愚痴です。

母親が亡くなってから

家族で協力して

家事やらなんやらするのが

当たり前だと思ってきました。

ですが、わたしのお兄ちゃん。

全く何もしません、、、

ただ毎日ご飯を食べているだけ。

認知症のおばあちゃんの世話もできない。

言われないと動けない動かない。

今日も帰ってきた瞬間に

お風呂洗った？って聞かれて、

洗ってないって言ったら。

はあーじゃあやるか。

の一言。

それくらいレベルの低い

最低限のことくらいはやってもらわないと。

妹のわたしは、

帰省したら

洗濯も掃除も料理も、皿洗いも

基本的な家事は全てわたしがやります。

モラハラの父親でさえも

わたしがと一緒に

料理を作ってくれたり

手伝ってくれたりします。

(普段1人で認知症の実の母親を

世話していて疲れているのに)

亡き母に愚痴を言いたいくらい

どうしようもない兄。

どうしたら、兄の自覚が

生まれるのかしら、、、

お母さんのそばにいたいし

実家にいたいけど、

正直ストレスしかたまらない。

母親の2回目お盆で

帰省してます。

母が使ってた携帯が

部屋に置いてあるんだけど、

最後の最後まで

調子が悪くて

接続が遅くて

ものすごく使いづらくて

1人で入院してるときから

心細かっただろうなと

思って泣きそうになる。

連絡を取れてないわけじゃなかったけど、

接続が悪い動作が遅いスマホで

家族と連絡取れなくて

不安だったろうなって。

まだ使えるから使うって

言ってた母親を思い出します。

携帯変えて少し連絡取りやすかったら

もっと寂しさも違ったのかなあと。

それでも、

時と場合によっては

うざがってしまったわたしもいます。

最低だなと。

失ってからじゃ遅いんだよね。

お母さんに会いたいな〜

話したいな〜

久々の投稿です。

 

4月から異動をし、

忙しない日々を過ごしていた矢先、

 6月中旬から

天気がいい日も悪い日も頭痛、

手の震えが激しくなる、

仕事中のケアレスミス、

些細なことで泣いてしまう、

仕事中は上の空で一切やる気がなくなり

7月入って、

いきなり身体が

動けなくなって会社を休みました。  

「すこしでもおかしかったら病院に行きなさい」

と母から言われていたので

薄々、限界だと気付いていたため

精神科の病院に。

適応障害でした。

せっかく、栄転の機会で

とりあえず経験と思って頑張ってたけど

わたしには無理だったみたいです。

弱々しい自分が嫌です。

お母さんに知られたら、

なんて言われるかな〜

って天国から見てるよね。

ダメになっちゃった。

どうしたらいいかわからなくなっちゃった。

この先どうしたらいいかな。

5.13

今日で一周忌

はやい。もう一年経った。

まだまだ思い出して泣いて

次の日目が腫れる日もある

わたしも早く

お母さんのところに行きたい。

とりあえずしばらくは

お母さんが見てくれてるし

頑張って生きるね。

わたしは大丈夫だよ

お母さんみたいに強いから。

今日は雨だったけど、

天気のいい綺麗な空を見ると

天国で見てるかな〜

っていつも空を見上げるよ。

そちらの世界はどうですか？

元気にしていますか？

わたし頑張って生きるね。

今日は母の日。

昨年の母の日の前日に

母親は亡くなりました。

明日が一年命日。

昨日から実家に帰っていました。

あれから一年かあと

実家に帰るたびに思います。

明日は仕事なので土日だけ

そんな今日は

帰り道に3年前一緒に行った

とんかつ屋さんに行きました。

わたしが新しい家に引っ越したときに

母が来てくれてその帰り道に

一緒に行ったとんかつ屋さんです。

幼い頃から、

習い事の用事で都会に行く時は

ほぼ毎回わたしが

トンカツが食べたい！！

と言っていて

母親が連れて行ってくれていました。

わたしも母親もだいすきな

とんかつ。

すりごまがあるところがいいやら

なんやら話しながら

行った記憶があります。

街中は 母の日だからか

親子でご飯やお出かけしてる人が

たくさんいました。

わたしにはもう叶わない

母親と一緒に食事やお出かけ。

羨ましいし

大切にしてほしいなと思います。

母にすごく会いたいです。

4月の終わり

母親の一周忌法要

でした。

もう一年かあ、、

あっという間です。

一年で全く成長してない自分がすごく嫌だ。

 

