自分自身の一部を認識することが出来た。

そして母の事も、以前までだとパニックが治まった後も

四六時中母のことを考え、常に目を配り

またパニックを起こさないように、私がどうにかしなきゃ。

と神経をとがらせていたけど

今は、ああこの人も苦しんでいるんだ。と思って

苦しんでいるなら何か手を貸してあげようか？と

一歩引いて見て考えることが出来るようになったと思う。

何か手を貸してまた依存されるのは怖かったし

普通に話すことすらまだまだ怖いのに

精神的に脆い部分を指摘することは

攻撃と取られて傷つけられる可能性があるから

話をしようか悩んだけど

パニックを起こして呼び出したことごめんなさい、

頼ってはいけないのにごめんなさいと謝る母を見て

やっぱり切なかった。

この人は距離感が全然分からないんだと。

どういう時に頼って良くて、どこまでは一人で頑張るべきなのか

この人自身も機能不全家族で育ってるから親子の距離感も分からない

あと、きっと母は人の感情が分からないから余計難しいんだろう。

母は母でただ、仲のいい家族でいたくて

母なりに一生懸命考えた方法でやってきた。

母だけで独りよがりで考えて従わせてきたから間違いだらけだけど

母が自分にとって最高の家族が欲しいのではなく

私と家族で居たいと思っているなら変わる努力をするかもしれない。

それが母の精神的な自立につながって

母も楽になるし、結果私も楽になる。

それが分かってもらえるかは分からないけど

苦しいならカウンセリングを受けたらどうかとすすめた。

自分に問題があると思っていない母はその提案に狼狽え

少し考えさせて、と言ってその話は終わった。

カウンセリングをすすめる話の途中で

私の中で大きな変化が起きていて

カウンセリングを勧めながら、『どうでもいいけどな』と思い始めていた。

今更母が変わろうが変わるまいがもうどうでもいい

投げやりなわけではなく、何だかすっきりと前向きな気持ちでそう思った。

仲の良い親子が羨ましかった。辛い時に抱きしめてくれる

安心できる存在が私にも欲しかった

だけどこの人はそういうタイプじゃないんだ。

寂しいけれど私の母はそういうタイプじゃないと

そう思えるようになってきた。

今なら母を捨てられる。母に何か嫌なことをされた時

ほなさいなら。とあっさり消えられると

何故だか急にふっきれたようにそう思った。

とても心が軽くなった。

そして、そんな自分の気持ちが本心なのか確かめる為

母の気持ちを確かめる為、その思いを伝えることにした。

ああ、パニックかなと思い片手でカバンを用意しながら電話に出た。

震える声で「怖い、薬のせいかな、怖い、さっき下の階の人に怒鳴られて」

と支離滅裂に話す。

母は精神的に弱い人で私が10歳くらいの時から

街中や夜中にパニックを起こしてきたから

私ももう慣れたもので動揺もしない。

とりあえずすぐ行くから。と電話を切って

病院にも行けるように用意して全速力で母の家まで走った。

走りながら、行くべきなのか行かないほうが良いのか

ここで行ったらまた共依存が始まるのかと考えながらとりあえず向かった。

母の家に着くとフラフラの母が居て

話を聞いて落ち着かせ1時間程で一応落ち着いたから

私は家に帰ることにした。

その帰り道、私は口元がニヤけるのを抑えられなかった

気分が高揚していてスキップしたい気分だった。

私は母のパニックをうまく抑えられたことに達成感を感じていた。

母と距離をおくようになってからパニックは初めてで

久しぶりに自分が必要とされている、役割をこなしていることが

とてもうれしかった。

ニヤける自分を感じた瞬間、母の不幸を喜ぶ自分が死ぬほど気持ち悪くて

吐きそうになった。

ニヤけるのもスキップも絶対しちゃいけないと必死で我慢した。

ウキウキと吐き気で気持ちはぐちゃぐちゃになった

パニックを起こす母を必死で支えてきて

