ついに今日、次男が２０歳になります

離婚した当時は3歳。。。

その次男がついに！成人を迎えます

長男が成人式の日に

友人達とバイト先まで晴れ姿を見せに来てくれた時

その姿を見て私の元から離れていくんだ・・・

と同時に、

親としての役割が一区切りついた安堵感を感じたのを覚えています

数年先には次男もかぁとまだまだ先のように思っていたのに

作りかけのアルバム、完成させなきゃなぁ

きっと色んな出来事を思い出して

ウルっとしながら作るんだろうなぁ〜🥹

何だか、信じられない

お祝いの時と成人式の時、私はどんな気持ちになるんだろう

2人の息子が、だんだん私の手から離れて

それぞれがそれぞれの道を進んで頑張っている

とても喜ばしいこと、なんだけど・・・

“お母さん“で生きて来たから、

この先何をすればいいんだろうか・・・

“お母さん“から“空っぽの自分“にどんどんなっていく

寂しいな。。。

「お母さん」減っていくの悲しいな。。。

一番大変だったかもしれないけど、

3人で暮らしていた頃にもう一度戻りたい

過去は過去だから、戻れないし戻ってもだけど

何回か引っ越しをして、

方向音痴な私はスーパーまでの道のりがどうしても覚えられなくて

まだ小学生だった次男に何回も教えてもらいながら

一緒に買い物してたなぁ

中学生の時は、お米を買いに行く時は、

一緒に行ってくれてお米や買い物袋を持ってくれたり

口数の少ない子だけど優しくて、

一緒に協力してもらいながら過ごしてきたから余計に寂しい

今は、高校を卒業して県内の企業に就職して、

一人暮らし

だから、LINEはできても元気な姿はなかなか見れない

母は寂しい

今ふと、

私ひとりが頑張ってきたわけじゃなくて、

本当は、息子達が一番頑張ってきたんだ！

今さらそんな事に気づいている自分が情けない

それでも、

私の人生で唯一、誇れることはふたつの命を産めたこと

それが私の誇りです

自分が自分を純粋に褒めてあげられる

次男は、本当は第3子だったんです。

これは、２人の息子には話していなけれど・・・

まさか妊娠しているとは思ってもなくて

当時は、長男の育児と日々の生活で心身ともに疲れきっていて

安定剤を服用していた時期に、

思わぬ妊娠が分かって・・・どうしよう、

先生にも相談して、当時の私にはどうしても断念するしかなった

長男の育児でつまずいて、

だからと言って夫はそこまで協力的でもないし理解もない

安定剤の薬の影響がどれくらいかも分からない

宿した命を、授かった命を・・・どれくらい泣いて泣いて・・・

麻酔から覚めた私は、半狂乱になって泣いた

私にしか分からないとてつもない苦しみだから

言葉で伝えても、どれだけ泣いても、

夫には本当には伝わらない

薬を服用していた私に責任があるという雰囲気で

授かった命を断念する、そう決断した時、

悔しかった

めちゃくちゃ悲しくて苦しくて

それなのに他人事のようにのほほんとしている夫を

呪いたくなるほど

せめて、一緒に命を失う現実を受け止められるよう

支えて欲しかった

ただただ、一緒に泣いて欲しかった

私ひとりが、夜中にひっそり嗚咽しながら泣いていたことさえ

気づいてもらえなかった孤独と寂しさ

あぁ、この人はそういう人なんだ・・・

寄り添ってはくれないんだ

その頃から、私の奥深い水面下で“離婚“、始まってたのかな？

だから私は、この先どんな事があっても

息子達を守っていく！と言う気持ちが強すぎて

だから、子離れできないんだよなぁ・・・（笑）

そんな母がいてもいいよね

‘お母さん“は子供がいくつになっても

ずっと死ぬまで“お母さん“だもん

こんな“お母さん“でもいいよね

今日は、

長男も同じ県内にいるので、みんなで集まってお祝いします

「誕生日おめでとう」と一緒に

「私のところに生まれてきてくれてありがとう」と伝えよう

照れくさくてできるかな

でも、久し振りに会えるから楽しみです

昨日から、次男の好きな料理の準備をしていて。

いよいよ本番

みんなが喜ぶ姿を想像しながら、

楽しみながら準備を進めていくぞ

かれこれシングルマザー歴17年

色々これでもかと経験することがあったから、

強くて穏やかな母であり、勇ましい父になりました。

今回は、

そうなるまでの「過去の私」のお話を少しさせてください。

。。。長男を出産して半年後に［不安神経症］になりました。

常に不安感に襲われて、家事も育児もできなくなるぐらいで💧

