今頃現れて誰が見てくれるのか(笑)なんて思いながら

完全に独りよがりですが再開(笑)

さて夢なのですが

私良く夢を見ます　正夢になる事も多々あります。
夢を見てる事が多いので　逆に言うと熟睡してないんだなとも思いますが。。

父が亡くなりそれから夢に父が出て来ることはありました。

内容は覚えてないのですが

多分見たくて父の夢を見ていたんだと思います。

朝起きると『あ～夢にでたなぁ』ぐらいです。

ただ２月に入ったか１月終わりだったかに夢に出てきた父が全て鮮明に残る物だったので書こうかなぁ...と

夢の中で

窓際に祖母がったっていました　私は祖母のそばによると

窓の外に父が居たのですが

この父の姿がとても印象的で
すごく若い姿で　我が家の長男にそっくり

でも私の中でも祖母の中でも父なんです。

（もともと父と長男はＤＮA鑑定いらないぐらいそっくりですが(笑））

そして父が窓の外から『あと頼んだぞ！！』と私の目を見ながら言い

笑ってるんです

その瞬間祖母は泣きながら『お祖母ちゃん頑張るから！！』と

私はただ立っているだけでしたが

そんな短い夢でした。

起きてからあ～ホントの本当にお空に上がっていったのね(*^。^*)

と妙に納得！！

なんかね人間は魂になると若がえると聞いたこともありますが

起きてすぐの私の中でも父が本当に来たという感覚だったんです。

だから母や兄弟にも夢に出たでしょ？と聞いたのですが

誰ひとり父は夢に出ていないと(*_*)

あら((+_+))

母に関しては夢の内容を話したら

『あ～成仏出来たのね良かったわ♪』

非現実的な事なんですが　我が家ではこうゆうたぐいの話は結構出ます。

で話がそれましたが

皆に聞いて夢に出てないと；
私困っちゃいました；『あと頼むぞ！！』なぜ？？末っ子の私に？？

長男が居るじゃないってのが私の心境でした

少し前までかなりの情緒不安定な状態が続いていたので

私なんかあと頼まれるほどの物なんかじゃないって

かなりマイナス状態だったんですよね；

母にも『なんで私？？一番頼りないよ(;_;)』

母いわく『あんただから言ったのよ』と；

よく分からないまま

『あと頼んだぞ！！』の意味を考えてたんです。

確かに私と父は本質や性格　物のとらえ方など似てはいるんです

だから闘病中も父が言わんとしてる事が

手に取るように分かるから

代弁者で私は居たんです

父の代わりに何かを伝えると　父は横で動かない体を使って一生懸命うなずいていたんです。

だけれど今の私を見てるなら　『後頼むぞ』って言わないだろうなぁ；っていう自分が居るんです。

だから余計に超絶廃人になってる私に言うか？？なんでだ？？

て状態だったのですが

超絶廃人を続けてると

すぐこうなるんです；一言でいえば飽きる？

悩んでる事どうにもならない事にも

廃人になるまで私は解決したくて全力で努力します

でもどうにもならない事もたくさんあるので

努力しきったら？心がズタズタになったら

ふと気付くんです。

私何やってんだぁ？？やーめた！！

そんな状態になりふっきれた状態で気づいたんです

父の『あと頼んだぞ！！』の意味が今分からなくていいや

とりあえず楽しく生きよう！！

父は私が大人になってからは

いつも私を認め肯定し真剣に向き合ってくれてた

その時のような私に戻ろう？？少しだけ成長していればいいな！！

そんな感じの思いになって

いま超絶廃人からの抜け出し中です。

父の夢がなかったら抜け出せない負のスパイラルに陥り始めてたとこでした

そして悲しい気持ちに少しリセットが出来た夢でした。

相も変わらず文才がないので伝わるか？？ってとこですが

これもまた　独りよがりブログの再開って事で宜しくお願いします。

超絶廃人脱出開始ブログ投稿*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

悲しむ時間を終え
仕事や役所まわりなどの忙しさに追われ何事もなかった様に過ごしてますが

歩いている途中やふとした時に

ある朝の兄からの電話を思い出してしまい　とめどなく涙があふれてきます

もう泣く時間は終わったはずなのに...
制御がききません；

親はいつまでもいると思うなとは　よく言ったもんで
本当にいなくなっちゃうんですね

ALSの診断を受けてから約二年
二年間は私の介護生活でもあり　日々試練でした
けして言葉では言い表しつくせない大変さもありましたが
毎日を父と過せた事が何よりも良かった事です。