もういい加減にしてくれ、なんで子供が親を支えて生きなきゃいけないんだって

うんざりして早く解放して欲しかったはずなのに

いつのまにか弱弱しく頼る母を見ることが

嬉しいというより快感になってたんだと思う。

ミュウヒハウゼン症候群なのかな？って

良い人間なんだと思って生きてきたけど

自分の中にそんなモンスターがいるって初めて気付いた

怖い。気持ち悪い。

私は今誰とも近しい関係になっちゃいけない。

傷つけられることは勿論いやだけど

誰かを傷つけることもとても怖い。

過去の出来事について、以前だったら意味が分からず

とにかく悲しかったり怒りの感情が湧き出てきて

でもその処理方法が分からず、ただ過ぎ去るのを待つしかなかった。

厳密にはその間に幽霊ちゃんが出てるんだけど。

そういう過去の辛かったことをふと思い出した時

今は「ああそうか。そういう思考回路か」と自然に思えて

悲しみや怒りの感情は出ないことが増えてきた。

精神科病院で、あなたの母は境界例でしょうと言われたけれど

私は最初自己愛性人格障害を疑っていて

境界例と言われてから、それに関することばかり調べていたけれど

最近ふと自己愛性についての記事を読んだらやっぱり当てはまる部分も多かった。

人格障害はどれか一つの例だけでなく、いくつかにわたっていることもあると書いてあるのもあって

どっちなのかな？と迷っていたけれど、どっちもあるんだと思うとしっくりきた。

私も人格障害だからか物事を極端に考える癖がある。

１００か０かでグレーが苦手。

だけど最近母のことに関しても「こうしなくちゃ！こうでなくちゃ！」と思うことが減って

「そうかもな～。とりあえずこうで良いか」と思えるようになって

ストレスが減ってきたと思う。

ただ、今のこの「これでいっか」の心境が本当に落ち着いているのか

思考停止状態なのか自分ではイマイチ分からなくて

もしかして感情のリバウンドが起きて

ある日急にまた憎いとか辛いとかそういう感情に支配されるんじゃないかと

少し怖い気もする。

過去の出来事についてはいくらか冷静に考えられるけど

実際母に会って、今何か起こったとしたら対処出来るかは分からない。

だけど今の自分で何を思うのか少し試してみたい気がする。

母親は人格障害者だと知った。

母親が急にヒステリーになること。

その時汚い言葉を使うこと。そういうところが嫌いだった。

人格障害だと分かった位にタイミング良く母親とは別居が出来て

一人の時間が増えたことで、自分のことも冷静に見れるようになった。

実家で飼っていたペットを私が引き取って暮らしているんだけど

仕事で疲れて帰ってきて、ペットが家中ぐちゃぐちゃにしている時がある。

余裕がある時は大丈夫なんだけど

ストレスが溜まっているときにされて、ダメだと分かっているのに

自分が止められず大きな声で罵声を浴びせてしまう。叩いてしまう。

動物だからそんな事ないと分かっているのに、嫌がらせか！と怒鳴ってしまう。

母親と全く同じことをして同じことを言ってしまっている自分に気付いた。

母親の大嫌いな言動。コピーのように再現している自分。

頭おかしいんじゃない？と思って見ていたことを自分がしている。

こんなのはダメだと冷静な自分がどこかで言っているのに止められない。

ＤＶを受けて育ったひとはＤＶを繰り返しやすいというけれど

私もそうなんだ、大嫌いなのにどうして同じことしてしまうんだろう？

自分でも良く分からないけど、そんなことをしてしまう自分が気持ち悪い

母親は人格障害で、だから私は苦労して傷ついてきた。

私は被害者、だから加害者の親とは離れて

私は自由に私らしく生きるんだ！と思っていたけど

私も立派な人格障害者になっていた。

それにまだ気付いてない時に、病院で私は大丈夫ですか？と聞いたら

医者はあなたは大丈夫ですって言われて安心してた。

でも自覚し始めて、カウンセラーに私も人格障害ですか？って聞いたら

そうですって言われた。

