いまだに病院がそんなに嫌いではない。

特に大きい病院。

※最近の大きい病院はホテルみたいですごかったけど

私の中の病院は昔ながらの総合病院ね

受付があって、売店があって、

いろんな人が行き来をしていて、

外来病棟と入院病棟の様子の違いや、

脳外科、内科、婦人科。。

それぞれの雰囲気を子供ながらに感じていた。

大前提にそれがあってなんだろうけど

小学生の時に

『お医者さんになりたい！』

と言ったことがある。

それを聞いた父親が

『おーそれはすごいな〜✨　夢は医大（偉大）だ』と

笑えるか笑えないか判定の難しいギャグをかましていたのを覚えている笑　

患者さんに問診をしたり、血圧を測ったり、

検査をしたり、お薬を出したり、

そんなことにも興味があったのだとは思うけど、

『私もなる！！！』と言ったときの1番のきっかけは、

漫画である←

大和和紀さんの『菩提樹』という漫画です。

その中のコレ！

早坂先生のこの一言に心の奥底から感動して

『私もお医者さんになりたい！！！』と家族に宣言したのです。

すごい夢だな〜と父親に言われて、

え？すごいの？と思うくらい

お医者さんになるのが難しいとかも知らなかった時代の、お花屋さんになりたいと思うのと同じくらいの感覚で。

その夢は3日で終わったのか、

その後、中学でも高校でも医者になるような選択をしたことがない笑

でもこの日のことをよく覚えている。

医者は単なる人体の修理屋ではなく

人間が人間らしく生きるための補助者であると心得てほしい

小学生ながらに、それがめっちゃ刺さるほど

母の病気を通じてそういうことを感じていたんだろうなと思うし、私がそう思うくらいに、母の先生がそうしてくれていたんだろうな。

もしかすると興味のベースがそこにあったからこそ

その後に人と深く関わるような仕事をしてきたのかもしれない。

そして

生命力の不思議さと気高さ

それは本当に母が見せてくれた

こう書くと美しいもののように聞こえてしまうかもしれないんだけど、

現実は全くそんなことではなく、

『もう勘弁してよ！！』と泣いたり怒鳴ったりすることの方が多くて。

だけど、生きる力？生きようとする力？

っていうのは、本当にお医者さんの想像を超えるところにあるんだろうなと

毎回目の前で見て思ってきた。

だから私はあんまり

お医者さんに言われることを頭からは信じません笑

何度危ないと言われただろう。。

その度に復活する母親を見て

『この人は死なないんじゃない？

もしかして不死身なの？』

って、姉と笑ったことがあった笑

※あ、念のために加えておくと、

私たちも小さかったけど、母も若かったのです。

40代〜50代だったから単純に体力もあったんだと思います。

お医者さんになりたい！！という

小学生の頃の私の志はお医者さんとは違う形で

今も進行中なのかもしれない笑

子宮推命の鑑定をしています↓

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『忘れないでおこう』今日、母の主治医だった脳神経外科の先生に会った。それも偶然に。20年ぶりくらいである。   奥様と一緒におられて、『もし人違いだったら申し訳ないんですけど、上…ameblo.jp

