彼女に声をかけるチャンスがあったのに、かけなくて…

後で自分を責める後悔ばかり

あぁ…明日こそはと明日こそはとズルズルズルズル…

自分からいかなきゃ、彼女と繋がることができない

今さら自分に自信がないとか言わない、明日こそ何とか彼女に声をかけようと思う

明日こそは

明日からまた仕事が始まり、キミと顔を合わすことがあるかもしれない。

その時また、素通りして行くのか…

何か無視してるような感じがして凄い嫌だ。

だから、今度こそ声をかけたい。

キミの声が聞きたい。綺麗な顔を見たい。キミの温もりを感じたい。

人生一度しかないのにもったいない。もう何でも良いと思う。

キミに嫌われてもいいから告白するよ。

この宇宙でこの世界でこの国でこの社会で、人は生き何を望むだろう？

時々、自分はこの世に生を享けてきたことが怖いと思う。

出会いと別れ、生と死。

人は生まれた時から、死を背負う。

結末はもう決まっているのだ。

だから、生きている今こそ何かを見い出して自分の居場所なり、大切なものを見つけ自分の一生を色濃く鮮やかな想いにして欲しい。

そう思った雨降る午後の土曜。

彼女がいるのに、別の女性を好きになってしまった

彼女も大事だし、好きになってしまった女性も大切だ

ずっとずっと悩んでいる　苦しくてたまらない

この苦しみが出るたび恋愛などいらないと思ってしまう

どうせ挙句の果てには、いざこざが起きてしまい、みな傷つけそうだ

せめて友達になりたい。そして、彼女のこと・思っていること・夢・何でも話を聞きたい。

辛いときは支えてあげたい。

もう、この時点で友達以上な感じなのかな…友達以上で恋人未満ってどこが境目かよく分からないな

名前も知らなず、話したこともない彼女。

でも、よくすれ違う顔見知りな関係。

彼女の顔を1日見れないだけで、何か心に穴があく。

今更、この気持ちは何だ？とかは思わない。

分かってる…彼女のことを好きなことくらい。

でも、私には彼女がいるし相手にだって彼氏はいるはずだ。

そう聞かせて、毎日気持ちを抑えている。

どうしようもない日々がこれからも続きそうだ。

自分はどうしたいのか…その答えすらでないまま、あやふやにこれからを生きていくのだと思う。

生きているだけで、素晴らしいことであるのにもっと何かを求める。

それは、お金だったり、愛だったり様々だ。

私は特にそうだ。お金は欲しいし、色んな人を好きになりたいし、何でも欲しい欲張りな生き物。

先日彼女が私に対して『わがまま』と言った。

そうだろうな。自分の事ばかりだよ。私は人を幸せに出来るのか？

どうにもならない自分が存在している。

でも、いつかは貪欲になり相手を想う気持ちばかり出てくるようになれば幸せにできるかも。

その時たまたま、昔好きだった女性がいた。

なぜか緊張してオドオドしてしまった。

昔と変わらない表情に心が揺らいだ。

当然、今付き合っている彼女に散々怒られてしまった。

今も私は、人を好きになってしまう。

今の彼女は大切だ。愛している。

でも、気になる女性がいる。彼女のことを知りたい。話したいと思ってる。

これはやはり好きな想いか…。

浮気であるのか？

もう、昨日あった昔好きだった彼女には会えない。もっと彼女を見ていたかった。

良ければ、話をしたかった。

これからの彼女の人生幸せであるよう願った。

…今、微妙に憂鬱です。