私は正常だから、おかしい母親を治せば解決だと思ってたのに

私もとっくにおかしかったｗ

私もいつか結婚して子供が欲しいって思うようになってた。

でも、こんな私が子供の親になったらやっぱり母親のように

子供を苦しめＤＶもしてしまうかもしれない。

こんな私が親になるなんて恐ろしいことだと今は思う。

きっとこういう色々に気付く前に結婚し子供が出来ていたら

子育てに必死で人格障害なんてものに気付く暇なかったんじゃないかと思う。

私の母親がそうだから。

私は今彼氏もいなくて寂しいけれど

加害者になる前に気付けて良かったと思える。

子供が欲しいとは今もかすかに思っている。

とても自信は無いけれど。

だけどカウンセリング完了までは数年かかると言われていて

それが終わってからやっと誰かと付き合えたとして

もう出産には難しい年齢になってる。

つい周りと比べて、どうしてこうなっちゃったかなぁって

悲しくなる。出来損ないだなぁって。

この先の孤独を想像すると怖くなる。

独りぼっちだから、怖い、傷つくと分かっていても

母親の手を中々離せないのかもしれない。

体調も悪くなって余計にブログを書く気になれなかった。

今日は私の分離について。

私は思春期の頃から意図的に記憶を消すのが得意になった

嫌なこと、辛いことは忘れてしまって

良いことだけを残せば家族を嫌いにならなくていいし

私も家族も幸せだと

きっとそう言い聞かせたんだと思う。

記憶を消すってその時感じた自分の感情も消すってことなんだよね

私が私を無視してるのと同じことで

本当は辛いよね、ムカつくよねって自分で認めてあげなきゃいけないんだけど

そうするには辛すぎて、死にたくなっちゃうから消すことにした

消して消して過ごしてたら、最初は消そうって意識してしてたはずなのに

気付いたら一定のレベルを超えた辛さを感じると

カチっとスイッチが入って感情が切り離されるようになった

感情が切り離されて、感覚が鈍くなってる間に

気付いたら記憶が消えるようになってた

目で見える自分の体を自分だと認識はしてる。

でも顔や手を触っても感覚が分からない

集中するとわかるんだけど。

景色の見え方も1枚薄い膜が張ったみたい

歩いてても地面を感じず、このまま浮いてっちゃう？と不安になって

しっかり歩こうとするんだけど、歩くってどうやるんだっけ？と考えたりする

味もにおいも集中しないと分からない

元気な時は好きでわくわくすることも興味が沸かなくなる

今自分がうまく笑えてるのか、声がちゃんと出てるのか分からない

声出してるのに相手に聞こえないことも多いし

普通に後ろを通ろうとすると気配が無かったとびっくりされたり

自動ドアが開かなかったり(笑)これは偶然だろうけど

感覚がないふわふわした時にドアが開かないともうこれは

私死んでるのかな？と思ったりする

もしかして私はすでに死んでて、もしくはパラレルワールドにいて

周りからは認識されていないのかもしれない

そんなことをフワフワした思考で考えてなんとなく過ごしているとき

私は幽霊だと思っている。

幽霊タイムは自分で変だな～嫌だな～と思うので

頑張って好きなことしたり、無理やり出かけたり

なんとか感情を取り戻そうとする。

短い期間で戻ることもあるけど

今回はちょっと長くてもう戻りそうにないから諦めた。

あ～こっちの世界でもう生きていくのか。と思っている。

多重人格ほど完全な分離ではないんだけど、元の自分の時も幽霊の自分は常にどこかにいて

お腹を抱えて笑っている時も、めちゃくちゃ怒っている時も

今楽しいんだ。あとどのくらい笑う？もうやめとく？と冷静に考えてる

笑うなと言われれば一瞬で真顔に戻れる状態で

感情はあるんだけど、100パーセント純粋に感情に任せることはない。

最近名前知ったけど離人症っていう症状だと思う。

今回分離して戻らないのは、消したい辛さを消さなかったからだと思う

分離したきっかけは母のことだけど、これでまた忘れて自分をごまかして