カウンセラーをしている友人からメッセージをもらった。

お母さんもゆみこさんも頑張ったね

という内容の優しいメッセージだった。

『子供の頃の自分をイメージして

よく頑張ったね！もう無理しなくても大丈夫』って抱きしめてあげるといいよ

と言われた時に、真っ先に浮かんだのが、

いやいや全然頑張ってない💦

おかーさんに酷いこと言ったし💦

だった。

まだまだ私は罪悪感から抜け出せてないんだな〜😭

母は私に

『あなたは自由に生きなさい。何をやったっていいんだよ』

と言い続けて育ててくれた。

高校を卒業し、大学生になり。。。と

私が成長していくのと、母の病気の進行は同時で

私が大学を卒業する頃には

母は半身麻痺になり、記憶障害や被害妄想なども酷くなっていった。

被害妄想とか、、妄想だとわかっていても、

そうなってしまう、『病気』という原因がわかっていても

そこに一緒にいる家族って辛いです。

私は母に言いました。

『自由に生きていいって言いながら、

お前のせいで何も自由になんかできねーじゃねーか！！！！』

って。

自由に生きなさいといつも夢を持たせてくれた母が

私の自由を1番奪っている

それを聞いた母はどう思ったかわかりません

もしかしたら言われたことなど理解してなかったかもしれない

でも、20年以上経っても、

私はそれを言った自分を許せてないんだ。

何度も出てくるこの罪悪感。

私ね、介護をしてる家族が

酷いことを言ったりするでしょう？

すっごい気持ちがわかるの。

その人を見て他人が

『どうしてああいう言い方をするのかしら？』って

訝しげに言ってるのを聞くと

『あなたはやったことがないからだよ』と思う。

介護しながらでも、常に優しく接してる人を見るとそれはそれで

本当に尊敬する。だって私はできなかったから。

そんな自分のことも

友人のいう通り、まずは

よく頑張ったね！って抱きしめてあげようと思う。

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生年中殺とは『親との縁が薄い宿命を持つ』

と言われています。

親との縁が薄いため、親を頼れない状態になりやすい。

早いうちに親を亡くしたり、離婚していたり、

両親が揃っていても早く親元を離れたり。

私が子宮推命を知った時には、自分はもうすっかり大人だったけど、

それを知って自分の人生に妙に納得がいった。

でね、

中殺っていう言葉もなんだか怖いし、

内容も『わーい✨嬉しい！』って内容ではないと思うんだけど、

私がとっても希望を持てたのは

『親を頼らない方が運勢が良くなる』という一文。

私は自分自身のテーマに親子関係というのもがあると感じている。

解釈の問題もあるとは思うんだけど

『縁が薄い』というのは関係が薄いとかっていうことではないと思うんだ。

親を亡くしていたり、離婚してたり、早くに親と離れたり

という『事柄』ではなく

その状況の中で感じた自分の気持ちや感覚が

その後の人生の学びにつながるし、財産になる人たちなのではないかと思う。

私にとって親が残してくれた最大の財産は

あの両親のもとに生まれて育ったという経験だと思うから。

『親に頼らない方が。。。』というのも

要するに、『自立』。←経済的なことだけを指すものではなくて。

親としっかり分離すること。

これって誰にとっても結構根深いと思うんだよね。。。

だけど、それをガッツリしていくことが必要だし、

それができる人達なんじゃないかなー

話がそれちゃうかもしれないんだけど

私にはもう一つ似たような話があって、

それが『リウマチ』

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ガポール・マテが書いた

『身体がNOという時〜抑圧された感情の代価』

という本があって、

その中でリウマチ患者の特徴として書かれていることが

『リウマチ患者の多くは人生の早い段階で、実質的に親を失くしている』

というものがある。

どこまでも自分にとってはこれは大きなテーマなんだなと思う。

と。。。書き始めたはいいけど

なんだか難しくて進めなくなっちゃったのでひとまず終わりにしよう笑

ちなみに、息子も生年中殺を持っていて、

