に一日が長い。

だから過食嘔吐してしまう。

太ったのを実感するとまだまだつらいけど、

焦って足掻くより、

今の私の痩せる一番の近道は、食べて寝る！

だと思いました。

今日もよく寝れますように