母を好きなふりしちゃいけないと思った

3日くらいでふと忘れそうになる自分に気付いて

あえて嫌だと思ったことを復唱して忘れないようにした

嫌なことされた時どう思ったか、それをどうしたらいいか。

そうやって考えるようにして素直に仕方ないと思えたけど

いつもと戻るプロセスが違うから戻り方が分からなくなったんだと思う

おいしい、きれい、楽しい。そういう良い感情を感じられた時

その自分をいいぞって認めていけば、戻れるかなと思う

私を辛いことから守ってくれる幽霊ちゃん。

幽霊にならなくてもいいように元気に強くなるよ。

治療の過程とか実況的な感じで分かるものがあまり無いなと思ってた。

良く目についたのは『毒親育ちでしたが克服しました』っていう内容

振り返って書かれてるものも多くて、そうそう！やっぱりうちも毒だったんだ！と

共感できる材料ではあったんだけど、過程がもっと知りたいなと思ってた。

それに克服しました系は結婚してたりパートナーが居て

理解して支えてくれる人がいることも、私とは違うと思ってた。

私は他人と深い関係を築くのが苦手だし、私の家庭環境をコンプレックスに思っているから

打ち明けて支えてくれる人が見つかるとは到底思えない。

独りで戦うのは辛い。理解者が居ない。発狂しそうになっても誰にも助けを求められない。

気を抜くとまた悪魔に取り入られそうになる。毒親でもいいかって。

やさしさの記憶に縋りたくなる。

私の孤独を紛らわすためと、同じように一人でもがいてる人に届けば良いと

ブログを始めることにしたんだけど

経過の近況を文章にするのはとても難しいんだと今更気付いた

幸せな日記ならすらすら書けるんだろうけど

フラッシュバックが起きたり精神が分離したり

自分が何をしているかどうしたいのか、それも定かじゃない精神状態で

ブログは書けないわな。

文章にするってもうある程度まとまってないとできないし。

だから今苦しんでます！ってブログは少ないのか。と

始めてから理解した(笑)

実は少し前に落ち込むことがあって分離しちゃってて

あまり状況が良くならなくて、でもブログ書いたら

何か気持ちが整理できるかも。と一つ前の載せたんだけど

母親が人格障害を認められなかったという辛さを

余計思い出して堪えちゃって、自分の中でそこはヤバイぞってゾーンまで

久しぶりに落ちてしまった。

まだそこから戻り切れてない。だから一生懸命書くブログは休憩。

分離のこと、また書こうと思う。

カウンセリングに行くか調べた。

ちゃんと話を聞いて、私の場合に準じた解決法を提示して欲しかった。

会話重視ならカウンセラーかなと思って調べてみた。

大学院出た臨床心理士って人が専門に勉強した人らしい。

私の地域ではまず少なかったし、人格障害＋母娘問題が得意に絞ると余計にいない。

何よりカウンセリングって高すぎない？

酷かったら月に何回も行くだろうに、一回で万超えるって細々と暮らしてる私にはハードル高いよ。

安いところもあるけど臨床心理士ではないし、ちゃんと勉強したかも怪しい。

お金のこともあったし、胡散臭いカウンセラーより医者の方がまだ信用できるかな？と思って

まず精神科に行くことにした。

人格障害に詳しいってとこ見つけて、ラッキーなことにそこには臨床心理士が居て

治療の一環として必要と医師が判断すればカウンセラーと共同で診てくれると。

理想の環境だと思って予約した。人気らしくて1か月待った。

こうやって振り返って書くと冷静に見えるけど、この時期母親の背中を見ては

包丁で刺してしまったらどうしようとぼーっと考えたり

電車でも仕事中でも涙があふれて止まらなくなったり

目ん玉血走ってて耳から血が出そうなくらい頭の中色んな感情が溢れてて

もう限界！なのに1か月待つの辛かった。

診療日が来て臨床心理士が話を聞いてくれた。

オエオエ泣きながら話した。心理テストもした。結果は教えてくれないんだけど(笑)