だから彼が15歳にして親元を離れることを決めたことも

『その方がこの子にとっては良いのかもしれない』

と思えた一つのきっかけ。

すごく寂しいけど笑

占いってこういう時に背中を押してくれるものだなーと思う

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母の主治医だった脳神経外科の先生に会った。

それも偶然に。

20年ぶりくらいである。

奥様と一緒におられて、

『もし人違いだったら申し訳ないんですけど、

上野先生ですか？』と聞いたら、

そうだった。

『久米子の娘です』

と言ったら、先生も覚えていてくれて、

しかも奥様まで母を覚えていてくれて（←会ったことはない）

きっと先生が話していてくれたんだろうなと思うと、

涙が出た。

私の母は、

母が40歳の時に脳腫瘍があることがわかり

そこからずっと病院に通っていた。

当時の私は小学校3年生だった。

そこから、母親が死ぬまでの22年間

通院や、繰り返す入退院のたびに

私もその先生に会っていたので

懐かしさが込み上げてきた。

母との思い出を共有している人である。

母が亡くなった後に、

『22年間も見続けた患者さんは久米子さんだけです。

久米子さんの頭の中にどんなもの（腫瘍）があったのかは僕にもわからないままでした。』

そう言った先生の言葉がとても印象的だ。

母は開頭手術をしなかった。

当時の母が受けた余命宣告は

『いつ死んでもおかしくないです』

だったはずなのにね笑

その後22年も生きるなんて

誰も思ってなかったのかもしれない。

母が亡くなった時に泣いてる私たちに叔母が言った

『おかーさんは、ゆみちゃんたちが大きくなるまで一緒にいたいって言ってたんだから、

それができて良かったんだよ』

おかーさんはそんなことを言ってたんだ。。

だったら良かったなと思った。

母の葬儀にその主治医の先生が来てくれた。

こう言っちゃなんだが、

お医者さんにとって患者さんが亡くなるなんて

珍しいことではないんじゃないかと思う。

先生と母の22年間も特別なものだったのかもしれないな。

母が亡くなって今年で19年になるのかなー

20年だっけ？

鮮明に母を思い出す一日でした。

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『ごはんの時間に、

寮の先生に

『どうだ？おいしいか？』

と聞かれたから

『いや〜そんなにおいしくないです』

って言ったら怒られた』

というもの笑

いやいや、おいしいか？って聞いたから

おいしくないですって、

思ったこと言っただけじゃん

という、我が家では普通のことです。

最近、『人といざこざを起こさない』

ということを

人間関係の重きににおいている人が

沢山いるんだな〜。。。

と思うようなことが多くて。

『本当はこう思ったけど、

悪く思われても嫌だったから言わない』とか

『とりあえずいいこと言っといた』とか

まあ、自分にも

そういうところが無いとも言えないし

処世術的にはそれも必要だったりするとは思うんだけど

何かしらを我慢しながら付き合っていくってとっても疲れないか？

そして何より、

なんじゃそのお芝居のようなお付き合い笑

どうだ？おいしいか？

って聞かれて、おいしいです！！って

本当に思ってればそれは普通のやりとりなんだろうけど

思ってもないのに、

相手が望む返事を察知してするって、

一体何のための会話なんだ？と思う🤔

怒られることもないだろうし、

いざこざも起こらないんだろうけど

それは健全なんだろうか。。。

だから、先生が怒ったっていうのも普通だよね

一生懸命作ったものを美味しくないって言われたらそりゃムカつくわ

先生、気持ちわかるよ〜私も言われたことあるから

この2人は本音のやり取りをしている笑

『怒られないようにすること、怒らせないようにすること』

を選択するんじゃなくて、

『本当に思っていることを伝えること』ができる人でいてほしいと思う。

ま、時と場合によるのかもしれないけどね

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かの有名な動物占いも、ベースになっているのは四柱推命だと聞きます。

