しかし、保育園が決まっても、仕事が決まっても、夫から「おめでとう」の一言もない。

私の実家も、ママ友も、通いの整体の先生方も(笑)、みんな祝福してくれるのだが、旦那サイドはノータッチだ。

「あ、そう。」で終わり。

私がいかに外に働きに出ることを切望していたか、でなければ発狂しそうな思いであることを、しっかりと話したことはない気がする。突き詰めるほど喧嘩別れするからこの話題はしなくなってった気もする。

 

保育園は私が応募したいから最低限の必要書類書いてって頼んで、見学も全部こども二人連れて見に行って、上の子は遠いけど延長充実の幼稚園に入れるため早朝に並び(私が)、ほんとに全部一人でやってる感じで虚しくなる。

無論私はパートだ。

季節によって差はあれど、土曜が基本出勤で、日月休みのはずの月曜がしょっちゅう出勤で振替もとれない。朝は6時半に出ていき、帰ってくるのは19時以降。繁忙期は21時以降。そんな夫に、何を期待出来るのだろうか。

いまも繁忙期。仕事的にこの時期は常に繁忙期。これから来るであろう子どたちの入園入学準備、あるいは入試関連、全部私一人で担わなければならんのかと思うと気が重い。

忙しいのはわかってる。

夫に幼稚園グッズの名前付けやれ！とは思わない。性格的に向いてないし、そんな時間もない。

袋物の裁縫や、保育園グッズ製作も、なんか言えば「買えば」で返ってくるのはわかっとる。

だがしかし、だがしかし。

溜まっていくものはあるのだ。

休みがなくて疲れてるあなたと、それと同時にこどもから離れる機会がないのにやること山積みで煮詰まる私と。

おそらく今はなにをやっても上手くいかない。噛み合わない。いたわりあえない。

だから会話も減る。

そんな微妙な空気も感じてか、そもそも4月からの環境変化にビビって情緒不安定の上の子に苛立つ私。そもそも私が不安なんだろうけど。伝わってしまってるんだろうけど。一時のことなんだろうけど。

わかっててもイライラする。

受け止めきれない。

しんどい。。。

ママ友っていなきゃいないでさっぱりなんだろうけど、それはそれできついし、いても同調するのが苦手な私はあんまりグループ行動得意でない(￣▽￣;)

色んなママがいて、こどもがいて、色んな付き合いがあるけれども、浅く広くの私のモットーで、いいのかなーと思う。

連絡先も知らないし、広場で会ったら話す、位が楽で良かったんだけどなー。

幼稚園はそうもいくまいな

…保育園の発表、待ち遠しいわ。

先月、マザーズとついたハロー〇ークに行ったけど、半笑いで｢〇〇区さんは保育園厳しいので、決まってから就職活動してください｣と言われたこと。

結構凹んでる。

決まってからしか働き口決まらないなら、ずーっと｢求職中｣の点数で応募し続けなければならない。｢就労見込み(予定)｣の点数は、内定は、どうやったら貰える訳でしょう？｢求職中｣で入れる保育園、近くにないんですけど？

そのために今すぐ求職活動しようとしても、そもそも認可も認可外も空いてない。

単発で1日預かり予約も、ひと月前の予約日にその場に並ぶか、チケットとんのかよって位の電話の争奪戦を経て数日確保出来るかどうか。１週間前からしか予約とれないとことかもあるし。空いてるとこは料金高い。

先の予定が全く立たない。派遣会社のセミナーで、何園かの単発預かり併用で週三はいける！みたいな話あったけど、いけねぇわ。

その予約をとるために業務がまかり通らなくなりまっせって話でよ。

そのために、高い料金払ってひたすら認可外に入れておくとか、実家に拝み倒して預かってもらって無理にでも働き出して…

とか。

｢それもしてないのに…｣的なことも言われたけれどさ。

子持ちの親が｢働きたい!!｣と、思って実際に働き出すまでのステップがそんなに大変なんだって話でさ。

これが各自治体によって状況が全く異なるってのが呪わしいところで。

全然空いてて求職中でも週三パートでもすぐに入れますよってとことの差はなんなの？

そのために引っ越さないといけないのか？

なんでだ？

おかしーだろ？

働く権利はどうなってんだ？

税金は払えとうるさいくせに、税収増やすよって言ってんのになんなんだ？

働かせろや。

なんなの？

なんなら2歳から義務教育にでもしなさいよ？小学校の朝方放課後長期休暇も全員分カバーするくらいの体制作りなさいよ？人はいくらでもいるでしょ？エネルギーある定年迎えた方々が。