夜中によく過呼吸を起こしていたので、

夜間に病院に行くこともしばしばありました・・・。

処方してもらった安定剤が効いて、

そこから安定剤は手放せなくなり、今でも服用しています。

第二子である次男を授かった時は、

妊娠が分かる少し前から安定剤を服用せず、

出産後も母乳だったので、しばらくは大丈夫だったけど、

また不安感や不調が続いてきたので、

安定剤の服用を開始しました。

でも、罪悪感はあるし夫は理解してくれないし。

とても寂しかった。。。

“家族“でいた頃は幸せじゃなかった。

逆に将来が不安でしかたなかった。

もう少し、日々のこととか将来のこととか話し合えばよかった。

それは後悔しています。

色んな夫婦の形があるけど。

私はそれを続けることができなかった。

息子達の将来のことも「このままでいいのか」と不安で。

ずっと離婚する選択を考えていて。

ママ友の中には、完全に冷え切った夫婦関係だけど、

子どもが高校卒業するまでは離婚しないという人もいた。

離婚しない場合の息子達の将来と、

離婚して拠点を変えてからの息子達の将来のことを考えたら、

私にはどうしても後者の方が絶対にいい！と

断言できるくらい思えたから「離婚」を選びました。

確かに、息子達にはたくさんの寂しい思いをさせました。

親の都合で何回も転校させて、嫌な思いもさせてしまいました。

子どもながらに一生懸命で、でも「心がしんどい」って、

言葉ではなくて思いもよらない形でサインを出した時は、

なんとも言えない自分の不甲斐なさに押しつぶされながら、

抱きしめて号泣しながら謝ったことも

私にとってはその時を取り戻して土下座して謝りたい。

取り返しのつかないことをしてしまった。

人生で一番の後悔です。

離婚して、ひとりでやっていくのは確かに大変です。

覚悟があっても心も体もボロボロになるくらい大変な時期も

あります。

安定剤の服用量が増えても、

踏ん張って頑張るしかない、そんな連続です。

でも、

言い訳ばかりしても、

どれだけ辛くて泣いても、

生活が苦しい時も、どんな状況でも私が父親もやると決意して、

腹くくったんだから逃げちゃいけない。

安易に他人に頼っていはいけない。

現実から逃げてはいけない。

逃げるのはものすごく悔しい！

そんな親の背中を息子達に見せられない！！

そう思って決めて、

それに対して息子達がついて来てくれた。

だからここまで来れたんだと思います。

そして、

私が息子達に対してすごく大切にしてきたことがあります。

それは、

子どもの目をしっかり見ることです

目でSOSを発していないか察知するためです。

何も言ってきてくれなくても目を見れば分かる。

あとは、雰囲気で何となく何か抱えてるなぁって分かるんです。

やんわり、「何かあった？大丈夫？」と声かけして。

反応がどうであろうと否定せず、頭を撫でたり、

背中をさすったりしてました。

逆に、自分のためにならないことをしでかした時は、

授業中であろうが関係なく呼び出して、

胸ぐら掴んで怒りました。

目をこれでもかと睨みつけて。

「もっと自分を大事にせんか！！この馬鹿タレが」って。

思春期を理由にしてんじゃなねーっよ！、この野郎って。

子どもとしてではなくひとりの人間として、

本っっっ気でぶつかっていきました

だって、世間に出たらそんなこと全く通用しないから。

ですよね？

それからもう一つ、

私は幼少期、母から従姉妹と比べられて嫌な思いをしたから、

息子達を比べることは一切しませんでした。

それぞれが人格を持ったひとりの人間だから。

違って当たり前なんですよね。

そんな感じで息子達と協力し合いながら過ごすこが自然にできて。

優しくて強くて頼りになってくれる立派な

「人」に育ってくれました

金銭面では、

長男が中学卒業間近の頃、

私は精神的な不調で働けなくなっていました。

半年？くらいかな。

でも、卒業して高校進学するための費用、稼がないと！

それでやっと奮起して働けるようになったけれど・・・

すぐにはお金を準備できなかったから、

市や県、銀行の教育ローン、

あらゆる正当な手段や制度を利用してお金を借り、

何とか高校進学に必要なものを揃える事ができました。

住んでいる場所で多少は違うと思いますが、

ひとりで抱え込まずに制度を利用することも大事ですよね

大丈夫

必ず何とかなるように進んでいけます。

長くなってしまいましたね