今回の一周忌法要

実は、母の嫌いな祖父の十三回忌もかねてます

正直、わたしと兄は

祖父が嫌いなので、

は？？？

という感じ。

母親の一周忌なのになあ

そして法要も

たくさんの人が来ました。

全く母親と面識のない

父親の今の仕事関係の人なども。

お母さんはそんなこと望んでないと思うのにな

と兄と2人で始終はてなはてなでした。

挙句に、母親の友達だけだと

こんなに人も集まらない

とかほざいてる父親には唖然としました。

そんなに仕事で人脈が広い自分が偉いのかと

言っているくらいの発言。

母親だって

近所の人でランチに行くグループがあったり

高校の同級生のグループがあったり

わたしより全然お友達がいます。

そういうのも知らないんだろうなと。

スピーチでも

父親は母親の料理にうまい

って言ったことは少なかったかもしれない

とか言ってたけど

一回も言ったことないだろ。

と突っ込みたくなったのはわたしと兄だけかな

母親はずっと言ってました。

父親が

文句しか言わない、美味いもんが食べたい

って。

モラハラ父親は

一生そのレベルなんだなあと

思ってしまって

悲しくなりました。

私たちのために

自分を犠牲にして

たくさん我慢してきた母親に

申し訳なく思ってます。

母親の車のナンバーは

わたしとわたしの兄の誕生日を混ぜたものです。

それだけ私たち兄妹が宝物だと

思ってくれていたのかなと思っています。

そして、今年初めに受け、合格をした

資格試験の会員証が届きました。

その会員番号は

わたしの和暦の番号＋母親の車のナンバー

でした！！！

実際は、

わたしと兄の誕生日を組み合わせた番号ですが

亡き母が所有してた車のナンバーと同じで

すごく嬉しくて、、

何か感じるなあと思いました。

仕事も恋愛もがんばるよ！

見ててねお母さん！！

ひさしぶりの投稿になりました。

実家に帰省してます。

今月、母親の誕生日です。

60になるはずでした。

もうそろそろ1年経つけど、

まだまだ泣いてしまいます。

いまだにへんな感じ、

部屋にお母さんがいないのが。

あの世界で元気かなぁ

報告したいことがたくさんあります。

まずは

やりたい資格を取得できたこと

来年から昇格すること  です。

少しずつ今やりたいことがいい方向にむき出しています。

あとは恋愛だな。

まだ結婚もできなそうだよ。ごめんね

本当は孫でも見せたかったごめんね

午前中は、 お墓を少し掃除しました。

お花も買ってきた。

会いたいなあ

話したいこといっぱいあるよ

期間が空いてしまいました。

年末年始は実家に帰省しました。

兄と一緒に

お墓を綺麗にしたり、

仏壇や部屋に置いてるものを

少し綺麗にした。

当たり前に、父親は全然なにもしない。

美味いものを食いたいとか

年始早々ゴルフとか

安定なクソっぷりでした。

母親には

お父さんのことよろしくね

なんて言われたけど、

そこまでできないよ。ごめんね。

認知症のおばあちゃんの世話も

なかなかに大変なので、

割と早めに帰ってきました。

ほんとなら母親の遺品整理でもって

思ってたんだけどね。

片付けられない。

お兄ちゃんとはやる日を決めて捨てに行く日も決めてやろうねって話をしたけど、絶対やらないな、、。

わたしの職場の人で

父親が亡くなった40代の人がいるけど、

数年経っても全然片してないって言ってたし

別に片付ける必要ない気もする

あとは、根本的にわたしも兄も外に出てるけど、

みんないなくなっちゃったらこの家はどうするんだろうと常に思います。

わたしも兄も結婚できる気しないし。

なんなんだろうね。生きるって。

11月13日

6回目の月命日です

半年あっという間だった。

まだ昨日のことのように

亡くなる２日前の

リモート面会のことを覚えている。

もっといろいろ話したかったし

料理を教えてもらいたかったな。

そんなわたしはなんにも変わってない。

強くもなってないし

相変わらずのポンコツです。

そして、

実家にもなかなか帰れず。ごめんね。

クソモラハラだったけど

お父さんのことよろしくね

って連絡くれたのを忘れません。

お母さんの方はどうかな？

自分の両親には会えましたか？

クソジジイ(祖父)に嫌なことされてないかな？

これが1番心配だよ。

笑顔で楽しく過ごせてたらいいな

天国で見ててくれてるかな

わたしはなんとか生きてるよ

安定に部屋も汚いし片付けられないし

仕事はギリギリなんとかやってて

今は資格の勉強してるの。

そして恋愛はうまくいかないよ。

お母さんの言う通りに結婚相談所に行ってたら

結婚できて花嫁姿見せれたかな。

何もかもうまくいかなくて

早くお母さんのところに行きたいな

と思ってしまうのは、

だめなんだけど、、、思ってしまう。

本当生きるの大変だね。

誰かが辛い時に人に寄り添える人になりたい。

お母さんが辛いとき、ひとりのときに

何もできなくてごめんなさい。