週末は旦那さんと週末婚中です

今日は急にスピリチュアル的な話しだすのかよって感じだけど

今は昔より一粒万倍日とか占いのテレビ番組とか昔ほど怪しくも感じず結構身近な存在になってきてるなぁと感じる

今占星術的には水星と金星が逆行中なので

惑星が反対に動いてる様に見える期間で交通トラブルや機械の不具合、身近な人とトラブルや金銭に関することの見直しが必要なことが起きやすい時期です物事にブレーキがかかりやすいから契約なのどはこの期間中は避けた方が良いそう

非科学的なことは信じない人もいるけど意外と伝統ある職業や国の機関などもこういうのを見て1番良い日に動いたり決めたりするようにしてる

身近なところで言うと仏滅は辞めて大安の日に契約や新しい物をおろすとか

お正月の飾りを出すタイミングがあるとか自然に囲まれてるものの中には願いがこめられている

以前は水星逆行って聞くと電車遅延とか仕事のトラブルが起きたりするから大人しく過ごそうと過ごしていたけど

最近は大切な振り返りや見直しの合図として闇雲に怖がらず過ごしています

で、で今回恵比寿に行く機会があって

恵比寿って私結構人との出会いに縁がある場所だと感じていて

ただここ数年は行く頻度減っていたけど

真衣さんに出会う最初の場所

からだは全部知っている♡REAL BODY真衣ブログ秋葉真衣さんのブログです。最近の記事は「●生き方が変わる1.2.3♡（画像あり）」です。ameblo.jp

講座で知り合ったお友達にウェディングフォト前のレッスンを受けたのも恵比寿

姉の紹介で10年以上前に紹介してもらった占師さんも以前は恵比寿でお店を持っていたので

目に見える世界と普通にしていたら目には見えない

少し不思議な世界の始まりの場所

占いとか女子はみんな好きじゃない？

でも当時は占いに通ってるってあまりオープンに言いづらくて

ひっそりと何ヶ月かに一度通っていました

占師さんも優しいお姉さんな感じで、占いの様なカウンセリングの様な感じで頻度は高くなくても10年位はリピートさせてもらっていました

当時紹介した友達も姉も直接私に言ってくることはないけどたまに通っていたみたい

今は私が行ってないからわからないのだけれど

私も占い好きだし、パワースポットとかスピリチュアルとか好きなんだけど

過去の好きと今思う好きの違いを比べてみて気づいたことがあって

今この現実世界で

いくらスピリチュアルだからって必殺技みたいなもんはないってこと

何か物事を決めたり動くのに最適な時期を調べたりそれに合わせて動くとかはすごく良いと思う

例えばパートナーや上司との関係性が上手くいってない

ここの神社行ったら急に別人みたく変わりましたとかないじゃん

お金がなくて困っているけど自分の好きなことだけするとエネルギーが上がってお金が入ってくるから会社辞めてジャンジャンお金使お

わぁー臨時収入

とかないじゃん

話聞いてもらって自分の中で思考が整理された結果脳が必要な情報に反応して動いた結果上手くいくとかならわかる

リアルボディで講座受けて

やってきたのはすごく見た目には地味な作業で

私が知ってる限り幸せに仕事も家族とも幸せに過ごしてる人のやっていることも地味な作業

なんで自分はそう思うのかな？って

相手はどんな価値観を持っているのかな？って

私はあの時こう思ったけどそれは事実だったのかな？って

じゃあどうしたい？

そうするためになんて伝えたら良い？って

で私が変わったら

実家の居心地の良さも、パワハラの塊だと思っていた職場の状況も、結婚も、同じ人が別人なのかってくらい変わった

別の人はスピリチュアル関連の発信をしてる人じゃないけど家族関係と仕事で成功して発信力もある人その人はよく言う、上手くいく秘訣に必殺技はないよ