通された医者は予約したかった人格障害に詳しいベテランではなく

週２位で来てるまだ若い医者だった。

そんなもんだよね。でもこの時医者ははっきり言ってくれた。

「あなたのお母さんは人格障害です。恐らく境界性人格障害です。」

確信が持てたことは救いだった。だけどやっぱり

「治療法はありません。離れてください。逃げてください。」だった。

もう一つ聞きたかったことがあった。

この時期母の異常さを認識していたけど、母は私がおかしいと言う。

もしかして私が統合失調症とかになっていて全部私の妄想なのか？

おかしいのは私なのか？とそれも恐ろしかった。

だけどそこは否定してくれて

「あなたは大丈夫です。おかしいのはお母さんです。」と断言してくれた。

だから自信をもてた。私は大丈夫。戦おうって決意できた。

そして身体の調子を聞かれて睡眠薬を処方されて帰った。

3週間に1度位のペースで予約して何度か通ったけど

こんなことがありました。→逃げましょう。

の繰り返しで睡眠薬を渡されるだけ

私としては、こういう言い方されたらこう言って逃げましょう。

とか逃げるにしても逃げ方を教えて欲しかったんだよね。

だけどそういう答えはあまりなくて、段々話もあまり聞いて貰えず

ただの薬屋さんになっちゃった。

睡眠薬は全然飲んでなくて今もたくさんある（笑）

ちゃんと眠るのは勿論大事ってわかってるけど

何も解決してないのに寝ても次の日も同じ苦しみが待ってる

だから睡眠薬の意味が分からなくて使わなかった。

この時期母も実は精神科に通い始めていた。

母が市の施設に色々手続きで通っていたとき

職員の人が様子がおかしいから精神科に行ったほうが良いと勧めてくれていた。

病気のことがかなりのストレスで人から見てもおかしくなってたから。

八つ当たりは私にしかしないんだけど。

とにかく母は病気からくる鬱の恐れで通い始めていて

私は勇気を出して、人格障害の話をした。

あなたは人格障害の恐れがあります。このままでは仲良く暮らせません

私と病院へいってくれませんか？と。

また罵倒されるかと思った。怒鳴られるかもしれない。

今の私が何か傷つくことを言われたらもう心が死ぬかもしれないと震えながら伝えた。

だけど恐らく安定剤のようなものを処方されて飲んでいたからか

怒ることはなく、辛い思いをさせてしまっていたなんて。と驚いて相談してみると言ってくれた。

私が行ったところなら心理テストも出来るし人格障害に詳しい医者だからと説明したが

何かで親子で同じ医者に行くのは良くないと聞いた。

だから自分が今行っている医者に相談してみると。

すぐに相談しにいくと、今は病気のことがあるから落ち着いたら。と先延ばしにされた。

この時点で嫌な予感はしたけど、しばらく経ってその医者は「違います」と言った。

だけど親子は離れなさいと。できれば一生。と言われたらしい。

そのアドバイスの時点で認めたようなものだけど

母にすれば違うという確信をもってしまった。

誰が診ても人格障害なのに。

人格障害は医者が診たがらない。だから違うと言うことがあるらしい。

認めたら診なきゃいけないもんね。あまりベテランの医者でもなさそうだったし

診察の時顔もあまり見ないような医者じゃ人格障害なんて治療できないんだろう。

私では診れないから紹介しますという度量もない。

私の病院の医者もそれは医者が嘘ついてると言った。

本人から申告しなくても既に気付いているはずだと。

普段なら認めない母が勇気を出して聞いたのに。

私の命がけの一生に一度のチャンスは馬鹿な医者によってつぶされた。

もう2度と母親が人格障害だと認めることはないだろう。

認めてくれさえすれば歩み寄りの糸口が見つけられたかもしれないのに

これは今から1年前くらいの事なんだけど

ブログを書いてる今もこのことは悔しくて涙が出る。

皆それぞれ色んな性格があるけど殆どが個性の範囲で収まる。

それが収まらず周りの人にまで影響を及ぼしてしまうと