それくらいやってくんないと全然こども産み育ててく気にならないよ、この社会。

やり場のないこの憤り。

どこにぶつけたらいいのかわからん。

子煩悩でもないし、思いやりに欠けるし、人の心に鈍感だ。

掃除も洗濯も不精の性格が毎日現れる。キレイを維持する生活で育ってないので、という言い訳にも逃げられるけど、向き不向きで言えば不向きな方。

お菓子作りはレシピ通りに従順にすれば実験のように完成するので好きだけど、料理のようにいくらでも改良の余地があるようなものはあまり得意でない。

というか、なんというか。

やる気、が出ない。

家族のために美味しい手料理を、っていうエネルギーが回らない。

最低限のカロリーと栄養摂取。そこまでだ。

世界はモノクロ。

別に子どもは可愛いし、のんべんだらりと暮らしていられる環境を幸せに思う。

しかし、毎日毎日、こどもらとの生活に終われて体力を使い果たし、夜は寝かしつけとともに寝てしまい、そのまま朝が来て、こどもがいないからこそ出来るようなことは何一つ捗らず、そういう生活になって早半年。

こどもらとの衣食住、どんな時でも怪我をしないように気を張り、自分のトイレのタイミングを見計らい、喧嘩をしてれば仲裁したりしなかったり、食事の準備をし、こどもらの糞尿の後始末をし…

｢そんなこと｣が、どれだけ大変であるか。

おそらく独身時代の私自身も全く理解してなかったと思う。

よく見るお母さんとこども、の、風景に、どれだけのエネルギーが必要とされるのか。

とりあえず日常を維持するだけで疲れきってんだ。

だから夕飯の宅配キットがもうつわりの頃から2年近くになるけど、そろそろ確かに飽きてはきたけど。｢うまいっ!!｣と膝を叩きたくなるようなメニューはほとんどないけど。

でもチビら見ながら30分以上、ご飯作る時間かけられないし、時短を工夫する能力もエネルギーもないので。

申し訳ないから我慢してもらえないだろうか。いつまでかはわからないけれど。

すまん、夫。

「なんの仕事したいの？」

と、ママ友に言われたけれど、こたえに窮した。多分、人に愛想振りまける仕事ならなんでもいいのだ。いっそ接客業のがいーんじゃねーかとも思い出す始末。

いつか誰かに言われた「やりたくない仕事ははっきりしてるのに、やりたい仕事はないんだね」って、いま思い出したわ。飲食とお金扱うのはあまり好きでない、多分やらない。

海辺がもう少し近ければ、夢の国近辺でも浜の方でもアミューズメントに行くんだけど、その辺は主婦層敬遠されるだろーと思ったり。

なんのために働くのか。

自分を認めてもらえる場が欲しいから。

これに尽きる。

毎日こどもの世話に終われ、リアル糞尿に塗れ、夜は疲れ果てて眠り、たまに起きてられる時に溜まった家事をし、自分の時間ほぼなし。

の、生活3年。たった3年なんだけどな。

耐えられないんだよ、弱い自分が。

傍から見たら幸せなこの生活が。

しんどいんだ。

故に、働きたい。

がんばろ。

20年振りの再演で、同じ人がやられてて、観たかったので。

チケット一般で取れた時にゃそりゃ嬉し泣きもんだったけどね。

生憎生理後半戦＆1人でお出かけ高揚感で寝不足。やや夏バテ気味。

炎天下の中バス乗ってみたけど。

おや、B席って以外と高いのねとクラっと来たけど気にせず観てたら、ちょっと暗い内容の話になったら、動機息切れ開始。

多分このまま耐えてると手足が痺れてくるやつだと思って、すぐに立ち上がり、外に出る。

「お手洗いですか？」と聞いてくれる係の方に「貧血気味なので横になれるところはありますか？」と聞いて休ませてもらい…。

開始30分。あと1時間、30分位寝たとてそもそも知ってる話なので問題ないかと、うとうと。

30分後、席に戻る。

か、どうかをとっても悩んだけどね。チビ2人を預けた覚悟と、送り出してくれた旦那とご実家に、ここで帰ったら申し訳が立たねぇと思ったりして。今帰って途中でぶっ倒れてもなぁ…