集客とか皆んな色々なこと言うけど、目の前にいる人一人ずつ幸せにしたり喜ばせること出来ないのにたくさんの人を幸せに出来るわけないじゃん

奥さんに家で笑顔１つ見せないのにお客さん来た時だけ安心するような笑顔は発揮できないでしょ？

でね自分の身近な人皆んな幸せに出来る様に過ごしていたら

誰も助けてくれないわけなんかないし、不幸になんかなれっこないって思うでしょって

だから1日一回なんか誉めるようにしてるんだって奥さんでも子供でも

お金をかけずに人を喜ばせる方法を考える

そしたら結果的に生活ぐらいはしていけるし

お金も入ってくるって

今はこれに激しく納得だけど

占いやセミナーに足繁く通ってた頃は

私はスピリチュアルや不思議な世界に魔法を求めていたのかもしれないなぁと思った

答えは全部自分の中にあって

人を通して自分は何を思うのか

それの繰り返しで

自分を満たすことで

周りにそれが広がっていくのが

現実世界のリアルな体での体感だと思う今日この頃

これを見つけたから今は問題が起きても

面倒くさいの一言で投げ出さずにいられる

今の幸せを感じられる

この面倒臭くて愛しい日々を体感できる

もし今昔の私や魔法や神頼みを探している人がいたら教えててあげたい

答えは全部あなたが持ってるよ

閉店して食べれなかったアイス屋さん🍨

リニューアルオープンしてた

週末は旦那さんと週末婚中です

全然ブログ書いてなかった

いつの間にか今年もあと1週間

振り返りようにブログを書いていたはずなのに振り返る暇なんて一切なく

毎日目の前のことに精一杯でした

今日は久々に備忘録で

ちゃんと書ききれるかな

コロナコロナで人が集まるイベントごとは中止が多かったけど

私はもともとあまり結婚式にこだわりがなくて

写真だけで十分かな？って感じで

実際写真しか撮ってません

で、で

みんな両家顔合わせとか家族の食事会とか結納ってあると思うのですが

私も彼も職業柄コロナ中は難しく

ずっと延期にしてました

正直私的には面倒だからラッキー

としか思ってなかった

理由はただただ面倒くさい

場所決め予算の相談気を遣いながら食べるご飯が面倒だしもはやなぜ今更感💦

で言語化レッスンで相談したところ面白いことが分かり

🔻🔻🔻

春まで予定が合わせられないで良い気がするけど何がそんなに面倒なんだろう？

義母に何か言われるかも？

なんて言われそう？

式もしてないし顔合わせもしてないなんて非常識って思われるかも？

私が非常識って思っていた

じゃあ今ある常識　式を挙げる　顔合わせはもともとなぜするようになったか見てみましょう

①私自身がなぜしなきゃいけないと思っているのか

②世間ではなぜするのが常識か原型は？

①周りがそうだったから

②

結婚式の歴史！結婚式の始まりや現在に至るまでの道のりを徹底解説！ | 結婚披露宴の親ギフト日本では古代から結婚という制度はありましたが、結婚式が行われることはありませんでした。古代日本では夫婦は一緒に暮らすことはなく、女性の家に男性が通う「妻問婚」という形をとっていたのです。今では友人や家族を呼んで結婚式を開いたり、結婚後に一緒に生活するのは当たり前になっていますよね。今のように結婚式を挙げるようになったのはいつ頃からなのでしょうか？この記事では…www.maboroshinosake.com

これがなかなか面白くて

昔は婿取り婚だったこと

結婚後は一緒に住むこともしなかった

3日間男性が女性の家に通って餅を貰うって

そもそもは2人だけで神様の前で誓いをたてるものから、時代の変化と一緒にお披露目パーティーやら増えていったけど、用はお互いの家の親睦を深めるとか、婚約したことをお披露目したり、式までの打ち合わせの意味合いで行っていたもの