人格障害として認識される。

私の持論では性質は生まれ持っての物だけど

性格は育っていく過程で作られていくもの。

真珠みたいに少しずつ周りに重なっていくイメージ

じゃあなんで性格悪くなっちゃったのか。

その子にとってとても辛いことがあってでも生きなくちゃいけない。

子供が生きていくには保護者に頼るしかない

最低限の衣食住を満たすために子供なりに考えて

子供が自分で思っているより一生懸命考えて

辛いことから自分を守る鎧を作った。

とにかく自立するまでは自分を殺してでも環境に適応し

生き延びなければならない。

そうやって一生懸命生きてきただけだけど

とても歪な精神だから安定出来なくて

少しのショックで爆発したり死のうとしたりする。

性格は作られてきたものだから、また作り直せると思う。

でも、毒親ということは子供を産み、育ててきた。

だからそれなりの年齢になる。

40.50年生きてきて、そこから何かを変えるのは

しかも性格を変えるなんてめちゃくちゃ大変で時間もかかる。

なにより治らない理由が

あなたは人格障害なのです。困っているので治して欲しいのです。

こう言って素直に聞くような人なら毒親にはなってないだろう。

怒鳴りつけられるかもしれないし、泣いて困らせるかもしれない。

本人が治す気にならなくちゃ治療のスタートにたてない。

スタートにまず立てないから治りません、なんだと思う。

何とかスタートにたったとして歪みのもとから整えていかなきゃいけないから

人格障害になってまで守ってきた自分の嫌な過去を

自分で掘り返して自分で癒さなきゃいけない

想像しただけで吐き気がする作業だし

40.50歳からそんな気力よっぽどでないと出ないだろう。

だけどここで、私は期待する。

私の母なら。

母も私との良好な関係を望んでいる。

なら頑張ってくれるのでは？

私への愛情の期待と

母のせいで苦しんでいることへの恨みが出てきていて

オマエのせいで苦しんでるんだ、だから頑張れよ

という気持ちが渦巻いていた。

人格障害や親子関係に絞って良さそうな医者を探した。

ありがたいことに近場で見つけたので予約してみた。

人格障害というとイメージが悪いので英語にしたみたいだけど

日本語で良いじゃんと思うし言いやすいので私は人格障害と言う。

ひとつ前のブログで書いたように私は母がサイコパスだと思った。

そこからサイコパスについて調べると

サイコパスとは人格障害のうちの一種だと分かった。

世間体を何より気にしていて、自分を非難されることが大嫌い

そんな母のことを私は自己愛性人格障害だと思った。

ネットで検索したけど、例として出てくるものはあまり無い。

３０数年の人生の中で何度も、私自身の存在や人格を否定するような

酷い暴言を受けたことがある。

それも理由も分からず。

同じような内容の会話で同じ反応をしても、笑いあえる時もあれば

突然激昂し一発で心臓を突くようなショックなことを言われることもある。

母は自分が攻撃されたと感じると段階を踏まずに殺しにかかる。

そしてそこから短時間で何もなかったかのように甘えてきたり

どれだけ私を可愛がり愛しているかを説いたりする。

DVで暴力の後に抱きしめるのと同じ。暴力は受けていないけれど

私にとっては言葉の暴力で、突き放されたり抱きしめられたり

頭がおかしくなりそうになる。そしてグルグル夜も眠れず考えるのは『なぜ？』

なぜ実の母があんな酷い事を言えるの？

私の何がいけなかったの？

愛してるという優しい母だけを信じたいけど

段々自分を胡麻化すことが出来なくなってきた。

傷つくたびになぜ？が頭の中いっぱいになって

考えたくないのに消えない。苦しい。

真っ黒こげのアルミをぐっちゃぐちゃに丸めたみたいに

心がトゲトゲになる。

胸が痛くて息が出来なくて苦しくて涙があふれる。

だけど母に泣いているところは見せられない。

どうしたの？繊細ね～。と茶化されるだけか

私が悪者みたいじゃないか！とまた責められるか。

