そのうちの二日間、引きこもった。

以前に比べたら短い。

以前なら、このまま半年仕事を休む。

一人暮らしを始めた以上、どうにか奮い立たせないといけない。

親に弱音を吐けば戻ってこいと言われるだろうし、なにより心配をかけたくない。

そしてこのままの自分から脱却したいという思いもある。

引きこもりたい自分と、

社会に適合したい自分とで葛藤する。

外に出るときは、

強く何かに引っ張られる感覚がする。

まるで引力みたいだ。

思考は本当に現実化する。

怖いほどに。

それが分かっていながらも、

どうしてもマイナスな思考はやめられない。

きっと私は、悩みたくて悩んでいるんだと思う。

どこかで平凡よりもスリルを求めている結果なのかもしれないとも思う。

...と、考えを巡らせながら実家に向かう。

今はただ、あの景色、あの空気を吸うのが

楽しみで仕方ない。

私の生きる場所は、ひとつではない。

もっと広く世界を見て生るんだ。

そう感じられたとき、力が湧いてくるから、

実家に帰ることを、心が求めていたのかもしれない。

タイトルの通り、鍵がない。

どこへ行ったんだろう。

なくしてしまった。

昨夜自分で鍵を開けて入ったところまでは覚えているのだけれど。。

一通り探したけれど見つからない。

そしてなんだか急に眠くなってきた。

そういえばこういうことはよくある。

よく、物をなくして探しているとき

急に睡魔に襲われる。

あー、どうしよう。

大家さんの電話番号も分からない。

電話番号の書かれた紙もなくしてしまった。

病院へ行くつもりで休んだ午前中を無駄にしてしまった。

仕事にも行きたい。

どうしよう。。

私のことが本当に一番なのだとしたら。

最後に戻りたい居場所が私のところだとしたら。

人生の最後に一緒にいたい人が私だったとしたら。

それでいい。

小説よりも予想外なことが起きる人生、

何も約束されることはないかもしれないけれど。

お互いに依存せずに対等な関係を築くことが大切だと、尊敬する人が教えてくれた。

たとえ知りたくなかったことを知って、

事実を受け入れたくなくても。

心がぎゅーっと痛むとしても。

私が私で居られるのは、いつも新鮮な気持ちでいられるのは、あなたがあなたで居てくれるから。

返信がくれば、

会えると分かれば、

不思議なほどに力が漲ってくる。

もしも。

ひとりのひとだけを愛し通すという愛が幻想だとしたら、

何度も何度も気持ちを裏切りながらも人生を共にして、老いたときに愛していると思える人への気持ちには真の愛があると信じたい。

家族も。恋人も。仲間も。

何度も何度も裏切る。

それでも愛してる。

それでも愛されてる。

たとえうまく伝えられなくても。

伝えてもらえなくても。

一緒にいるときのぬくもりを信じよう。

ほろ酔いの状態だけれど、どうしても書き留めたい。

出会えて良かった。この環境に。

家を出る前によく起きる、軽いパニック状態に負けている場合ではない。

自分が出来ることをもっと増やしたい。

結果それが誰かのためになっていたら、それほど嬉しいことはない。

目の前にあることからまず取り組もう。

周りと比べず。自分にプレッシャーをかけず。

ひとつひとつクリアしていこう。

今日は、会社にいる時間が幸せだった。

そう感じさせてくれる環境があることに感謝。

私はこの痛みに、快感を覚えているのだろう。

痛いと感じられたら、生きていると感じ、それによって安心感を得ているのだと思う。

誰かに愛されようと追いかけ、満たされないこの気持ちが好きなのだ。

傷つけば傷つくほど燃え上がる。

でも。

どこかで、心が泣いている。

本当は愛されたい。

私が愛する人に、愛されたい。

垣間見る優しさに、

愛を期待してしまう。

そしてまた、

心が痛むほど、火は燃える。

もうこんなのやめたい。

と思いながらも。

アルバイト入社して3週間目。

まだまだ勉強の日々。

勉強することは楽しい。

興味のある分野ということもあって、ワクワクしながら勉強させてもらっている。

しかしながら、この私への投資期間、会社に利益が出ていないと感じて申し訳なく思ってしまう。

以前もそうだった。

会社の役に立ってないと感じると、給料泥棒になった気分になってしまう。

自分は役立たず。会社の人にどう思われてるのか。そういう感情が頭の中でグルグル駆け回り、そして、会社へ行く気力をなくしてしまう。

明日は久々の出勤。

怖くて仕方ないけれど、同じことを繰り返すのはもう嫌なんだ。とりあえず行く。何も考えずに行く。いつも、行ってしまえば自分が想像しているほど怖いことは起こらないのだから。