毎日諦めながら

それでも続いてる。

始まりの言葉はなかった。

だから終わりもないよね？

結局、調子いいんだよ。

甘えてることもよくわかるけど

振り回されることに

疲れちゃった。

だからあたしが冷めることに気づいてる？

どこまで甘やかせばいいのかなぁ。

来月はそんなことも言ってられないからいいや。

今を頑張ろう・・・。

一つずつ。

人を当てにしちゃ駄目だなんて

解ってたのにね。

結局頼れるのは自分だけなんだから自分が甘えてたらイカンよ。

ほんとしんどい。

ただ一つだけ

自分を失わない生き方をしたい。

見えなくなくった多くのものに

どこかで支えられて

今までやってきた

完全な孤独はとても虚しい。

だけどいざ人はあてにならないことも事実。

救いは自分の中に。

希望は夜空にそっと吹きかけて

白い吐息と一緒に闇に消えた

でも引越し準備やじゃないよ。

実家すごく安心する。

でも

もう疲れた。

休みながら過ごした休日は

ショートフィルムが細切れになったみたいだった。

気がつくと広い公園に向かおうって気持ちになってた。

みんなたくさんの人と

影をくっつけて

光の中を歩いてた。

だけどあたしには

羨ましいとか寂しいよりも

誰も信じられなくってた。

何にもしたくないけど

それじゃ解決にもならないんだよね。

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また傷つくことが怖いんだ。

自分ってこんな人間だったなんて傷つきたくない。

だから一人でもがくし

一人で耐えるし

どうにかする。

もうぐちゃぐちゃだけどね。

来年は再生の年にしよう。

いまだけでも休みたい。

誰にも言わない。

迷惑かけないよ。

時々何かの番組のエンディングで流れる程度で

売れてるというかそこそこって感じで。

別に嫌いならそんでいいんだけど

曲も歌も悪いわけじゃない。

何でだろうな。。。と。

でも理由がわかった。

いくらその人が歌っても

その人の歌になってないんだよね。

歌もわかりやすいスタンダードな路線で

レトロちっくというか。

ころころ歌が変わってく歌手の人っているから。

プロデューサー変わったんだろうけど

「自分にはこれしか歌えない。」

ってあなたは言えないんだろうなと思う。

そういう人の歌はいくら上手くても飾ってても

所詮メッキ。

見せ掛けにしか見えなくて。

やっぱ無意識に表現の深い人選別してんだな。。。

わかった理由はその歌手のインタビューが苛っとしたから。笑

いくら人から与えられても

自分は自分だから。

やらなきゃいけないことはたくさんある。

時々はプライドも邪魔になる。

だけどそこで負けたら

自分に失礼。

人から言われて傷つくことはある。

だけどそれは、そう言われた自分自身の問題。

酷いことを言われてただショックな弱い自分に

ただその人を責めることしかできなかった自分が

虚しくて。悲しくて。

自分のこと傷つけてるのは自分なんだよ。

他の誰でもない。

って話それた・・・・。ま。いっか。

てかみのさんなんだね。

正直、見ないな。笑

こないだの黒田家の結婚式の時

各局が特集くんですごかったけど

朝の、みのさんのやつ見てたら

なんか・・・下品だった。爆

というか、朝からウッズに金の話聞いたりとか

ほんとに視聴者が聞きたいってことよりも

あんたの好奇心かよっていう印象でした。

しかも時間ないんだからそんなこと聞くなよみたいな。

んで結婚式のこととかも・・・・

って喋り方なのかな。

日テレが一番落ち着いてて好きなんで。。。

下手に親近感持つように喋るよりも

立場わきまえて仕事してる人の喋り方のほうが落ち着く。

某おもいっきりは小学生の時に

夏の怖い話のみ見てました。笑

あの時はそこまで嫌悪感じたことなかったのに。

色々ですなぁ・・・・。

ってそれまでに・・・・・・

卒業の目処つくかしら・・・・・凹

実際目の前にしてみるとすごいね。

なんか欲深いというか。

自分がこうだからこうなって欲しいみたいな。

一応そりゃ考えではいうけど

実際は人それぞれの問題なんやし

その人の選択肢で間違ってないかぎり

否定する権利ってない・・・・。

思い切り否定された気分。

そんなに恋愛したくないって言って駄目ですか？？

今は自分の生きたいように生きるし

やりたいようにやる。

それで誰かを傷つけたくないから。

好きな人のこと大事にできる自信ないから。

自分のこと守って何があかんねん。

久々に不愉快。

人のこと理解するだけの器ないなら無理に聞こうとするな・・・・。

感覚的にそういう人が解ってきた・・・・。

そうなんだよね。

適度に幸せな家庭で適度に友達もいて

そうやって生きてきてる人なんだよね。

否定してるわけじゃなくて

あることに気づけるかどうかってこと。

視野の問題。

こればっかは感覚なんだろうなぁ。

早く時間が過ぎればいいと思った

あの時の僕は

今もまだここにいる。

やばい。

堕ちすぎ。

何もしたくないけどしないといけない。

自分が悪い。

だけどこの精神不安はどうしようね。

頭では全部わかってんだよ。

全部、捨てようかな。

それぐらいが丁度いい気がする。

疲れた。

木や草が騒いでいた

暗くなる町並みに

浮かぶ光が眩しくて

家路を急いでいた

君と重ねた手のひらも

行き場を失って

冷たく震えてた

足りない気持ちが生んだ距離は

どんどん遠くなって

僕たちを離していったんだね。

今になって君のことが痛いほどよくわかるなんて

おかしいのかな？

今日降った初雪は

僕の沈んだ心に音もなくそっと舞い降りて

優しく包んでくれた。

君の隙間さえも少しだけ埋められた。

粉砂糖のような甘い雪

幸せだった僕らの記憶も運ぶ雪の幻。

これから何度も君の幻を見るでしょう。

その幻を見ている間、僕はまだ君のもの。

きっと忘れたりなんかしない。

君を好きでいれて良かったから。

ありがとう。

きっと君にも幸せが訪れますように。

何度も何度も

見ていた。

やがて掴むのさえ忘れ

ただ広がる砂を見つめていた。

手に残る感触だけは

やけに優しくて

今でも

ずっと触れているみたい

でももう掴めない。

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ほんとの失恋。

でも前からもう気づいてた。

もう辛いこと全部終わりにしたかった。

自分勝手ばかりだったのはわかるけど・・・・

あたしにはあたしの愛し方があるから

きっとそれに合う人いるでしょう。

また出会えるだろうと思う。

今は夢を追うことだけ

考えてる。

結構前向きな自分にびっくりだ。笑

たぶん、しばらくしたら泣くと思う。

今だけでも笑っておこう。

あなたとの距離を埋めたくて言ったのに

今はそれが境界線。

一人で泣くことが唯一できること。

意味も理由も知らない

今しか見えない。

四角い部屋に

苦味を感じる口の中

繰り返す歪む音楽

他に何が要る？

あたしがすべて悪い

消えればいい

そうすれば

きっとみんな思い出にしてくれるだろう

あたしの存在を証明してくれる

それでいい

残すものも何もない