bibi-mama5280のブログ

五年

Sun, 24 Nov 2024 01:55:13 +0900

息子がいなくなって五年

過ぎてみれば早かったような気もします

五年後なんて想像もできなかったけど

何とか歩んできた五年

手相

Tue, 19 Mar 2024 20:40:36 +0900

テレビで占いの番組をやっていた

何となく見ていた

知能線とか生命線とか…

ふと、あの子の手相はどうだったかなと

思った

ここにいたら、見せてと言えるのにな

思い出せない

写真撮っておけば良かった

いや、手相なんて普通撮らないか

葬儀の後、このまま家に連れて帰っては

ダメか本気で考えたっけ

小さい頃のあの子の手の感触を思い出して

寂しくなった

息子の自転車

Sun, 25 Feb 2024 13:00:02 +0900

近所のドラッグストアへ
荷物が多くなりそうだったので、息子の自転車を押して
息子がやんちゃな乗り方をしていたのでフレームが歪み、乗るのは不安定だし私にはサドルも高すぎる
久しぶりに動かした
帰り道、カゴに荷物を積み込み、家までのほんの少しの距離を押していたら急に泣けてきた

息子とよく行ったドラッグストア
中学生ぐらいまでは一緒に着いてきて荷物を持ってくれた
まるで息子が荷物を持ってくれているようで、でもここにいない事が悲しくて

四年が経って

こんな風に感情が揺さぶられて泣くことは少なくなった

でもそれは感情の蓋をあけないように暮らしているだけ
浅いところで止める術を学んだだけ
悲しみは少しも変わらず私の中にある

泣きながら玄関を開けたら、息子を知らない我が家の癒し犬が玄関マットの上で待っていてくれた

仏壇の息子に泣きながら「何でそんな所にいるのよ」と言ったら、バケたんが赤く光った、、
青じゃないんかい、と泣きながら突っ込む

気持ちがぐちゃぐちゃ

そっちから見てる？

今、何してる？

楽しく過ごせてる？

いつか会える？

聞きたいことがたくさん

休みの日に1人でいるとダメだな、私

2023/12/23

Sat, 23 Dec 2023 00:25:36 +0900

今年が終わる

また

あの子と過ごした日が遠ざかる

生きてさえいれば

生きていて良かった

テレビから流れてきた歌詞が

心に刺さる

救いのない現実

母の日

Sun, 14 May 2023 22:47:32 +0900

思い出す
あの子はやんちゃで、何かと手を焼いたけれど一番優しくて…

毎年必ずプレゼントをくれたっけ

最後の母の日は、LASHのハンドスクラブ
片方の手にだけ塗ってくれたよね
洗った後、その手だけ白くなってて
「ほら！すごいだろ」って
もったいなくて使えなかったけど、

あの子が居なくなってから少しずつ少しずつ

使った

会いたい

何もいらないから

今日はふいに涙が出てしまう

夫が得意のハンバーグを作って
「◯◯の分」と仏壇に並べるのを見たら涙が出て慌ててトイレにこもったよ

どうしてこんな事になってしまったんだろう

ブログを泣かずに書ける日は来るのかな

辛くならずに母の日を過ごせる日は来るのかな

そんな日はきっと来ない気がする

それでもいいよね…

息子へ

Sat, 04 Feb 2023 13:40:44 +0900

元気にしてますか？
成人式、そちらでもお祝いしてもらいましたか？
ママがプレゼントした腕時計、気に入ってくれたかな？
本当は一緒にスーツを仕立てに行きたかったな
イケメンですらっとしてるから、めっちゃカッコ良かっただろうな