父はALSの診断を受け
胃ろう　呼吸器は拒否をし続けました

途中肺炎にかかかり　このままではお家に帰せないよとお医者さんに言われ
苦渋の決断で　口からの栄養を断念し
鼻からのチューブで栄養を取っていましたが

それ以外は父の望みにかなった生き方だったと思います。
父は生まれたまま自然に生涯を終えたい
我が儘かもしれないが格好よく逝きたい

と最後まで望んでいました。

主治医などからは秋までもたないか　今年は越えられないと言われていました
最後は窒息死の可能性が高い
苦しむであろうと

ですが父の望むとおり格好よく逝きました
眠るように安らかに大好きな自宅で

お医者さまからのお墨付きを頂いたほど　穏やかな顔でした。

ALSの診断から約二年私にはわからないALSの怖さに毎日体が侵されていく

そんな時間を過した父です　計り知れない恐怖　悲しみ　悔しさ　辛さと一人戦っていた父です

どうか最後だけは楽に逝かせてくださいと願っていました。

お墓参りのたび　食事のたび　手を合わせるたびに　どうか最後は

苦しまず安らかに逝けるようお守りくださいと　ご先祖様にお願いが届いたようです。

病への向き合い方は賛否両論だと思いますが

我が家は父の意思にそったサポートが出来て良かったと思ってます。

無性にビールが飲みた～～～い

じゃなくて

無性に片づけたぁ～～～～い！！！！

そんな衝動を我慢し続けてきたが（笑）

我慢しきれず片づけてやった

自分の家じゃなく；

父の部屋( ´艸｀)

毎日ヘルパーさんに助けてもらってる我が家ですが；

日ごとに入るヘルパーさんが違うので

それぞれでやりやすいように物を置くのは良いのですが；

これは見事にやりっぱなしの方が多く

あまりいじるのもなぁ；と我慢してみてたんだが；

とうとう片付け魔の私

我慢しきれず片づけちゃった

さぁbefore→afterと見せたいとこなのですが；

なんせ父の寝てる部屋なのでカット

しかし不思議なのは；自分の家ならまだしも

外に出たら余計に出したものは元の場所にが基本だと思ってた私

世の中そうゆうわけでもないのかしら

面白いね（笑）

消えた(((( ;°Д°))))

やはり携帯アプリからの投稿編集はやめよう｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

起きてもまた暑苦しい(-。－；)

あつ～い　あつ～い視線で毎朝目覚めます(*_*)

こ奴らしかいません(笑)

飯よこせビームで毎朝起こしてくれます(＝◇＝;)

視線だけじゃなく

人の体をガシガシ踏んで起こしてくれます(((゜д゜;)))

暑すぎるこの夏(-。－；)

セルフサマーカットからの

ライオン尻尾デビュー

腰もやばく；コルセットデビュー！！

しかしこの腕のおかげで；モーラステープが欲しくて　行った事のない病院に行ったのだが；　

最悪だった；としか言いようがない医師だった；

受付の人が良い人だったから我慢できたが；

これが始まりも最悪だったらブチギレてたな；

二度と行きたくない病院なので診察券は捨てましたヽ( )｀ε´( )ノ

「介護って仕事でしょ」吐き捨てるように言った言葉と共に

介護現場を見下した態度に　医者はそんなに偉いのか！！！！！とブチギレそうに！！（これもごく一部の無内容です）

話せば長くなる内容だが；

胸糞悪くなるので省略(笑)

医師はそれぞれだが；医者なくしては生きていけないのかもしれないが；

道徳心なくしては人間ではないと思うのが私で；

何とも腑に落ちない感じ；

お気に入りに窓際で　向いの公園警備(*ﾟ.ﾟ)ゞ

たまに道を通る人に笑われてる声が聞こえてきます(笑)