『子宮推命』の創始者は假屋舞さん。

假屋舞さんが、四柱推命を使って自己探求していく中、

独自の解釈も加わって、進化し続けているのが『子宮推命』。

私が子宮推命に出会ったのは4年前。

ちょうど別居をした頃でした。

その前から假屋舞ちゃんを知ってはいたんです。

四柱推命も知ってました。占ってもらったこともありました。

しかし！友達が占ってくれた四柱推命、難しくて全然わからなかった。。。

その友達が悪かったというわけではなく

その時の私には問題意識が全くなかったんだと思います。

中華街とかでやってもらう占いと全く同じ感覚で

『あ〜楽しかった』くらいな感じ。

そこからだいぶ時を経て、

人生の大きな決断もして、

その時ふと私に届いたのが『子宮推命』でした。

舞ちゃんの生き方に興味を持ったことが1番大きかったんですが、

私もちょっと自分の命式みてみよ🎶と思って見てみたら

何これウケる！私そのまんまなんだけど

と、なったのが初めのきっかけです。

私はそれまで美容カウンセラーの仕事を長くやっていて

『相手の気持ちに寄り添って』

と言われていたんですが、それが全くと言って良いほどできなくて

それに1番悩まされていたんです←

寄り添えね〜。。。って笑

まあ、それだけじゃなく

夫とのこともそうです。

どうして私は私を曲げられないんだろう。。。って。

できなきゃ出来ないで良いじゃん🎶

と言ってしまえば簡単な話なんですが

当時の私はなかなかそういうわけにもいかず。。

でも、子宮推命で見た『わたし』は

私そのまんまで、そりゃ人に寄り添うなんて出来ないわ

という感じだったんです。

なんだ何にも間違ってなかった〜このままで良かったんだ〜って笑

そこから、占いに興味を持った人あるあるだと思うんだけど

家族も見る、友達も見るってしていった時に

『なんじゃこりゃめちゃくちゃ当たってる』

と、なり、

しかも自分が感じていた『人との違い』が

一目瞭然でわかるようになって

全く人に求めなくなった笑

相変わらず『寄り添う』ことは苦手だけど

『理解』することはしやすくなった。

そこからますます興味が湧いて

子宮推命講師になりました。

『子宮推命は自分の魂の原点に戻るもの。

本当の自分はどう生きたかったのか？

あなたの可能性は外側にあるのではなく

あなたの内側にあります。』

私は、假屋舞さんのこの言葉が好きです。

本当の自分はどう生きたかったのか？

どんな可能性があるのか？

それを見つける手掛かりにして欲しいと思いながら

鑑定をしています。

こんなお花屋さんで占いがしたい

今の私は気持ち以外の応援ができないから。

ホントにこういう時ってさ、欲しいのは「声援」ではなく「応援」だと、私も痛いほど知っている。

お金がないことを理由にしないで！っていうのがあったけど

今の私はマジでそれが理由🤣

そりゃ受けたい講座とかあったよー

だけど本当に無いんだもん〜

なりきれてないシングルマザーも今、過去一で大変なんです笑

どうしよ〜💦

舞ちゃんホントに頑張って〜💦←これ声援笑

と、思った時にふと思ったこと

アタシじゃなくてもいいだろ😳

絶対いるはず‼️

迷ってる人‼️

今の私が言えること

『迷ってるなら買ってみたらいいし

やってみたらいい！

絶対後悔しないから‼️』

それに尽きる

2年前に子宮推命のDVDを買って

コンサルも受けて

子宮推命の鑑定を始めて、

鑑定を受けてくれる人がいたり

そこからご紹介が出始めたり

イベントをやったり

ホントにちょっとずつだけど

私も占い師として活動が始まっている。

余裕があったからDVD買ったんですか？

コンサル受けたんですか？

と言われたら、全然そんなことない。

私も通帳見せたい🤣

そんな中ホントにすごいと思うのが

私が舞ちゃんから買ったもので

『やめとけばよかった』

って思うものが一つもない。

世の中には一回見たら終わりっていうセミナーとかも結構あるけど

子宮推命だけはテキストもめちゃくちゃ使ってるし、動画も見まくってる。

