https://ameblo.jp/bibikiki55/ ブログの説明を入力します。 ja 綱引きで下にひっぱられてる重さ
夏の疲れとは違う

秋の涼しさの中
頭は少しすっきりして
安心もして
気持ちは前向きになってきた

運動して
なんとか
体力の底上げを計れたらいいね♪

]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12625980018.html Sat, 19 Sep 2020 08:43:08 +0900
心底身体がほっとするの

週末、くみと話した

おんなじこと言ってた
現実を生きる
社会で生きる
地道に続ける
そのなかでみつける

そこに覚悟を決めるかのように
この夏
私の青春の火は消えた

姉は、私のその話を聞いて、？


経営になったんだよって言ってた
くみは、
社会の一部になっていく
強くなっていく
って言ってた


ハリーポッター読みながら
ふと、こんな絵が描きたいと思った

ケンタロウスが
星の動きについて話すところ

本当はこんな絵が描きたいの

ものすごく現実を生きながら
ものすごく現実とは遠く離れているようで
確実に輝いている星の話をしよう

忘れないように

シャガールみたいな絵だよ

魔女の宅急便の絵描きが描いてたみたいな絵だよ

現実を生きるために
現実の現代のきらめきのなかの
女の子を描いてた

だけどその子たちの
もっと深くの心の内側の
輝く天体を、星を描こう ]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12625030263.html Tue, 15 Sep 2020 09:13:48 +0900 仕事の切れ間が訪れる前の日

ほんとに疲れた

土曜日は結局仕事で暮れる日
日曜日はくたばる日
月曜日は、もう何がなんだか、気づいたらまた追われる毎日の始まり

ちくしょう

仕事、楽しいとキラキラしてた日々は
ほんとに終わったのかも知れない

違う角度で
日常も仕事も充実させよう。

まずは日常から。

この順番の違いが
今までともっとも違うところ ]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12624269338.html Fri, 11 Sep 2020 23:04:42 +0900
そう誓ったのはいつだっけ？

あれから
何ヶ月かたったっけ？

どうにも
なんにも
浮上する
わらをもつかめなくて、
とにかく
石田ゆりこのインスタみて
なんか、ふとら
そーかって思って
口角をあげたの

それで
くいって、持ち上げられて
心にぽかんっと幸せな間合いができて

恐ろしげな夢から
安心できるような夢に変わった

それでそれで

娘といったことないランチ行ってみた

一歩一歩
とはいうけど

一歩進めた気がして
けれどまた、不安な空間に、投げ出されてる気持ちにもなる

変わるのか
変わらないのか

とにかく口角を上げている
それで気持ちが少し持ち上がっている

今のところはこんな感じ

浮上とか
やる気とか
楽しいとか

そーゆーところには
いないの

淡々とやるのよ
]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12623404291.html Tue, 08 Sep 2020 12:07:21 +0900
何かが終わった気がしてて
少し軽くなった気がしてて

そしたら

不思議なことに昨日は
三浦春馬さんの四十九日だったんだ

私にとっての
三浦春馬さんって人は
何だったのだろう？

その後
父が自死だったのかもと
なり

私の２週間は

全ての魔法が消えたみたいだった


生きるということは
魔法が必要なんだと
昨日気がついた

音楽、映画、文学、自然
人と人
生きていくための
魔法をかけてくれるものは
説明できないほどの多さで
そのからくりは説明つかないけど
沢山あるんだ

それは生きてくために必要な
妖精の粉のようなものだと思った

説明できないけど
必要なもの

私はこの夏
その魔法から

とても離れてしまっていた

ここ数日そんなものが
あったことを
少し思い出した

口角を上げたの
気持ちも持ち上げられた


今はもう前のように
キラキラな魔法の粉の中には
戻りはしないんじゃないかとさえ
思う

かつて私には大量の魔法の粉が
降りかかってきていた

いい意味でも
もしかしたら
悪い意味でも

それは若さのせいだったのかも
知れない


今は
少しの魔法の粉なのかも
知れない

それを
丁寧に感じ取るということが
老いの良さなのかも知れない

一歩、一歩進むことを
やめないで行こう

それが生きるということ


]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12622849585.html Sun, 06 Sep 2020 03:37:58 +0900 その身体にまとわりついてける
弱気な気持ちと

さあ
どうやって付き合っていく？

身体が変わったんだ
それで心が変わったんだ
生きてるんだから
だんだん変わるんだね

それを受け入れて

今までのことは
忘れる必要があって
今の
これからの私での

人生の楽しみ方を
探ろう
みつけよう

そして変わったらまた探そう
見つけよう

繰り返しだよ

楽しみ方を変えて行こう
それを楽しもか

あと誰かと比べちゃいけない

元気な誰かとはね

私は私のオリジナルのいきものだから
たった一つの唯一無二の生き物で生き方だから

]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12619929223.html Mon, 24 Aug 2020 12:16:21 +0900
なんかさ
楽しかったんだよね

