もともと大阪は好きで、遊びにくることはあったけど、

いざ住んでみると、遊びに来たときとは違う感覚。

今まで、名古屋、東京に住んでいたから、

なんとなく関西弁の中に１人いると、アウェイ感が…

っていうのも、もうすっかり慣れて、

大阪にも友だちけっこうできました。

関西弁じゃなくてもいじめられないことがわかって

ほっとしてます（笑）

で、今回のタイトルの「大阪探索」

大阪に来て３ヵ月たったわりには、どっこも行ってない…

仕事の関係で来たから、けっこうバタバタしてたし、

最初のうちは、週末は名古屋や東京に行っていたから、

まだどこにも出かけていない…

ってことで、出かける時間ができたのは、今日がはじめてかも。

よし、今からでかけよう（笑）

なんか面白いもんないかなー。

転職、突然給料払えなくなったといわれる、などなど、人生を凝縮したような今年一年…

しかし、まだ10月。まだまだ何かが起こる予感。いいことがあればいいんだけどね。

まぁ、よくも悪くもいろいろ考え、久しぶりに頭フル回転。本もいっぱい読んだ。

今までは、『朝起きて仕事して帰ってきて寝て』を繰り返す毎日で、「今日なに食べよう。」

「週末どこ遊びに行こう。」って考えることはあっても、自分の人生について考えるなんてことは、

正直あんまりなかった。てか、ほとんどなかった。その会社で仕事し続けることを当たり前の

ように考えてた。

それで、いろいろ考えたり、人と会ったりして見聞を広げていったら、分かったことがある。

気づいたこともある。

それはまた、次回に…。

今日は、自分が読んで面白かったもの、ためになったものを紹介します。

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よかったら、のぞいてみてくださいね。

　ただ、中心にいたいと思うのは、支配欲とか、そんなかっこいいもんじゃなくて、一人になるのが怖かったり、周りの子から相手にされなくなる不安を少しでも紛らわすためだったと思う。

　なんとなく、一歩引いて進む。石橋をたたいて渡る。言い訳をあらかじめ用意する。その当時は、そんなこと、全く気づいてなかった。気づかないフリというより、ほんとに気づいてなかったと思う。一応、聞き上手（笑）にみんなには映ったのか、友だちは多かったし、それなりにちやほやもされたけど、それが、よけい一人になりたくない気持ちを強くしていった。

･･･

　前回のブログでも書いたように、引越ししまくりによって、幼くして、人の言動からその人の思考パターン、望むことを、漠然とだけど、読み取れるようになってしまったので、知らず知らずのうちに、その人が喜びそうなことを言ってしまったり、その人が気に入りそうな人になりきったりしていた。

　そんな自分を嫌いになったこともあった。ほんとの自分が分からなくなったこともあった。

　だから、この時期の幸せは、俺の腹黒さ（人に合わせちゃうとこ）や、本音を見抜いて、ガンガン攻めてくれる友だちがいたこと。４人だったから、そんなに多くはないんだけど、さっき書いた感じでできた友だちは、正直うすい友だちばっかだったから、こういった、俺のダメなところもしっかりわかってくれて、心から話せて笑い合える友だちは、ほんとにありがたかった。

　そして、高校生。（お恥ずかしながら、中学生の頃は、隣の席の女の子と話すだけで照れてしまい、好きな子はそのときそのときでいたものの、話しかけるなんて、とんでもない話だった。だから、彼女どころか女友だちも０。今でも、中学校時代の友だちと集まったら、男のみ（涙））異性にも興味を持ち始める…

あの時代にこんなものがあったらよかったな（笑）

女性と出会えるこんな方法

こうやって考えると、この頃の幸せは、『仲のいい友だちと一緒にいること。同世代の中に、自分の居場所があること。』だったかなぁって思う。この頃は、まだ幼いから、ほんとに純粋にそう思って、「その」幸せを望んでたと思う。

ただ、人間の慣れとはすごいもので、こんな人見知りをする人間（今でもそう。）でも、引越し、転校に慣れてくると、だんだん、友だちと離れる寂しさよりも、新しい出会いのわくわくの方が、気持ちの中で大きくなっていった。

この、「わくわく」時代の幸せは、『人にかまってもらうこと。自分を良く見てもらうこと。』だったかも。新しい土地に行けば、それまでの失敗や自分の嫌な印象は、すべてリセットできるし、転校生ということで、いい意味に捉えると、みんなに興味を持ってもらえる。自分では、そんな意識はなかったけど、心の奥のほうでは、そんなやらしいことを考えてたのかもしれないな。

なんか、まだちっちゃい頃から、自分の気持ち面での幸せだけでなく、まわりにどう思われているか？を気にしてたなんて、ちょっと切ない気もするけど、ちょっと特殊（引越し多い）な環境もあり、「おもちゃやお菓子があって幸せ」みたいなものよりも、こっちのほうが自分にとっての幸せだった。

２０歳ぐらいのときには、とりあえず幸せってのを、「人生の幸せ」って考えると、死ぬ間際になったときに、

文字通り、「ああ、悔いのない人生だったな。」って思えたら、幸せな一生なんだろうなって漠然と考えてた。

けっこう本気で考えたから、よかったこととしては、いつ死んでも（縁起でもないんだけど…）大丈夫なように、

１、自分の気持ちには素直になる。

２、思い立ったら即行動。

３、今日やれることを明日にまわさない。

４、恋愛でも友情でも遊びでも仕事でも、とにかく積極的に動く。へんに照れたりとまどっている時間はもったいない。

ということを自分に言い聞かせて１０年ほど生きてこれたことかな。

これは、ほとんど実行し続けれていて、考え方自体（自分ではいい方に）変わったと思う。

ただ、最近になって思うのは、十人十色というとおり、人がそれぞれ何をもって幸せと感じるかが違うというのは当然だけど、自分自身の中でも、望むこと、嬉しいこと、幸せだと感じることが、年齢、そして自分の気持ちの状態でもどんどん変わってくるなってことだ。

たとえば、学生のときと、今とじゃ、お金の金額ひとつとっても、満足する額がちがうし、遊びに行く場所、行きたい場所も違う。

じゃあ、そのときどきの幸せを追っていき、そのときの自分の状況、その後の成長などを、思い出しながら具体的に探っていけば、「幸せ」というもののの本質、自分自身のとらえかたに近づけるかな？

意外と長い道のりになりそうだ…