そんな君と並んで写真を撮りたかったな

成人式の頃に、夢に出てきてくれたね

努めて楽しく話をした後、ふと見た君の顔に涙が…
ママも一緒に泣きながら、もう何処にもいったらいかん！と君にしがみついて離すもんかと必死だったけど…

目が覚めてしまった

泣いていた顔が頭から離れない

君も寂しいんだよね

だって、昔からやんちゃで元気一杯なくせに怖がりで寂しがりやで甘えん坊だもんね

何もしてあげられなくて悔しいよ

もう三年

まだ三年

君の可愛い彼女は変わらず君を愛してくれていて、ママに寄り添ってくれる

月命日には必ず来てくれた
遠くに行ってからは毎月LINEをくれる

成人式には、君へのプレゼントを持って来てくれたね
綺麗な着物姿、惚れ直したんじゃない？

会いに来てくれる同級生達のスーツ姿に、心からおめでとうと思えたよ

でも、やっぱり君がここにいない事が哀しい

成人、おめでとう

いつかそっちで会えたら一緒にお酒を飲もうね

2023-1-7

Sat, 07 Jan 2023 13:39:11 +0900

息子が夢に出てきてくれた
忘れないように残しておこうと思う

声も触った感覚も、しっかり残っている

今年成人式の息子は、高校の制服姿のままだった

内容は思い出せないけれど、今どうしてるのかとか色々話をした
息子も笑顔で楽しく話をしていた
ここぞとばかりにハグしたりして

ひとしきり話した後、ふと息子の顔を見たら…

息子が泣いていた

私も我慢できず大泣きしながら、もうどこにも行ったらいかん！と息子を抱きしめて離すものかと必死だった

なのに

目が覚めるのとは少し違う
目を瞑ったまま光が遠のいていくのが分かって、暗闇にもどった

あぁ、こっちの世界に戻ってきちゃったんだな…

そんな事を考えた

息子は泣いていた顔がいつまでも浮かぶ

私が寂しいのと同じように、息子も寂しいんだと思った

会えて嬉しいのに、哀しくて寂しい夢だった

2022/12/24

Sat, 24 Dec 2022 22:21:41 +0900

願い事は一つだけ

あの子に会いたい

みんなの願い事を見る

逆縁

Mon, 07 Nov 2022 17:51:35 +0900

私の母が亡くなったのは2007年だった

父は2018年

息子は2019年

そして、逆縁という言葉を知った

私の両親は、孫を亡くす悲しみを

知らずに逝ったから良かったのかな…

息子が亡くなった時、私は両親を恨んだ

どうして追い返してくれなかったのかと

何年も二人を偲ぶ事も出来なかった

親不孝な娘でごめんね、と思う

可愛がってくれた孫を大人になるまで

ちゃんと育てられなかった

…彼方で仲良くしてるのかな

きっと二人ともびっくりだね

子供より先に孫が来たんだから

歴代のワンコ達もそこにいるんだろうか

どんな世界なんだろう

本当にあるんだろうか…

2022.11.3

Fri, 04 Nov 2022 00:10:18 +0900

最近は近くで買い物もするようになった

あれから二年ぐらいは行けなかった

近くのドラッグストア

私が一人で行くと後からこっそり着いて来て、店の中で隠れん坊みたいな事をして…
会計の時にはさっと現れて、荷物持ってくれたな
もう中学生なのに…
レジの人やママ友に、
「◯◯くん、優しいね〜！羨ましいな〜」
なんて言われて…

あの頃に戻れたらな

息子はヤンチャで自由奔放、よくトラブルも起こしたし小中高と学校からの呼び出しも受けた😅

でも、人情に厚く友達想いで優しい子

そしてすぐ誰とでも仲良くなれる才能があった

勉強は苦手だったけど、賢かった

小学生の頃、遠足の前日に三人の子供達に３００円ずつ渡して一緒に先のドラッグストアへ

一番上の娘はのんびりしていて、計算していたのに４００円超えていて慌ててお金を渡した

一番下の息子は慎重な子で２００円分ぐらいしか買わなかった

そして真ん中の彼は
ピッタリ３００円！！

算数は苦手だったはずなのに

この子は天才肌だな〜、なんて

生きる力が一番あると思っていた息子

運も強くてこの子は大丈夫と思っていた

事故にあったかもと息子の彼女から連絡があった時も、骨折でもしたかな…ぐらいに思っていた

まさかこんなにあっけなく逝ってしまうなんて

高校生の息子の葬儀には、1300人もの人が駆けつけてくれた

あの子がどれだけ慕われていたのか分かった

今日、近くの大型スーパーのファストフードで中学生ぐらいの男の子とお母さんを見て、いいな…と思ってしまった

息子がいた時、何でもっと一緒に笑わなかったんだろう

忙しくていつもイライラしていた

一緒に笑って
一緒に美味しいねって食べて

もっとそんなふうに過ごせば良かった

朝なんて、なかなか起きないあの子を一階から最後は怒鳴り声😅で起こしていた

なんでもっと優しくしなかったのか

なんだか今日は気持ちがザワザワしてだめだな

全てに投げやりになってしまう

どんなに願ってもこの世で二度と息子と笑い合える日は来ないという現実

二十歳になった息子と、
「あんたには苦労かけられたんだからね〜」と言いながらお酒を飲むのを楽しみにしていた

二十歳の誕生日は過ぎたけれど、願いが叶う日は来ない

もうすぐ三回目の祥月命日