何より舞ちゃんに実際会って

私の中で『假屋舞』が実在になってから

ブログや動画から受け取るものが変わった。

自分のためと思って買ったテキストが

周りの人にまで喜ばれている

こんなちっぽけな私の

『後悔しないよ！』が

どこまで届くのかわからないけど

あの時の私のように

迷ってる人がいたら届いて欲しい

初めて舞ちゃんを知った時も

私が舞ちゃんから感じたものは

自分への『希望』だった

同じように感じてる人がきっといるはず。

木の性質の陽　「甲（きのえ）」

樹木です。御神木みたいな大きな樹

確かにまっすぐ伸びていってる感じがする笑

甲の性質として

信念とか正義感とか。

だけど、なんてったって『木』なので

潜在的に『折れる』ことに恐怖心がある人が多い

というような話を聞いて

なるほど。。。ありそうだな〜

と、母は思った。

だからこそ、

『折れても大丈夫。

折れたところから

必ず新しい芽が出てくる

ということを信じていたらいいよ」

という、

甲の人向けのアドバイスを聞いて、

よし！母として、

私が息子にそのイメージして行こう！と思った。

私が子宮推命を知ったのが４年前なので、

その時はもう息子は１２歳くらいだった。

息子は強いけど

そういえばこの子は小さい頃に何度も折れてる笑

４歳くらいの頃からサッカーをやっていて、

ちょうど小学校2年生の頃、

通っていたチームのプレミアクラス？

のようなもののセレクションがあって、

１次、2次と難なく通過

そして３次セレクション、

なんと８人枠に残ったのが９人。

『絶対受かるっしょ！！！』

という、謎の自信←家族全員で笑

で、結果

落ちたんです。

たった一人の落ちた人。。。

なんて残酷なセレクションなんだ。。。←落ちた途端思うこと変わる笑

その時はさすがに本人も落ち込んでて

『ここはママの出番かも！！！』と、

張り切った私は、寝る息子に寄り添い

『そうくん。。。よく頑張ったよ』

的な声をかけたところ

『ママは今日はもう俺に話しかけんじゃねえ💢』

えー！？？？？出番かと思ったのに！！

『わかった。。。』

という夜を私も忘れない。。。

『私も』というか、本人は忘れてると思う

私は忘れない。。。

そーだよね。男の子だもん。。

男の子だからなのかどうかは不明

その後、小学生時代の４年間

ヤツはそのセレクションに毎年落ちた

いつも最終までは行くのにどーしても受からんかった笑

しかし、おかげで息子のメンタルは強い

『折れても負けねえ』

っていうことを身をもって知っていそうである

親ってどーしたって子供のことが心配になっちゃうし

傷ついて欲しくないと思っちゃうし

なんなら上手くいって欲しいと思うし

守ってあげたいとか思うし。

だけど、その子はその子の世界で

しっかり生きてるから

それを信じていたらいいんだよね

『甲』さんに向けてのアドバイスを私が！

と思った母がしたことは結局、

『あなたは何度折れても大丈夫だったでしょう？』

と、本人の経験を認識させる手伝いをしただけだった笑

その子が『木』なのか『花』なのか

はたまた『鉄』なのか。。

お母さんたちが命式を知っておくと

自分の感覚だけでなく、

その子のイメージが持てるので

これで大丈夫かな？って不安になることも減るんじゃないかと思う。

お母さんに伝えたい子宮推命❤️

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友人のクラニオセイクラルのセラピーを受けた

ほんの３回くらいのことだったと思う

https://ameblo.jp/tsukasakushyon/entry-12757152021.html

『クラニオ＋話を聞く　3回目　モニター感想』こんにちは　司です遠隔クラニオのモニターさんから感想頂きました今回3回目の方です。『クラニオ＋話し聴く　モニター　２回目』こんにちは　司です遠隔クラニオ＋話し…ameblo.jp