時代に合わせてやるやらないも変化して当然

ここまできて急に気持ちが楽になった

そう考えると別居婚とか週末婚も一周回って新しいではなく

古来に戻ってるのかもしれない

私の場合はデータを揃えるっていうのが自分の意見の裏付けになっているから面倒くさいが発動したらデータ収集が必要

ってことが今回分かりすっきりしました

夫婦の形

昔ながらの風習も時代と共に形が変わって当たり前なんだよね

大切なのは自分自身で出した答えや意志を

どんな風に伝えるのか

表現するのか

納得いく形にするのか

結局何か引っかかることや

モヤモヤする時は

自分のことを見つめ直すチャンスでしかない

結局は

誰といても

どこへ行っても

自分で自分を幸せにしてあげられる

自分の幸せを知っている自分でいることが大切なんだなと実感した

米粉のクッキー焼けた

週末は旦那さんと週末婚中です

振り返りから現在進行の記事になってから

色々あって文字にする余裕がなく

やっとひと段落したから忘れないうちに記録

パートナーと皆んな喧嘩とかってあるのかな？

私は結構揉め事とか喧嘩は苦手

得意な人とかあんまいないと思うけど

なるべく荒波たてずにしたいと思ってきた

今回喧嘩したわけではないけど

日々の中で不満とか納得いかずにモヤモヤすること

私はちなみに誕生日におめでとうのLINEがなかった件に関してモヤっていた

日曜だけど仕事で会えないし連絡もとれない

仕事だからそれは仕方ないなー

でも、当日は無理でもその後LINEくらいくれても良くないか？

しかもそんな時に限って書類の記載事項の件で珍しくLINEがくる

いやいや、それは良いけどおめでとうは？

言わないんだけどね

必要事項だけ返してLINE終了も

そんな時に限ってまた連絡事項のLINEがくる

やや敬語ぎみに返す

旦那さんなんとなく違和感を感じありがとうのLINE返信

スタンプで終了

これ男女間で結構ありそうな話

でも男の人からしたら意味不明だと思う

なんで急に不機嫌に？

で私自身もなんでこんなに嫌な気持ちなんだろう？

誕生日におめでとうって連絡なかった

→寂しかった悲しかった　

本当はこれだけで終わりなはずだから

何に私はそんなにモヤってるのか

→旦那さんの誕生日は私も翌日早朝から仕事のため帰ると始発に乗らないといけない。でも出来れば帰ってきてほしいと言われたから私は帰ったのに

私はこんなにやったのになんで私ばっかり！

しかも最初は仕事の予定じゃなかったから自分の誕生日の予定に合わせて他の日程調整したのに！

急に決まったんだろうけど連絡が遅い！

こういう気持ち溜めてモヤモヤしていた

でもこういうのって本音よりも表面にある

何かに反応して出ている言葉でしかなくて

自分は何にそんなに反応しているのか

そもそも連絡なくて悲しいをさらっと言えないのは

なんだか負けを認めるようで悔しくて言えないって部分があった

→張り合ってる時点である意味負けている

何が負けているようで？私は何を張り合っているのかな？

→伝えて嫌われたくない、重いって思われたくない

＝そんな嫌われたくないってめっちゃ好き

そう

そもそ自分の好きがちゃんと言葉にして伝えられない本音からのモヤモヤだった

表面

〝私ばっかり調整して努力して！あなた私におめでとうの一言もないなんてひどい！むきー〟

本音

〝大好きだから嫌われたくなくて言えなかったけど本当は仕事辞めることも地元を離れることも、それを伝えて重い奴だと思われることを不安だったの〟

これ反応は同じなのに言葉が全然違う

正直仕事を辞めることも地元を離れることも

こんなに抵抗あると思わなかった

私ばかり我慢して旦那さんばっかりずるい

の言葉の深いところには

私は物事に執着がないほうだと思っていたのに

離れること手放すこと新しい環境に変わることへの怖さの後ろにあるこの気持ちは今ある

仕事、家族、一緒に働く人とそれに関わる人や物、友達、毎日の中で関わる全ての人達が

大好き過ぎて

１つも変えたくない

手放したくない

こぼれ落としたくない

忘れられたくない

縁を切りたくない

が本音だった

こんなに自分が重い人間だと思わなかった

でもなんでもそうだと思うけど

怖い、恐いって

なんだか分からないから恐怖なんだなぁって

落ち着いて目を見開いてちゃんと見つめたら

そんなに怖いことはなくて段々落ち着いて見えてくるけど

目を瞑ったまま得体の知れない物と戦うから怖い

不満をぶちまけるんじゃなくて

本音を差し出したらそんなに問題は起きない

旦那さんに本音を差し出したら

〝そかそか誕生日はごめんね🙏仕事の件はまぁ焦らずに少しずつ考えていこー〟

みたいな感じだった✨

勝手に悪者にしてごめんと思った

あと仕事辞めて収入がなくなったら

 B H B続けられなくなるのも嫌だって思った

 B H Bに関しては過去記事かこちらへ🔻

『ブログ再開します❤！』ブログ消します宣言から早1年…笑ご無沙汰しております！！！笑笑REAL BODY 真衣です🙋‍♀️💕消そうと思っていたこのブログ。それに伴い、数年間の振り…ameblo.jp