でもせっかくとれたチケットだし、観たいし。このままだとヒロイン死んじゃうし(笑)

ショーは物語関係ないし、具合悪くなるような描写はまずないから、とりあえず戻った。そしたらなんとか最後まで観れたよ、って話。

とりあえず、具合悪くなった時の初動が早くなった自分を褒めることとして、しかしながら1人お出かけが若干のトラウマになったような気もして。

こんなんで就活出来るんでしょうか自分。 

モヤモヤと不安になります、夏の夜。

直後なら心配かけて怒られるだろうし、いまなら呆れられるかと思い、旦那には話しておりません。ごめんね。

娘にいかない、足りない私のコップの上には私の母が、その上には祖母が。

祖母の母は、祖母の妹を産んだ際にを亡くなっているから、その辺が起点なのかなーとか思う。

父が女6人姉妹、男手ひとつで育ててくれて、小さい頃に甘えさせて貰った記憶なんてない、と零していたような気がする。

そこで思うのは、その連鎖って止まるのかなーってこと。私の母と祖母にその自覚があんまりあるとは思えないんだけど、私はめっちゃ自覚してて、そこは差といえば差なのかなぁ。

わかっていても突き放してしまう自分と、それじゃーいかんよって思う自分と、でも出来んのじゃーヽ(`Д´)ﾉってなる自分と。

生理前はきついな。漢方飲んでもなかなか。落ちる。

多分父は必要だったのだ。と、思う。

小さい頃を思い返して、遊びにとことん付き合って貰った記憶は父ばかり。いま思えば、休日は父が私をずっと連れ出してくれていたのだろう(それを母が望んだか、依頼してた可能性も高いが)。母と私の休日の記憶は両親が別れてから浮かび上がる。

私がうまく包み込んであげられなくても、包んでくれるお父さんがいて、そして隣に優しすぎる位の実家があって。それだけでも娘には救いかなと思う。

なので、私はここを出ていってはいけないのだとも思う。強く。

今日も言われたんだけどさ。

旦那曰く米のとぎ方は、普通に生活してたら身につくらしいんだけど、それは親の後ろ姿を見てのことでしょ？

私の家の生活は、朝7時前にはだーれもいなくなって、1人でトースト焼いて、コーンスープにお湯注いで。朝のニュースをぼんやり見ながらご飯を食べて、支度して、戸締り全部確認して静かにドアを閉めて学校に行き。

次に自分の親に会うのは19時以降だし、夕飯は祖母が祖母宅で作ってたし。行ったら出来てて、食べ終わったら片付けして。うちに戻ってきて入浴時間含め2時間も自分の親と接してないのに。

そもそもうちの母は仕事に特化しすぎて家事出来ない人だし。家事得意だった父親は10歳の頃に出ていったし。誰に学べとな。

卑屈になってるだけだけど。

というか別にちゃんととげなくても、自分が炊いた米と、旦那が炊いた米の味に差を感じ得ないので、もう仕方ないんだと思う。姉と暮らしてた頃は無洗米にしてたし。

そこに価値を見出すか否か。

ジェネレーションギャップと言えばそれまでだけど。

つーかおめーも結婚するまでアイロンのひとつもかけず、洗濯機のボタンも押したことなかったくせに(干す、取り込む、畳むも含む、クリーニングもだしたことない)、高みの見物してんじゃねーよって、言いたくなるわ。

なんだかなーって思う。

一旦レールから外れたら、なんて戻るのが大変なんだろうって辟易した。

求職中の身では上はもう幼稚園の預かり保育で、下は小規模か保育ママのみで希望で入れればラッキーってところでしょうか。

幼稚園も近場のところは受験時に就労証明いるし、枠も一学年(100人以上いる)10人とかだし、入園時に入れないともう入れる見込みないらしいので、遠い園に鞍替え。プレは近場の園なのだが、それは致し方ない。遠い園に入れることを祈ろう。

さて、最近の上の子。

なんか、赤ちゃんがえり？というか、今までになく粘着質にべったりさんで、ちょっと私が疲れてきている。困った。

今月入って、遠くの園に見学に行ってみたり。どうやらお母さんは「幼稚園」には一緒に行くけど、そこでお別れするらしい、っていうことはなんとなくわかってきているようで。