無条件にさ

身体が違ってた
なんというか
笑っちゃうんだけど
部分が
幸せを
キャチしたがってる
敏感な犬の耳みたいに
元気で
どの瞬間も
待ち遠しい感じで
ぷるぷるしているから
ただ楽しいの

あんな感じだったのかな？

現に今そんな感じって全くないの

引っ込んでて
引退しようとしてるみたいに
ますます引っ込みたいみたいな感じ

これから、あの夢で見た感じ
思い出せるかな？？
自然には無理だから
意識して、思い出し続けて
当たり前みたいになれるよう
訓練できるかな？
]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12619694235.html Sun, 23 Aug 2020 10:08:25 +0900
ここで頭整理したいの


そう、それで、、、

私は夢を見てた
列車の夢だ
何かを得なくちゃいかんかった
経験すれば得られた
だから電車に乗って色んな経験に行った
まとっていた空気は灰色だった
夢の中、姉もそうしてた

そんな夢をみたあと、姉は言った

父は自分でいってしまったんじゃないのかと、、

一旦そっかと、ピンときた
さみしい顔の写真
性格が合わない仕事
若過ぎたこと
仕事終わってお金持ってでかけちゃう
母は疲れ切ってた
派手な消防だん

でも、
よく分からん
あるはずない
何故？

映画の中にも保険金という言葉がでてきた
旦那の口からも

それは空からのヒントなんだろうか

私たちに残される
保険金が目当てで
いってしまったんだろうか。

分からない。
真実が分かることなんてないのだし
分からんくてもいいことなんだろう。

以前スピリチャルの人に言われた
どうやって事故になったかは
今になって、知る必要はないと

私は最近そばにいるだけで、娘のことについてとても身勝手にイライラしてた

映画の中で２０歳すぎたくらいの年頃の子が
ニューヨークで、1人で露頭に迷いそうになってる姿に冷んやりした
残されてたはずのお父さんの保険金はダメなお母さんが使っちゃってた

その映画みて私は自分がしっかり娘を育てられるのか不安になった
娘はもう12歳だ
いつの間にか、ここから巣立つ日は近づいてきてる
今までそんなこと、ずっと先の未来だと感じてたから、自分自身の魂を救うことに仕事とおして情熱燃やしてきた
一心不乱だった

ふと気がつくと
娘の未来のために
貯めてこれてない

初めて明確に思った！リアルに！
この子の未来のために
今の私、仕事頑張りたい、生き生き生きて
その分心の栄養を娘にも与えられるって

そう、最近ブログでも書いていたな
気持ちの年をとったって
なんか若い、キラキラが終わっちゃったって
だから新しい人生の、目的の芽を生やしたいって思ってた
それは何だろうと？
それは、新しい芽は、娘なんだね
娘がぬくぬく、すくすく育つための家族環境を育てたいよ
今までできなかった分も
これから全力でね
私は、今現在、自分の娘をあの世でなく、生きて、そばで見守り育てられることに
感謝しようと思った

お盆明けに実家帰って
姪っ子のふてぶてしい思春期の姿を知ったのも良かったんだろうな
仲良くしながら、栄養を供給させてもらえるのも今のうちだなって気付かせてもらえた


繋がってる


]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12619494733.html Sat, 22 Aug 2020 12:38:29 +0900
とても濃い点が繋がってきた



保険金？



というワードも

犬の映画のなか

旦那との会話の中出てきた





だから

保険金が目当てだった？



バカバカしい。



仮説に過ぎない。





結論

私は娘のそばにいる。



そばで、見守って育ててあげられる。



そこだと思う。





みうらはるま



死にたいというぼやき



自分の頑張ってきた理由が

幼き頃の自分自身と父と母を

慰めるものだったと気がつく



頑張り方の違いに気づく



何を目標に？と思う

稼ぎたい理由がみつからない

娘に対する私の勝手なイラつき



実家に帰ってみて

姪っ子の思春期の態度が思ってた以上にひどい

犬と女の子の人生の映画

親が保険金使っちゃって露頭に迷いそうな女の子



姉と話した

父の死のこと

話す前に見た、灰色な世界の中、列車に乗って何でもいいから人生経験をたんたんと積む夢







]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12619438240.html Sat, 22 Aug 2020 07:59:36 +0900
自分と1番な仲良くいたいんだ

大切な人に
色々聞いてもらいたくなるようだけど
本当に聞いてもらいたいのは
話し合いたいのは
自分自身になんだ

そこ無しには
誰に聞いてもらったって
どこか虚しさが残るんだ

自分の本当の声を
聞けるようにいたい

]]> https://ameblo.jp/bibikiki55/entry-12619166442.html Thu, 20 Aug 2020 21:45:39 +0900