とにかく絶対謝罪したり気持ちに寄り添うようなことはしない。

私はいつもお風呂場か布団の中で声を殺して泣いていた。

なぜなぜなぜなぜ・・・消えないなぜに気が狂いそうだった

原因がわからないからずっと苦しかった。

原因が分かれば解決法が見つかると思った。

だから人格障害という言葉を見つけたとき

これだーーーーーーーーーーーー！！っと視界が開けた。

神様ありがとう！答えが分かった！これで解決できる！

もう悩まなくていいんだ！

さっそく大きい本屋に行って本を何冊か買って読んだ。

ネットでも色々なサイトを調べた。

結論はどれも同じだった。でも信じたくなかった。

【人格障害は治りません】

そして人格障害の親との関係を築く方法は

【ありません。逃げなさい。一刻も早く】

やっと答えを見つけたのに解決できなかった。

逃げなさいと解決方法は書いてあるのだけど

私にとっての解決のゴールは、母との良好な親子関係。

ショッピングセンターやスーパーで見るような

友達のように仲良く買い物をして過ごす親子

親の顔色を窺わず自然に一緒に居られる関係。

【人格障害は治りません】

これを私は信じなかった。

そこらの医者じゃダメかもしれないけど

専門的に診られる人もいるはずと調べ始めた。

30歳をちょっと超えた時だった。

その日がくる数年前から母は病気になり

それまでもワガママな人だとは思っていたけど

病気のストレスで今までより抑えが利かなくなっていた。

どうしてわかってくれないの、どうしてもっと優しくしてくれないの

どうせ私の事なんてと僻んだりして

言う通り尽くしても満足せず、ヒステリーを起こすことが増えた

私もプライベートを削って看病しても感謝もされずイライラしていた。

そんな状況に疲れていたこともあったし、母にも気分転換をして貰って

お互いにまた前向きに頑張っていけるようになるきっかけになれば。と旅行を計画した

後で何を言われると嫌だから、ちゃんと自分の意志で行きたいのか確認した。

飛行機を使って連泊し、母がしたいことや行きたいところに出来るだけ連れて行った

母は帰って数日は「楽しかったまた行きたい！」と連呼し、行ってよかったと思った。

私は旅行中の写真を現像し、フォトアルバムを作った。

それを見た母は「こんなもの作って、旅行も嫌がる私を無理やり連れて行って

病気で苦しむ私の気持ちも分からずオマエはなんて残酷な人間だ」

そう言われた。

私は尽くして尽くして尽くしてきた。これだけやれば満足だろう

ここまでやれば感謝してくれるだろう。

そんな想いが私も募っていて、旅行まで連れて行けば

感謝するだろうと意地になっていた部分もあると思う。

それを非難されたことで、あぁ、こんなにも尽くしてもダメなのかと

ぎりぎりで頑張ってきた私の心は崩壊した。

涙があふれだし、次に何か言われたらもう耐えられないと思い

別の部屋に逃げた。

3分もしないうちに母が私のところにきて、泣いている私の顔を覗き込んで

「どうして泣いているの？」と子供のようにきょとんとした顔で聞いてきた。

「分からないの？酷いこと言うからだよ！」と答えると

「そんな前の過ぎたこと気にしちゃダメだよ？」と言われた。

この瞬間に気付いた。

ああこの人サイコパスなんだ。

何かおかしいと発達障害などを疑った事もあったけど

イマイチ当てはまらなかった。

サイコパスと気付いた瞬間それまでの謎がすっと解けた。

気付いた瞬間から【お母さん】から【この人】に変わった。

この人怖い。この人と居たら私の心は殺される。

限界を感じたら私がこの人を殺してしまうかもしれない。

そんな恐怖が一瞬で駆け巡った

守ってくれるはずの人が一番の危険人物だった

危険人物とどうやって生きていけばいいのか。

これまではどうやって親子関係を継続するかが課題だった

でももう一緒に居たくない。

これからは親を捨ててでも自分を守らなくちゃ

アラサーにしてやっと私の人生を歩み始めることになった。