そんで私がにわかに下の子の保活もはじめてるから、なんか察してべったりなのか。

先週の旅行で2人ともRSでやられたからまだ弱ってんのか。

にしても熱がある時は一日中どっか触れてないと嫌で、ひたすら抱っこか膝の上か文字通りの添い寝をしていた。わたしの汗疹が治らないくらい。

さっき読んだ育児本に「お母さんがすべて受け入れれば、こどもも受け入れられる子になる」って書いてあったけど、お母さん菩薩じゃねーし、人だし。

すべてを受け入れるなんて無理だ。

少なくとも、私には、と思う。

最近の寝かしつけはずっとケンカしながら寝てる。最悪だと思う。終わりよければすべてよし、が、終わり最悪になっている。 

もーひったすら私にくっついていたい上の子と、それに応えられずにイラつく私と。

横でひとりスヤスヤ寝る下の子と。

しんどい。

うちの親もそういえばそういうべったり苦手そうだったなーと思う。してもらえなかったからできないのか。そう思い込んでる(思いたい願望含む)だけなのか。

空のコップは中身がいっぱいになって、それが溢れないと、その下のコップには行き届かない。私のコップはいつも空っぽなのかしら。どうやったら満たされるんだろう。

そんなのあてにしないで、空の状態から絞り出さないといけないのか、ってかそんなこと出来るの？

そんなことばかり頭を巡る。

生理前でもないのにイライラする。

このままだと上の子は寂しいまま、また満たされない子になるのだろうか。

その不安をもってしても、優しく接してあげれない自分の至らなさに凹む日々だ。

専ら中身はどう社会復帰するか、なのだけども。

そんな話をしたのだと、旦那さんに話してみる。特に何もなく、近くで働けるといいねーって話になった。

寝る前に、念の為、「わたくし、パートに出ても良いのでしょうか？」と聞いてみた。

「働くと機嫌悪くなるから、その辺気をつけて貰えれば」って言われた。

ふむ…

んー… 

ビミョー過ぎねぇか、それ。

確かに、一緒に暮らし始めてすぐの頃、いっぱいいっぱいだった。

というか、それまで姉と暮らしてて、早く帰ってきた方とか、気が向いた方が、気が向いた時間に夕飯を作り、気が向かなかったら近くのお弁当屋さんか、コンビニか、定食屋に通っていた生活から。

引っ越して職場から離れたため、帰宅したらすぐに夕飯作りにとりかからねばならないプレッシャーと、そもそも大して料理に慣れてないことと、そもそもただのダメダメ小娘であった時点で。

向こうは帰宅したら家の鍵は空いてて、中は暖かくて、ご飯も机の上に揃っていてっていう環境からやってきて、新妻は自分より遅く帰ってきて、テンパってキャパ越えの中、必死に料理してんだけど、それが機嫌の悪さに繋がるという…

思い返せば自分の器の小ささに申し訳ない限りだが、いや、必死だったんだけど、それでも。お弁当とかも作ってたし。。。

式挙げて2ヶ月後には妊娠わかって、そっから仕事辞めるまでつわり街道まっしぐらだから、そのへんはもう普段のテンションではないし。そもそも不安定になるし、妊婦の通勤は色々トラブルも多いし。

と、当時の状況を鑑みて、旦那的に私が働いていた期間に若干のトラウマすらあるんじゃーねぇかっていう気がしてきた。

ので、上記のコメントに至る。ふむ。

わからんではない。

朝起きて旦那さん見送るようになったのも、仕事辞めてからだしな。はは。

それはさておき。

では、この子育て3年間の中で、私のキャパは増えたのだろうか、というところが論点。

増えたと思うんだけどな～

ダメかな〜

こわいなぁ〜こわいなぁ〜

んなもん自分でもわからんわ。

体力、忍耐力、家事力、手抜き力、その他諸々ついたと思うのだけど。その辺は加味して頂けないのかしら…

っていうか、チビらと悶々と、のうのうと、暮らしていても、機嫌がいい日は何日あるんだっていう感じですけどね。

来た上司に、とりあえず焦らずゆっくり、ちょっとずつ、って言われたので、ホントにそうだなと、噛み締めながら、今夜は眠ろう。うん。