真衣さんに今回の件を相談したら

ちなみにここまで深堀れたのは B H Bのおかげ

〝なっちゃん😭❤

よかったねー😭❤

伝えられたことも、自分の一部をまた一つ知れたことも、それを表現できたことも、大好きな人場所に囲まれてることに気づけたことも、ホントよかった😭❤

そして、大好きなものや人とだけ生きるができたということはどこに行ってもそれができるということでもあるよ☺️💕

そして、離れる前にその「大好き」を伝えられたら物理的に離れたり、一時的に離れることがあっても、繋がりは切れないから、職場にもそれは伝えておいていいかもね☺️❤〟

もうなんかこれ聞いて更に泣けてしまって

安心したのとか

自分の本音に気付けたこととか

大好きを伝えたら良いんだとかもうなんだか

胸がいっぱい

でもまた本音が見えなくなることもあると思うから本当に今日は自分のための記録用

きっと世の中にはたくさんこういうことってあると思う少なくとも私はこの怖さを感じることがよくある

投げかけたその言葉は本当はその人の本音じゃない

自分でも何でそうなってるのか分からない本音がたくさんある

それは恥ずかしくて情けなくて言えないような本音

投げつけないないで恥ずかしいモゴモゴ伝えるような本音は差し出したら

怖いどころか大好きへの気付きとありがとうしかなかった

週末は旦那さんと週末婚中です

一通り色々振り返ったらしばらく色々考えることに忙しくぐったりしていました

今思うと婚活中毎週お見合い服とお見合い靴で

ホテルのラウンジに行きまくっていたのもよく頑張れたなぁと思う

あの頃は終わりがない感もあり疲れた時期もあったけど二度とあんなことないと思えばもっと楽しんでも良かったようにも思える

私と旦那さんは仕事の内容も違うので年末年始やお盆休みが合わない

今も旦那さんは夏休み中だけど私は普通に仕事

それでも一緒に会う家があるからなんとか休みが合う週末は会えているけど

今はこのスパンで会うのが丁度良い感じ

最近気付いたけど私は家事をこなすのは意外と好きだったりする

でも時間に追われて自分の思ったようにやれないと途端に家事が辛くなる

料理もそんな凝った物は作れないけど

ご飯もおやつも自分で作るのが意外と好き

何かを作る作業に集中してると思考が働かなくて済むから頭がすっきりする感じがする

無心になれるのとはまた違うんだけど意外と思考が整理されるのと出来上がったことに満足感もある

でも時間がなくて作りたい物が作れなかったり時間に追われて他のことが出来ないと感じると急にストレスに感じる

掃除も洗濯もそれは共通に思えると最近気付いた

それがこなせないこと自体がストレスに感じてしまうからやりたくもない

なんなら家事がしたくないから帰りたくもない

体調がイマイチだと尚更面倒になってしまう

まぁもうやりたくないって時は旦那さんにごめん疲れちゃって今日はやりたくないって伝えるし

旦那さんもいいよー

って感じなんだけど自分が許せなかったりするんだよね

気づいて最近元気になってきたらおやつ作ったり米粉パンとか作ってみたくなってきた

本質的に何が嫌なのかとか分からないと

得意不得意の問題と好き嫌いの問題がわからなくなるんだなぁってことを学習した

なんかこういうのも最近妊活の一種なのかなって

だって子供産まれたら時間通りにいかないことなんて山ほどあるし

人に頼ることや聞くことが出来ないと本当に辛い日々が待ってると思うんだよね

私とか典型的な完璧目指して

自分責めて鬱々するタイプだよ

人に聞くこと頼ること

何かをある程度諦めること

優先順位をつけて手を抜く練習も妊活だなって思った

週末は旦那さんのいる北関東へ週末婚中です

結婚相手にはどんな人が良いか

恋人と結婚相手の基準は別とかよく聞きますが

どんな条件があるかや好みは人それぞれ

自分にとってのベストパートナーを探している

安心感が欲しい

やっぱりドキドキするような人がいい

安定した収入がある人がいい

柔軟性のある人

収入はなくても家事能力が高い人

講座中に言われた衝撃的な

でもすごく納得した言葉があった

〝結婚相手は誰でも良い〟

〝結婚したいというか、心を開けるパートナーがほしいだから自分が心を開ける質問の仕方や会話の練習をして、それが出来るようになったら究極誰でも良くなるストライクゾーンが広がるっていうか自分の気持ちを誰にでも許せる緩めることができれば誰といても幸せになれる〟