中途半端ですが今回はここまでにします。

読んでくださってありがとうございました

　　　　〜ひとりで子育て真只中で頑張っている方へ〜

　　⭐︎一分でもいいので深呼吸して自分を

　　　ギュッと抱きしめてあげてください⭐︎

楽しくない

全然楽しくない

笑えない

笑いたくもない

一定のスパンで物事が受け入れられなくて

とにかく自分が嫌いになる。

心も閉鎖的になって、誰とも会いたくなくなる。

よく考えると、このサイクルをもう何十年もやってる。

「変わりたい！」とか言いながら何にも変わってない。

歳だけ積み重ねてる

嫌だなぁ・・・こんな自分。

　　◉頑張らないと！

　　◉誰にも頼らずにできなきゃ！

　　◉自分が我慢すればいい！

　　◉根性と忍耐と気合いだ

とにかく何かに頑張っていないとダメな人間と思えて。

でも、思うように頑張れないからジレンマでイライラ・・・

それでつい「笑ってらんないよ💢」って勝手に心の中で

ブチギレてしまう。

いつの間にか心の底から笑うことがなくなって、

無表情になっていく自分がいる。

しんどいなぁ〜、虚しいな〜、勝手に涙が出てくる。

どれだけ泣いたって誰も私の芯の“悲しい“とか伝わらない。

そう思うから余計苦しくなる。

どうしてこうなるんだろう・・・

典型的な、「〜すべき」、〜そうあるべき」タイプ。

この染みついた根性論で

生きているから変われない！

それはある動画で知れて、

ああ、そうかぁ・・・だからかぁ・・・

何か腑に落ちた気持ちになった。

気持ちがフッと楽になった。

『気づく』から『笑顔』が取り戻せる。

根性論で頑張ってきた自分だった。

もう必要のない捨てていい感情なんだと知ったから、

その自分に、今までよく頑張ったね、十分頑張ったよ！

もう頑張らなくていいよ、本当に本当にありがとう！！

難しく考えるクセを手放して、

自分を責めるクセを手放して、

自分に厳しくなるクセを手放して・・・。

思う存分褒めて、感謝してサヨナラをした。

今までありがとう自分って。

表面的ではなくて、心の底から感謝して。

そうしていたらふと思いついて。

鏡に向かって口角を上げてみた。

そうすると自然と笑顔になっている自分の顔がある。

毎日取り組んで、当たり前にできるようにして、

当たり前にできるようになったら、

きっと以前の笑顔よりもっといい笑顔を取り戻せているはず。

そしてそんな自分を思いっきり褒めてあげる✨

笑えるようになったね〜って

そう思って、毎日鏡を見るたびに口角を上げてみるようにした。

起きたての浮腫みまくってる顔でも、

泣き腫らした顔でもいいじゃない。

一瞬でも笑顔になれたら心も少し晴れるはず。

ひとまず鏡の前で笑顔になってみる、を習慣にして実行していく。

なんだか私、ちょっとだけご機嫌な気持ちになってるじゃん

その小さな心の変化に気づいてあげる。

その自分がいいんだって。

そう思っていいんだよって。

「変わりたい」に執着しないでご機嫌な自分を増やしていく。

気付いたら「変わりたい」執着必要ない・・・よね

本来の自分の在りたい姿が少しずつ分かるようになってきて。

それでいいんだって、自分を認めてあげれるようになる。

自分を誰よりも大切にできるのは自分。

自分にしかできない大事なこと。

ひょっこり出現してくる以前の自分がまだいるけど、

さらっと流していけるようにして。

何十年も積もった「頑張る自分」から卒業するんだ！

そんなことを思った数日間でした。

あなたの日々がもっと笑顔になっていけますように

　とにかく辛い。

　訳もわからず辛くて悲しい。

　訳もなく涙が出る。

　ひとりで頑張っていると、定期的にそんな波が押し寄せてくるよね。

　わかるよ。

　しんどいね。でも自分、頑張ってるよね、って。

　でもね、

「自分は十分頑張っている」ことに鈍感になってしまって

　自分のことを自分が認めてあげれない状態になるんだ。

　逆に、自分を責めて責めて責めて‥その繰り返し。

　その繰り返しの中でも、気持ちが上がったり下がったり。

　そうやって自分の中で苦しんで戦ってがむしゃらに頑張って‥‥

　なのに現状は変われないのはどうしてなんだろうって。

　その経験をしたことのない人には分からない感情。

　理解してくれる人だと思って打ち明けても、99%は現実、伝わらない。無理。

　そうなったら、自分が変わるしかない。

　でも、どうやって？