クラニオを受けていた時、

たまたまプライベートでも色々あった時期でもあった。

それが関係しているのかどうかはわからないけど、

施術の最中に、父親のことを思い出すことが多かった。

クラニオの３回目を受けた時に、

ふと

『そうだ。私は愛されていたことを知っている。

それを疑ったことはなかった。』

ということが降りてきた。

うまく言えないんだけど

『思い出した』わけでもない。

『気づいた』わけでもない。

私はそれを『知っていた』んだと素直に認めた。

私は少し複雑な幼少期を過ごしているし、

過激な表現をすれば、

親に殺 されかけたようなこともある。

だけど、その時でさえ私は

父親が私を憎んでいるとはこれっぽっちも思わなかった。

だけど、自分が被害者みたいに振る舞っていた時は

それを認めたくなかったんだよね。

『私はそんな環境で育った可哀想な子なんです』

と思っていたし、思って欲しかったんだと思う。

クラニオで得たこの

『私は愛されてたって知ってる』を認められた時、

なんだか体感を伴っての自信に繋がって行くような感じがした。

『愛されてたという実感』って

何よりもかけがえのないものなんじゃないかと思う。

だから私はここまでこうやってこれたんだと思った。

そして、子供たちにも伝えるべきことはそれだと思った。

それさえしっかり伝わっていれば

どこへ行っても、何があっても、

私がいなくても、誰がいなくても、

自分を見失わずに生きていけるだろうと思った。

親からの愛じゃなくてもいいのかもしれない。

他の誰かからでも。

だから私は

子供達だけでなく、みんなに伝えたい。

気づいてないだけ、認めてないだけだよって。

そんなことを思う。今日この頃。

※クラニオが一体どういうものなのかっていうのは

未だもって全然説明できない笑

というのは、思った以上に

私にとってとても大きなことだったのかもしれない。

２７歳で長女を出産後に

あちこちの関節が真っ赤に腫れ出し

私はリウマチと診断された。

その後私は第二子を産みたかったので

薬は１年くらいしか飲んでいない。

だけど、右の手首はもう動かない。

『こんなになっちゃうくらいだったってことは

相当痛かったでしょ？』

と、先日作業療法士の人に言われたけど

『あーそうそう確かに痛かったです〜』

って、痛みに強い笑

痛みに強いのはリウマチ患者特有かもしれない。

だって、毎日毎瞬痛いのよ。

痛いのが普通。

しかも痛みには慣れていってしまうそうだ。

長女出産前に、

お腹が張って子宮口が開いてしまって

『動いちゃダメ。家から出ちゃダメ。なんならベットから出ちゃダメ』

と言われた経験があったので、

第二子出産前、

産婦人科で、

早い段階から張り止めの薬を処方されたんだけど

それを飲むと心臓がドキドキして気持ちが悪かったので、

人に勧められて整体に行くようになった。

そこの先生と話したことが

その後の私を大きく変えることになった。

出産のことだけじゃなくて

もちろんリウマチのことも話したから

その時に、

『どうしてこんなになっちゃうまで放っておいたの？』

と聞かれ、

『え？放っておいてないけど？

ちゃんと病院行ってます』

『だって、病院に行ってたってそれなんでしょ？諦めてたの？』

は？何を言ってるのかわからん。。。

この問答、数回ラリーを繰り返したのを覚えている笑笑

私としては、病院に行ってる＝諦めてない

つもりなんだけど

『病院に行ってもそれなんでしょ？』

と言われて、確かに疑問が湧いた。

言われた通り、

病院に行ってても手首は動かなくなった。

で、病院で何してたかというと、

薬飲みます→まだ痛いです→リウマチだからね

ってこんな感じのやりとりだったような気がする

私は診てくれてる病院にも感謝しているので

その先生側の立場になれば、

腫れてる手首の為だけに、

もう一人子供を産みたいと言っている私に

副作用の強い薬をガッツリ飲ませるという判断をしなかったのであろう。

（結果的に私はそうしてもらって良かったと思っている）

問題はお医者さんでも病院でもなんでもなく

その時の私自身だったのだ

確かに整体の先生の言葉がピッタリ

『諦めてたの？』

ってこと。

『リウマチだから仕方ないんだ〜』って一番思ってたのは『私』だったんだ

でも、その整体師の先生のその一言は

めちゃくちゃ希望を持たせてくれるものでもあって

『え？諦めなくていいの？』

『うん。。。僕だったら他の方法を探すだろうし、

なんなら今の僕の立場から言わせれば諦める必要ありませんよ』

って、マジ？？？

そこから、私は病院以外の治療法にも興味を持って取り組んで行ったのです〜

そのおかげなのかどうかはわからないけど、

『リウマチ発症して２０年経ってこれだけ？？』

と驚かれるくらい症状が進んでいない。

（それでも痛いし怠いし、時々腫れてるけどね笑）

あ、進んで無いは嘘です。

指の腱が切れました笑↑

『リウマチだから仕方ないって思ってってるリウマチ患者さんは多いんだよね』

って、それがまさに私だったわけだけど

リウマチだけじゃなくて他の病気の人も

病気だから仕方ないと諦めないで欲しいな〜と思う。

視野を広げて欲しい。

健康な人と言ったら語弊があるかもしれないけど

（←私たちが不健康だと思わないから）

病気と縁が薄い人とはまた違った視点から

世界が広がっていくと思う。

病気がくれるメッセージはとても大きい。

そしてとても優しい。