確かに

それを結婚をゴールにして条件絞っていくと相手にその条件がなくなった時許せなくなってしまう

ずっと1人の人を愛し抜かないといけないとか

離婚が悪いわけではないけど

結婚するにしても生活していくにしても自分を知って自分を極めて自分を幸せにすることが出来れば

1人でも誰かと一緒にでも自分の思い描く幸せを作ることができる

結婚相手の極意は誰といても自分を緩める方法を知っていることだ

週末は旦那さんと北関東で週末婚中です

自分の親との関係性が影響してくる世の中に溢れているし

私も母親との関係性は見直してみていたけど

父親との関係性を扱う情報は少ないように思える

講座の中で言われたのが

女性からみた父親像は男性との関わり方に影響してくるし

恋愛観は働き方や仕事、お金に影響してくる

このどこかが上手くいかない

問題を感じている場合は父親との関わり方を見直す必要があるし

そこをやるのが早いと今回体感した

今そばに父親がいない人も亡くなっている人も見直すことが出来るし

私みたいに同じ家にいる人はチャンスだと思う

もちろん今じゃない人も

今そこじゃない人もいると思う

分からない人は B H B受けたら良いと思う

今は大々的に一般応募してないし紹介とか宣伝はしないけど

これを機に父とは前より軽く会話出来る様になった

もちろん意見が合わないこともあったり

普通に上手くいかない時もある

こんなに一人暮らしの話していたのに急に結婚だ

週末婚だってなって少し揉めたりもした

でも前より話せる様になったから

まず自分の気持ちを話してみるようにした

あと相手の気持ちも想像してみるようにしたうえで

どういう方法があるかとか話をすり合わせてみることが出来るようになった

私がこうしたいと思うことを何でも採用してもらえるわけではないのを理解したうえで

〝まず伝えてみる、どうしたいのかどう思うのか〟

また上手くいかなくてクヨクヨすることもあると思うけど

その都度自分を内観してみて

外で話し合う、人と関わってみるを練習し続けることがパートナーや周りの人と一緒に生きていくってことなんだなと思った

週末は旦那さんのいる北関東で週末婚中です

2年程のリハビリ期間を経て

見た目には後遺症が分からないほど改善した父

私の職場の理学療法士さんはその手の治療に関しては国内で5人程しかいない資格を持った優秀な方だった

本当にその点に関してはラッキーだったしありがたかった

淡々とやることを続けた甲斐もあり職場環境も大分良い形で変化してきたいた

もういつでも一人暮らししようと思えば出来るけど

もはや家を出るメリットはないなぁと感じ忘れ去ろうとしていた

でもB H Bの講座が終わる最後から一つ前の講座の時に気付いてしまった

ちなみにB H Bは婚活プログラムじゃない

女性の生き方に関わるからだや暮らしや社会性や働き方、生活に関わること全般

前から

〝なっちゃんは家が違うんだよなぁ〟

とは言われていた

でもね自分の部屋もあるし一人暮らしより経済的に安心だし、家事しているから親も何も言わなし

って感じだった

でもその日気付いてしまった

〝私一人暮らししたかったんだった今なら出来るし誰も反対する要因もないし出来るけど、、

怖ぇーしたことないから怖いしちゃんとやっていけなかったらどうしよう〟

講座中講師の真衣さんとあややさんからは

〝やっとずっと言ってたじゃん怖いけどやってみたいはやらなきゃいけないやつだよしかもちゃんとなんてしなくて良いし〟

と言われて