　そもそも人間関係を築くことが苦手なこちらとしては、となる。

　「そんなこと」って思う人もいる。

　だからこそ、冷静に自分を見つめ直して生きやすい心の持ち方や在り方を

　軸に持っていける人間力を身に付けたいと思う。

　私はそんな人になりたい。

　だから、自分から逃げずに立ち向かっていく。

　味気ない文面になったけれど。

　『再開』とか、カッコつけたようなことで再出発したけど、この感情はどうしても

　出てくる厄介な存在。

　味気ないつぶやきのような文面だけど、インスタとか使い方分からないから、

　正直にありのままに書き綴っています。

　最後に、台風による被害が最小限でありますように。

最初は、自分をなんとか変えたくて始めたブログなのに。

自分の気持ちを吐き出すことに恥ずかしさや苦手意識やそんなこんながあって、

ずっと「書く」ことができずにいたけれど。

ずっと前に書き残した文を、「今」、読んでくださっている方がいて。

フォローしてくださる方がいて、とんでもなく嬉しくてありがたくて💖

大きな勇気をもらいましたまた、「書き始めよう❗️」という気持ちにさせてもらえました




本当にありがとうございます





生きてて良かったぁ。。。




そう思えるのも、

何度、現実から逃げたしたいと思ったことか、、、

何度、人生を諦めてしまいたいと思ったことか。

忙しくて疲れしかなかった日々、眠りたいのに眠れない、、、

どんなに睡眠薬を服用しても。

だから、とにかく気合と根性でがむしゃらな毎日だった。

そんな疲れ切って投げ出してしまいたい気持ちを、

なんとか思いとどまらせてくれたのは「子ども」というかけがえのない存在でした✨

正直、どうやってここまで生きてきたんだ❓と記憶がすっ飛んでいることの方が多くて。

あの時は暗いトンネルの先に希望の光なんてあるはずがない、誰も信じられない、

そんなひねくれた自分しかいなかった。

ただ唯一、子どもの前で心掛けていたことは　“ 笑顔“   でいること、でした。

（私のささやかなプライドですが笑）

「今」は自分に必要な試練であり心の成長に必要な貴重な経験だったと心底思います。

その経験が私を強くしてくれた。

そして今振り返って、「よくやった‼️」と素直に自分自身に言えます

今度こそ、最初の一歩を踏み出します。

一度止まった時計の針。
 

それを自分の意思で動かしたいと思った意味。
 

私にとってはとーっても大きな変化。　簡単ではない一歩。
 

だけど、すごく楽しみで仕方ない

これから少しずつ、自分のペースで綴っていこうと思います

最初は、自分をなんとか変えたくて始めたブログなのに。

自分の気持ちを吐き出すことに恥ずかしさや苦手意識やそんなこんながあって、

ずっと「書く」ことができずにいたけれど。

ずっと前に書き残した文を、「今」、読んでくださっている方がいて。

フォローしてくださる方がいて、とんでもなく嬉しくてありがたくて💖

大きな勇気をもらいましたまた、「書き始めよう❗️」という気持ちにさせてもらえました




本当にありがとうございます





生きてて良かったぁ。。。




そう思えるのも、

何度、現実から逃げたしたいと思ったことか、、、

何度、人生を諦めてしまいたいと思ったことか。

忙しくて疲れしかなかった日々、眠りたいのに眠れない、、、

どんなに睡眠薬を服用しても。

だから、とにかく気合と根性でがむしゃらな毎日だった。

そんな疲れ切って投げ出してしまいたい気持ちを、

なんとか思いとどまらせてくれたのは「子ども」というかけがえのない存在でした✨

正直、どうやってここまで生きてきたんだ❓と記憶がすっ飛んでいることの方が多くて。

あの時は暗いトンネルの先に希望の光なんてあるはずがない、誰も信じられない、

そんなひねくれた自分しかいなかった。

ただ唯一、子どもの前で心掛けていたことは　“ 笑顔“   でいること、でした。

（私のささやかなプライドですが笑）

「今」は自分に必要な試練であり心の成長に必要な貴重な経験だったと心底思います。

その経験が私を強くしてくれた。

そして今振り返って、「よくやった‼️」と素直に自分自身に言えます

今度こそ、最初の一歩を踏み出します。

一度止まった時計の針。
 

それを自分の意思で動かしたいと思った意味。
 

私にとってはとーっても大きな変化。　簡単ではない一歩。
 

だけど、すごく楽しみで仕方ない

これから少しずつ、自分のペースで綴っていこうと思います