あそっかぁ、、ちゃんと出来なたって別に良いんだよねって思ったら急に安心した

ここで講座は一旦卒業になった

からだとしてはもう少し骨盤周りをやったほうが良いけど

整え過ぎると実家の居心地が良くて家出れなくなっちゃうから

ここから先必要なことは一人暮らししてからだね

となった

さっそくネットで物件を見たりどの辺り住むか探し出した

でもこれはいつでも出来ること

本当にしないといけないのは

親に一人暮らしをしたいことを話すことだ

いつもなら

お母さんかお姉ちゃんに先に相談する

でも2人は基本肯定的だか本質はそこじゃない

私が1番話さないといけないのはお父さんだ

お父さんさえ納得してくれれば他は問題ない

あとは私の勇気だけ

私〝お父さん、私一人暮らししてみようと思うだ〟

父〝ふーんなんでぇ〟

私〝前からしてみたかったけどタイミング逃してたから仕事も今は落ち着いているし親も家族も今は元気だから最悪困ったらすぐ帰ってこれるから今なら出来そうかなぁって〟

父〝まぁお金かかるの大変だと思うけどいい大人だし反対する理由もないしなぁーコロナが落ち着いてからのが良いとは思うけどお母さんには話したの〟

私〝お母さんにはまだ話してないよこの辺のエリアで探してみてる〟

父〝うんうん俺も良いところないか見ておくよ〟

あっさりOK

その後大人になってから初めてなんじゃないかってくらいお父さんと会話を長くした

その後帰ってきたお母さんにも話して

母はもちろん大賛成だしなんでも手伝ってくれるし私の家に遊びに行くのが楽しみくらいだった

周りの人にも順次話すと

引っ越したら家電プレゼントするよ

とか良い物件見たら教えるね

引っ越し手伝うよ

とか驚くほどあっさり応援され

本当今までなんだったんだってくらい

父とも自然に会話するようになったし

ほど良い距離で協力してくれるようになった

お父さんとの関係性が一変したけど

物件探しがなかなか上手くいかなかった

惜しいところで良い物件に巡り合えず

少しもどかしい気持ちだった

そしたらあややさんの鑑定で

〝引っ越しは戸籍ごとに引っ越しすることになるかもねー〟

と言われ

その時は半信半疑だったけど

それを聞いたら今決まらない物件探しも楽しく続けようと思えた

そして夏に物件探しを開始して

その年末にプロポーズを受けて

その言葉通り私は戸籍ごと引っ越すことになった

週末は旦那さんのいる北関東で週末婚中です

その後は実家に住み続け無事に学生は終わり病院への就職が決まった

通える範囲ではあるし最初はお金もなかったのであまり一人暮らしを強くしたい気持ちはなかった

というかその件に関しては諦めもあり考えないようにしていた

姉が結婚して家を出たのもあり少し家の中が寂しく感じた

そして仕事が終わるとなぜか父が確実に車で最寄り駅まで迎えに来るようになった

迎えに来てくれるのはありがたいけど、、、

何時に駅着くか？とかいちいち連絡しないといけないこととか、帰りに寄り道や買い物することを制限されているようで大分嫌だった

いや高校生ならまだわかるけど

私もう成人してますし、初めての社会人でもないし

なんか何より束縛されている感がしんどかった

やんわり寄るところもあるしお迎えいいよーみたいな感じで断って落ち着いたのでほっとした

その次の職場に入った年に父が脳梗塞になった

当時の職場はめちゃめちゃ職人気質の厳しい職場で私は正直毎日辞めたかった

でも父が脳梗塞後のリハビリで通うことになり

辞めるわけにもいかなくなり

一人暮らしも状況的に益々難しくなった

ただ自分で意外だったのは

父の脳梗塞知らせが職場に入った時

病院に向かう途中震えと涙が出てきたことに自分でも驚いた

今思えばまだ話さないといけないことがあったんだろうなぁと思う

まぁ父のせいに当時はしていたけど

別にこの状況でも仕事辞めることも一人暮らしも、しようと思えば出来たけどね

口では家出たいといいながら

ずっとそれの思いを伝える勇気も飛び出す行動力もなかった

一方で20代でも実家暮らしと言うと周りの大人達からは楽で良いわねーと言われることに妙にイラッとしたり後ろめたさみたいなものを感じていた

家にお金いれているし家事は全部自分でしているのになんでそんなこと他人に言われないといけないのかなぁと感じていた

自分が自分に1番そう思っているから反応してしまっていたんでしょうね

だって何も思ってなかったら

楽ですよー♪羨ましいですか？くらい言えたと思う

ここからはもう一人暮らししたい欲は私の中でなかったことになっていた

そのまま1時間の通勤を10年近く続けることになったけど婚活を機に突然一人暮らし案が急浮上することになったのには自分で驚いた

週末は旦那さんのいる北関東で週末婚中です

そしてそんな高校生活を過ごして

三年生になった時進路をどうするかって話になり

私は部活一色で過ごしていたけど

スポーツ選手になりたいとかは想像できなかった

この時点で周りに日本一になるような子がゴロゴロいてある意味

こういう子がプロになるんだなぁっていうのが素直に受け入れられていた

でもスポーツに関わる仕事がしたいなぁとは思っていて、部活を大学で続けるために進学するか考えていたが

親に資格でも取らないのに競技したいからって理由での進学はやめてと言われた

教員なるとかなら良いけど部活の延長で進学する程うちに余裕はありませんと言われた

当時はきついこと言うなと思ったけど

今思えばごもっともだ

奨学金や教育ローンはそんなに軽いものじゃない

たまたま部活中の怪我で通っていた治療院で話をするとうちの事務で働きながら考えたり勉強したらどう

と提案してくれた

経理もしてほしいから全く知らない人より中学生から知っている患者さんのが安心だし

と言ってもらって高校を卒業して就職することにした

そこは母校にストレッチの指導や治療もしに行っていたので、関係性が切れた先生ともどこかまだ会う機会があることも当時は嬉しかった

数年働いてから改めて医療系の資格を取りに行きたいと思い働きながら通学することを考えていた

それと同時に勉強したい分野に特化していた県外の学校に行きたいと考えていて

一人暮らしも同時にしたかった、当時の職場は実家から近いこともあり

実際は家を出たいのほうが強かった

進学は賛成してくれた父だったが

この一人暮らしには猛反対された

まぁ今思うとただ心配していただけなんだけど

一人暮らしするなら一切協力しないから勝手に自分でしろとまで言われた

働いたお金があるといえど奨学金が借りれないため多少は教育ローンがないと入学が難しかったため

反対を押し切ってまで進学することは出来なかった

それがまた悔しくて腹立たしかった

いつにないくらい大きな声ををあげて泣きながら喧嘩したので珍しく母がなだめに入ったくらいだ

今思うと今までで1番感情的になった父との喧嘩だったかもしれない

そんなにやりあった結果自分で全てやるまでお金を貯める期間をとるか

悔しくても父に頼って早く資格を取りに行くか考えた結果時間をとることにして

一人暮らしはもう通学中の3年は絶対無理だし

なんなら卒業して就職してもローン終わるまで無理なんだと思って絶望した

あー私は結婚でもしない限りこの家からは出られないんだなぁなんてぼんやり思った

週末は旦那さんのいる北関東で週末婚中です

さぁ高校生になるとより外での人間関係が濃くなっていき家で親や家族と過ごすより

友達や部活、彼氏、恋愛のほうが優先になってきますね

私はインターハイにでるような陸上の強豪校でクラスも3年間クラス替えのないスポーツクラスに入ってました

だいたい平均して１日2限は体育系の授業があり多い日は3限ありました

楽しそうと言われたらそれもありますが持久走の時期は朝晩部活で走り3限全部走りで皆んなその時期は他校生に心配される程激痩せしてました

で私は当時親友と呼べるような友達に出会えて

ちなみに違う学校の部活見学と一度だけ出た市外の大会で一緒に走って会話を交わしていたことものちに判明し

入試の実技試験で運命的な再会をした

クラスに女子が4人しかいなくてそのうちの1人の子と部活も学校も一緒で

その子なしには高校時代は語れない

気さくで明るくて面白い愛嬌のある彼女はどこへ行っても人気者で憧れでもあり

そんな彼女と比べて劣等感みたいなものも自分の中にはあった

こと恋愛関係においては好みが合わなかったり

私は恋愛下手なのに対し彼女は好意を寄せてくれた人や付き合ってから好きを育てていけるタイプだったので←この辺が恋愛上手だなと思う

恋愛で彼女と揉めたりすることはまずなかった

しかし私達部活と彼女が付き合っていた彼の野球部は恋愛禁止だった

部内恋愛じゃないの

陸上部と野球部は恋愛禁止！誰かと付き合うとか競技に支障がでるから禁止なの

アイドルかよと思った

でもさお年頃だから無理じゃん？

しかも隠れて付き合うとか

顧問の先生に見つからないように裏道から自転車二人乗りとか青春じゃない

見つかって説教されてる人や部活中グラウンドの真ん中で正座させられてる人もいたけど

みんなも私もそれなりに誰かと付き合ってみたりはしていた

今でこそ言えるけど

当時私は部活内のコーチ、専任の教師ではない人講師にあたる人と恋愛関係にあった

そこらじゅうの女子生徒に手を出していたから

付き合っていたわけではなく遊ばれていた？

相手してもらっていたっていう表現が正しいのかもな今思うと

休日に会うことはないけど遅くなると車で送ってもらったりくるまで多少どこかへより道してもらったりしていた

部活や用事で帰りがすごく遅くなることもあったけど家に帰ると親がうるさかったので

この人と過ごす時間が当時は救いでどっぷり依存していたむしろ親との不仲をダシにして相談という名目で甘えることが出来た

そんな私を察知して父の拘束というか束縛というか監視が厳しくなっていった

怪我の通院や用事で遅くなると

今すぐ帰ってこい　　　と電話

でないとゾッとするほどの着信回数

あの時は父も異常だと思ったけど

私の態度が悪かったりしたせいでどんどんヒートアップさせてしまったんだと今になればわかる

もっと上手く対応出来ればあんな異常行動に発展しなかったと思うし

この遊び人の先生も未成年ながらに

大人って子供が思うほど立派な人間ってわけでもないのねと勉強になったけど

講師という立場を上手く使い恋愛の渦中にいる人には秘密の恋愛という名の口封じをしていたなかなかの最低な男であることは間違いないだろう

関係を切られていった当時はとにかく辛かったけどなかなか出来ない勉強をさせてもらったと思う

振り返ってみると心配していた親をダシにしてひどい娘だったなぁと今は思う

つづく